对自己要求很高的人原生家庭
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01:48查看AI文稿AI文稿原生家庭不好的人，如果想活得幸福一点，就不要对自己要求太高了，尤其是女孩。为什么这么说？因为这样的人想要超越原生家庭的阻力太大，太难了。 试想一下，如果一个人成长到十八岁的环境里，充满了各种家庭问题，吵架打架，家人之间不和睦，孩子从小被打压，是不是很容易导致他留下自卑、胆小、恐惧，唯唯诺诺这样的性格问题？ 有人说，我从小在父母的争吵中长大，我感觉我已经不会和别人正常的交流相处了。还有人说，我做一件事之前，会把最坏的结果想出来，能接受的话我才会去做，甚至连恋爱都不敢谈，怕耽误了别人。 原生家庭不好的人，尤其是女孩，能够保持心理和身体的健康已经很棒了。这样的人在成年后可能暂时脱离了原来的家庭，但是整个人的精气神还是停留在过去。 如果这样的人想活得幸福一些，首先要做到的事就是不要想着自己一定要做出一番什么样的事业，因为很少有人能够彻底改变自己从出生到十八岁这段生命过程中，家庭环境对自己的塑造。 这样的人如果拼命追求上进和完美主义，真的会焦虑抑郁的像个疯子。不要对自己的要求那么高，不要拿别人的好跟自己的差来做对比，才能活得更轻松一些。 这不是让这样的人自暴自弃，而是希望这样的人能够做到坦然面对。喝冷水长大的人，真的不需要去跟那些喝牛奶长大的人比较， 能够生活下去，永远比死亡更需要勇气，对吗？能够自救的人本身就是英雄，不要太苛刻的对待自己，能够成长到现在的样子已经很不错了，尤其是女孩，你们觉得呢？
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03:36查看AI文稿AI文稿如果你家庭里面有个对自我要求高的孩子，一定要记得他最需要的是替罪羊，就当他有问题的时候，他能找个替罪羊。我们家女儿对自己是要求很高的，跳舞跳到心坎，发现 做竞赛一定要拿奖，培训班哭着闹着要那个的，我就不太支持他，我连报都不给他报，然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经调整好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他，但是他有问题的时候，他说，妈，就是因为你不是给我很早的报，我说，是的妈，我有的时候没有这个远见心， 不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说 你们学校比较特殊啊，真不了解，原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲，说你不了解我，现在我经常说，是的，因为他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，学校没有人会对他宽容，他的人生会非常的辛苦。 当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点，考前要报佛脚的，我女儿就是明天要考试了，说好去玩的，考砸了以后，嗯， 是我的问题，但是我要安排好的事情，我就是这么做。然后我女儿就说，你这么固执，我说是的，我有的时候就是很固执的，而家庭生活不能被破坏，反正你的成绩不好，我承担这个责任，但是要去玩的，你看我面对一个很强的孩子， 我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的。成绩下来了吗？你要去学么？就学，真的有的时候就没什么办法，那我只能给点钱，要么去吃顿饭，我能做什么？我不能，我不是假假的讲没有这个能力， 而是我真的是告诉大家，不行就是不行，孩子以后读不上就不行，就是不行就得接受。我女儿实习工作是他自己找的，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛，实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他一起实习的都是哈耶普斯 的，他是唯一一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么是的，崩溃很正常，没有办法，干不过就是干不过， 你有什么方法吗？我知道你这种性格肯定那个的，而且有的时候我们就是不完美的，那怎么办呢？然后我就跟他讲我在学数学，被碾压的感觉，我当时为什么很喜欢 eva， elsa， 就是 那一年我遇到他的时候，我觉得我被他碾压了， 我觉得他整个震撼了，我觉得怎么能做学问做成这个样子呢？我说我崩溃了，我就觉得我做不到这个样子啊。然后我们俩就一起吐槽，真的是世界上就有人比我们牛，我跟他讲他和爸爸的智商是怎么碾压我的， 到现在也干不过他爸爸的智商，然后我们俩就一起吐槽他爸爸，吐槽了一阵子以后，他突然间意识到说，好像妈你也没被爸压垮，你好像也混的还不错。 我说你妈，我虽然智商没你爸高，但运气比你爸好，有的时候你人生还真难说，有时候我们就有运气啊， 这个运气得等一等，等你的运气来。我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉？你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个事情，你也是很优秀的，这些都不要，你要真心的认为 自己其实现在是帮不到孩子的，承认自己不能去做替罪羊，但是我一定要强调有一个对自我要求高的孩子。其实某种印象讲小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期。有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，但是到了后面反倒会好很多。我儿子跟我女儿就差两个类型， 小学初中的阶段我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好，老师会找你麻烦，我女儿就没有什么问题，但是到初中恰恰相反，会觉得我女儿其实更需要我，那我就一直在做那个踢嘴一样的角色。
858沈奕斐老师
06:05查看AI文稿AI文稿生家庭不好的小郑，做题家们，你们要优先保住自己啊，越优秀的人，他越容易脆弱和完美主义，也越容易忽视自己的身心健康。 尤其是如果你原生家庭不好，又是从小地方出来的小镇做题家，一辈子你都在拼命的往上爬，你不敢停下来，你想跨越阶层啊。那么我给你一个保命的建议就是，千万不要对自己要求太高了， 也不要总想着自己可以做出一番什么样的事业，而是你要先把自己保住啊，把你的身心健康保住，这比什么都重要。 因为你们身上那种拼命不敢停，追求完美的这种劲头，大概率是一种创伤，会让你们产生强烈的自毁的倾向，你知道吧？ 为什么呢？因为你们的成长环境是有毒的，你可能长期都活在一种高压的高竞争的一个环境中，比如父母极其的严苛要求你必须听话，考试成绩又必须全班前三， 或者是家里特别穷啊，这个物质极度的匮乏呀，以至于你从小就有这极强的生存的焦虑，你觉得自己必须要拼命才能活下去，否则就会嘎掉。 甚至呢，这种焦虑到了学校更加会驾驭，因为学校里成绩就是一切呀，你考的好，老师把你捧上天，同学羡慕你，你考的杂，老师当着全班的面念你分数羞辱你。而这些呢，又在无形中加深了你潜意识的观念。表现 等于价值，优秀等于安全。所以说，能力必须要考得好呀，必须要排名靠前啊，必须要成为别人家的孩子啊，否则你就没有存在的意义啊。于是呢，家庭和学校两个高压的环境叠加在一起，把你训练成一台永动机， 咔咔的，你就是干吧你，是不是你不敢停，你也不能停啊？这就是为什么你会发现，成年后你总是焦虑内耗，追求完美，哪怕你再辛苦再累，你也一点都不敢放手 啊，特别的能扛事，加班到凌晨三点，第二天还要照常的去上班，去赶飞机，生病了不去医院，还觉得自己扛一扛就没事，我运动一下，我跑一下步就好了，心情差也不跟任何人说，哎呀，说自己消化， 哎，你说呢？是不是因为这是你唯一的一个处理方式，就是一个人憋着你反复的想，反复的复盘，而这些特征加在一起，就会倒向一个非常严重的后果。 低自我关怀。什么叫做低自我关怀呢？就是对自己极其的苛刻，不照顾自己。 你觉得累是正常的，睡不醒是正常的，脑子里一团浆糊也是正常的。因为你从小到大，没有人告诉你，你放松的时候，身体应该是什么样的感觉，你没有这种参照物呀，所以说，你根本就不知道自己到底有多么的紧绷，多么的疲惫，多么的累， 你一点都感觉不到你的身体很痛苦，很痛苦的时候，你不知道， 你也不知道放松是什么样的，你也不知道紧绷是什么样的，因为你从小到大没有这个感受，没有人告诉你， 所以你就扛啊，你就，哎呀。所以说呢，你可能表面上很成功，名校出身，大厂，上班光鲜亮丽，实际上你的个人需求、情绪需求和身体的需要，全都被排到了最后，排到了最后面，而这只是你生理上的哈， 生理上的。更致命的是呢，你进入到了一个严重的一个认知的误区，就是你相信天道酬勤，你一误以为啊，只要足够的努力啊，就能逆天改命啊。 所以，一当你遭遇挫折，你一次失败，一次否定，一次努力，你没有换来回报，你就会陷入无情无助的内耗啊，你就会反复的责问自己，为什么我的努力没有回报？是我做的不够好吗？是我不够聪明吗？是我不够努力吗？ 你无法接受这个事实，因为这与你的认知完全的相背了，课本上教你的是有因必有果，有付出就有回报。但现实不是这样的，很多事不符合这个逻辑，也不是你一个人的努力就能改变的。 你想通过读书这条路，弥补你的家族几代人累积的财富差距，这是几乎不可能的，因为读书是很好，但是读书不是万能的。所以说呢，如果说你是在这种高压的高竞争的环境中长大的，现在还不敢停下来，那我想告诉你， 人这一辈子，这一辈子最重要的就是为自己而活，你要学会跳出世俗的评价体系，因为你来到这个世上，不是为了承接那么多没未未需有的一个期望和这个束缚的。你现在之所以停不下来，是因为你被困在这个环境里了， 你周围所有人都在告诉你，哎呀，再辛苦几年就好了，再拼几年就好了，等你攒够了钱就好了，买了好房就好了，结了婚就好了。当时真相是，如果你不改变这个模式，你永远都不会好，因为你的大脑已经被训练成只会在高压下运转，你永远都会找到下一个目标，永远都不会停下来 啊。哎，所以说呢，啊， 累这个词是很可怕的，因为你的身体一直在替你扛扛，扛了很久了，扛到他实在扛不下去了， 才开始用疼痛来喊让你停下来。所以说，我今天给你的保密建议只有一条，就是要从现在开始，把你的身心健康放到第一位，而不是你的工作目标和野心。你不需要参加每一场竞争，你也不是所有的比赛你都必须要去赢，你可以选择退赛，你也可以休息， 这不是怂，知道吗？而是智慧。因为命只有一条，人生只有一次，用完了就没了，知道没？首先你就是要活着，其次才是活的关键。
119情感心理谢医生
02:44查看AI文稿AI文稿大家一定要记得，如果你还家庭里面有个对自我要求高的孩子，他最需要的是替罪羊，没有这个替罪羊，他的人生会非常的辛苦。我们家女儿对自己也是要求很高的，做竞赛一定要拿奖，跳舞跳到星探，发现培训班哭着闹着要那个的，我就经常跟他讲，我就不太支持他，我连抱都不给他抱， 然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经调解好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他，但是他有问题的时候我就说了，是的，他说，妈，就是因为你老是不是给我很早的报，我说，是的，你妈我有的时候没有这个远见心，不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说 你们学校比较特殊，我还真不了解。原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲说，你不了解我，闲着。我经常说，是的，因为这样的孩子很需要一个替罪羊。你明白吗？因为我的孩子对自我的要求很高的时候，他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，他会崩掉的， 当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，那我怎么帮到他？我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的。你成绩下来了吗？你要去学吗？就学，真的，有的时候就没什么办法。 那你需要我做什么？那我真的，我有的时候也做不到，那我只能给点钱，要么去吃顿饭，我能做什么？不能，我什么都不能做，因为 我没有这个能力，我不是觉得假假的讲没有这个能力，而是我真的是告诉大家，孩子以后读不上学，不行就是不行， 得接受。我女儿那天去实习，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛，实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他同事的都是哈耶普斯的，他是唯一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么？ 是的，没有办法，干不过就是干不过。我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉，你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个事情，你也是很优秀的，这些都不要积极沟通是什么？是的啊，原来你是这么想的 啊，真的很难。然后我们俩就一起吐槽，真的是，世界上就有人比我们牛。我跟他讲他和爸爸的智商，然后我们俩就一起吐槽他爸爸， 吐槽了一阵子以后，他突然间意识到说，好像妈，你好像也混的还不错。我说你妈，我虽然智商没你爸高，但运气比你爸好。有的时候你人生还真难说，有时候我们就有运气啊， 这个运气得等一等，等你的运气来。但是我一定要强调，有一个对自我要求高的孩子，其实某种印象讲，小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期。有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，我儿子跟我女儿就差两个类型。 小学的阶段，我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好老师会找你麻烦，我女儿就没有什么问题。但是到初中其实我会觉得我女儿其实更需要我，因为恰恰相反，那我觉得我以前就做的比较好的，就我一直在做那个劈嘴一样的角色。
7421复旦教授沈奕斐
01:18查看AI文稿AI文稿原生家庭决定一个人的性格，而性格决定命运，所以等同于原生家庭就已经决定了我们的命运。我讲一句实话，原生家庭不太好的孩子，不要对自己要求太高，不要总想着我要去成就一番 如何伟大的有成就的事业，这不是在泼冷水，而是你想要超越你的起点，这个阻力它太大了。我们从出生到十八岁，思想、精神状态，包括身体素质都是由我们的原生家庭所供养的。十八岁之后呢，暂时脱离了，但是 精气神还是在以往的这十八年当中形成的彻底的改变，这十八年对我们的塑造， 我说实话，他太难了。所以不要总想着为什么别人能够活得如此的潇洒、平淡、幸福，而我的生活却时刻被拧巴、紧张充斥着。 不是我们不够好，是我们的出厂设置他本来就不一样。有这样的原生家庭呢，也不是让我们自暴自弃，而是让我们看见、认清， 从而明白。不要拿人家的好和我们的差距来作比较，不要太苛刻自己。一个人真正的强大，不是说要活成别人的样子，而是从心底里完成自我接纳，告诉自己，你能走到今天真的已经很好了。
125玲儿雅读
02:46查看AI文稿AI文稿给你一句保命的话，原生家庭不好的人，千万不要对自己要求太高。给你举个我自己的例子，然后告诉你如何自救。我作为一个困难模式开局的幸存者，打压、贬低、控制是我从小到大的家常便饭。我的父母从没教到过我怎么做人做事，但对我的要求比对他们自己都要高。毕业工作后，我拼尽全力拿到了人生中第一桶金， 第一件事就是回馈父母，但他们给我的回应是，这算什么？我朋友家孩子都给父母买房买车了，但他们从来不提那一家的父母给了孩子多少托举。那时候，我不论多么努力，永远都达不到父母的及格线，硬生生的把自己熬成了重度焦虑，甚至出现了很多躯体化反应。 后来，我啃了大几十本心理学，专注开启了我的自救之路，我才彻底看清。从心理学来看，有爱家庭的孩子，童年的能量都用来探索世界、建立自我了，而你的能量，全部都用来应对父母的情绪打压和指责上了。 就像别人轻装上阵跑马拉松，你背着几十斤的沙袋在跑，你拼尽了全力才追上了别人的起跑线，可你却要逼自己跑到第一名，这本身就是极不公平 的。那些 n、 p、 d 型父母最熟练的操控手段，就是永远让你觉得我不够好。他们把对你的爱变成了一场永远不会结束的考核。你考九十分，他们说为什么不考一百，你赚了一万，他们说别人赚了两万。你结婚生子，他们说你嫁的不好，娶的不对。只要你永远觉得自己不够好，你就会永远渴望父母的认可，永远被他们牢牢掌控。 而且你从小到大习惯了被父母审判，等你成年之后，自然而然就变成了自己的审判官。哪怕没有人要求你，你也会下意识的对自己高标准严要求，稍微做的不好就疯狂的自我攻击。 所以，在我看清了这些真相之后，我终于放过了自己。后来，我再也不会逼自己做到完美，累了就休息，不想做的事就拒绝。我不会再因为父母的一句话就内耗。他们对我什么期待是他们自己的事，和我没有关系。神奇的是，当我不再对自己苛刻，我的工作生活都变得越来越松弛有力量。 当我找回了完整的自己，父母的打压控制也通通都无效了。接下来给你三个自救方法。第一，扔掉父母给你的评判标准，重建自己的及格线，把所有我必须优秀，我必须让父母满意这些标准通通都扔掉。你要重新定义你的人生，我能养活自己，我能吃好睡好就是优秀，我能守住自己的边界，不被任何人影响我的生活，我就是满分的， 因为你的人生从来都不需要别人的认可。第二，守住自己的能量，永远把自己的感受放在第一位。任何让你消耗、让你痛苦的事，哪怕再正确，再应该做，只要消耗你的能量，就立刻停下来。因为你的能量不是用来满足别人期待的，是用来滋养自己的。 你要记住，你的能量很贵，不要浪费在不值得的人和事上。第三，把对自我攻击的愤怒还给操控你的人。当你又开始骂自己没用、不够好的时候，立刻在心里喊停，告诉自己，这不是我的错，是父母当年给我植入的羞耻感，我没有必要为了满足他们的期待而惩罚我自己一辈子。 最后想对你说，原生家庭不好的人，这辈子最该学会的就是允许自己慢半拍，允许自己犯错，允许自己不完美，允许自己某些方面不如别人。你不用成为父母的骄傲，不需要成为别人口中的成功者，你只需要成为你自己就够了。
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01:49查看AI文稿AI文稿原生家庭创伤会导致一个人的心智水平过度善良。你对所有人都好，唯独对自己格外苛刻。我的来访跟我讲，他爸爸赌 他和妈妈，但他说我爸挺好的，总比那些不往家里拿钱的人强。他对别人的要求低到这种程度，可对自己呢？生活中但凡做错一点小事，他就觉得自己蠢的一无是处。 我观察到了这点，直接对他讲，你有发现吗？你有两套系统，你对别人都在用最低标准，对自己用最高标准，公平吗？你知道他为什么这样吗？ 我告诉他，你是从小被养成这样，一个孩子，必须依赖父母活下去，可是父母呢？又随时可能会伤害他。他处理不了这种矛盾，只能把自己的感受切成两半。愤怒、委屈太危险了，被他藏进心底，只允许自己感受爱， 这叫选择性情感隔离。长大之后呢？这种模式延续到人际关系当中。你对自己苛刻，是因为你觉得我必须有用，才值得被爱。你对别人宽容，是因为你不敢要求，怕一开口关系就断了。 我带他做了一个练习，理性自我内在矛盾。比如下次再冲突时，先问自己，我真的不生气吗？还是只是害怕对方的反应？ 三个月后，他告诉我，老师，原来我最先封印的是我自己。你不是天生就会委屈自己，你只是太早学会了用善良换取安全。你可以继续善良，但这一次， 请把你自己放进那个被善待的名单里。如果你也对别人宽容，对自己苛刻，私信我善良，我发你一个方法，我是幽南，陪你看剑伤，但不让你困在伤里。
02:37查看AI文稿AI文稿你小时候受到的家庭创伤会跟随你一辈子，你有没有想过，为什么明明已经成年，却总是在某个瞬间突然变得特别的敏感、自卑，或者是控制不住的讨好别人？是不是总觉得心里有一个声音在说， 我不够好，我不配被爱？很多人总以为这是性格问题，其实这是原生家庭悄悄埋下的雷。我们八零九零这一代人太擅长自我反思了，一遇到关系冲突，就先问自己，是不是我太作，是不是我的要求太高？ 可很少有人停下来问一句，这些反应真的是我吗？还是小时候为了活下来，被迫学会的生存策略？仔细想想我们的小时候，有的父母用愤怒来控制你，让你觉得表达自我需求是错误的。 有的用冷漠来惩罚你，让你学会了压抑感受来换取别人的关注，有的甚至让你承担父母的情绪。从小就活成了一个小大人，这些模式不会因为长大它就自动消失，它会变成你亲密关系里的刺。职场中的退缩，自我价值感的黑洞。 有太多的成年人，他表面光鲜，内心却困在童年的牢笼里。身为父母的我们，不要让上一代父母对我们的伤害淡季言传，让我们的孩子再一次经历。 最近我在看原生家庭这本书，里面他整理出了一套具体的方法，如何设立边界，如何停止自我攻击，如何在不断亲情的前提下夺回人生的主导权。 书里面拆解的很清楚，真正的疗愈从来不是原谅一切，而是看清真相后依然能为自己负责。你知道父母错了，但是你要明白，我可以跟他们不一样，你可以不用再重复那个委屈的自己，讨好他人害怕冲突的剧本。 你可以把必须完美才能被爱的信念，换成我存在就值得被爱。这不是一本让人哭着读完的书，而是一本让人读完后终于敢对自己说够了的书。 它不是煽情，不是卖惨，它是提供清醒和工具。所以，如果你总在关系里感觉到疲惫，如果你发现自己重复着和父母相似的沟通，也拥有着像父母一样教育孩子的方式。 如果你厌倦了被过去的阴影牵着走，原生家庭值得你认真的读一遍。他不会改变你的过去，但他能让你的未来不再被过去定义。我是慕容，为你们分享更多的育儿知识。
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01:21查看AI文稿AI文稿跟你们讲一句保命的话，原生家庭不好的孩子，你不要对自己要求太高，最直接的啊，就是原生家庭不好的人，大概率身体也不好，心理也有问题，无病无痛的活着就已经算成功了。原生家庭加认知高加上进完美主义。哎呀，这就完了，焦虑抑郁搞得自己像个疯子， 你无法改变他们，你也不要想着我可以做出一番什么事业，并不是我在这泼冷水啊，是你不能够去超越你的原生家庭，而且这个阻力太大了，太难了。 你从出生到十八岁，你整个思想都已经形成了，你的精神状态，包括你的身体素质都是由这个原生家庭提供给你的。十八岁以后呢，你是脱离了你的原生家庭，但是你的精气神还是在以往的这十八年当中形成的，彻底的去改变。这十八年对你的塑造 我觉得基本上是几率很小的。你不要想着为什么别人能够活得那么洒脱，为什么别人可以享受这种平淡的幸福，而我的生活却是非常的拧巴。 没错，是你的出厂设置决定的，但你有这样的原生家庭，并不是让你自暴自弃，而是让你对自己不要要求那么高，不要拿别人的好跟自己的差距比，每个人的起点线都是不一样的，人家是喝牛奶长大的，你是喝冷水长大，那能一样吗？你能快乐的活下来就已经很不错了，能够去热爱生活，去想着做点什么，能养活自己就已经很不错了。 这个世界上能够自救的人是英雄，生永远比死需要勇气，活下来就是英雄，你不要太苛刻自己，一个人成长到这里就已经很不错了。
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05:43查看AI文稿AI文稿有的父母一边骂孩子不孝顺，一边在孩子孝敬的时候疯狂作妖。我们今天来讨论一个很多成年子女都会想不通，但又反复经历的家庭现象。 很多成年子女都有类似的体验，父母常年骂你不孝顺，白眼狼。可是一旦你开始付出，比如带他们去旅游、过节回家送礼物，你出钱出力挑刺、闹情绪、毁气氛。 于是你会陷入一个巨大的困惑，是我不够好，不够孝顺吗？今天我想告诉你一个非常重要但很残酷的真相，问题不在你身上，而是在于他们想要的从来不是孝顺。 他们嘴里的孝顺到底是什么呢？我们先要搞清楚一件事，孝顺在不同人格结构里，含义是完全不同的。在人格健全、心理健康的人眼里，孝顺意味着亲人之间的爱，而爱是平等的。 有爱的家庭里，成员之间是平等的。但是在人格不健全、自恋型人格的均因父母眼里，孝顺有一个完全不同的定义， 孝顺等于你作为子女，在他们面前要始终处于被贬低的地位。你要像尘埃一样卑微，永远处于愧疚和自罚中，像奴才一样去讨好他们，全心全意接受被他们支配的状态。 换句话说，他们需要的不是你的爱，而是你在他们面前低三下四的状态。他们要通过你的低贱来感受自己是高位者的姿态，他们要的不是亲情，而是阶级来维持他们是崇高的自恋心理。 这就是为什么你一做的好，他们就会开始作妖。很多人以为父母在旅游时发脾气，在团聚时翻脸，是因为他们性格不好，更年期年纪大了。 但是如果你仔细的观察，你就会发现一个规律，他们往往是在你表现的像大人一样成熟、能干，有经济条件时开始失控， 因为你触发了他们内心深处的恐惧，你已经是一个有能力的成年人了，你以前是下位者，可是现在他们可能控制不了你了。你理解的亲情、爱、孝顺是平等、共享、快乐的， 而自恋型人格的巨婴父母是不能接受人人平等以及你成长了的现实。当你作为子女送他们一件非常昂贵的礼物，他们心里反而会想，你，以为你很了不起了是吧？你觉得自己翅膀硬了是吧？你觉得自己很有钱了是吧？看我怎么治你。 他们不会为你的爱的付出而感动你的成就和能干，反而会引起他们的嫉妒甚至报复。他们会计划如何毁掉你的生活和事业，把你重新拉回到那个卑贱的状态，来满足他们病态的自恋需求。 于是他们会去搞各种问题，通过挑刺、冷脸、翻旧账、发脾气，引起你的心理创伤，重新把你拖回到熟悉的位置。焦虑、内疚、委屈、想证明自己，你的负面情绪就是自恋者的精神供养，所以你越付出，关系就会越糟糕。 每次团聚都像一场心理消耗战，又被他们拉进情绪的漩涡。就算你今天放下尊严去满足他们，他们只会变本加厉，形成需求黑洞，他们会觉得把你驯化成功了，以征服者的姿态对你得寸进尺。 今天你给他们端上洗脚水，明天他们就会要求你跪着给他们洗脚，后天他们就会要求你辞掉体面的工作，回老家嫁给一个歪瓜裂枣。 你给他们送礼的时候，绝不能以平等的姿态，而是要带着我是来感恩戴德上贡的，跪求父母大人收下的那种卑微的姿态，要不然你买礼物而暴露的财力也能触发这些巨婴的不安和嫉妒。 回想一下以前过点走亲戚，晚辈给长辈塞红包，长辈通常要浮夸的表演一通哎呀哎呀的推搡，嘴里说着不能拿晚辈的钱，但手又很诚实的抓着红包不放。 晚辈也要很配合的表演，三次三让，这损都是我不好，都是我给长辈添麻烦了，是我硬塞的， 晚辈要小心翼翼的保护好长辈贪财的羞耻感，等长辈过足了吸引之后，就会老实的收下红包，还不忘手指捏一下红包，感受一下红包的厚度，再决定给晚辈什么脸色。 这些长辈啊，既要红包的好处，又要又损又贪 均，长辈觉得你就应该主动把最好的物质条件都献给他们，自己去吃糟糠。他们要求你对他们好，但是不可以对自己好，让他们无法轻松榨取你的价值，在他们眼里就是你的原罪。 真正爱你的人，绝不会忍心浪费你的时间、精力金钱在无谓的事情上，更不会通过伤害你来满足自己。 孝顺与否不只是道德问题，这是人格结构与关系模式的问题。这些巨婴长辈对晚辈的情绪索取就像黑洞一样，但是他们却从来不会关注晚辈的情绪需求。 你不需要用一生去证明自己够不够好，来换取一个永远不打算放手，总在幻想自己是土皇帝的巨婴的认可。 当你成长了，你就会意识到，你不需要在这套心理病态者的游戏里去证明自己，而是看清那些荒唐的规则，然后选择不被拖下水。他们的认知配得上他们的苦难。 爱是非常珍贵的资源，并不是每个人都配这样珍贵的情感，你应该首先留给自己，而不是浪费在白活了几十年却永远学不会珍惜的假人身上。
2808鲸景井静
04:57查看AI文稿AI文稿最糟糕的原生家庭，就是父母从来不耐心解释，但是却希望孩子乖巧懂事。这话简直像一级闷棍，直接敲在了无数人最隐秘的痛处上。仔细回想一下，你的童年是不是经常遭遇这种让人窒息的荒诞场面？你只是好奇多问了一句为什么不能这么做，换来的却是父母烦躁的怒吼， 哪来那么多为什么？我说不行就不行？你想要一个合理的解释，他们却只给你留下一个强硬的指令和一张暴怒的脸。可是转过头，他们又要求你必须像个成年人一样体谅大人的辛苦， 必须主动让出属于自己的利益，必须在亲戚朋友面前表现的谦卑有礼。他们关闭了沟通的闸门，却又要求你精准的输出完美的行为。 这种极其割裂的家庭模式，正在悄无声息的绞杀一代又一代孩子的灵魂。从心理学的深层逻辑来看，这种不解释却要懂事的教养方式，本质上是一种极其隐蔽的心理霸凌。 为什么不解释？因为解释意味着平等对话，意味着要把你当成一个拥有独立思考能力的个体来尊重。当父母拒绝解释时，他们真正在拒绝的是权力的让渡。 在他们的潜意识里，亲子关系不是一条水平线，而是一条垂直的权力线。他们在上面，你在下面，一旦他们开始耐心的跟你讲道理，这种居高临下的权力结构就瞬间瓦解了。 所以他们必须用粗暴的切断来维护自己的绝对权威，让你明白，在这个家里，没有道理可讲，只有服从。而希望孩子乖巧懂事，则是这种权力压迫的必然延伸。他们需要的根本不是一个有血有肉的孩子， 而是一个不会反抗的木偶，一个能完美配合他们社会表演的道具。心理学上有一个极其残酷的概念，叫做假性自我。当父母从来不解释原因，只下达指令。孩子为了在这个充满威胁的环境里活下去，为了不惹怒那个掌控自己生存的父母， 就只能压抑自己真实的感受和疑惑。你不懂为什么要让着弟弟，但你懂不让就会挨骂。你不懂为什么家里总是阴云密布，但你懂看脸色行事就能少挨点骂。 于是你收起了困惑，戴上了乖巧的面具，把所有的委屈和愤怒都吞进肚子里。这种乖巧不是发自内心的认同，而是基于恐惧的讨好。这种被割裂的沟通模式，会给孩子带来一种极度可怕的心理体验，叫做认知失调。你的大脑在疯狂的寻找因果逻辑， 你想知道为什么今天不能买这个玩具？为什么晚上不能看电视？为什么又要搬去别的地方？可是外界反馈给你的全是毫无逻辑的强制阻断，你的大脑就像一台高速运转却找不到出口的机器，最终只能死机。 长期处于认知失调中的孩子，会陷入一种深深的自我怀疑，他们会觉得不是父母不讲理，而是自己太笨，是自己不配得到解释。 这种内化的攻击比肉体的惩罚更摧毁人，他会让你在成年后面对任何权威时都本能的感到心虚和胆怯。更惨痛的代价在于，没有被耐心解释过的孩子，永远学不会真正的共情心理学告诉我们，同理心和共情能力是在理解中诞生的，你只有明白了为什么别人会痛苦，你才能体会那种痛苦。 可是，这些孩子从小接受的训练就是，切断因果，只看结果。他们让出利益，不是因为体贴，而是因为恐惧。 他们顺从规则，不是因为认同，而是因为习惯。当他们在成年后进入亲密关系，这种隐患就会彻底爆发。他们要么变成和自己父母一样专横的人，拒绝沟通，指下指令，因为这是他们唯一熟悉的互动模式。要么变成极度压抑的讨好者，永远在揣摩别人的心思，却永远不知道如何表达自己的需求。 很多父母还在沾沾自喜，觉得自家孩子真省心，不用多说就什么都懂。可他们不知道，这种省心是用孩子灵魂的枯萎换来的，那个乖巧懂事的躯壳下面，藏着一个千疮百孔的灵魂。他们不敢提问，因为害怕被嫌弃。他们不敢拒绝，因为害怕被抛弃。他们失去了对世界的好奇，只剩下对生存的警惕。 这是一种何等悲哀的早熟，本该在阳光下肆意奔跑的年纪，却早早学会了在阴影里察言观色。如果你是从这种家庭里走出来的孩子，请你现在立刻停止对自己的审判。你不需要为当年的不懂事感到内疚， 你更不需要为现在的敏感多疑感到羞耻，你需要做的是一场漫长而痛苦的心理重建。你要在心里把那个拒绝解释的父母请下神坛，告诉自己，他们不解释不是因为你不可爱，而是因为他们本身就缺乏爱的能力， 沟通的智慧。你要开始练习为自己解释，去理清每一个行为背后的逻辑，去重新养育那个渴望被倾听的内在小孩，把那个被迫懂事的假自我打碎，把那个会愤怒会质疑的真自我释放出来。 如果你是正在这样对待孩子的父母，请马上闭嘴，停止你的专制，不要等到孩子心门彻底焊死的那一天才去哭诉为什么孩子不跟你交心。沟通的桥梁是解释搭建的，不是恐惧交注的。每一次耐心的解释，都是在告诉孩子，你很重要，你的疑问有价值， 这个世界是有逻辑可循的，拒绝解释就是在切断孩子与真实世界的连接。只有当你愿意蹲下来，耐心的把这个世界的运转规则讲给孩子听，他才能长出真正的懂事。 那种基于理解和爱的懂事，而不是基于恐惧的麻木。打破这种残酷的代际轮回，就从下一次面对孩子为什么时忍住怒火，平心静气的给一个答案开始。我是岁宇君，感谢用心观看，咱们下期再见！
936碎语君
01:07查看AI文稿AI文稿给你讲一句保命的话，原生家庭不好的孩子，不要对自己的要求太苛刻， 不要强求自己非得做出一番什么事业，不是说你不能够超越原生家庭，是这个阻力真的太大了。你想想从出生到十八岁，你的身体、 思想、精神都被他塑造了，十八年以后你想彻底的改变真的太难了。别羡慕别人活得有多么的潇洒 和幸福，你生活拧巴是出场设置决定的，这不是让你摆烂，是让你别拿别人的好跟自己的差比。 亲爱的，有人喝牛奶长大，有人喝冷水长大，怎么比？你能活下来就已经很棒了，能自救的人就是英雄，活着比死更需要勇气， 你已经做的很好了，千万别苛待自己，你能走到今天已经很了不起了。持续关注我，我是妙境，带你看清原生家庭的创伤，并且如何能够不给我们的孩子留下童年的阴影。
01:11查看AI文稿AI文稿这是你丈夫小时候，这是他的妈妈，这是位缺位的爸爸。在他很小的时候，妈妈总拉着他抱怨生活的苦，婚姻的不幸，说自己有多孤单，多失望。他不敢哭，不敢闹，只能收起自己的情绪，乖乖当妈妈的垃圾桶，做妈妈的小靠山。 他的身体就记住了，我必须先稳住妈妈的情绪，不然这个家就要散了。现在他和你结婚了，当你难过了，委屈了，你想找他要一点安慰和陪伴时，他的第一反应不是心疼你，而是瞬间紧绷。 他听到的不是你的难过，是我又让别人失望了，我又没做好。于是他总憋着情绪敷衍你，要么突然炸毛，指责你要求太多。 我想告诉你，这不是你的问题，是他的童年创伤在作祟，因为在他的潜意识里，惩戒女性的情绪，就等于要背负起别人的人生。 他从来没有见过健康的情感连接是什么样子，只学会了用回避和指责来逃避内心的恐惧。他只有治愈那个童年被迫长大的自己，才能真正的成为你的丈夫，给你想要的偏爱。
891老赵心理学
01:17查看AI文稿AI文稿想和那些原生家庭和我一样不太好的宝宝们掏心窝子的说一句话，就是，别对自己要求太高，别对自己太苛刻了。不是说咱们有这样的原生家庭就要自暴自弃啊，而是说我们对自己的要求不要太高了， 别总拿别人的优势和自己的不足比，也别总想着要做出多大的事业。不是说咱们没有这个能力去超越原生家庭，而是这个过程的阻力真的太大了，不光是经济上的， 还有来自于那些深入骨髓的固有观念，家庭成员间的那种古老观念。初出生到十八岁啊，我们所有的思想、精神乃至身体素质都被原生家庭深深的塑造着，十八岁以后呢， 即便能短暂的脱离，那也只是短暂，那前十八年所形成的精气神是很难彻底改变的。所以，不要去羡慕别人能够活得洒脱，能享受平淡的幸福。自己呢，却过得很明白，这是由咱们的出场设置决定的。 有些人是喝着牛奶长大的，有些人是喝着冷水长大的，起点本来就不一样，我们能活下来就已经很了不起了，能自救的人就已经是英雄了，活着本来就需要莫大的勇气，所以就不要再苛待自己了，能活成现在这样，你得很棒！
