让回避型上头的方法
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02:39查看AI文稿AI文稿如果你用这种方式去沟通，回避型不仅一定不会拒绝和好，甚至会在深夜里疯狂反扑，主动暗示你别慌着划走。很多人觉得和回避型分开后就彻底死局了。因为他们表面上看起来冷漠疏离，说断就断，一句话就能把你推开。但一番今天告诉你的真相， 他们根本不是不爱你，而是极度害怕亲密，害怕被情感裹挟，害怕失去自我，才在紧张时落荒而逃。只要他还没拉黑你， 问他下面这三个问题，就能瞬间击碎他的防御系统。但在问之前，你必须做到一点，绝对不能带有任何强迫和控制的目的性。回避型对被逼迫的雷达极其敏感， 一旦察觉立马关门。你要先抛出一个没有压力的台阶。今天找你不是想纠缠，只是在真正离开前，问你几个问题，要个答案，问完我就走， 绝不打扰你。这句话一出，既展示了你强大的边界感，又拿捏了他们不想显得太绝情的本能，他们绝对会好奇你想问什么。第一个问题， 在一起的这段时间，我在相处中，最让你舒服和最让你不舒服的地方分别是什么？回避型最擅长逃避情绪和痛苦。你这个理性的提问， 会强行拉着他们陷入回忆，在想你缺点的同时，他们也一定会想起你那些温暖贴心的时刻。当他们发现你居然在反思，在成长时对你的负面防御就会开始瓦解。第二个问题， 如果你以后谈新的感情，你会希望对方是什么样的人？这招叫火力侦查。如果他犹豫、沉默或者转移话题，说明他根本没准备好放下你，开始新生活。如果他认真回答了，恭喜你， 他等于亲手把复合说明书交给了你，你完全可以顺着这个方向去精准调整自己。第三个问题，当初你为什么会选择和我在一起呢？这句话杀伤力极大。回避型，极少主动回忆美好。 一旦你逼他开口，那些最初的心动、温柔和被理解的瞬间就会排山倒海般涌现。有些回避型甚至会在答这个问题时情绪崩溃，因为他们终于看清了自己其实还在乎你。问完这三个问题， 千万别犯傻去求复合，你要留下一句绝杀。有些事可能注定了立刻放下很难，但我会努力接受。只是没想到现在只能叫你前任了。一番告诉你回避警。只有在真真切切意识到你要转身离开的那一刻，才会开始痛， 才会开始珍惜。我是一番感情，从来不是单向的卑微付出，而是既要理解他的回避，也要守住你自己的底线。如果看完这条视频， 你依然不敢去问，或者不知道怎么应对他冷冰冰的回复，在评论区留下你们的纠葛。别让一段本可以重来的感情死在你不懂人性的恐惧里。这一次，一帆教你拿回主动权。
64一帆聊回避
03:13查看AI文稿AI文稿怎么刺激回避，让他对你产生需求？如果你觉得回避现在对你很冷淡，而你又想拉近你们之间的关系，那你要做的就是刺激回避对你产生需求。那么在讲方法之前呢，先给大家深度分析一下原理，毕竟只有先掌握好原理，才能够将方法运用的得心应手。 在亲密关系中，需求能制造恐惧，而恐惧呢，也能够制造需求，这是相对的，他的基本逻辑就是， 当一个人满足了你太多的需求时，你会因为害怕失去这个人，或者是失去这个人带来的东西，从而用增加需求的方式来获得更多的安全感。而当这些附加的需求达不到你理想的状态的时候呢，你的恐惧就会增加。恐惧增加后呢，你又会产生更多对安全感的需求。 所以这个时候你就换方式了，不是以索取的形式，而是试图以付出的形式来换取安全感， ok？ 那么一个比较扯的现象就出现了，就是你极度的体贴，未雨绸缪，想对方之所想，把对方需要的全部主动给到他的时候，你就会发现对方反而不那么在意你了，甚至他还因此收回了曾经对你的投入。最后呢，你不仅没有获得安全感， 反而还导致对方更加的厌恶你。这种情况啊，特别容易出现在一些比较缺乏安全感的焦虑型上。所以这也是为什么很多焦虑型对回避好 回避，不仅不珍惜，反而躲得是越来越远。那再说具体怎么做之前呢，我们需要先思考一个问题，那就是为什么回避对你忽冷忽热的时候，明明你那么痛苦了，那么焦虑了， 但是你还是对他念念不忘呢。因为当对方突然对你冷淡的时候，你会觉得很不安，于是你就会对他产生安全感的需求。而当对方突然开始对你热情的时候，又会满足你对安全感的需求。 如此啊，你对安全感需求的来源也就投射到了回避的身上，这在心理学中呢，叫做吊桥理论。在这个过程中，我们不难看出啊，有两个非常关键的因素，第一， 刺激对方产生某种需求。第二，让对方将这个需求投射到自己的身上。我们先说第一个， 刺激对方产生某种需求，想要达到某种目的，你需要通过某件事刺激对方产生特定的情绪和感受。那我们来拿忽冷忽热来说，就是通过忽视来让你产生恐惧，进而产生对安全感的需求。再来说第二个， 让对方将这个需求投射到自己的身上。这里的重点就是你得清楚哪些需求是他可以从别处获取的，而哪些需求是必须要通过你才能满足的。比如对你来说是负面的需求， 那就是要引导他投射到外界，对你来说是正面的需求，那就引导他投射到自己的身上。我举个例子，比如你们现在还没有分开，那么你就要把这种安全感需求引导到自己的身上，让他在你身上获取安全感。如果你们现在已经分开了，那么你就要引导他把对关系害怕投射到外界。 也就是说他害怕跟你分手，是因为担心自己跟你分开后会不适应，而不是和你在一起不舒服，明白吗？可能你觉得这个原理有点绕，不过没关系，你可以多看几遍视频，或者直接来课上聊一聊。
49海伦知回避
05:24查看AI文稿AI文稿那怎么样才能有可能会让他回头呢？很简单啊，不需要对他无微不至只需要做到这五个点。让他回头其实就是分分钟的事情啊，像发消息解释，打电话哭诉，他朋友传话、朋友圈隐晦的暗示等等等等，你以为这是在靠近他？ ok， 在 某些时刻他确实是这样子的，但是呢在回避的感知系统当中这些 同样也是存在着危险的。他不是说不在乎你而是他的神经系统在告诉他好啊，所以呢你越用力他就跑的越远 做的越多啊，可能对他来讲压力就会越大。不是你不够好，而是因为你的这个方向可能会存在一些错误，只要方向是对的那么才会有我所接下来所说的这五个点。第一点呢你要停止解释只说一遍啊，焦虑型他会有一个很强烈的冲动就是想要去解释自己。嗯想去解释清楚 解释这件事情的来龙去脉解释自己的动机，解释我不是你以为的那种人这种冲动完全可以理解，因为你害怕被误解害怕被抛弃。所以呢你拼了命的想要去让他看到那个真实的你自己。但是你知道吗对于回避性来讲每一次的解释 都意味着一次情绪输出，高密度的情绪输出会直接激活他们的关闭系统。他不是说不相信你而是他这个人啊，在当下那个时刻。嗯，关门了啊，你解释的越多他就关的越彻底。 那遇到误解了该怎么办呢？我觉得说一遍哎一遍就够了然后你要停下来给他时间去消化违背形态需要的是空间而并非密度这一点很多人知道，但是呢，做不到， 因为焦虑的情绪就是会推着你不断的一遍一遍的去说，哎，今天解释自己，明天道歉，后天求他原谅啊，就是会一顿一遍的去输出。所以在这里考验的不是你懂不懂道理，而是 你能不能够管住你自己。第二个点啊，给他独处的空间，但是不要消失。很多人一听我给他空间啊，就走了。另外一个极端就是消失了等他来找你。其实也不对啊，彻底的消失会让回避性觉得你好像放弃他了， 他的回避就形成了闭环，反而呢，就走得更干脆了。真正有用的是若即若离的存在感。什么意思呢？你不去追着他跑，但是你还是在这里的， 你不发消息轰炸他，但是你发了一条朋友圈，写的是你最近在做的一件非常有意思的事情，你没有去艾特他，也没有去暗示他，也没有等他来给你点赞。而这一条朋友圈传递的信号就是，我有我的生活，我不需要你来救我。 离开你之后，我的生活好像也没有受到特别多的影响。回避型，他会有一个很有意思的特质，就是他们在关系当中 很害怕被需要，但是骨子里面会渴望被吸引。你越是一个有自己世界的人，对他的吸引力呢，反而会越大。第三点呢，接纳他，但是不讨好他。胡佩琴，他的内心深处其实是很敏感的，很自我怀疑的，他们从小学会了一件事情，就是把情绪藏起来，因为暴露自己是危险的， 所以呢，在一段关系当中，你开始去呃，挑出他的问题，或者暴露自己是危险的，所以呢，在一段关系当中你开始去呃，挑出很多要求的时候，他感受到的不是说 你在帮助我变成一个更好的人，而是我不够好，我在被嫌弃，然后他就是要退了。真正能够让他放下防备的是接纳， 不是盲目顺从，而是让他感受得到，在你这里他不需要表演，不需要达成目标，他就可以被接纳。这种感觉对于回避性来讲非常稀缺，一旦他在你的身上感受到了这个部分，他就很难真正的放手。第四点， 你偶尔要给他去制造这个，他是被偏爱的感觉。注意啊，我这里说的是偶尔，不是说时时刻刻，不是说无微不至回，毕竟他普遍有一个童年底子，就是 爱是稀缺的，甚至是需要表现的很好才可以换来的。所以呢，他们对于被偏爱的渴望其实是挺深的，但是同时啊，他们又不会直接的表达，因为开口索取这个事情 本身就会让他没有很强的不安全感。所以呢，你要做的就是在他没有开口的时候，偶尔给他一个惊喜，让他感受到对方是真的在意我。 但是呢，频率不能够太高了，频率一旦拉伸变得更高，他就会感受到压力，又会开始想要逃跑。这里的度呢，就很微妙，需要你真正的去了解眼前的这个人，而不是说去套一些公式啊。第五点，你需要说到做到，靠得住。这点其实很多人会忽略，但是呢， 他是建立信任的基础，回避型他会因为早年那些经历对于承诺有一种本能的不信任，他们不会轻易的相信一个人，但是他们也会偷偷的去观察这个人，而他说话算不算数啊？所以你答应他的事情，不管大小都要说到做到，你没有把握做到的，那你就不要轻易去开口， 你越靠得住呢，他对你的防备就会越来越低，慢慢的他就会开始主动的去靠近你。这五点啊，说起来你说他复杂吧，都没有很复杂，但是真正的执行起来，每一个点都在考验你 能不能够管得住自己。焦虑型，他最大的挑战从来就不是说我不知道该怎么样去做，而大部分人的困境和卡点就是我知道了，但是我做不到啊，因为情绪总是会推着你去走一些老路，这也是我在咨询当中会无数次的碰掉的事情。那我一直强调的就是没有提升的回避心。 微信，他就是在一段段关系的相处过程当中被训练出来的，他现在的样子有一部分就是你们互动的结果，不是他天生如此。既然不是天生如此，这就意味着这件事情他其实是可以被改变的， 但是改变需要方向，需要对的方法，而方法必须要针对你们两个人之间具体的情况，因为世界上没有两段关系是完全一样的， 如果说你现在不知道下一步该怎么走，可以来跟我把你们的情况聊一聊，我们一起来拆解一下。记住这句话啊，你们之间站在各自的角度其实都没有错啊，已经到了能够理解所有人的年纪了，错的呢，只是相处的方式，方式对了呀，一切都会不一样。
68汐姐说回避
04:56查看AI文稿AI文稿回避型真的很吃这套破壁公式，我就是靠这三招，把我老公这个典型的回避型一点点拉回来，慢慢修复好的。 他以前真的是一个标准的回避型，一遇到问题和矛盾，他就会躲，会冷，会沉默。我们俩闹分手那段时间，我是天天的给他发小作文，解释道歉，拼命的求回应。可是我越那样做呢，他就会越觉得心里很烦躁，越想要把我推开。 为什么呢？因为对回避型来说，那不是爱，那是麻烦，是压力，是束缚。你越是低三下四去追去逼，他就越不自在，越不想面对，你，越想躲得远远的。那段时间，我们的沟通那简直就是灾难级别的， 我问他如何去解决，他永远都是三句话不想说，没啥，我都挺好的，真的能把人气够呛。在他看来，关系一紧绷就已经是变质了，那其他的解释也没有任何意义了。如果我当时再那样去纠缠下去，我们可能早就彻底散了。 但后来啊，我深更一练心理学，换了一套思路，只用了这三招，就把局面彻底的给扭转了。今天我就把这三招总结给你们用，懂了这三招，回避型会是你最终最长久的伴侣。 我是柳溪，和回避型老公相识二十多年，稳稳十六年婚姻，一路从焦虑与回避的拉扯中走到现在的安稳松弛。 如果你现在也跟回避型拉扯，越挽回越推远，不知道如何破冰，怎么能让他靠近你？评论区破冰，我分享回避型专属三步破冰完整话术，照着说，照着做，他更容易对你敞开心扉。 第一招，共情，接纳他的情绪，而非强行的要求他去做出改变。我曾经很平和的去跟他这样表达的， 我知道这段时间我的很多举动都让你觉得很疲惫又压抑，我也实实在在伤害到了你。我之前只顾及自己的情绪和感受，忽略了你的内心想法，如果你愿意的话，可以跟我说说你的真实感受，我们一起去慢慢的梳理问题， 没有逼迫，没有辩解，更没有指责，只有全然的尊重和理解。当他感受到这份态度的时候，他整个人的防御状态瞬间就松弛了下来。 对回避型来说，这份被看到的理解比任何形式的道歉那更有分量啊。因为他第一次感受到你不再是逼着他去迎合你，而是真的在意他的内心想法。第二招，主动引导他倾诉不满， 全程倾听，不反驳，不解释，不辩解。我接着是这样跟他说的，这段时间我一直在反思自己，也清楚自己有很多做的不够妥当的地方，给你带来了很大的情绪负担。现在我想认认真真听一下你的想法， 不管你说的话有多么的直接，有多么的伤我，我都会安安静静的听完，不会有半句的反驳。这句话能够彻底的打破他的心理防线， 他从未想过我会愿意静下心来倾听，不去打断，不去争辩。他把积压许久的委屈、不满和压抑全部毫无保留的倾诉了出来，而我也确实是叼首，承诺认真的听完，不做任何的辩解。 对回避型来说，这一份被允许表达的安全感，比甜言蜜语更加珍贵，因为你把它当做了一个独立的个体，而非满足自己情绪的一个工具。第三招，给予充足和自由的空间，摒弃捆绑与控制的心态。最后我是这样跟他说的， 这句话也是彻底改写我们关系的话。这段时间呢，我想通了很多事情，也明白自己有很多需要调整的地方，如果分开能够让你觉得轻松自在，我是完全接受的。谢谢你让我看清了自身的不足，也真心希望你能够过得舒服，舒心顺遂。 他听完这些话的时候，当场愣住了。我的话里没有任何的逼迫，没有强求的复合，没有控制欲，也没有任何附加的条件，给到他的是纯粹的自由和尊重，让他明白自己不会被关系捆绑，只会被真心所善待。也正是从那一刻开始，他开始重新审视我们的关， 内心的抵触、排斥和逃避一点点都消散殆尽了。其实回避型的内心需求是格外的简单，他们最恐惧的就是被束缚、被逼迫、被控制。你越是追着去索取他的爱意和承诺，他就越想要去逃离你。 只有当你给足他安全感、尊重感和自由感，他才会慢慢的卸下防备，主动的向你靠近。与其拼命的追赶，不如学会适度的放手。当你放下过度的需求感、逼迫感和控制欲的时候，对方才会心甘情愿的去靠近你，而非被你强行的拉扯。 如果你也正在经历这样的困境，不要慌乱，不要焦虑，用好这三招，你就会发现，回避型并非没有爱意，只是没有找到安全舒适的表达爱的方式，还有不会的粉丝群。
682柳熙谈情感
07:47查看AI文稿AI文稿要是你跟回避型没有话题聊了，那听我的，下面这十句话你必须得会用我跟你讲哈，但凡你能用对一句，你跟他之间那堵墙呢，你就开始能松动。要是十句全部都掌握，他想躲都躲不掉。先说第一句话，要是你在就好了。 这句话是什么意思？就是表达需要，但是我不逼迫，回不去，最怕的就是被黏住的感觉，可他们内心深处呢，又渴望被需要。所以说，你跟朋友吃饭的时候，拍张照发给他，然后轻飘飘的来那么一句话，要是你在就好了。 注意，说完就说完了，不要再去追问啊，你怎么还不来呀，你在干嘛呢？这个时候他就心里会想，哎，我好像在他心里还挺重要的，但他又没有逼我立刻过去。这种若即若离的分寸感，反而会让回避型主动问你，那跟谁吃饭呢？你看主动全部就回来了 对吗？第二句，当他问你在干嘛的时候，千万不要去说啊，没干嘛，在家呢。这种废话你试试这么讲，我在洗澡，新买的沐浴露呢，是橘子花味的，挺好闻。如果说你能发语音的话，那就发语音带点水声就更好了。 为什么这么讲哈？其实对于回避性来讲，他们对画面感特别敏感，他们不喜欢直白的表达情感， 但他们会自己去脑补，你只要这么一说，他自己就会想象出一个画面，这种想象比你说一百句我想你我爱你都管用太多了。这句话的核心呢，是跟回避相处哈，要调动他的想象力，不要把话说死。 第三句，他问你睡了吗？很多人都知道这是在撩你，这是在想你，这是在找你，但怎么回呢？大部分人会说，哎呀，没有，我在等你的消息或者反问，人家说你怎么还没睡啊，我告诉你哈，太直接了，回不前，听了就想逃又想跑。 换一个说法，本来有点困了，我看到你的消息呢，就清醒了，要是别人我肯定就睡了，但是你我还是想聊那么一会，你看这个表达，既表达了偏爱，又没有强迫他必须陪你聊，回不醒呢，最吃这一套， 他会觉得原来我在你的心里是特殊的，而这种被偏爱的感觉会让他卸下所有的防备。我老婆当年就这么把我拿下的， 我现在想想还是觉得他太权威了哈。第四句，他问你谈过几段感情？这个问题很多人都踩过雷，要么你说的太详细，要么就是撒谎，就是最好的回答呢？他就是这重要吗？ 反正我没有跟你去谈过，把话题拉到你们两个人身上，不纠结过去。如果说他继续追问，你就反问他，那你想知道的是那个数字，还是说想要了解我这个人？ 你看把这个球啊，给他踢回去。跟回避型打交道，有些问题你真的真的不用正面回答，因为你正面回答了，其实你就踩了那个大坑，得学会去反抛，这样既能保护自己，又能试探他的真实想法。 第五句，最关键，当回避型对你冷淡的时候，千万不要去追问啊，你是不是不爱我了，越是这样去追问，他就会越烦。你试试这么讲哈，我知道你对我挺好的， 我也知道我可能是哈有点自我，没有太在意你的感受，但遇到你之后呢，我想要做的更好，因为你对我来说真的很重要，以后有什么问题呢，咱们就好好的说，不要憋在心里。 这一段话的核心逻辑是，先肯定他承认自己的问题，然后再表达重视。你这么一说，他反而会反思自己是不是反应过度， 因为我自己就这样的呀，我老婆每一次用这招，我都会自主的去找他缓和关系。第六句， 如果我们吵架了，你会怎么做？这句话一定是你要先学会的，因为回避型也会不停的去问这句话，那况且一定是你要提前去问回避，不要等到吵架来的时候再说，也不要等着他来找你的时候，问你的时候，你再反问他 为什么，因为这是你在给你们未来做一个冲突预案。回避型，遇到矛盾的第一反应是什么？是逃？是躲？是不面对。但如果你提前问了这个问题，他就会认真想，我到底应该怎么做？ 那如果说他不知道，他反而会来问你，这个时候你就可以告诉他你的期待。等真的吵架了，他就会按照之前说好的方式来去沟通，来去处理。这个叫提前铰定，对回避型真的特别管用，况且非常非常有利于你自己处于感情高位。 第七句，以前呢，是我不成熟，不小心辜负了一些真心对我好的人，现在我想对身边的人都好一些。这句话的作用是让他对号入座，回不去都觉得自己不被重视。那你这么一说，他心里就会想，哦，他说的是我吗？然后自己就把自己给带入进去。 所以说，你看哈，你并没有直讲，但他已经感受到了，这个用好了会拉回避的投入成本，对你百利无一害。第八句， 他给你送礼物的时候，不要只说谢谢，你这么回他，我觉得你送的礼物跟我自己买的感觉完全不同，我自己买的是满足，你送我的是幸福。 很多人呢，其实都遇到过这种情况哈，刚开始回避送礼物送的非常积极，但后来就不送了，不关注了。为什么？因为你没有给他足够的正向反馈。回避型的付出其实非常的谨慎，他需要确认自己付出是有意义的， 那这句话其实就是在给他一个正向反馈，让他知道他的付出你真的感受到了， 也只有这样，对方才会持续性的投入和付出，而不是觉得，反正他也不在乎你一定要知道哈，回避型的主动付出真的 真的很难得。第九句，他给你抱怨累的时候，不要讲什么大道理，也不要急着给建议，你就说你已经做的够好了，换做是我，可能还不如你，我的肩膀借你 靠一靠。回避型呢，平时都非常独立，但他们也有脆弱的时候，只是不表达，不展示而已。当他愿意跟你抱怨，说明他在试探你能不能去示弱， 这个时候你要做的其实就是接住而已，你要让他知道，在这里你可以不用这么坚强，一旦他习惯脆弱的时候找你，那他这辈子基本上就离不开你，相信我说的这句话。 第十句，我很少跟别人聊天，但跟你不一样，我喜欢参与你的快乐，分担你的烦恼。这句话你既表达了特殊性，又给了他价值感。 回避情绪，要确认自己是特别的，但他们又不会主动问你主动的说出来，他心里反而会更受用，就算表面不说，内心也是会记住甚至 东西。这十句话的核心呢，就是情绪价值加上真诚认可。跟回避相处，你要学会的不是追着他跑，而是给他一个安全的空间，让他主动的想要靠近你。我自己从回避走到现在，最感激的其实就是当年我老婆她没有放弃我，也没有说逼我， 而是用这种温柔且坚定的方式，一点点把我拉了回来。如果你也在跟回避的相处中感到困扰，或者不知道怎么去破局的话， 可以找老张说你的情况，我会给你一些具体的建议，但一定记住哈。回避型不是说不爱他，只是需要用对的方式方法去引导，那问题就解了。
1234蛮懂回避的老张
05:07查看AI文稿AI文稿怎么让一个回避型控制不住的主动来找你呢？只要你能够做好我下面所说的这三件事情，那么回避型他是很有机会被你重新吸引，甚至呢，会向你主动求和。首先呢，你需要明白一件事情，回避型他的回头从来就不是靠你放低姿态换来的， 当你越卑微，他越会觉得你离不开他。而且呢，回避型的本能就是越容易得到，越不在乎。那么面对一个离不开他的人，你的低头会变成 他合理化自我价值的证据。他会觉得啊，你都这么舔着脸来追我了，说明我是很有价值的呀，那我有可能会值得更好的。 所以呢，想要让他回头，你得让他真实的感受到失去你是什么样的滋味。这就是我们的第一步，停止纠缠，彻底抽离没完没了的消息，真情惦记的长篇表白，这些事没有办法打 打动一个回避型的，只会让他对你更冷淡。我知道这些话你听到的时候可能会觉得很残忍，但是事实可能就是这样，你发的深情表白，他能够接收到百分之十就不错了啊。你所有的关注跟揣摩，都是在把 你的主动权拱手送给他去，在帮他建立你离不开他的那种优越感。当然，我们的抽离不是赌气，也不是报复，而是要找回你自己的重心，把情绪的主导权重新的拿回来。你仔细的想一想，你之所以那么的渴望他的回应， 是因为你在用他的态度来衡量自己的价值。当他回复你一条消息的时候，你就会觉得我之前做的努力都是值得的，是有回应的，但是这个逻辑本身就是存在问题的，你的好跟不好，从来就不应该有另外一个人来评判你。而且呢，你要知道，回避他有一个非常典型的心理机制，就是 他在关系当中一旦感受到了压力，他的第一反应永远都是后退，你越靠近他越需要空间，所以你的纠缠在他那里不是感动，是窒息。 我也见到过非常多的来访，会堵到回避型的门口，会送到他的公司去给他送信，但是回避型的第一反应绝对是惊慌、失措、惶恐，所以这些方法都是十分不可取的， 只有当他意识到你随时可以离开他，才会开始心慌，他才会开始重新评估你在他生命当中的位置。第二步呢，如果说你要断联，那么你就断干净一点， 既然断，那么你就把所有跟他产生链接的行为全部都切掉，不要去揣测他在想什么，不要去预判他会不会主动。断联不是用来刺激他的手段，而是让你重新找回自己的这个过程。当你把精力放回到自己身上，认真的去经营好自己的状态，这会比任何的挽回都更有吸引力。 因为当你真的做到了这一步，你才会发现他在不在，你的生活都在照样的走。而当习惯了你在身边的回避性，感受到你没有那么的需要他了，他反而会开始坐不住，他反而有可能会开始去试探你。这里就会存在一个会被非常多的人忽视的细节，就是回避他试探你的方式，往往不是直接的去跟你说 什么东西，他可能就是会发一些没有意义的话，或者一个表情包，或者就给你的动态点个赞。很多人在这个时候就会沉不住气，会立刻扑上去， 但是只要你这样做，你等待的只有拒绝。你会觉得他明明已经在向我释放窗口了，他对我打开了动态，他点赞了我的动态，他有在关注我的动态。那为什么这个时候我去主动找他，我去坦白，我去表白，他会拒绝我呢？因为 他只是在试探你，但是不意味着他真正的想清楚了，所以你一旦扑上去，那么那种熟悉的感觉需要会迎面的向他扑来，他拒绝你就是板上钉钉的事情。 所以这个时候如果你注意到了他在关注你，那么你就平静的回应就好，不卑不亢，不主动深入话题， 这种不确定感反而会让他反过来被你牵着情绪走。第三，不能用后撤，把选择权拿回来回避，试探你之后发现你不为所动，那种掌控落空的感觉会直接刺痛他。这个时候如果说你能够稳住平静的给他发这段话啊，你可以告诉他，这段时间我想了很多， 我觉得这段感情确实不太适合继续了，不是冲动，而是我在想清楚之后的决定。一段只有我自己在努力的感情，一颗没有我未知的心，勉强下去对我们都没有意义。不如呢，给彼此一个体面的结束以后， 我们就各自安好。这段话的厉害之处在哪里呢？就是你没有质问，你也没有埋怨，甚至你还表达了对他的理解，把这两件事情放在一起，你传递给回避型的就是一个信号，就是 他真的要失去你了，你要理解回不去的一个底层逻辑，他之所以能够这么平静的跟你保持距离，是因为他的潜意识里面认定的你是不会走的。而当你的这段话发出去之后，他感受到的是 这个标签正在被撕掉，这个政治上的动摇，比你说一百句的我爱你会更能够去触动他，尤其是他在清楚了你是在乎他的，但是你还是选择了尊重他，你选择了放手，这个组合会让他比任何时候都更想要把你给拉回来。但是呢，我想要提醒你的是，这个框架不是让你去 照葫芦画瓢啊，因为每个人的具体情况是不一样的，对方当下的状态也是不一样的，时机不对的时候，你说什么都是反效果。两个人沟通百分之七十是情绪，百分之三十是内容，所以 语气稍微拿捏不好，那么你的真诚就会演变成表演。如果说看到这里你还是不知道当下应该怎么样去行动，你还是理不清楚当下这个状况，或者呢，你们情况确实是有点复杂，不用自己去瞎试啊，我会根据你的具体情况来帮你先分析梳理。
95汐姐说回避
04:07查看AI文稿AI文稿回避型真的很缺这一套破壁模式。我敢这么说啊，是因为我自己之前就是一个回避传言权的过来人，当年呢，我老婆就是用这三招把我这个回避型彻底给拉回来的。 我以前遇到问题呢，就躲，就沉默，就冷处理。我老婆她是焦虑型，她越追问我越烦，她越要答案，我就越想要逃。就那段时间，她几乎天天给我发消息啊，解释，道歉，求回应，但我越看越窒息，我内心就只有那么一个念头， 关机，消失，我一个人待着，为什么会这样啊？因为对我们回避来说，那种被追着要答案的感觉不是爱，是压力，是束缚。 所以说，你追的越紧，回避心里那根弦就绷的越紧，最后便只想逃的更远。但后来呢，我老婆他换了一种方式哈，只用了这三招，就彻底改变了我。今天我把这三招完整的拆给你，照着做，你家的回避性也会慢慢的变回来。 如果你需要完整的破冰方法，评论破冰，我发你首先第一招，真正理解他的感受，而不是逼他改变。我记得我老婆当时跟我说过一句话， 他说这段时间我想了很多，我知道我的很多行为让你觉得很累，如果你愿意的话，可以跟我说一说你真正在想什么，我们一起试着找个办法，你注意哈， 他没有在问我你到底爱不爱我，也没有说你必须要给我一个态度，而是说，如果你愿意这几个字才是让我整个人一下就松下来的关键。因为我觉得他给了我选择权，而不是在逼迫我。而对回避而言，其实这种被尊重的感觉很少有， 比任何的道歉都重要一万倍。第二个，鼓励他说出一定的不满，认真去听，不要去辩解，不要去反驳。他当时给我是这样说的， 这段时间我也有反思，我知道自己有很多地方做的不够好，现在呢，我想听听你的想法，我不管你说什么，我都会认真的听完，我不会打断。这句话真的太关键了， 以前的每次沟通，我一说我的感受，他就会立刻的解释反驳，但这次不一样，他就真的坐在那里 安安静静的听，我把所有的委屈、不满、压抑全部都说了出来，况且关键的是一句都没有反驳。就那一刻我才意识到， 原来他是真的把我当成一个完整的人，而不是一个被需要修正的问题。而这种感觉其实比甜言蜜语都要重要的多。第三者，给足他自由和空间，不捆绑，也不要去控制。最后他说了一句改变我们关系的话，这样讲的， 他说，我想明白了，如果我们在一起让你觉得有压力，那我愿意给你空间，哪怕分开也没有什么关系，我只是希望你可以过得好，过得更好。听完这句话，我整个人直接愣住了，因为他没有说对我威胁，也没有什么恐吓，更没有用任何的方式去捆绑我， 而是真正给了我自由。反而呢，我从那以后，我开始重新审视我们的关系，那些本能的抵触和逃避，以及说排斥，慢慢的就消失了，真的消失了。所以说，你看哈， 回避型的内心其实很简单，我们不是不会爱，而是需要一个安全的空间去表达爱。当你给我们理解，尊重自由的时候，我们反而会主动的走向你，因为那个才是真正的安全感。 而很多人呢，可能觉得回避型他就是冷漠呀，就是不负责任。但是我想说哈，回避型只是不擅长表达，不习惯被逼迫，但这个不代表我们就不会爱，相反，当我们真正感受到安全的时候，我们是最长久最稳定的另一半。 所以啊，对付回避，与其拼命的追，不如学会正确的放，当你真正的放下逼迫，放下控制，对方才能真正的靠近你。这三招你直接照着说，他就更容易对你打开，自己去相信你，去回头。
2721蛮懂回避的老张
