缺爱vs不缺爱辩论赛谁赢了

我说我正在拥有真爱，你怎么反驳我吧？我怎么反驳你？我会想问一下你，你是哪一刻确定你拥有的这段爱是真爱的？ 谁能想到，一场辩论里，最让人破防的不是争吵，而是这两句连在一起的时候。因为很多人突然发现，原来自己谈了那么久的恋爱，其实从来没有真正确定过。 你只是反复安慰自己，他会回消息，他愿意陪我，他没有离开。于是你就拼命告诉自己，这应该就是爱吧。可梁秋阳最狠的地方，就在于，他把成年人爱情里那个最不敢承认的问题，硬生生拽到了台面上。如果真爱真的存在，为什么大部分人都需要靠猜？人特别容易把自己的需求和不甘心当成是爱呀！朋友们， 当你快死的时候，如同一个缺水的人，快渴的时候，如同一个缺爱的人。渴望一段关系和肯定的时候。我们总是很容易像抓住山崖上那根树枝一样，死死的抓住一根树枝，如同我们死死的抓住另一个人。你爱那棵树枝吗？ 还是你只是不舍得放开他？谁能想到，辩论赛最扎心的一刀，不是关于爱情。那一刻，整个辩论场突然安静了。因为成年人最痛的地方就在于，你以为自己放不下的是那个人。可后来才发现，你真正舍不得的，可能是终于有人愿意接住你。因为缺爱的人更懂爱，这件事 实在太像一种天然正确。一个从小没被坚定选择过的人，长大后不就更知道被人拥抱到底有多难得吗？所以，正方一开口，其实是很容易让人带入的。 他们认为，越是缺爱的人，越会拼命维系关系，因为他太知道失去是什么感觉，也太害怕再一次被丢下。这套逻辑乍一听甚至有点让人心疼。很多观众听到这里的时候，其实已经 开始偏向正方了。可真正让这场辩论开始变得扎心的，是反方后面那句几乎一刀见血的反问。他们没有继续讨论谁更可怜，也没有顺着情绪往下删，而是突然把所有人从感动里 怪了出来。他说，你以为的拼命付出，真的是爱吗？那一瞬间，整个变题突然变了。因为很多人直到这一刻才意识到，有时候我们死死抓住一个人，未必是因为爱，也可能只是因为我们太害怕失去。对方说，只要我真的付出，就会产生情感流动。这句话听起来确实很动人，可是大家想一想，如果你 付出了，可是没有产生情感流动的，你要怪人吗？你会焦虑吗？缺爱和不缺爱，在这里产生了分界。 这句话刚听的时候，其实很多人都会愣一下，因为我们从小接触到的爱情，好像都在教人用力，越奋不顾身越像真爱，越离不开，越显得深情。 所以很多人会天然觉得，爱一个人，就该时时刻刻想着他，就该患得患失，就该把情绪全绑在对方身上。可反方最厉害的地方就在于，他们突然告诉你，真正成熟的关系，未必是那种快要把自己燃烧掉的感觉，他很多时候反而是平静的。 你不用靠秒回证明爱，不用靠情绪拉扯确认关系，也不会因为一句话一个表情就整晚睡不着。后来再回头看，才发现，很多关系一开始其实都特别像爱情，愿意熬夜陪你聊天，愿意推掉自己 的事情，愿意围着你转。可慢慢的味道就变了，最开始是我想对你好，后来却一点点变成，我都已经这样了，你为什么还是不能更爱我一点？而问题往往就出在这里，因为有些人看上去是在借这段关系确认自己的价。 他不是单纯想爱你，他是太想知道我到底值不值得被坚定选择一次。于是关系就开始变得很累，消息回晚一点，他会胡思乱想，语气冷一点，他会怀疑 是不是不爱了，甚至只是一个细微的表情变化，都能在心里反复琢磨很久。你会慢慢发现，一个特别缺爱的人，其实很难真正轻松的进入亲密关系，因为他不是在享受爱，他是在一边爱一边害怕失去。反方有句话特别扎心，一个人缺爱，他就更渴望得到爱，他就更想去爱人。 可是各位啊，请问爱人的理由应该是渴望得到别人的爱吗？不，爱人的理由应该非常简单， 就是我爱你。这句话一出来，现场忽然安静了。因为很多人突然发现，自己以为的付出其实都带着期。 我对你好，所以你也要坚定选我，我愿意陪你，所以你不能离开我。看上去像爱，可说到底更像一种交换。而真正让关系变累的，往往也是这个，因为当你开始默认我付出了，所以你必须回应，爱就已经慢慢变味了。反方后面还有一句话，当时争议特别大， 一个人最想渴望爱，他首先要做的恐怕不是爱别人。如果一个人如此的渴望得到爱，他最想做的是控制、利用和 操控别人第一次听这话会觉得刺耳，可后来才慢慢发现，很多缺爱的人并不是坏，他只是太害怕被丢下，所以会反复确认，反复试探，拼命想从别人那里得到安全感。可一段关系一旦开始失衡，再深的感情也 也会慢慢喘不过气。反方后来有个比喻特别好，有的人像深渊，永远等别人来填满。可有的人像泉眼，因为自己本身就是丰盈的。辩论里还有个特别有意思的例子，反方提到，那些在女生宿舍楼下摆蜡烛、拿喇叭喊楼告白的人，看着是不是特别热烈？是，可这种热烈就一定是懂爱吗？未必 你会觉得他们真懂如何去爱吗？不是，他们只是渴望爱而不得法。这场辩论最厉害的地方，不是他争出了谁输谁赢，而是他突然让很多人意识到，有时候你以为自己是在爱，其实只是太害怕孤独。 年轻的时候，我们总觉得爱一定要轰轰烈烈，越奋不顾身，越像真心，越离不开，越像深情。可后来才慢慢发现，真正好的关系，其实是舒服的。他不是靠反复确认维系， 也不是靠情绪拉扯证明爱。很多缺爱的人，谈恋爱都会特别累，因为他总会下意识把你需要我误认成你爱我，于是开始患得患失。消息回晚一点会难受，态度冷一点会胡思乱想。这些未必是矫情，更像是一种长期没有被坚定选择过之后留下来的不安。可问题是，别人给的安全感本来就会波动，如果一个人的内心 始终是空的，那他永远都需要别人不断来填，所以反方最后那段话才特别温柔。他们没有否定缺爱的人，反而说那些明明缺爱却依然努力学着好好爱别人的人，其实特别不容易。 因为他们从小没人教过什么叫稳定的关系，什么叫被坚定的爱。所以很多时候，人真正需要学会的，不是拼命抓住别人，而是慢慢接受原来自己不需要讨好，谁也值得被爱。后来很多网友重刷这场辩论时都说，真正后劲最大的不是那些高然输出，反倒是最后那种突然安静下来的感觉。尤其是这句， 因为缺爱的人，他本质上少了一个东西，叫做一面温暖的镜子，听完以后会让人沉默很久。因为很多人突然意识到，自己这些年拼命寻找的可能从来都不是爱情本身，而是那个终于有人愿意认真看着你，然后告诉你，你其实值得被爱。

我说我正在拥有真爱，你怎么反驳我吧？我怎么反驳你？我会想问一下你，你是哪一刻确定你拥有的这段爱是真爱的？ 谁能想到，一场辩论里，最让人破防的不是争吵，而是这两句连在一起的时候。因为很多人突然发现，原来自己谈了那么久的恋爱，其实从来没有真正确定过。 你只是反复安慰自己，他会回消息，他愿意陪我，他没有离开。于是你就拼命告诉自己，这应该就是爱吧。可梁秋阳最狠的地方，就在于，他把成年人爱情里那个最不敢承认的问题，硬生生拽到了台面上。如果真爱真的存在，为什么大部分人都需要靠猜？人特别容易把自己的需求和不甘心当成是爱呀！朋友们， 当你快死的时候，如同一个缺水的人，快渴的时候，如同一个缺爱的人。渴望一段关系和肯定的时候。我们总是很容易像抓住山崖上那根树枝一样，死死的抓住一根树枝，如同我们死死的抓住另一个人。你爱那棵树枝吗？ 还是你只是不舍得放开他？谁能想到，辩论赛最扎心的一刀，不是关于爱情。那一刻，整个辩论场突然安静了。因为成年人最痛的地方就在于，你以为自己放不下的是那个人。可后来才发现，你真正舍不得的，可能是终于有人愿意接住你。因为缺爱的人更懂爱，这件事 实在太像一种天然正确。一个从小没被坚定选择过的人，长大后不就更知道被人拥抱到底有多难得吗？所以，正方一开口，其实是很容易让人带入的。 他们认为，越是缺爱的人，越会拼命维系关系，因为他太知道失去是什么感觉，也太害怕再一次被丢下。这套逻辑乍一听甚至有点让人心疼。很多观众听到这里的时候，其实已经 开始偏向正方了。可真正让这场辩论开始变得扎心的，是反方后面那句几乎一刀见血的反问。他们没有继续讨论谁更可怜，也没有顺着情绪往下删，而是突然把所有人从感动里 怪了出来。他说，你以为的拼命付出，真的是爱吗？那一瞬间，整个变题突然变了。因为很多人直到这一刻才意识到，有时候我们死死抓住一个人，未必是因为爱，也可能只是因为我们太害怕失去。对方说，只要我真的付出，就会产生情感流动。这句话听起来确实很动人，可是大家想一想，如果你 付出了，可是没有产生情感流动的，你要怪人吗？你会焦虑吗？缺爱和不缺爱，在这里产生分野。 这句话刚听的时候，其实很多人都会愣一下，因为我们从小接触到的爱情，好像都在教人用力，越奋不顾身越像真爱，越离不开，越显得深情。 所以很多人会天然觉得，爱一个人，就该时时刻刻想着他，就该患得患失，就该把情绪全绑在对方身上。可反方最厉害的地方就在于，他们突然告诉你，真正成熟的关系，未必是那种快要把自己燃烧掉的感觉，他很多时候反而是平静的。 你不用靠秒回证明爱，不用靠情绪拉扯确认关系，也不会因为一句话一个表情就整晚睡不着。后来再回头看，才发现，很多关系一开始其实都特别像爱情，愿意熬夜陪你聊天，愿意推掉自己 的事情，愿意围着你转。可慢慢的味道就变了，最开始是我想对你好，后来却一点点变成，我都已经这样了，你为什么还是不能更爱我一点？而问题往往就出在这里，因为有些人看上去是在借这段关系确认自己的价。 他不是单纯想爱你，他是太想知道我到底值不值得被坚定选择一次。于是关系就开始变得很累，消息回晚一点，他会胡思乱想，语气冷一点，他会怀疑 是不是不爱了，甚至只是一个细微的表情变化，都能在心里反复琢磨很久。你会慢慢发现，一个特别缺爱的人，其实很难真正轻松的进入亲密关系，因为他不是在享受爱，他是在一边爱一边害怕失去。反方有句话特别扎心，一个人缺爱，他就更渴望得到爱，他就更想去爱人。 可是各位啊，请问，爱人的理由应该是渴望得到别人的爱，不爱人的理由应该非常简单， 就是我爱你。这句话一出来，现场忽然安静了。因为很多人突然发现，自己以为的付出，其实都带着期待。我对你好，所以你也要坚定选我，我愿意陪你，所以你不能离开我。看上去像爱，可说到底更像一种交换。而真正让关系变累的，往往也是这个，因为当你开始默认我付出了，所以你 必须回应，爱就已经慢慢变味了。反方后面还有一句话，当时争议特别大，一个人最想渴望爱，他首先要做的恐怕不是爱别人。如果一个人如此的渴望得到爱，他最想做的是控制、利用 和操控别人第一次听这话会觉得刺耳，可后来才慢慢发现，很多缺爱的人并不是坏，他只是太害怕被丢下，所以会反复确认，反复试探，拼命想从别人那里得到安全感。可一段关系一旦开始失衡，再深的感情 也会慢慢喘不过气。反方后来有个比喻特别好，有的人像深渊，永远等别人来填满。可有的人像泉眼，因为自己本身就是丰盈的。辩论里还有个特别有意思的例子，反方提到，那些在女生宿舍楼下摆蜡烛、拿喇叭喊楼告白的人，看着是不是特别热烈？是，可这种热烈就一定是懂爱吗？未必。 你会觉得他们真懂如何去爱吗？不是，他们只是渴望爱而不得法。这场辩论最厉害的地方，不是他争出了谁输谁赢，而是他突然让很多人意识到，有时候你以为自己是在爱，其实只是太害怕孤独。 年轻的时候，我们总觉得爱一定要轰轰烈烈，越奋不顾身，越像真心，越离不开，越像深情。可后来才慢慢发现，真正好的关系，其实是舒服的。他不是靠反复确认维系， 也不是靠情绪拉扯证明爱。很多缺爱的人，谈恋爱都会特别累，因为他总会下意识把你需要我误认成你爱我，于是开始患得患失。消息回晚一点会难受，态度冷一点会胡思乱想。这些未必是矫情，更像是一种长期没有被坚定选择过之后留下来的不安。可问题是，别人给的安全感本来就会波动，如果一个人的内心 始终是空的，那他永远都需要别人不断来填，所以反方最后那段话才特别温柔。他们没有否定缺爱的人，反而说那些明明缺爱却依然努力学着好好爱别人的人，其实特别不容易。 因为他们从小没人教过什么叫稳定的关系，什么叫被坚定的爱。所以很多时候，人真正需要学会的，不是拼命抓住别人，而是慢慢接受原来自己不需要讨好，谁也值得被爱。后来很多网友重刷这场辩论时都说，真正后劲最大的不是那些高然输出，反倒是最后那种突然安静下来的感觉。尤其是这句， 因为缺爱的人，他本质上少了一个东西，叫做一面温暖的镜子，听完以后会让人沉默很久。因为很多人突然意识到，自己这些年拼命寻找的可能，从来都不是爱情本身，而是那个终于有人愿意认真看着你，然后告诉你，你其实值得被爱。

哈喽，朋友们，开启我们新奇的辩论赛。辩题是缺爱的人更懂爱，还是不缺爱的人更懂爱？我的观点是 不缺爱的人更加懂得爱，因为心理学家有说过，不是心理学家，是心理研究有研究过。 不缺爱的人更加懂得如何去爱人，因为你生活在是一个不缺爱的环境下，你会自然而然的模仿你周围的一切去如何爱人，而爱是本能，而不是索取 到我了。嗯呃，我的观点就是缺爱的人更懂得如何去爱呢？ 首先啊，我觉得我的利润要立在就是人出生其实就是具备去爱别人的一个能力。谁 说的对，你会发现大自然的有智慧的生物都是这样子的，你像这个我们的宠物啊，宠物猫啊，宠物狗啊，他一出生他就会具备去如何爱他自己的孩子，人也是一样的，我觉得每个人都具备去爱别人的一个能力。 那我为什么反而觉得你缺爱，反而更容更懂得去怎么爱别人呢？原因是什么？原因就是我只有知道我自己是缺爱了，我想在这方面能够不去缺爱，所以我会把我这一份 缺的爱在你这边补起来。就好比说我很想要一个生日礼物，那我觉得这份生日礼物可能会有些贵重，我给我自己买，我不舍得，但是你是我最好的朋友， 你是我最爱的人，我觉得我可以不要，但是我一定要想要，你有，我就会把这份我非常想要的生日礼物在你过生日的时候买给你，因为我缺爱，我想要这个，我更想要把我想要的东西给到你，这就是我认为缺爱的人更懂得缺爱人的一个原因。 好，你就说了希望一个点就是你想要的东西你就把它给到那个人，希望他以同样的方式对待你是吧？但是你怎么知道他想要的是你给他的呢？你 是不是等到下次你会发现哦他不需要这个，所以说我才能把另外一个东西给到他吧，他想要的给他吧。 所以说你只是你给他其实已经是为了索取索取到你想要的一样的东西，不是说你点他那个礼物是因为你想要这个礼物所以你给到他了， 实际上他可能并不想要这个你说完了这是你需要的这个对我说完了我从来没有说过我想要去索取或者什么东西啊。在一段感情当中 我在之前的感情当中我发现我没有安全感。为什么？因为我发现哦你不具备给我这个安全感，你不给我安全感 只有人到我去爱啊，你不会去对我很关心啊，很照顾呀。好，那在下一段再开始谈的时候我就会给到你相应的安全感。哎人总是在慢慢的去成长去变化的， 我只有经历过一段我缺爱，我缺少这个环境的时候我发现你好像不够爱我，那我在开始新的时候我就会避免我就是错误，我就会给到你相应的。 同样的。为什么说我们这个什么零零后这一代做父母是最适合做父母这一代。因为你会发现我在小时候我在经历这些应试教育啊种种这些。 呃成长环境的时候我发现我明明很累了或者等等等等你会发现我没有办法感同身受，因为你从来没有经历过这些事情，那你一个去爱的人，你经历过这些环节之后，你就会知道如何去爱一个你自己的孩子。 你在上一段失败的感情当中，你经历过这些之后，你才会懂得如何去爱一个更好的人， 所以这个能力是在一次次缺爱的环境当中去培养去成长的。你从来你从小你就不缺爱，那你就不知道我想要什么， 你懂吗？就好比说你在不饿的时候，你永远不知道你想要吃什么，当你很饿的时候，你会发现好，这个我想吃， 因为我现在很饿，那我现在缺爱了，我知道谈恋爱需要具备什么样的一个能力，需要具备给他什么样的安全感，需要给他什么样的帮助，给他什么样的一个环境。我知道因为我在一次一次这个失败的这个 感情当中，我学到了这些，所以我觉得缺爱是让你成长的，你只有缺失了，你才知道你自己想要什么，你才会给予什么，懂了吧？ 到你了，我觉得我说的这不对，哪不对？就是当你身处在爱的环境下的时候，你是自然而然又拥有对爱的能力，因为你周围人充满爱的环境，周围人都是这么对待你的， 所以你也会有爱的方式对待他人，而你就是有爱的对待他人。但是我可以理解为你是想要同样的别人，同样的方式对待你吗？不是， 举个很简单的例子啊，为什么说从小的时候你会觉得我的父母对我感觉没有那么好，因为我在想要什么东西的时候，父母总是妈不饿或者等等这些 种种的这些问题和这些就是情况存在啊，就是愧疚式教育或者是什么教育等等，这是网络上很流行的一些这种话，说从小就被接受了这项什么愧疚式教育等等这种教育。我不觉得这个教育有什么错， 反而是那些真正在童年的时候，他觉得我从小生活的环境不够好，那他当他成为父母那一刻的时候，他就会知道你想要什么时候，我会给予你帮助。同样的我这一段感情，我感觉我非常爱我， 我觉得你是在 p u a 我， 我觉得或者是你在给我画大饼等等这些原因之后，你再开始下一段感情的时候，你会知道 原来你现在也没有安全感。为什么？因为我曾经也没有安全感。我看到你现在给我的这个呃，感觉或者是怎么样？我知道你没安全感，那我会给予你足够的安全感，因为我曾经也没有安全感过， 你懂吗？当我看到我自己的这些孩子呀，或者是什么情况的时候，我发现他好像不开心。为什么呢？因为你没有经历过，你不知道他为什么不开心，反而是因为我经历过，我知道他哪个环节出问题了，或者是他想想要想要什么，我没有给到他，我能够给他他真正想要的东西。 所以说我知道你在缺爱的时候，你才知道你真正想要什么。那你经历过你真正想要之后，你看到你的伴侣，你的孩子，或者是你的什么什么关系的朋友，你发现他有不对劲的时候，你发现他的感情好像很失落， 哎，他突然不开心了，今天约好的去游乐园。哎，可是今天我真的很忙啊，好像很好像很扫兴，我跟他说去不了了，你会发现你经历过这个情节的时候，你会发现 不就是没有去吗？又不是说不陪你去了，我下一次再陪你去就好了呀，你干嘛这么耍脾气呢？可是你真正经历过之后，你知道我期待了很长时间的要去游乐园，可是因为你一句话说你今天有事或者怎么样怎么样怎么样，我的心情被打扰到了， 那我经历住这环境之后，我就知道我有事情，那这个事情我一定陪你去，我一定陪你去这个游乐园。同样的，你会发现我在生病的时候，我需要的远远不是说什么你给我什么什么，就煮茶水怎么样怎么样，我需要你真正的关心我呀，我 现在生病了，我现在发烧了，我觉得你可以陪我去医院，哪怕什么都不做，你只是待在我旁边就好了，我需要你在网络上，这个手机上面跟我聊天，你只是待在我的身边就好了。 所以我知道我缺失了这些东西之后，我才知道我真正想要什么。当你出现同样的问题之后，我才知道怎么样的去对待你，所以这是我的原因，你正确的理解一下我的话，你思考思考你再回答，好吗？

因为缺爱的人信念很强，所以他更不懂得如何爱人，为什么？因为爱应该是自然的，而非刻意。当你需要凭借着强烈的不甘心、欲望、信念，渴求对对方回应的期待，你才能够让自己把一个人爱下去的时候，你真的爱这个人吗？ 你真的爱这个人吗？人特别容易把自己的需求和不甘心当成是爱呀！朋友们，当你快死的时候，如同一个缺水的人，快渴的时候，如同一个缺爱的人，渴望一段关系和肯定的时候，我们总是很容易像抓住山崖上那根树枝一样，死死的抓住一根树枝，如同我们死死的抓住另一个人。你爱那棵树枝吗？ 还是你只是不舍得放开他？什么叫做奉献和爱？我非常尊重我们的革命先辈，为我们的过往奉献了一生，为这个祖国奉献了一生。可是大家想一想， 当我们的长辈祖辈宁可自己不吃饭，也要把水果省给我们的时候，你会不会有压力？你会希望他们把自己照顾的好好的，闲下来心情非常好的情况下，更愿意分享一些多出来的盈余的爱给你？ 还是你会希望他们让你背负上无尽的道德负担和枷锁？当然，在资源匮乏的时代，我方完全不否认有些时候奉献精神有利于一个族群的繁衍。可是当我们在今天这个时代谈论什么是健康的爱的时候，你会希望你的伴侣总是让你欠他的？ 还是你希望有一个平等的交互的互动关系？因为当我们谈爱的时候，总是很容易想到很多文学的语境和趣事，可是大家想想文学的语境和趣事，究竟是为了成全爱，还是为了爱一个人？ 如果你真的好好的懂得怎么爱一个人，会不会把他的生活弄得跌宕起伏的，像一本精彩的小说一样？不会，因为文学中的爱情故事的要义是精彩，可是我们在现实人间追求的是幸福。 今天这场辩题，不会因为道理和现实经验，站在哪一方就显得另外一方更有思辨精神。答案也很简单，只要大家想想刚才对方描述出的那种状态和我方描述出的平静的状态，你更希望被谁爱上，就知道何者更懂得爱人， 谢谢。所谓的浪漫爱情这个概念在中世纪骑士小说之前几乎没有，那个时候有婚姻，有婚配，有宗族关系，有殷亲，但是唯独没有浪漫。 是在之后欧洲整个发展过程当中，人们才渐渐开始习惯了先有爱情，再有婚姻，这之间和生产力之间的绑定关系，我就不多解释了，各位应该都明白， 所以根本不存在所谓传统跟现在的区别。过去也许两个人会在一起，所谓男主男主外女主内，一个人养爱另一个人，那最多是依附关系。爱情在哪里？我看不到。

想要提升逻辑，就要多看辩论，今天的辩题是缺爱还是不缺爱的人，更懂得如何爱人？缺爱的人在情感荒漠长大，所以别人给他一滴水，他会还你一整个雨季。可从未被水浸润过的人，很可能把你给的严， 当做糖来珍藏。不缺爱的人，才真正尝过爱的原味，正因没尝过，他才去问，去学，去小心翼翼的调出你喜欢的温度。不缺爱的人，却常常把自己的口味当做真理， 小心翼翼里是讨好和恐惧，那会让爱变成负担。被充分爱过的人，给出的爱是 松弛的，是允许你离开的。允许离开，往往是因为没练习过失去。缺爱的人，早就在离别里预习了千万遍，所以当爱来临，他比谁都珍视。预习过失去的人，更容易在爱里惊弓之鸟。一条消息没回，他心里的剧本已演 到分手。这种敏感会灼伤对方，那不是敏感，是共情。他深知被忽略的痛，所以决不让你尝。他回消息永远快你一步，因为他知道等不到的煎熬。不缺爱的人，付出是不记账的。 缺爱者的付出，往往渴望被确认是在填自己当年的洞，那不是给，是锁那。不缺爱的人，对伤口就够温柔吗？他们没被撕开过，有时下手更重而不自知。缺爱的人，最知道怎么绕开你的痛处， 爱不是绕开痛点就够的。不缺爱的人，敢拥抱你的阴影，也敢暴露自己的阴影。 他们不害怕真实，真实若是莽撞与泼洒。情绪合意，缺爱的人把情绪烧开了再递给你，不烫也不冰， 这才是负责。永远温吞的水，解不了渴。被深爱过的人，能给你沸腾，也能给你冷静。爱该有四季，而不是恒温的假象。温室的花不知道风暴。缺爱的人是石缝里开出的花，他把每一次被爱都当成奇迹， 奇迹感很危险，你会把对方供上神坛，他一旦下来，你的爱就崩塌。不缺爱的人一开始就爱的是人， 你把人当人，但你会识别溺水者吗？缺爱的人一眼就能认出，因为他曾泡在同一片海里。认出溺水者，不代表你能救他，你可能会把他拖进共同的深渊。 只有手上有木板的人，才能真正拉他上船。缺爱的人会为那个人去砍树，打磨，造出最适合的木板。他的爱是量身定做的救生衣。量身定做的救生衣，往往勒的人喘不过气。不缺爱的人 本身就是港口，你不需要穿救生衣，靠岸就行，港口也可能坍塌。缺爱的人是一锤一锤把自己敲成避风港的，他最清楚没有港的船会是什么结局。敲成避风港的人 满身垂印，那些印子会不会在深夜变成刺向对方的质问？不缺爱的人，身上没那么多倒刺，伤痕不是刺，是刻度。缺爱的人最懂得爱的深浅，知道什么时候该靠近，什么时候该停下来，停下来往往是因为恐惧。不缺爱的人 敢纵身一跃，那种信任本身就是最热烈的爱的方式。所以缺爱的人 更懂得如何爱人，因为他把爱当做唯一的修行，给出的每一份都足斤足两。而不缺爱的人更懂得爱人，因为他的爱是满意出来的，不让你背负任何债，这种轻盈才是爱本来的样子。