考研考研,我有什么讲什么哈,你只有第一堂考政治的时候你是最紧张的,后面你就会发现你就跟高考水平差不多了。然后我还是给他说实话哈,宝贝,考研这个东西,当然因为我们学校不好嘛,说实话,我们学校也撇哈宝宝们,清华工确实比不上九八五,比不上二幺幺哈。但是我要给大家讲一句老实话, 这个研究生这个东西,他并不是说你考上了研究生就一定比别人过得好,你考上了研究生就一定比别人过得好,这个是一个伪命题哈,也不是说你没有考研究,没有考上研究生,你就一定比研究生过得差, 这个也是错的,因为每一个人都是独特的个体,每一个人都有属于自己的人生,每一个人都属于自己的领域和道路。你想一想,说实话吧,宝贝啊,我就算是没有考上,说是研究生,我哪怕只是一个本科, 大家也会觉得我比很多的一些博士研究生都厉害,对不对?宝贝,是不是这样的大,大家就会觉得,哇,你是一个网红,你有很多粉丝,你很厉害, 你那那些博士都没有你赚的那么多,人家博士都没有你这么赚钱。所以说你一定要相信宝贝,人与人之间的这个价值是建立在一个优秀的等级上面的,而这个优秀的等级,每一个人的优秀的点不一样, 所以就是不同的点,他是没有办法去衡量的,就没办法横向的去比较,他只能去横向的比较,没办法去横向的比较。所以宝贝,你没有必要觉得你自己比别人低一头,记清楚,在小徐直播间一定要记清楚两个字叫自信 懂不懂?宝贝,就是你千万不要觉得你自己比别人低一头,不要这样子觉得,就包括时至今日。我也是,你看像徐丽丹嘛,我姐姐徐丽丹初中都没毕业,家人们初中都没毕业,我姐姐孬的要死你知道吧?我姐自己都说她孬的要死,她说小老,她说二娃,去给我整个。整个什么证书来嘛,我说怎么给你整,初中都没毕业我怎么给你整, 你看你男的敢你。你能说徐丽丹他很差吗?他站在现在他会很差吗?他也不差呀,徐丽丹他有自己的工作对不对?还在上市公司上班对不对?他也是因为他自己的某一些,某一些点可能被某一些人看到了,他绽放了对不对?所以说,说实话,宝贝,每一个人 该休息的时候,咱们也可以放松一下,休息一下,不要把自己绷的太紧了,把自己绷的太紧的话就容易出问题,我叫宝贝,现在大家都知道抑郁症很多,现在抑郁倾向的人很多,千万不要抑郁了知不知道?抑郁了这辈子什么都完了, 知不知道啊?所以叫开心,每天开心,跟宝贝说,我开心不了啊,我开心不了,我一天看到我导,我领导,我都烦,看到我老板我都烦啊。 不要把太多的事情想的太严重了,大家,我,我其实发现大家很喜欢哈,很喜欢去把一件事情想特别特别严重,就是会把它无限放大,无限放大?比如说,举个很简单的例子啊,宝贝 在读大学的时候,大家会觉得我今天没有去上课,我比如说我不,不能说,不能说上课吗?可能大家会觉得挂科特别严重,是不是他觉得挂科完蛋了,这辈子完蛋了,出来工作几年之后,重新回想你大学的挂科,你觉得很严重吗? 还有大学你觉得请个假也很烦,因为我不敢去跟辅导员请假,我觉得烦死了。时至今日你进入社会之后,你再重新去回想一下你曾经请假的时候,你会觉得很严重吗?你也不会觉得很严重啊, 还有比如说什么啊?所以就是我跟你讲,宝贝,就是就是曾经你觉得但不能挂科啊,宝贝啊,我就随便举个例子而已啊,就是曾经你觉得很严重很严重的一个事情,为什么呢?你会你这里为什么会这样吗? 因为你经历的事情太多了,你经历的事情太多了之后,你就会把以前的曾经的那些困难把它放在一个天秤上面来蹭它,你会发现啊,这后面的事情更难了哈哈哈。 耶,以前的都不叫问题,没想到现在这个问题更大了,你会觉得不过如此,因为就大家会觉得其实说实话还是就是很着急于眼前的问题哈,所以还是要把心放宽一点点。宝贝, 所以可以旷课吗?不可以啊,不可以旷课挂科千万不要挂科哈,宝贝少去挂点科,很简单的。上大学那些考试吗?大家都知道怎么过啊,不要觉得很难,宝贝,小徐都能过,你也不能过,你个死丫头你也能过啊,宝贝啊,不要觉得什么事情都很难啊, 你要相信你自己吗?一天天的你给自己打打气吗?起床气,每天起床打个气我都要吃一粒米。我每天我都少吃一粒米。我也当个妈批听宝贝啊。是吧,所以说实话吧,你看像小徐吧,我以前觉得英语四六级不过像天大一样的事情。我现在也觉得,反正老油条了,管他三七二十七。
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女博士哈,咱别朝着那个男博士使劲可不可以啊?你可以哈找硕士或者本科有个九三年的女博士哈,一开始找对象哈,就说哈。哎呀,其他哈什么都好说,学历啊,一定不能低了,要不呢就没有共同的话题呀, 条件呢,是一点不肯讲啊,我哈给他退了又退啊哈。哎呀,他不是觉得不合适哈,就是男生觉得女博士压迫感太强了。后来呢,经过我反复的沟通哈,终于可以在这个学历上呢放宽了。果不其然啊,很快啊,就有合适的男生了。 虽然男生哈是本科,但是谈吐和见识一点都不差啊,情商也很高,特别会调和关系啊。也能啊,顾及很多这个女生在意的这个点。 我之前这个视频说过哈,你不要啊,在有优势的地方要求对方也必须达标啊。婚姻呢,是互补啊,不是必须压对方一头啊。

男人到底凭什么敢低成本持有你?其实原因真的非常的简单,今天我就给你们一次性讲透背后的原因,以及怎么做才能破局。很多的女生以为男人这个低成本持有是不够爱、抠门,舍不得付出错,今天给大家纠正一下这个认知啊。低成本持有从来都不是性格问题,而是判断问题, 什么意思呢?说白了,不是他天生就想去占你便宜的,而是在跟你相处的过程中,他一步一步判断出来的,他觉得对你这个不用付出太多,反正也不会失去你。一旦他认定了这一点,低成本持有就成了他最省事最划算的选择。 比如说他态度模糊的时候,你不后退,他不给你确定感的时候,你继续陪他,他不主动的时候,你自动补位。这些在你看来是爱,是包容,但是在他那,他只会觉得,哎,我不推进关系,他照样在我身边啊。姐妹们,这真不是男人坏,这是人性。 很多女生想不通啊,觉得,哎,我已经这么好了,为什么他还是不珍惜?因为你把关系升级,该有的筹码全部都提前给出去了。你给他陪伴,但是没有要求名分,你给他情绪价值,但是没有建立边界。你给他恋爱的体验,但是没有定任何的门槛。 结果就是他在不用确定,不用负责,不用付出的状态下,已经享受完所有的好处了,那他还干嘛要升级呢? 所以说,男人敢低成本持有你的核心就一点,他没有感受到任何失去你的风险。你问问自己,在这段关系里面,他有没有真正的担心过一件事,就如果我继续这样子的话,我有可能失去他, 对吧?如果没有的话,那他就不会改变。很多女生会觉得,哎,只要我足够真诚,足够好,他迟早会被我打动的。但现实是,人只会为可能失去的东西付出成本,不会为已经得到的东西升级投入。 面对这种情况,我们到底要怎么做才能破局呢?你要做的不是冷暴力,不是翻脸,不是去博弈,而是三件非常具体非常反直觉的事情,它能够让你重新的去掌握关系的主动权。首先第一点,停止功能式的付出。你仔细想想,在这段关系里面,你是不是承担了过多在正式关系里才能承担的功能, 比如说当他情绪的垃圾桶啊,给他稳定的陪伴,无条件的去理解他,甚至还总是为关系兜底,一旦你承担了这些,他就会继续的低成本持有你,不是你不值得,而是你给的实在是太早了。 第二点,别解释直接改变。很多姐妹一开始后撤就忍不住解释啊,比如说啊,我不是不在乎你了,我只是最近有点累啊,一解释全废了。 真正有用的做法就是一句立场话都别说,但是你的节奏,你的回应,投投入方式明显和以前不一样了,只有在他需要重新猜你,重新判断你的时候,你的位置才会往上走。第三,让他真正的面对你,而不是默认你永远都是他的, 不是让你离开,而是你的人生安排,你的时间,你的情绪重心,别再去绕着他转,当他感觉到,哎,你不是一直在等他的时候,他才会认真的去思考要不要去为这段关系付出成本。 最后告诉大家一个事实啊,这套方法不保证每一个男人都会升级,但他一定能把那些只想低成本持有你的男人筛选出去。愿意升级的,说明他之前只是贪个便宜而已,而直接撤退的,说明你从来都不在他的长期规划里。无论是哪一种,对你来说都是好事,你都不会浪费时间。 所以记住,男人敢低成本持有你,从来不是因为你不够好,而是这段关系被他放在了一个不用结算也能一直消费的位置上。 而真正能让关系改变的,不是你有多爱,而是你能不能去看清现在到底站在一个什么样的位置上。如果你已经付出了很多,却始终没有被认真的选择,那你要做的不是更努力,而是先看清楚这段关系到底值不值得你继续。如果你也遇到这样的男人,不知道该怎么办,可以来找我。

前几天有个兄弟跟我诉苦,说干配送,碰到老同学低着头没敢打招呼,总觉得低人一等。我听完挺不是滋味, 凭什么靠自己起早贪黑赚辛苦钱,还要觉得矮人一头?咱们很多普通人风里雨里跑,总觉得活不体面,怕被亲戚看不起。可是朋友你没偷没抢,每一块钱都是流汗换来的,这本身就是最大的本事。 那些站着说话不腰疼的人,会替你交房租吗?面子填不饱肚子,自己赚的余额才能给你底气。 别管世俗偏见,弯腰去赚干净的钱是你扛起生活的勋章,靠双手赚钱,就是最高级的体面。想凭努力多赚份底气的,可以私信聊聊。

不少人来刘哥这啊,第一句话就是说,刘哥,我条件不好,人家会不会嫌弃我?你从来都没问过那个人配不配得上你呢?你把自己放的那么低,谁看得见你哦?你工作认真不欠谁,你不靠谁,你差哪了?你差的不是条件,是底气。 今天刘哥跟你说啊,你值得被人好好的对待,下次你再想说我怕人家看不上我的时候,你先停下来问自己,我看得到他吗?觉得自己该有底气的啊,评论区里打个底气。刘哥啊,天天给你们打气。

龙哥,咖啡我不喝苦的。你挺自信啊。你凭什么觉得我一定会喝我喂的东西啊。那你别喝啊, 说什么一起铁锅炖大鹅。我 ok 了老铁。都是假的。 他好像喜欢你啊。我不喜欢和女生玩。连泽宝也不喜欢吗?泽宝没什么大不了。那我呢?

这是我今年听到最强大的独白,请听!我只是摔倒了,不是摔死了,你凭什么觉得我爬不起来了呢?

对方到底凭什么敢低成本持有你下?你们总觉得只要自己足够真诚,足够好,足够多的付出,对方迟早会被打动的,迟早会懂得珍惜的。可是现实是,感情从来都不是感动换来的,而是要靠吸引来的, 更是我们要靠规则去守住的。你再真诚再好,只要对方没有失去的恐惧,那你的好都会变得一文不值。那关键问题又来了,嗯,我们到底该怎么做才能打破对方的低成本持有的结构,让他感觉到失去的风险,主动为我们高成本付出?很多人可能会说, 我这个时候我直接跟他翻脸摊牌不就好了吗?嗯,不愿意就直接拉倒呗。对,这个也是很多人最容易踩坑的点了,以为打破低成本持有就是靠冷暴力或者翻脸跟对方去博弈情绪,可是结果呢,要么把关系彻底搞僵了啊,要么对方稍微哄你一下呢?又回到了原来的状态了, 根本解决不了问题。今天我要跟大家讲的三个方法呢,是我们经过上千上万个情感咨询案例打磨出来的专属破解方法, 非常具体,非常的反之觉。而且呢,不是靠情绪博弈的,而是我们要靠改变关系的结构,让对方重新对你做出判断,让你的位置在他的心里不断的上移。 这三个方法呢,也是层层递进的,每一步都是很关键的,我建议大家呢,记牢,如果觉得自己没搞懂的话,也可以收藏下来反复观看, 一步一步照着做。第一个方法就是立刻停止功能性付出,守住自己的付出底线,不提前去交付关系筹码。 首先大家要明白什么叫做功能性付出,就是你在关系里面承担的是那些只有在正式的确定的亲密关系里面才该去承担的功能和责任。比如情绪的消化呀,稳定的陪伴啊,无条件的理解啊,为关系去兜底啊,甚至是成为对方的情绪垃圾桶,免费保姆、提款机等等。 这些付出本来应该是对方给你确定感,给你身份,为你付出之后你才该做的事情,可是你却在对方什么都没做的情况下,就提前交付了这一切。这就相当于你把工资提前发给了一个还没有上班的员工,那他后面自然就不会好好工作了。 第二个方法呢,就是不解释你的变化,悄悄的改变自己的存在方式,让对方主动对你产生好奇。这个是最关键的一步,也是很多学员最容易做错的一步。 很多人在停止付出,开始后撤之后呢,总是会忍不住跟对方去解释,比如说,哎,我不是不在乎你,我是最近有点累哦,所以我才没有主动去找你。我不是故意对你冷淡的,我只是觉得你对我还不够用心。 可是你要知道,你的这些解释会让你的所有撤退都变得毫无意义,因为你的解释其实是在向对方传递一个信号,我还是在乎你的,我只是暂时在闹情绪,只要你稍微哄我一下,我就会回到原来的样子。 这样一来,对方还是不会感受到失去的风险的,依然会低成本持有你。所以真正有效的方式是不说任何的立场,不做任何的解释,用行动代替语言,悄悄的改变自己的存在方式。 那具体要怎么改变呢?其实也很简单,就是改变你在这段关系里面的节奏,回应方式和你的投入方式。比如以前你总是秒回他的消息,现在呢,你可以隔一段时间再回,甚至不用每次都回。 以前你每天主动找他聊天,现在你可以不主动找他,他找你,你就回应,他不主动找你呢,你也不会找他去发疯。嗯,以前你随叫随到,哎,现在他约你,你可以说,哎,我有事情,下次吧,你不用跟他说任何的话,你的这些改变他一定会第一时间感受到的。 而人呢,都有好奇心跟占有欲,当他发现那个一直围着他转的人突然不围着他转了,那个一直对他百依百顺的人突然有自己的生活了,那他就会开始慌了,开始好奇了,开始主动找你了,哎,开始问你, 你最近是怎么了?你为什么不找我了?这个时候他就已经开始重新判断你了,那你的位置呢,在他心目中也在悄悄上移了。接下来第三个方法呢,就是让他真正直面你,不再默认属于他的事实,把自己的人生重心拉回到自己身上。 这个是打破低成本持有的临门一脚,也是我们最核心的一步。前面两个方法呢,是让对方感受到你的变化,而这一步是让对方彻底明白,你不再是他的附属品,你的人生不是为他而活的,你有自己的生活和规划, 那他如果不珍惜的话呢,就真的会失去你。这个这一步具体怎么做呢?就是把你的人生安排、时间结构、情绪重心全部从对方身上拉回来,重新放到自己身上。 比如以前你的周末都是为他预留的对吧?现在你可以把周末安排满,和朋友去旅行,去看电影,去学习新技能,去让自己的生活过得风生水起。 以前你总是在想,他什么时候会找我,他是不是不爱我了?现在你可以把这些内耗的时间全部用来提升自己, 考证书,学化妆,搞事业,让自己变得越来越优秀。以前你把他当成自己的全世界,现在你要明白,你的全世界应该是你自己,而不是任何其他的事,而不是任何其他的人。当你做到了这一点,对方就会彻底的感受到失去的风险, 因为他会发现你不再是那个在原地等他的人了。你有自己的生活,有自己的圈子,有自己的成长,就算没有他,你也能活的很好。 这时候他就会开始认真思考,如果我继续这样低沉的对待他,他是不是真的会离开我?如果我不主动付出了,我是不是就会失去他了?当他开始有这些想法之后,他就会开始主动为你付出,主动去升级关系, 因为他不想失去你。其实这三个方法是层层递进的,很真实的,从付出改变方式,到改变存在方式,再到改变生活重心,一步步让对方感觉到失去的风险,主动为自己付出。但我想很多人在实操的过程当中,肯定会不小心踩坑啊,导致前功尽弃。 那我们说了,在做这三个方法的过程当中,有没有什么所谓的致命雷区,大家一定要避开的呢?青田老师,嗯,这个肯定也是有的,这个也是我们在咨询中呢,发现学员最容易踩的三个雷区,踩中一个呢,那你前面的所有努力都可能白费了,所以大家一定要记死,建议还是收藏下来避坑啊。 第一个雷区,就是把停止功能性付出变成了彻底不付出,刻意冷暴力。很多人走极端了,以为停止功能性付出,那就是完全不付出啊,对方找自己就故意不回应,甚至故意说一些冷冰冰的话,以为这样能够让对方紧张,但其实这不是在建立边界,而是在情绪博弈, 只会让对方觉得你无理取闹,小题大做,甚至会产生逆反心理。你不付出,那我也不付出,大不了我们就分手。我们说的停止功能性付出,是停止过度的无底线的付出,而不是彻底不付出。比如对方对你付出一分,那你回应一分呢?这个才是正确的做法。 第二个雷区呢,就是后撤一点就坚持不住了,对方稍微哄一下呢,立刻回到原来的状态了。这个是最常见的一个雷区,很多学员呢,好不容易鼓起勇气后撤,结果对方稍微说一句软话,稍微哄一下, 立马心软,又回到原来的样子了,继续这样过度付出,继续这样百依百顺的,这样一来,对方就会觉得你之前的改变呢,只要我稍微哄一下,你还是会回到我身边啊,那他永远不会真正改变的,那你也永远只会被他低成本持有。 所以后撤一定要坚持到底,不要因为对方的一点点示好,就放弃自己的底线和框架了,你的底线和框架才是你在感情里的底气。第三个雷区就是把提升自己变成了刻意炫耀做给对方看的。很多人提升自己不是真的为了提升自己, 而是为了让对方看到,刻意在对方面前炫耀。比如发朋友圈故意晒自己的新包包,哎,晒自己跟异性的合照,以为这样能够让对方吃醋,但其实这样的行为只会让对方觉得你很幼稚,很刻意,甚至还会让对方觉得你就是在故意气我呗,我才不上当呢。 其实说来说去,这三个雷区非常容易踩,大家一定要去避开今天的内容啊。从对方感低成本持有的底层逻辑,到关键的判断依据,再到三个非常具体的破解方法, 那还有闭坑指南,讲的非常透彻和明晰了,全是干货。其实说到底,感情里的低成本持有,从来都不是因为你不够好,而是因为你让对方觉得你永远不会离开啊,所以他才敢肆无忌惮来敷衍你,消耗你, 没错的。所以我想对所有正在被低成本持有的朋友说一句啊,你在感情里的好,我们应该留给珍惜你的人,而不是留给把你的好当成理所当然的人。 你可以善良,可以重感情,可以为对方付出,但前提是对方也要懂得珍惜这一切,也要为你付出。感情一直都是相互的,单方面的付出永远换不来真心的。 我知道屏幕前有很多朋友,现在可能正处在被低成本持有的感情里面,想改变却不知道该怎么做,哎,不知道怎么去停止功能性付出,怕对方离开,也不知道怎么后撤,把握不好度,也不知道怎么提升自己。嗯,找不到方向,甚至后撤后呢,对方不回应也不知道该怎么办。 所以,如果你正处在这样的情感困境里面呢,可以直接看主页呢,我们会帮你打破低成本持有的结构, 让对方主动为你高成本付出,让你在感情里面重新掌握主动权。我们会陪着你一步步找回自己的底气和底线的,让你被珍惜,被偏爱,被用心对待。