沈奕斐女儿特点
如果孩子恋爱，我当时跟我女儿想了四句话，我觉得还挺有用的，也是很想跟大家分享。第一句话就是如果孩子真的说我喜欢上了某个人，我的态度是非常正常的，你都青春期了，没有妈妈才担心的。那第一个就是 你现在恋爱有多快乐，你可能分手时就会有多痛苦，因为这个是必然会发生的。初恋要走到婚姻里面太难了，就算走到婚姻中间会有起起伏伏， 所以你要做好承受那个痛苦的准备，到时候你要记得痛苦一阵子就会好了，别到时候跟我要死要活的。我说这个妈妈就觉得这个损失大了，那其实也不会有特别大不了，反正你做好这个准备。其实你跟孩子说好这句话以后，后面真的有发生，他也会痛苦，但他跟我讲说妈被你说中了，就是很难受。 然后我就跟他讲说，哎，你看被我说中了吧，但我再告诉你，难受吧，也就一个月啊，这个超过一个月你就忘掉了，然后他果然这个一个月以后就那个了。第三个就是说我是不在乎这个事情的，但是学校老师会在乎，所以你在有些行为里你必须要做好准备，如果你们行为有出格的地方，老师会对你们有偏见， 你要做好这个接受偏见的准备，社会也会有很多人，就像刚刚连麦那个妈妈，一听到这个十四岁的孩子稍微跟人家，而且还是很正向的想要学习好之后紧张了，那他看到你跟一个男的在一起，他他会觉得，哇，这个这个小姑娘太差劲了，你得做好这种偏见的妈妈的这个 目光啊，偏见的爸爸，这种男性以及偏见的老师们的目光，以及你偏见的朋友们，你得做好这个准备。第四点是我跟孩子讲说，你其实需要去观察一下自己会不会影响到你其他的生活。如果你是那种一旦恋爱以后什么都做不了的， 那你就要知道，你其实可能就是一种一个阶段只能做一个事情，你要去衡量一下他的后果和代价啊。有人很好奇，我女儿失恋的时候是怎么陪伴的，我女儿失恋了以后就经常找我呀，我就跟他聊啊聊啊聊，哎呀，真的很惨，然后就就听他讲啊， 有的时候就哭啊哭，哭就更健康啊，哭一会吧就睡不着，我女儿会担心影响钓鱼的学习，我就经常安慰她说，没关系的，你们这种青少年一个晚上不睡都精神好得很，妈妈觉得你要不睡这个痛苦也 ok。 反总而言之，我都觉得很接受，顶多是讲这些东西。这个前提还是你的孩子很愿意 跟你在沟通的情况下，如果他不愿意跟你沟通，你们关系掉，而且你越讲他就越会觉得你有问题。 所以我们在这个课程里专门有一节青春期的这个概念，讲孩子的起起伏伏，讲孩子的力不从心。因为你整体的原则就在青春期那个逻辑体系里，你做好了青春期那一节做的事情，这些问题就都不是事情。 至于青少年的 x 教育怎么做，那个在我们课程里都有啊，专门讲 x 教育到底怎么做法，我们日常生活中从孩子很小开始怎么做，所以大家用很着急，我觉得课程里都能解决这个问题。
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15:23查看AI文稿AI文稿妈妈对女儿来讲很重要，既是榜样，也是知识体系。但是你欺负了你女儿这么多年，家里没有爱他的人，所以你知道这种小孩子特别容易走歪，外面世界里稍微有个人对他说好话，他就跟人家走了。所以你一定要重建关系，否则你的孩子要用一生去治愈他童年里面的这些问题啊。 现在我的大女儿是十四周岁，上初二，厌学，然后底下有一个七岁的妹妹，还有一个一岁半的弟弟。嗯， 从今年开始，他一是谈恋爱，嗯，二是在社会上的一些人来往，再就是和一些不好的同学来往，我觉得是影响了他。我这个女儿吧，他就是情绪化挺严重的。嗯，特别的自我，说实话是有点自私， 脾气暴躁，控制不住自己的脾气。他跟他妹妹的关系也不是很好，但跟弟弟的关系很好，然后就是他爸爸对谈恋爱这一块就下了死命令，就坚决不允许的。嗯，然后就爆发了很大的冲突，包括就是动手打了他几次，打的很厉害很凶，然后包括在语言上对他说了一些很难听的话，我觉得这应该就是导火索。 嗯，所以说他现在就是情绪爆发了，直接就是不上学了，情况就这么个情况。我想问一下，碰到这样的孩子该怎么办？哎，你觉得你老公自私吗？你老公情绪化吗？你老公脾气暴躁，我，我老公不情绪化，反而是我现在生完老二之后全职在家带孩子， 有时候我会吼孩子，然后他爸爸会说，你作为妈妈，你应该温柔一点，不要去吼孩子。可是你老公打孩子还不情绪化吗？ 呃，因为我觉得他可能是父亲吗？他又作为一个男人，就是有点急了，就是出现这个问题之后，我是没有先打他，是先和他讨论说你这个问题就是不能碰，就是不能谈恋爱。为什么不能碰？为什么不能谈恋爱？ 呃，他爸爸就是这样要求的，为什么爸爸就是对的？我在家里得不到你们的肯定，你们爸爸打我妈妈吼我，我在家里一点都不快乐。 那外面有个人对，我觉得我女儿，那为什么一点都不快乐？对啊，我在家里一点都不快乐，然后你们都不欣赏我，你们都对我不好，那外面有个人对我好，他觉得我好，他还说我漂亮，他让我很快乐。那为什么不可以？ 对，其实他爸爸动手打孩子的时候，我也是堵拦的。我也是，但你也吼孩子对不对？就是我平常有时候可能就是脾气上来吧，也会吼两声，但是我从来没有对孩子动过手。但是你说你先生就一点都不情绪化，但是你先生是打孩子的，我觉得你的这些判断我很怀疑啊。 所以你家孩子天生就是很糟糕吗？天生就自私吗？天生脾气暴躁吗？是谁把他搞成这样子的？ 他应该就是在我老二两岁之前，就是他们关系都很好的，然后应该是从老二两岁之后，因为有时候老大不小心把老二惹哭了，然后他爸爸就会更多的去指着老大说你应该让着妹妹怎么怎么样的， 然后我觉得应该就是长此以往，他其实就是积累了一定的这个。嗯，那你愿意，那你觉得如果你是这样的孩子， 你在这样的家庭里，你会怎么做？就是你的爸爸吧，反正是有三个孩子，对不对？但是呢，只要老二有点什么问题呢，就变成是我的错。然后呢，家里呢，也没什么人为我说话的，妈妈经常吼我，妈妈也不太欣赏我，因为我听到你现在也是一点都不欣赏你家孩子的。 爸爸呢？虽然脾气不错，可是真正打我的是爸爸，而且爸爸对我做的很多事情都是不允许。如果你是这样的孩子，你会在家里听父母的话吗？你会觉得人生很有希望吗？ 他爸爸现在也认识到就是他打孩子这一点。不不，我不谈他爸爸，他爸爸没有来连麦，我问的是你爸爸，不管怎么样，你妈妈是可以做些什么事情的，你如果是这样，你觉得这个家你待得下去吗？ 对，那我肯定是不想带。那你家孩子不想带不很正常吗？那为什么说他自私？为什么说他情商很低？为什么说他情绪化严重？为什么说他脾气暴躁？然后说遇事不找自己的原因，都是老师不好的，别人不好，你觉得你的孩子都是这样子的问题，你在这个家庭里你也不想带，所以你孩子有这些问题吗？ 对，是有这些问题。呃，他就是经常，比如说上课不听讲，或者什么老师说他几句的时候啊，他就对这个老师很反感，就回来之后跟我说说老师怎么的不好。对啊，然后又那你希望他怎么样呢？ 他在家里从来没有得到肯定过，他不知道怎么去肯定别人。所以我就刚刚问你，你看你逃避了我的问题，你的孩子是天生这样的。不是，不是我。那谁造成这样的？谁造成这样子的？ 对，我觉得那肯定是跟我们父母有关系。你在里面承担多大的责任？我觉得我的责任也挺大的。多少？假设一百的话，你承担多少？他爸爸承担多少？他自己承担多少？ 我觉得他作为孩子他应该承担一半的责任。那我们父母承担一半的责任，也就你跟你先生加起来一半，他自己要承担一半。 嗯，我觉得他为什么要承担一半？他从小在这个环境里，他不是在你生老二之前都很好的吗？他一直表现的很好。你生了老二以后，你天天否定他什么事情，只要是有真挚，不管他错没错，都是他错， 他怎么可能再在别的地方再承认自己是是没犯错呢？那如果说承认自己错了，那岂不是他每件事情都错？当我们一直受到别人指责说错的时候，我们当然为自己去抗争了。难道你需要你这孩子别人说他错，他就觉得都是自己错吗？ 不是的。所以你的孩子为什么要承担百分之五十？他做错了什么？他只是生在你的家庭里面很不幸吗？因为他的妈妈没有好好爱他，所以他承担百分之五十的责任。因为他的爸爸会打他，所以他承担百分之五十的责任。因为他有个可爱的弟弟妹妹，所以他承担百分之五十的责任。 嗯，您说的很有道理，我觉得我父母的确实应该承担更多的责任，更多是多少 全部的责任。所以你现在意识到都是你们的问题了。嗯，你孩子做错啥呀？不就是投胎投的不够好吗？是吧？哎，对，那你生出来时候又没有跟他商量对不对？对，他也不知道生到你家。对，所以就是说 如果要改变谁改变？是你女儿改变还是你们改变？其实就是从发生这件事之后，我跟他爸爸一直在这里改变， 包括这个沟通方式尽量温柔，包括他爸爸也跟我说，我们以后在对大女儿的时候要用爱的方式去感化。什么叫为什么要感化他？感化这个词说对方本身就是错的，所以要感化他，他也没犯严重的错误，不过就是十四岁的时候青春期 外面的人对他更好，他跟人家走的更亲近，你要感化他啥呢？因为他自己说他谈恋爱是因为缺爱。对啊，那你怎么爱他呢？ 一是我不吼他，他爸爸不动手打他，包括在语言上那些难听的话，不要再对他说了，这是最基本的。这最基本的，然后呢？第二个呢？然后慢慢的就是用行动啊，具体什么行动？比如说他恋爱了，跟他好好说，你不能恋爱，不打你。但我告诉你全做错了。 但是我觉得他现在是初中生吗？就是他现在没有那种分辨是非的能力吗？ 如果你有分辨是非的能力，你怎么不能够认识到你先生打孩子，这是非常错误的一件事情呢？你还说他脾气很好，情绪很稳定，你有分辨是非的能力吗？ 对，他爸爸打孩子是不对的。所以我问的是你有吗？你说你女儿遇事不找自己的原因，都是别人不好，我听下来你是这样的，你看你讲到现在你女儿不好，你先生不好，你没有听到你任何你不好，你除了稍微吼吼孩子以外，你没什么问题啊， 我也有问题，我觉得就是他爸爸给他做了这些事的时候，我没有及时的去，你看还是爸爸的错，难道爸爸不做这些事情的时候，你对孩子就完全的爱，你理解他，支持他吗？ 你只是错在你爸爸打他的时候，你没做什么事情吗？难道爸爸不打他的时候，你就做的非常非常好吗？ 没有。那没有，那你为什么又在跟我讲爸爸那个呢？所以我就问你做错什么呢？你作为妈妈，因为妈妈对女儿来讲有的时候很重要，他既是榜样又是支持体系，所以你给你女儿的情感支持做了什么呢？ 你看你刚刚讲到我们就证明你也不太能分辨是非，你也是，什么问题都是去总结别人的问题，然后你情感支持也没有做，对不对？对，而且你还偏心呢，你一定偏心。你三个孩子所有的话语体系里面，你现在是老二老三都比老大好，对不对？ 所以妈妈你现在首先第一个我觉得你已经在进步的就是你已经认识到了其实你的孩子有问题，百分之百是你们父母的问题，不是你孩子的问题，这一点我们能确认下来吗？ 嗯，然后第二个，我们现在不是马上去跟孩子讲道理，因为关系不好，讲道理是没有用的，关系不好你是影响不了他的。 你第一个要想的是如何让我的孩子跟我的关系重新亲近起来，那在亲近的过程中间你就要做情感支持，他跟你讲说经过没有得到爱，那我们就去沟通一下，妈妈之前做的不够好，妈妈现在是能让你感受到爱的，去问问孩子， 答案在你孩子手上，不在我手上，你一定要重建关系，否则你就失去这个孩子了。而且你的孩子其实要用一生去治愈他童年里面的这些问题啊。 对，这个我我就是我我，我发现了这个问题了，是吧？有时候就跟我女儿沟通的时候，他一般就是不说话。什么叫沟通？沟通是来过来聊聊，你现在能让妈妈觉得不太赞成，我们来沟通一下，谁愿意跟你聊啊？什么叫沟通？ 所以妈妈我们只能一步步来，因为我能明显感觉到你课程其实还没有完全听起来，你可能就听了前面一两节课，对我对不对？听了一两节课你根本就没往后听，所以你根本不知道家庭教育的情感支持是怎么做的。如果我们要跟他恢复关系，首先必须做情感支持， 你现在这么走下去，会把你孩子越推越远。而且你的孩子非常可怜，因为他回不了家的，家里没有爱他的人，他只能往外面去，越是这样的孩子越是会被外面这些人所掌控， 不用掌控，就是发生这件事之后，然后他就说待在这个家里特别的压抑，对啊，太压抑了，他想出去。 所以你首先第一个要解决的是怎么能让他在家里过得开心一点。所以你第一件事情一定是先去把我们的课程好好的去听一听。到底什么是情感支持的？ 逻辑清楚吗？什么是情感支持？你现在就想象如果你做错了事情，你在外面谈恋爱，可是你觉得自己是有道理的， 你希望你身边的朋友怎么去跟你讲，把他当朋友的去沟通，而不是想要去解决问题，不想把你的想法贯穿给他。你可能第一个得先学的是怎么在你孩子身上找到你喜欢他的点， 如果你想到你的孩子全是缺点，你很难做后面这件事啊。你已经不喜欢你的孩子，所以先不要想着怎么去影响他，你先去每天找孩子身上那些比较做的好的事情， 肯定他从正面标签做起好吗？我相信你学完这个课一定会有收获。十四岁的孩子改变他需要半年时间，你要有耐心，不能一口气说我跟他哎，我对他最近很好，然后他没变化。是的，你欺负了他这么多年，你不能说你两个礼拜稍微好一点，要求他马上改变的，我们耐心一点好吗？ 好的好的，好，谢谢这位妈妈啊，妈妈能认识到自己问题就是个进步啊。我为什么有的时候特别希望大家能够去理解情感知识是什么？是因为家庭教育有个问题叫延后爆 发，就你之前做的很多的事情的时候，因为小孩子能量很多，他不能跟你对抗，所以他不会爆发出来。可他一爆发就是青春期，十四岁的时候爆发的就会非常严重，然后你就坐守无策。然后我经常发现吗？父母们经常干这种事情，之前呢管的特别严格， 然后呢，他一旦跟你斗，你觉得很头痛，最后你就什么都不管他了，不管是在他小的时候，你没给他他支持也好，等到他跟你斗的时候，你不管他也好， 你这两件事管和不管都没有给他他支持。所以你知道这种小孩子特别容易走歪，外面世界里稍微有个人对他说好话，稍微有个人给他点糖吃，他就跟人家走了，就特别特别的 难受，所以我就觉得这个真的没有必要。所以呢，我非常希望大家能够通过松弛父母课更好的去放松自己，因为你很不舒服，你的家庭教育方法一定就是有问题的，一个舒服的 快乐的家庭氛围对孩子的成长才是最最重要的，这也是我当时做这门课程的一个目标啊。所以我们在松弛父母课里面为什么先讲那个底层逻辑？ 就是因为每一个人其实在遇到家庭教育的问题的时候，首先想的是怎么去搞定他，可是你越是搞定他，你越是去 控制他，等到他年龄越来越大，你就越是不能够去懦弱，就不能够去处理。所以我们一定要从底层逻辑去改起，甚至我们很多的方法你是可以先用在自己身上的， 我们得要把自己也养育的比较健康，才能养出健康的孩子。这也是为什么我们在整个课程设计里面，你会发现我们第一个是讲大家今天教育的困境 密集母质，而我们对孩子的关注又都是负面的，所以我们又讲了纠错教育对今天的孩子有多么大的伤害。所以我特别希望大家首先认清楚，今天很主流这个育儿模式可能是有问题的，所以我们需要先 去改变这样的认知，然后我们也讲了幸福的家庭是什么样的。幸福家庭不是没有问题的，而是大家在里面是可以互相有支持的，很有能量的，我们很轻松的，这样我们才有能量到外面去。 如果我家庭里面都是低气压、高气压，然后天天压力很大，那我到了学校就是我解放我压力的时候，我就会很多行为都会有问题。但如果我在家里我是没有压力的，我很放松，那我到了学校里面，我就很可能就说，哎，我愿意好好做，因为我这个压力是我能承受的。 所以我们为什么要讲学校教育和家庭教育不同啊？学校教育是知识传授和能力培养，而家庭教育是情感支持和人格培养中间很重要的四个能力，一个是自驱力，一个是自控力，一个是情绪力，一个是沟通力。我做好了这些事情，你的孩子才能更好的 成长起来，才能在学校表现更好。如果妈妈们觉得自己，哎，有很多的不知道怎么做的， 其实你可以首先用这四个能力去培养自己。刚刚妈妈在跟我沟通的时候，你会发现他是没有任何情感支持的这个概念的，甚至我在跟他沟通的时候，我也觉得说，哎，你看他每次帮我总结，然后就总结到了一个在我看来奇奇怪怪的负面的东西。所以我们可能这个能力自己首先得要 成长起来，你再让自己有这四个能力的时候，你就会知道怎么去帮助孩子有这四个能力，家庭教育。但解决这四个问题，你会发现你的孩子将来就算学校考的不怎么样，他将来工作都会很好，所以我特别希望能帮到大家把这些东西去 调整过来。如果我们把这些都做好了，那么我们还有一些核心的问题，我们通过两方面去解决，第一个是我们本身课程里有十六个 棘手的核心问题，第二个就是你拍了课就有连麦的机会，但是控制父母课可能你就解决你的问题了，你花个小钱把问题解决了。这门课程真的是不太分年龄段，因为它是一个系统性的底层逻辑，耐心一点，花一点时间，你就能找到那个幸福的道路。
284沈奕斐讲亲子(幼儿教育)
07:57查看AI文稿AI文稿当时我带着我女儿在美国访学，受了个小小的刺激，因为我们家女儿吧，她刚也比较努力学习，本身是个学霸性子的一个孩子，所以我们进到他们的小学，他们小学其实五岁，我们上海市中班，然后我孩子进去以后，那数学那口算，那速度杠杠的， 所以在当地就会变成二十天才行啊。结果呢，那天呢，老师找我说，他上课的时候跟同学交流啊，是个说话， 然后我就回来问我孩子，哎，为什么上课时候跟别人说话？结果我女儿就告诉我了，说因为另外新来的小孩子英语不行，而他已经美国待了半年，说他英文很好，所以他在给他做翻译，因为我觉得这个是好事，我就跟老师去说了，可是老师就说了，其实做任何事情，不管好事坏事都不能影响别人， 这是你父母一定要教他的规则，你说这个是做人的道理，这个呢，其实更多的依靠你们父母来做到。但是呢，他说像数学这种培训，其实你是可以 放给我们来做的，因为他也发现了孩子的数学很快，我那就跟他解释，因为之前他做了很多的题目啊，甚至我们家孩子就喜欢这个，你写下来，我给你做个计算题。 但是他对那种玩数学本身这些游戏就没有兴趣。但这个老师是个非常资深的，因为我们当时的哈佛那个下属的学校还很不错的。他说其实对孩子早期速感 是非常非常重要的，也就是说三加二等于五，你如果通过背诵的方式去背，这是个抽象记忆，你没有实打实的，但如果你三个木块加两个木块，你不断的去点，你在感觉上你是会知道 三加二为什么变多了，他合在一起会是怎么样子的。他认为这个速感非常重要，但孩子像我们家的孩子，一旦很熟悉了就背出来，他觉得不要点了，就直接写下来了，马上答案就出来了。他说这个过程其实是需要去 缓慢推进的，速感越好，将来对数学的想象力以及这个理解能力也会更好。但他只是举个简单的例子，所以我回来以后也做了很多速感的研究， 我发现很多的资深的做数学研究的都强调这个概念，我们以前学数学，觉得都是通过做题来解决的。其实你对于这种 本身这个物品，在日常生活中数学的展示，数学的这个运用，这些东西的理解，会非常有助于你在数学思维的发展。当然这建立速感的时候，它最重要的一个直接的功能，其实就是实打实的提高应试的成绩。举个例子来讲，我儿子当时小学一年级，他们有那种 五分钟之内做一百道题，然后吧我儿子每次都只能拿个二三十分。后来我就发现他其实不是说不会计算，而是他的逆运算比较慢，你问他七加三等于几，他会等于十，可是七加几等于十，那个逆运算他想很久， 本质上还是凑实法，不是那么的熟悉。所以在我儿子小的时候，我们研发了这个一整套快乐和学习两不误的这样的益智桌游， 其中有一个就是玩转数学，帮他做速感的训练，当时还拿过列兵大奖，我们印象特别深刻，当年我们刚刚拿完奖以后，有两个评委把我们的样品 都留下来了，然后送了我们很昂贵的酒和一些礼品来交换，说你这个太好玩了，我要正好给我的孙子去玩，所以我们也很骄傲的，所以现在在我的办公室还挂着我们列兵的这个大奖。所以我们整个三套的这个玩转数学，其从最简单的速感到 复杂一点的速感到最后的计算。如果孩子通过这个过程啊，能够把这三道题都玩的滚瓜烂熟，那从幼儿园一直到小学两年级，这学乘法之前所有的这个计算， 这些数学的大概的东西都能够解决掉了。你会发现你玩一套加时赛，等于你就做了四十道题，你反复在练习三加七等于十，二加八等于十，等到你变成本能性的反应的时候，你会发现你的计算速度就是快的，尤其是小兔家亲，大家不要小看这道牌，其实你会发现后面的应用题 就是类似这样的一个游戏，我们自己当时在公益机构里面去做推广的时候，当然我们那个时候是作为教具出现的啊，也是效果非常非常的好，所以我很推荐大家往往我们的 玩转数学，我觉得不要在家庭里面像老师一样，哎呀，做多少道题，我们父母要用情感支持的方式帮助孩子的能力成长，那玩转数学 是个非常好的一个工具，能让你通过游戏化的方式，既能帮助孩子数学能力成长起来，同时又能够让孩子玩的很高兴。在玩转数学这个套装里面不仅仅有卡牌的碗，你会发现我们还提供了很多日常生活中怎么去 做数学题目的这样的一种思路，而这个整体就是速干，你这个速干越强，将来做应用题也好，做些复杂的题目也好，你的想象就越多。 比如说我的孩子在呃五六岁的时候，因为我们家也是两梯两户啊，那我经常会跟他玩一个游戏，比如说我们家在十二楼，一个电梯停在五楼，一个电梯停在十楼，我就会问孩子，现在我们点哪个电梯会更快的上来？ 你会发现这个就是减法。如果我们是在一楼，一个电梯停在五楼，一个停在十楼，我又问孩子，现在我们点哪个电梯，他会更快的下来？ 你会发现这个简单的题目背后其实就是一道应用题，这对于小小的孩子来讲，那是个复杂的计算。但是当你不断玩这个游戏的时候，他就对于数字为什么同样是五 和十，这个时间段我站在十二楼，我应该点十，我站在一楼会点五，他是有个巨像的场景的，这样的场景越丰富， 他以后在做数学应用题的时候，他就越能去理解这些日常生活背后的数学的概念。而在今天的 ar 时代，真正你的能力恰恰就是你学的东西跟日常生活的结合，所以这个速感不仅是在学习方面有帮助，对你未来的成长 都很有好处。所以我们在玩转数学的时候，我专门做了一个册子，这里面就不仅有我们的卡牌怎么玩，还有很多这个收拾玩具怎么收拾法，上学路上 怎么有一些这个数字的？然后我们吃饭的时候是怎么样子的？等等等等，所以方方面面我们都可以把它变成一个数学题。当我们父母有这样的意识的时候，日常跟他经常去就玩这样的游戏，又很快乐，你会发现你会省很多很多的钱。你想想看， 一个礼拜上两个小时的数学的培训班，远远比不上你每天都在跟孩子做类似这样的游戏，这种潜移默化的力量才是很大的。所以我们在数学套装里面大概很少有人啊做这种玩，就会像我一样的，我不管是玩转专注力也好，玩转观察力也好， 玩转数学也好，我都有一本书在里面啊，然后告诉你这个游戏怎么个玩法，为什么是这样子的？为什么我都有一本册子，还会提供各种不同的 他的游戏。我就很希望大家能够建立类似这样的速感，这样子我们才能够又快乐又好的培养孩子的能力。好的教育其实是能让孩子更容易成功的，而不是我们就啊好的教育就是快乐，然后学习成绩就不好了，不， 其实也是可以学习成绩很好的，只是我们家庭用的学习的方法跟老师那种方法是完全不同的，所以如果你的孩子在幼小衔接这个阶段，就跟老师那种方法是完全不同的。所以如果你的孩子在幼小衔接这个阶段，你一定要通过游戏化去陪他们玩一玩。 现在在很多研究里就发现，如果在积极情绪下，而在很哈哈大笑情况下，大脑的这个神经的分裂，他是非常非常的快速的，这是最滋养你大脑的， 但是你做很多的题目，天天关在家庭里面做作业，他的脑子是不能很好的成长的，所以我非常建议在这个寒假阶段 孩子玩一玩。大家请记得我们给到大家的玩转的系列，不管是玩转专注力也好，玩转观察力好，玩转数学也好，不仅有卡牌，其实我们还是有课程的，里面有十节课，有个视频告诉大家为什么数学要这么培养，为什么观察力要这么培养，所以大家不要错过我们的服务。
393沈奕斐yf
06:36查看AI文稿AI文稿你看你家孩子吧，早上起床叫了好几遍就叫不起来，然后吃饭的时候呢，又不好好吃，要去上学了呢啊，发现这个书包还没有整理好，甚至走到半路上还发现漏带了什么东西，就导致你上班要快迟到了。然后呢，在学校里面，有的时候老师还要给你打电话说他上课 注意力不集中啊等等等等，回到家里也不会第一件时间做作业，然后拖拉磨蹭，总是催一催才动一动，尤其到了晚上， 小孩子一玩手机就放不下，还叫他看看书啊，谈谈情啊，都不愿意做。我们觉得自己的孩子有很多很多的问题，其实这是一个非常正常的孩子成长的过程中的一个人性的博弈啊，我给大家讲个歌啊，为什么我觉得有的时候父母看不到孩子这些特点，孩子很痛苦。 我之前有一个朋友，他就一直觉得他的儿子就是学习态度不端正啊，跟我讲他孩子有很多很多的问题啊，总而言之，学习成绩不好，尤其是他特别受不了。他的孩子比较内向，就是不像他那么活泼。所以呢，他觉得他在学校里就不积极， 他老是跟我讲的是说这个孩子如果积极一点就不会这样子。然后呢，我后来就到他家里去跟他的孩子去沟通。我那天去的时候呢，他孩子在电脑前画画，他妈妈就说他这个内向沉迷于电脑怎么怎么样， 但我那天看他的时候，他是在画飞机，他电脑的画画非常的厉害，他能把细节都描述的很好，我看的时候都惊呆了，我觉得，哇，这个 这个飞机能画到这个程度，电脑操作那个是很厉害的，然后他就觉得，哎，我突然间有人看到他，他就跟我分享这种画不同的飞机，他是怎么创造的，然后他去研究些东西，然后他画那种线画是怎么样子的 啊？我就觉得这个孩子好有天赋，然后我就发现这个孩子的观察力极其的灵敏，就是因为他很内向，他细节的观察非常非常的好。我就跟他讲，我真的很少看到孩子能观察力像你这么灵敏的，你能这里看到这个那个呢？然后他一下就把我引为知音了。 那个天我们去吃饭，真的他一直坐在我旁边，他不断的跟我讲说，他又看到什么了啊？他怎么样子，我就发现他妈不说他很内向吗？都不跟人家沟通了，我看他孩子沟通的很好呀。后来我就跟我的朋友讲说，我说你看我是第一次在他身边出现， 我是个陌生人，我只是看到了他观察力很强这一点，他就一直在我身边变得如此的，言谈举止就比较善谈。 但是你是他妈妈，你看不到他这些点，你只看到了跟你想象中那个积极乐观孩子的这个差距，所以你有各种的抱怨，所以你的孩子无法跟你沟通，他的这些点他一直压在里面，他真的很痛苦，因为他永远无法成为你满意的那个孩子 啊。当然我觉得有的时候讲啊，这个家长听不听也是另外回事，但是我当时看到这个孩子真的是觉得很痛心，就因为他父母觉得他搞这些画画全是浪费时间，就是网络成瘾都是没有意义的，所以最后就觉得 算了，我就觉得真的他们家家家庭经济条件非常好的，你像九十年代都已经开奔驰的这个车子，家庭经济极其好。我就不能理解，我说你们家这样的经济条件，完全可以托举一个搞艺术的孩子，为什么非得要 去考一个什么所谓的大学呢？我觉得那个面子真的是很害人的啊。所以我看到这个孩子的时候，我就一直记得那个孩子啊，突然在我身边叽叽喳喳，叽叽喳喳那个样子，我能从他的眼睛里看到他有多么的渴望被看到，所以我自己觉得特别的遗憾。 讲到这里，一定有很多朋友批评我，说，沈老师，那是因为你们家经济条件好，你愿意去托举，所以就怎么怎么样子。问题是你经济条件不好，你不能托 举，你跟他扭着来，他废掉，你不是更承担不起吗？你拿什么东西去承担他的人生啊？你又不能帮他托底， 你还跟他对着干，你帮他做了很多的决策，你又不能承担最后的这个结果。那你告诉我，那为什么我们能托底的反倒成了一个负面东西，你就不跟着我学了呢？我一直不能理解这个点，恰恰是因为你不能够托底，所以你更要尊重孩子，让他以他 最擅长的方式。所以我自己是一直觉得，很多的时候，孩子明明有一些自己的特征体系，可是我们父母永远只看到他糟糕的地方。所以在我们的松弛父母课里面，我们第一点就讲孩子只有特点，没有优点和缺点，我并不希望家长假假的去表扬孩子， 这个没有意义的，孩子等到一定的年龄就能听到的，你不要假假的去表扬，可是真的你要看到你孩子的特点， 这个特点他内向的，他有很多好的一面，你就多关注他好的一面，他的观察仔细他那个，其实那个孩子一旦被这份表扬，他就会这个地方就很高的去成长起来，等到这个地方的板拉长了，他有一个心流，他才能把其他短板再拉长，而家长看不到他那个长板， 天天盯着他那个短板，把他的长板也拉下来了，最后孩子就彻底废掉了。所以我自己是觉得，嗯，为什么我特别希望家长们把方向正确了，我真的不希望大家只学一两招，我包括做直播连麦的时候，我也不做一两招，我特别希望大家能够 去看那些整体的那个体系，把底层逻辑去了解清楚，就是因为你学一两招啊，这个游戏怎么解决法？陈老师教了我方法，我就去用了。其实你看不到那个底层逻辑，孩子那个特点就会看不到。所以我们在松弛父母课里，你会发现我们在课程设计里面是第一 这个板块是告诉你为什么那个密集母汁和纠错教育我们今天不能用，我们放在时代的背景里告诉你你学西方和传统的是怎么不能用，你要怎么跳出来。然后我们第二个板块就开始讲这些基础的东西啊，孩子的特点 只有特点，没有优缺点啊，孩子的这个学校教育和家庭教育的区别啊，我们在家庭教育是要做到怎么样的？三个平衡等等等等，我要把这个底层逻辑让你了解 完了以后我们再讲家庭教育可以做的沟通力、情绪力、自驱力、自控力四个方面是怎么去能够培养出来的。最后才是十六个大家很普遍的问题。 那我希望大家掌握这个底层逻辑，能看到孩子，你才能让孩子真正的成长起来，他不见得是成长为天才，但他至少可以成为他自己。 这个是今天这个时代每个孩子最终归属感的来源，就是我要成为我这个我如果消失了啊，我就算成绩好啊，考上北大清华，你会发现还有百分之三十几的空心病，最后也是躺平的。所以那个我如果一旦被消失掉了，其实这个就是很麻烦的一件事情。
512沈奕斐博士
03:44查看AI文稿AI文稿我女儿今年二十多岁，也是开始工作要找对象，我会鼓励她，我说你现在所有的谈的对象都是那些追求你的，可是你在你追求你的人里挑选，往往在我们社会学的研究里发现，你主动追求的人会比追求你人条件是更好的，更有潜力的。你可以去找一个 你喜欢他，你想去追求他的，你这么去试试看，而不要永远在追求你的人里面挑选。然后我女儿就听我的话了，然后他后面就找了一个，啊，真的各方面很优秀的也这个，嗯，从学历也好，实习经验也好，都是非常优秀的一个男性。 是他在谈了两三个月以后就跟我讲说，妈，我觉得我要跟他分手，我说为什么，他说因为我当我跟他在一起的时候，我觉得我对自己的自信心越来越弱，他每次都告诉我，他是正确的，我按照他正确的做法去做，我就能得到很好的结果。他说，然后我发现 他是对的，我每次按照他的做就是是得到最好的结果。可是在这个过程中，他说，妈妈，我会对自己的判断越来越不自信，我越来越不知道 自己到底想要什么，我好像每件事情不得不依赖他，甚至有的时候我想做不一样东西，我想去尝试的时候，他的反对非常的激烈，每次我自己想去做我想做的事情，没有得到他同意，就变成我们激烈争吵的。然后我就跟他讲，我说宝宝这个人一定要离开 再优秀的人，如果你在跟他的关系里，你对自己越来越不满，你越来越没有自信心，他在稀释你的能量， 这个人我们不能要啊，后来我女儿后来坚定的决定要分手啊，分手了以后一下子跟我就说，妈，我应该早点分手， 我原来觉得我自己很差劲，现在我又觉得自己不错了，哈哈，所以有的时候我说啊，父母给你的建议也不见得一定是对的啊，这个之前的馊主意是我出的，我说我也承担这个责任，但是呢，她我女儿特别有意思，说，妈妈，其实你给我的这个建议我觉得总体上 是非常到位的，只是他在提醒我，所谓的比我更优秀，到底是什么东西比我更优秀？是不是学历比我，因为他是比他大一点点的，是不是职位比我高，是比我更有经验就是更优秀的人。他说我其实对这个优秀 又做了一个新的一个反思，哎，我就觉得这个过程就是非常好的成长的过程，也把我自己的故事分享给大家啊。就是啊，这个也在这里请求大家千万不要做任何的 开合，或者去去找这个人到底是谁，我的孩子是谁，也请大家多多的保护我就不要做这件事情。我觉得那个男性也没有任何的这种所谓的恶意，可能他自己这种处理关系的模式，他比较的年轻，而且我真的觉得 他可能就是好心的，我只是希望通过这样的一个故事来分享给大家，告诉大家说在这里面其实是需要磨合的。我现在跟我的女儿讲，你找对象吧，爱不爱这个问题妈妈没办法帮你判断的， 你要自己去真实的感受他跟你三观合不合这件事情妈妈也没办法判断，也要你自己去感受他是不是跟你是个很好的合作对象，这件事情也需要你去自己感受。爱情婚姻关系里最重要的三个点都是你要自己去判断的，妈妈唯一能帮你做的事情就是帮你去推断，比如说 他的经济条件是什么样的困境，他某些行为处事会不会有一些后遗症，有些后果 妈妈如果看到会告诉你，妈妈只能帮你去分析客观的这些条件，那只是给你个参考，但是你前面三个是更重要的，你清楚自己 什么是你坚决不能接受的，什么是你觉得对你来讲很重要的，越具体越好，但是不能太多，这个时候能够大概率的既能够防范风险，又能让你走向幸福。
6219沈奕斐博士
22:32查看AI文稿AI文稿这世界上谁在乎他的死活啊？用刀划自己手臂，妈妈你试试看，你们每一个妈妈做妈妈都可以试试看，我们家是二胎家庭，就是有两个孩子， 我们家老二呢，出生的时候呢，刚好赶上老大呢，就是属于四五年级的时候。嗯，然后他有了老二之后，他开始的情绪呢，虽然没有那么激烈，但是也是会觉得说好像妈妈抢了，就是给了那个妹妹的爱和多 多一些。那他自己表达过，但是因为那个时候呢，我这个老二是早产，其实早产跟他有一点关系，就是有一次跟他发很激烈的矛盾的时候，就导致就是我就早产了，我在三十二周就生下了我们家老二，所以对这个孩子，对老大呢，多多少少心里会有一点点怨气吧。嗯，所以呢， 后来对他的一些各种态度方面呢，尤其是他的成绩也是比较拉垮的嘛，后来慢慢就变成我跟他之间的矛盾呢，就出现了挺严重的问题。那后来基本上是到了，嗯， 五年级下学期到六年级的时候，因为我们家又搬到距离小学有点远了，他每天呢通勤又比较辛苦，那时候我就感觉他可能会有一点点不太对， 就是开始划自己了，划手臂什么的，大臂没有那么靠下，然后我发现之后呢，我也劝过他，就是软硬兼施吧，就让他不要这样做，或者是说你有什么问题，咱们可以去找找心理老师什么的，也带他去看过几次，但是实际上呢，那医生并没有给到他一个他有很严重的问题的这种诊断出来。嗯， 大概说那孩子这个很普遍呐，就是小学生压力都很大呀，怎么样啊什么的。那整个上初一这个过程当中呢，又到了一个全新的环境，我感觉他一上初一就开始躺平了， 就由于他整体的就是上课，就是睡觉，回来我就基本上没有见过他作业，那这过程当中又经常迟到， 整个的面对这个学业也好的状态不是很理想，这个整个家庭的这个矛盾呢，也逐渐计划起来了。就是父亲开始呢，也是属于那种有点缺失吧，就是没有太管，发现孩子有这么大的初衷之后，就开始略紧，紧张了一点之后呢，就使得我们三个人的关系都变得很紧张， 我和他爸爸关系也紧张了。嗯，然后呢，他爸爸开始跟孩子的关系呢，还尚可，但是由于我呢就是比较焦虑嘛，就他可能也受到我一些影响之后，他也变得很焦虑。就现在我们是本来是可以一个人唱红脸，一个人唱白脸的， 结果我们俩现在就变成是有点双打的感觉了，那对孩子来说呢，就觉得整体状态都不太好，嗯，就是又出现了滑手臂啊什么的。然后呢，这过程当中我们也跟他讲过很多次，说不能休学，不能怎么怎么样，然后要说这些东西 其实也没有把他的成绩看的特别严重吗？就是没有成天说你要做作业，你要干嘛，就是会就会告诉他说咱们课还是得上学，咱们还是得继续， 咱们不管怎么样，咱把初中这个阶段，咱把它读完，对吧？就是就是义务教育啊，这个，可是，可是我连命都不要了，我为什么要读完初中？ 他还没到那种程度，没有到说不要命的那个程度，就是可能会划了。嗯，他划他这个前提的就是他的手机，一直 想就是让他不要那么多的玩手机，比如说晚上睡觉他用刀划自己手臂。妈妈你试试看，你们每一个妈妈做妈妈都可以试试看，拿着刀去划自己，这是需要下多大的决定？ 对，是你告诉我这不严重吗？这挺严重的，的确很严重，所以我如果连自己的这些疼痛都无所谓，我为什么要读书？为什么要读初中毕业？ 那，那你是他不把初中读完，我觉得，那，那我连命都不要了，我为什么要读初中啊？我活着有什么意思啊？我带不走女儿，你看你还有一个情况没有说，你看原来爸爸对他还不错，现在爸爸也不喜欢他，你们一开始就不喜欢他对不对？然后有个外婆是从小带他大的，但是呢，因为你的妈妈跟你关系不好， 所以你认为是你的这个妈妈带孩子带错了，所以呢，你对妈这个，你的外婆也那个，然后呢，这个大家也会都觉得说，哎呀，好像这个外婆有问题，是不是？所以作为你大女儿，我就问问看你大女儿现在身边谁是他的天使？我们课程里讲的，孩子成长的过程中最好有三个天使， 谁是他的天使？他的外婆是一点话语权都没有啊，完全因为跟你发誓。也对，也在原意方面会对老大会有冷暴力啊。 对，但是他基本上就是还是会扮演一个会比较多的去关怀他呀，然后满足他呀，倾听他的这么一个角色。天使可不是的，天使是有力量的。 那，那我们家确实暂时是感觉好像都是枪口对着他，没有什么天性。所以你们家完全偏心老二。这个对老大是完全的，你们是非常明显的，不仅是不偏心，甚至有歧视老大的意思，对不对？有一点吧。 嗯，我们再来理理你。为什么会那个啊？首先你觉得是因为你妹妹出生的时候是跟你的老大生气，所以你着惨了，对不对？对，嗯，所以从你的角度来讲，先跟他生气，然后你就生孩子了，这个是个前后关系对不对？对，前后关系是不是等于因果关系？嗯， 我感觉是有一定的因果关系。怎么证明有因果关系啊？就是我本来怀这个老二怀的好好的，他不太可能早产的，就是因为我跟他发生了那次激烈的争吵之后的第二天他推上你了吗？他倒没有推撒我，但是踢到了我，而且就是我很生气，当时特别生气，很难受。 所以难道你不是那个罪魁祸首吗？你不是导致你们家老儿早产的罪魁祸首吗？你作为妈妈，你怎么能不保护孩子呢？作为妈妈你跟一个八岁的孩子有什么较劲的呢？你才是你们家老儿这早产的罪魁祸首啊，跟他老大有什么关系啊？明明是你的错，凭什么推到老大身上？八岁的孩子 他知道什么？八岁的孩子能犯多么严重的错误，错误到让你们俩互相动手，你自己控制不住情绪，你自己有问题，你自己让你的老二早产了，凭什么把这个罪拖到你老大身上？八岁的孩子，他到底犯了多么严重的错误？告诉我偷东西了， 抢东西了，犯了多严重的错误啊？我忘了他犯了什么错误，你看他连犯了什么错误都不知道，也就说明这个错误根本就不严重，对不对？ 嗯，要这样讲的话，要这样讲话，那我不应该怪老大导致我早产，当然了，这是你的责任啊， 是我太生气了。不是你太生气了，是你你的孩子早产有各种各样的原因，一个孩子上好好的是不可能早产的。早产是你内部的原因，这孩子本身就没有连接好或者没有休息好。早产的孩子会因为生一次气就早产， 没有这种因果关系。前后关系不等于因果关系。我之前帮助一个朋友，他的丈夫跟他的爸爸吵了一次架，然后他后来爸爸生病了，生癌症去世了，他就觉得一定要跟老公离婚，当然是有没有发现前后关系啊。问题是吵一次架跟生癌症有关系吗？ 你觉得有关系吗？是不是吵一次架就生癌症啊？哈哈哈，我们旁观者是不是很清楚？旁观者会很清楚的知道说吵一次架是不会生癌症的， 可是他当局者他就迷，他就觉得就是因为吵一次架，我爸爸心情不好，所以得癌症，所以我要把这个丈夫给这个不要了。同样的，你家孩子是的，你跟他吵了一架，然后你少产了，这是个前后关系，不能证明因果关系。 孩子在肚子里好好的哦，吵一架就流产了。一个八岁的孩子推上一下踢一下就早产了。这么脆弱？我对这个怎么说呢？ 因为跟老大之间的这种，我们从怀开始，怀老二的开始，他其实对这个有二胎是不太认可的，也多次跟我讲说你最好不要生，怎么就是这孩子没有了，那是最好的，其实就这些事情就是联系在一起， 多多少少会会对说。哎，这个妈妈你好幼稚啊，难道老大不喜欢老师不很正常吗？说明你工作没做到位，你没有跟老大好好的，给他足够的爱，让他有这个安全感，妈妈再生一个也不会有问题。 幸亏我生了两个，要不然大家还说我没有资格说你呢。我们家老大就没有这个问题了，因为要生老儿之前要跟老大做很多的沟通，让他能理解到妈妈为什么生老儿，为什么妈妈会觉得这个爱不会影响，但是呢，邻居关注不够，我们怎么去弥补？我们平等的跟孩子，孩子是会了解的， 但是我觉得这个问题是这样，我们生老二是我们的权利啊。对啊，跟他其实没有什么太大关系啊，当然跟他没关系啊，不同意，他就算不同意我们要生也依然是生啊。对啊，而且，而且没有生老二之前，我们对他也是很好的。对啊，所以啊，对他也很好，所以你并没有说， 也并没有说，我们就嫌弃他了，或者你怎么没有嫌弃他，我都听到你嫌弃他了，你生了老二就嫌弃他了，你想想看， 是啊，你自己想要的都是你的生的吗？那他说他不喜欢，不就是因为你这么想吗？所以他已经感觉到了你剥夺了他所有的话语权，他没有正常表达，那他对这个心不满不很正常吗？凭什么？这就有问题了？ 你有权生，人家也有权利生气啊，人家有权利觉得不舒服啊。他怎么就有问题了？他自私了？他人品有问题？他三观不正，一个八岁的孩子不希望妈妈生孩子，他就是个自私的孩子，他是个三观不正的。 没有说他三观不正，我的意思是说即使有了妹妹，那也不是他到了后期他就不好好读书啊，或者是躺平啊。他不是，这也不是因果关系啊。那当然了。那那都不是，不是因为有妹妹，是因为你，是因为你们家里没有一个人给他支持体系， 没有一个人喜欢我，没有人能给我支持体系，我为什么要努力学习？我连活着都没关系的。你看我割我自己的时候，我妈都觉得这个事情不重要，考上初中，初中毕业更重要， 这世界上谁在乎他的死活啊？那现在如果说就是打比方，我们现在也意识到有这个问题，对他还是更多的关注他，而且也鼓励他什么的，也会给他贴一些比如说正面的标题没用，鼓励他这个没用，好一点什么的没用，因为你很虚伪，我又用这个词又会被批。 因为你根本不喜欢你老大，你不喜欢他，你不真心的去欣赏他，在父母的关系里面他演不了。你们觉得这个妈妈喜欢老大吧？如果你们觉得很喜欢老大的口 一觉得不喜欢的扣个二妈妈你也看看我们听下来的感觉，但是他们不了解到底情况怎么样，他们没有权利评判我，我也不会受他影响。我看到评论区写了很多东西，但是让他们不了解真实的情况是怎么样的。网络上的这些东西对我起不到任何影响，因为我没有说什么，我只是 在我看到评论区写了很多东西，但是让他们不了解真实的情况是怎么样的。那你真实的情况是你真的很爱孩子，很欣赏老大吗？ 我不能说是很欣赏他，都是我生的对吧？那，那都是你生的又怎么样？都是你生的，都会有偏心啊， 得要首先承认自己的偏心啊。我们在说我当然承认啊，我当然是承认有偏心，我没有说我很虚，我上来就说我对他也好，对他也好，但现在出了这个问题，我该怎么办？我都承认了，我说是有他的妈妈。你今天来跟我连麦，你希望得到什么结果？ 我当然是想知道，说我们目前我们家庭的状况，因为我你的家庭状况非常简单，我的结论是你极其的偏心你孩子，而且你极其的固执， 你并不想改变自己。你跟我连麦就想改变你的孩子，让我帮你找一个方法去一起压迫你的孩子，而我没有这个方法，我认为核心点都在你身上，你做错了，你不诚实，不真诚的面对自己， 所有人都在说你，再说老大时候就像说一个外人，你说他们影响不了我，我就自己的，那他们也影响不了我，凭什么来影响你呢？对不对？我都说了什么呢？我没说什么，网络上的这些东西对我 起不到任何影响，因为我没有说什么，我只是在描述整个过程的时候是为什么会有这样的情况，家里出现这种状况，我应该怎么去解决这个问题，对吧？因为我一直觉得说这个孩子，我我，我觉得是有道理的， 你说不是他的问题，是我自己的问题。我没有生好是因为我没有足够保护好我体内的孩子，导致老二早产。但是要知道我当时怀老二的时候都已经四十五岁了，这蛮大年纪的，是他导致你四十五岁才怀孕吗？是他的问题吗？当然不是他的问题，那既然是没有，那就跟你家老大也没关系啊， 凭什么要一个孩子来体谅你？四十五岁高龄产妇，这个好奇怪啊，你自己准备四十五岁生孩子，你自己同情自己，难道一个八岁的孩子要去理解妈妈四十五岁生孩子不容易吗？他不给你结论吗？你不要生吗？ 我觉得八岁的孩子不小了，他可以理解这件事情，而且这也不是他说我，我接下来我就不管不顾，我就要这个样子。大家有没有看到？我的白眼已经翻上天了， 大家有没有看到我的脸？我看到了，但是我八岁的孩子就要理解一个四十五岁高龄，我们这边这个在在座的各位，你们能理解他四十五岁的生孩子自己做的这个决策，我们得要去体谅他吗？他跟我们，我就除了他老公要体谅他， 我就谁都不要体谅他。你自己做的这个决定，除了你老公是跟你共同决策的，你老公要来保护你，跟我们有什么关系？跟你的孩子有什么关系？除非我们强迫你生。是你自己生的呀，你怎么能把这个锅说他八岁了，他应该懂事了呢。你又刚刚说，你看我没有说对他有什么想法，你看你这种话说起来， 我们就觉得你对你的老大就是有很多的不满，我们觉得很可怜。你还说我们好像在座所有人，我们都没看到你真实的情况，哎， 我真的是，大家知道我嗓子是怎么哑的吗？有的时候妈妈你能理解吗？我很想帮助你，因为我们觉得你的孩子非常非常的可怜。 所有的孩子在青春期以前最重要的目标是获得父母的认可，如果不能获得父母的认可，学习又怎么样呢？ 都没有意义的。青春期以后你放心，他就觉得你的认不认可没那么重要了，他就要同伴认可了，他现在基本上就是这个这个状态，他认为父母对他的影响其实都不如他的同伴。对啊，因为你们对他没有爱啊， 只有指责啊。然后比较宠溺他的外婆，你又给他扣了个帽子叫溺爱。人家外婆也不见得是宠溺人家外婆只是给他脱却，但又变成了负面的对象。你一直在心疼你自己，你有没有心疼过你家孩子啊？我们都在心疼你家孩子啊。 当然我也知道每个妈妈是不容易的，但是我们妈妈不容易是我们不能向更过的人去。那因为我今天要帮你解决的是你孩子的问题。 如果你自己的问题是另外一个问题啊，我们自己曾经有原生家庭创伤，我们有别的问题，这是另外一个问题，我们要解决，对吧？今天我们要解决是你孩子的问题吧， 解决他的问题。但是你你刚才一直在讲应该是解决我的问题啊，不是解决他的问题啊，因为听下来是我有问题，而不是他有问题。我理解到了，我觉得妈妈觉得如果不是他的问题，是孩子的问题啊，我知道是我的问题， 我知道是我的问题，重点就在于我很难打开这个心结，所以这就是为什么我想寻求，那我不是已经骂了你吗？你还有什么呢？这就是你的错呀，你孩子一点都没有错， 你把一个不应该的锅放到了他身上，你把自己很多的问题，把你家全家的问题都归结是你的孩子身上，你看你们家关系如此的复杂，很奇怪，你的夫妻感情出问题啊，等等等等，你在文稿里面写的全部是你老大的问题，我很清楚的告诉你， 不是都是你的问题，你只活在自己的世界里，你听别人话的时候你都不要听完。你跟沈老师沟通都是只听自己要听的，一旦不喜欢听立马就否定我们这些网友不是别的网友啊， 我们这些网友是长期听直播，都是来讲家庭教育，你说我都不在乎这些人讲的都是我不要听的，你只在乎你自己，谁能救得了你啊？ 你要的一个方法就是我帮你解脱，告诉你说真的妈妈你很不容易，真的这样的孩子，你看看真的我们要怎么怎么去对付他。妈妈你特别不容易，你要听的是这样的话，如果我不讲这样的话， 老师我想跟你沟通的就是我知道自己对老大是有不公平的地方，我现在想寻求的帮助就是我怎么样能够打开这个心结就是爱，打开心结的第一步就是承认自己的残酷，承认自己过去做了很多很多错事， 想着怎么去弥补，怎么去赔礼道歉。你不像一般的妈妈，一般的妈妈没有太多伤害，只是说那个你已经严重的伤害了你的孩子， 你要第一件事情的事，不是什么学习啊，什么，你说你放掉了，可是你要把孩子救回来啊，没人爱他啊，你要想想看怎么能够去爱这个孩子啊，当他很疼痛的时候，下次他切的时候你看看看，真的，我是试过的时候，那个孩子真的就划桨划，我拿起刀说我也划划看， 我真的，大家去试试看，你滑不下去的那个，真的要做这个决定很难很难，所以我就能够理解孩子他做这个事情有多艰难。我那天跟我女儿回来讲的时候，我说我碰到这个案，我女儿就说了， 不能想象他经常也把死说在嘴上，二说啊，活不下去了怎么怎么样，他就说真的要做这个事情很艰难的，你自己试试看，你知道吗？这个有多疼痛，为什么要划这个东西，是因为他真的很疼痛。妈妈，你没有看到他的疼痛啊，你没有看到他的不容易啊，你没有看到他的委屈啊。嗯， 你想象一幅图景，你孩子现在在一个泥潭里面，旁边全是鳄鱼，你是一条鳄鱼， 你先生是条鳄鱼，而他的外婆在岸上没有办法救他，外婆还只能说我不能救你，要不然旁边的鳄鱼就说我不好，你去咬他一口，他去咬他一口。到了学校他一声泥泞，学校里看到这个泥人，大家也都不喜欢，你想想看你的孩子， 妈妈，你能理解这个孩子的不容易吗？现在我希望我跟你这个我们已经超过十分钟了，这个连麦如果能让你意识到 你孩子有多艰难，我就觉得我已经成功了，我的第一步还不是来救你，马上，我觉得你这样严重的问题，你是要系统的上后面的线下课程啊，等等等等，要系统的学的，否则你一下子走不出来的。 那我希望十分钟的连麦首先帮你打开心结，你的早产跟你的孩子一点关系都没有，八岁的孩子完全有权利不喜欢老二，这个非常非常的正常，对不对？嗯，这点我们家所有的问题都跟你的老大没有关系， 是你们的处理模式，是你的反应，嗯，你是那个核心的问题所在。嗯，有一天你的孩子突然间更严重的伤害，因为现在已经开始吃药，就不要停药，因为已经有这种行为了，马上停药，到时候万一有点什么极端事件，大家都承受不了的。嗯， 你的丈夫也会不原谅你的，这种家庭是分崩离析的。嗯，好的，而且你一定要承认自己是强势的，因为我在跟你连麦的时候我就能听到你的强势，可是强势不等于强大，强势是没有能量的， 强势是要别人改的，强大是给自己能量，我自己来调整的，如果你自己能量不足，那是另外一个问题， 我们想想看怎么去解决，这也是为什么我要说做线下课啊，诸如此类，我希望帮家长们给他重新的能量，但是妈妈你如果要救你的孩子，真的现在必须要救，因为他现在是十三岁，再过三年不解救这个孩子很危险呐。妈妈，我很担心啊，我做了太多这种个案了， 妈妈，能理解吗？能理解，能理解，我的生气是因为我带入你的孩子，我真的很生气，因为我看到过类似这个个爱，我看到过那个孩子的这种疤，然后真的啪就下去了，你的孩子在我面前我就很想抱着他哭，真的很不容易的。妈妈， 我们不管有多少的理由，孩子是弱者，咱们先去救他一点点来好不好？好的找找孩子的特点，我会强烈建议你要像你这样的可爱，而强烈建议你从线上工作坊线下工作坊系统的去学一学， 你至少要花个大半年时间做一个系统的调整，你的逻辑体系要变还挺难的好吗？好的，因为妈妈我也想给你能量的，要不然你都在这个里面，你全是负能量。有一天你改变自己跟孩子关系好了以后，你会非常感谢我的，我最近一直收到这样的感谢， 像这样的更爱很多的，他们现在跟孩子关系好了，什么都好了，孩子其实重新来让我们成长的，只是因为什么？你早产什么把自己困住了，哎呀， 哈哈哈，谢谢沈老师，有的时候我凶我不是来指责你，而是我真的想帮每一个人，对不对？我也知道十分钟不够，但是我真的是好的，好的好的，你已经帮到我了，沈老师。沈老师明白啊，把这个逻辑走出来真的不是你孩子 的问题，因为我真的做过研究。哎，我那时候跟这个孩子一起哭啊，这个真的是他们家家庭经济条件其实还挺好的，明明可以很幸福的，但是呢，因为我们自己的认知困境， 因为有的时候我们接触到了奇奇怪怪的不同的教育理念，使得我们走在自己错误的方向，然后你还很用力，你能力还挺强，就把这个幸福给折腾掉了。 那如果这个孩子有时候不单单不偏爱，都已经足够伤害孩子，如果你还觉得孩子是家庭所有问题的这个源泉，都是因为他，那这个孩子会在这个家庭里非常非常的孤独，他会走很多很多的错误的路线。 像这个孩子是个内号的，就是自己内个的，我一看到一些外号的孩子就是逃离原生家庭，然后就找了一个真的像小混混的男的，只是因为这个小混混的男的说他一些好话，哄他一下，他觉得对方就是很爱他。 我就觉得看到这样的姑娘的时候，我就在想了，真的没有被好好爱过的人，常常就是别人一句好话就觉得对方爱我了。 是因为我们在父母这边没有真正的被爱，所以我很希望家长们，我们能不能学会爱。所以我们在松子父母课里反复强调爱是需要学习的。 我做大量的研究，包括像这样的妈妈，我不怀疑他们的爱，而且在孩子上投很多时间精力的，但是有的时候真的是我们不知道怎么爱。我们有的时候向琳达说正面标签很难一天一个都贴不到，是因为你第一步没有做。我们里面有个叫看孩子的特点， 要看优缺点，放掉你的价值判断，如果你不能看孩子的特点，你就找不到他的优点。这个有时候沈老师要生白发了，我真的是，真是长胖了。
2.0万沈奕斐yf
03:05查看AI文稿AI文稿我女儿今年二十多岁，我就跟他讲，之前他谈恋爱的时候，我会鼓励他，我说你现在所有的谈的对象都是那些追求你的，可是你在你追求你的人里挑选，往往在我们社会学的研究里发现，你主动追求的人会比追求你的条件是更好的，更有潜力的。你可以去找一个你 喜欢他，你想去追求他的，你这么去试试看，而不要永远在追求你的人里面挑选。然后我女儿就听我的话了，然后他后面就找了一个真的各方面很优秀的，从学历也好，实习经验也好，在朋友圈的威望也好，都是非常优秀的一个男性。可是他在谈了两三个月以后，就跟我讲说，妈， 我觉得我要跟他分手，我说为什么，他说因为我当我跟他在一起的时候，我觉得我对自己的自信心越来越弱，他每次都告诉我，他是正确的，我按照他正确的做法去做，我就能得到很好的结果，他说，然后我发现他是对的，我每次按照他的做就是是得到最好的结果。 可是在这个过程中，他说，妈妈，我会对自己的判断越来越不自信，我越来越不知道自己到底想要什么，我好像每件事情不得不依赖他，甚至有的时候我想跟他反叛，跟他想做不一样东西，我想去尝试的时候，他的反对非常的激烈，每次我自己想去做我想做的事情，没有得到他同意，就变成我们激烈争吵的。 然后我就跟他讲，我说宝宝这个人一定要离开再优秀的人，如果你在跟他的关系里，你对自己越来越不满，你越来越没有自信心，他在稀释你的能量， 这个人我们不能要。后来我女儿坚定的决定要分手啊，分手了以后一下子跟我就说，妈，我应该早点分手，我原来觉得我自己很差劲，现在我又觉得自己不错了。所以有的时候我说，哎，父母给你的建议也不见得一定是对的，这个之前的收主意是我出的，我说我也承担这个责任，但是呢，我女儿特别有意思说， 妈妈，其实你给我的这个建议我觉得总体上还是非常到位的，只是他在提醒我，所谓的比我更优秀，到底是什么东西 比我更优秀，是不是学历比我，因为他是比他大一点点的，是不是职位比我高，是比我更有经验就是更优秀的人。他说我其实对这个优秀又是做了一个新的一个反 反思，哎，我就觉得这个过程就是非常好的成长的过程，也把我自己的故事分享给大家啊，这个也在这里请求大家千万不要做任何的开合，或者去找这个人到底是谁，我的孩子是谁，也请大家多多的保护，我就不要做这件事情。 我只是希望通过这样的一个故事来分享给大家，告诉大家说你找对象吧，爱不爱这个问题，妈妈没办法帮你判断的， 你要自己去真实的感受他跟你三观合不合，这件事情妈妈也没办法判断，也要你自己去感受他是不是跟你是个很好的合作对象，这件事情也需要你去自己感受。爱情婚姻关系里最重要的三个点都是你要自己去判断的，妈妈唯一能帮你做的事情就是帮你去推断，比如说他的经济条件是什么样的， 将来可能会遇到什么样的困境，他某些行为处事会不会有一些后遗症？有些后果妈妈如果看到会告诉你，妈妈只能帮你去分析客观的这些条件，那只是给你个参考，但是你前面三个是更重要的。
4325复旦沈奕斐
01:42查看AI文稿AI文稿如果孩子恋爱，如果孩子真的说我喜欢上了某个人，我当时跟我女儿想了四句话，我觉得还挺有用的。第一句话就是，你现在恋爱有多快乐，你可能分手的时候就会有多痛苦，因为这个是必然会发生的。初恋要走到婚姻里面太难了，就算走到婚姻中间会有起起伏伏， 所以你要做好承受那个痛苦的准备，你要记得痛苦一阵子就会好了。所以你跟孩子说好这句话以后，后面真的有发生，他也会痛苦。 他跟我讲说，妈被你说中了，就是很难受，我就跟他讲说，你看被我说中了吧，但我再告诉你，难受吧，也就一个月，超过一个月你就忘掉了，然后他果然一个月以后就那个了。 然后第二个话呢？学校老师会在乎，所以你在有些行为里，你必须要做好准备，如果你们行为有出格的地方，老师会对你们有偏见， 你要做好这个接受偏见的准备。社会也会有很多人，就像刚刚连麦那个妈妈，一听到这个十四岁的孩子稍微跟人家，而且还是很正向的想要学习好，都紧张了，那他看到你跟一个男的在一起，他会觉得，哇，这个小姑娘太差劲了。你得做好这种偏见的妈妈，偏见的爸爸，这些偏见的老师们的目光， 以及你偏见的朋友们，你得做好这个准备。第三个我跟孩子讲说，你其实需要去观察一下，会不会影响到你其他的生活。如果你是那种一旦恋爱以后什么都做不了的，那你就要知道，你其实可能就是一种一个阶段只能做一个事情，你要去衡量一下它的后果和代价。还有第四点是什么？ 我忘掉了，反正我当时跟我女儿想了四句话，我觉得还挺有用的。当然这个前提还是你的孩子很愿意跟你在沟通的情况下，如果他不愿意跟你沟通，你们关系不好，你讲第一句话他就把你给屏蔽掉，而且你越讲他就越会觉得你有问题。
2.5万沈奕斐教授
03:50查看AI文稿AI文稿有一个朋友，他也在追求我，他各方面其他条件其实都比我先生要好一点，就长得没我先生帅，他就请我吃饭，我就把我先生一起带过去了，那时候还是男朋友， 然后吃了一顿饭以后，他就很诚恳的跟我讲，看你男朋友从来不知道你爱吃什么，每个菜来他都只顾自己吃。我知道你爱吃什么，我知道你要瞎，怎么剥给你吃才是你喜欢的。问题是 我不需要别人给我剥虾，因为他一给我剥虾，就意味着我必须把它剥的虾全吃光，我会觉得那一刻我已经感受到了被拘束。虽然我知道他的的确确更了解我爱吃什么，也对我照顾的更好，可是那个是我不想要的。 因为关心和控制之间其实是没有严格界限的。一个人很关心我的时候，稍微时间长一点点，我就对这种关心我会特别不能接受。所以 我发现我先生那种不太在乎我的霸道总裁型的就很适合我，而我跟他在一起我特别放松。所以你看，每个人都有适合你和不适合你的人， 这个是你需要去碰撞的。现在我们都很反对早恋，但从我们研究来讲，讨论自己到底适合什么样的人， 从十六岁其实就是个好的时间开始，所以我自己鼓励我们家两个孩子也是这样子的，不要一定要找到一个对的人才能开始。不是的，你一定是通过很多错误的选择，才知道 自己真正的正确的选择在哪里。每个人都是有这样的一个发展的过程的，但你不能要求很高，说我要求他身高又要过少，然后家庭背景又是怎么样？很多很多要求，因为这样子的话，就群体里就没什么合适你的人。但其实每一个人其实都会有一些你不能接受的群体， 所以你要给自己设定三条底线。我举个例子来讲，我有一个朋友，他就是个典型的洁癖啊，那如果是这样的人，他去找一个男朋友是那种不太注意卫生的，我都能想象他特别的抓狂。所以 他要找那些深度链接的人，底线一定要在卫生这个习惯上非常非常的好，否则他会很难受。但这个三条底线并不是统一的，不 同的人其实那个底线是不一样的。所以哪些是你绝不能忍受的，你要有清醒的认识。但是呢，我经常跟我家孩子说，其实父母能够帮助你把关的，这是那些人的外部条件。 比如说他是哪里人，他的经济条件是怎么样的？他父母是怎么样子的？比如说你找个特别贫穷的，那你将来可能会遇到什么问题？我们过来人我们可以告诉你。比如说我觉得外婆当时反对我跟 你爸爸在一起，觉得他来自外地农村，将来有七大姑八大姨。我觉得外婆的判断是对的，因为我的的确确在后面的生活里面遇到了这些问题。可是呢，我觉得我喜欢他的这个程度，超过了我对他可能带来的一些问题的这种害怕的程度。如果我 不要他了，我换一个，可能那个人没有这些问题，可是我可能没有办法那么喜欢，我觉得我的喜欢是很重要的，所以我说我们父母有的时候看上去很功利，是因为只有这些功利性的条件是我们能帮你做判断的， 剩下这些妈妈做不了这个判断。所以你要做判断就是这些人是不是你喜欢，是不是真的让你觉得很舒服，是不是你跟他在一起很快乐， 你要看这个力量有多大，这些我们作为父母是没有办法替你决定的。但是呢，我也很坦率的跟我孩子这样，我说爸爸妈妈很努力的去挣钱，你也很努力的发展，某种意义上讲就你会有更大的选择权。比如说我们家比较贫穷，那你也再找个贫穷的人，将来都买不起房子，你就会很痛苦。 但现在呢，我们家经济条件更好一点，你要是再找一个买不起房子的，没关系，爸爸妈妈把房子给你买好了，你就不会有这个经济压力，这个时候你就可以选择帅的也 ok 了，而不是说因为我们家经济条件很好，所以只能找经济条件好的。我给你缩减了你的选择权，不是的， 爸爸妈妈努力让你的选择权变得更大一点点，你能找到那些让你更舒服的那一刻很想跟他在一起的人，我觉得很重要。
2130沈奕斐讲亲子(幼儿教育)
06:05查看AI文稿AI文稿母女关系是女性主义最重要的一个话题。佳音，能不能分享一下你和妈妈是一种什么样的母女关系？ 我觉得在我读书以前，我们就是非常好的朋友关系。在我上大学和工作以后，我感觉有一点慢慢的渐行渐远了， 他们对我的关心更多来自于对我的婚恋的情况啊，我的感情状况。我就会觉得很多时候明明我想去分享一些我对于职场中的一些感受，我的一些生活中的思考，交友中的一些思考，但我觉得好像他们 不是那么感兴趣，因为对我来说，我的世界是越来越大了的，但是对他来说，可能他的世界是越来越小的。我作为女儿，我觉得就是很多话跟他讲不清楚，也会让我觉得很痛苦。我今天其实代表妈妈们在说话，大家不要讨厌我。这个在社会学里有一个词叫后余时代， 就是以前是前余时代，就老人的经验都是管用的，可是很多的父母是不自知的，他并不知道我过时了，他依然会觉得我的经验 还是管用的。沟通成本也太大了，有些时候，可是我很好奇的是，你用的是沟通成本，所以你觉得你爸妈不配吗？不值得你花点时间，不是因为你用的这个词，哈哈哈，你用的这个词汇让我觉得是不是因为你妈妈把你往理想的孩子教育， 所以我们现在对妈妈也要求你要成为我理想的妈妈。如果你不是，我就对你很失望，我跟你没有共同话语，你落后了，你还在讲婚姻，而我作为女儿，我往前走了，你如何看待你的妈妈，就意味着你如何看待那些落后的女性，是不是他们活该？ 是不，他们自己选择。过去我们会误以为妈妈在控制女儿，其实真实的情况是女儿也在控制妈妈。母女关系一定是双向控制的。我一直觉得很多人会对爱有个误解， 就好像我们一定要互相理解才能爱。母女关系从来不建立在爱的基础上的，夫妻关系都做不到完全的理解才能在一起。亲子关系的爱，你仔细想想看，他建立的基础 是血缘，是关怀，是关心，他并不建立在理解的基础上。也就你妈有这样的想法，你并不需要去理解他，你也并不需要他来理解你。你说哦，妈，我觉得你讲的很有道理，母女关系它本身是个羁绊， 不理解不代表要冲突，我并不要改变我吗？那沈老师啊，你二十五岁的时候呢？二十岁就谈恋爱了，我二十五岁就结婚了，哈哈，我很早就都搞定了，对你的婚育和工作是什么态度？因为他都反对啊 啊，他一直不能理解。那你当时要怎么说服妈妈呢？不用说服我跟他妈谈，谈恋爱又不结婚哦，你先让着我谈着娃娃 结婚嘛，就谈一谈，然后我妈说了，你谈一谈，还把他带到家里来吃我们的砂锅，我说外面不比 较贵吗？然后谈了五年，我妈说吃了我们家那么多的砂锅，还结婚不？所以沈老师，你是用非常智慧的方式跟妈妈沟通。我没有用很智慧的方式，而是因为我从头至尾知道我妈妈所有这些说法，他是为我好的， 我没必要去跟他抗衡，甚至我没必要说服他，因为他永远成不了你心目中的理想的那个妈妈。我们做父母要放弃这个控制欲望，让你的孩子成为理想的孩子。可是做孩子要放弃这个东西，是 要要求你的父母成为你理想的父母，就是因为你希望妈妈成为理想中的妈妈吗？他能跟你谈心，他能像你过去的好朋友一样，可是妈妈在老去，他做不到。 我怎么觉得我好自私呀？沈老师，我觉得我也很痛苦呀，就是我有点，我知道佳音的这个痛苦，特别特别的典型，我这一代人有我这一代人的困境，不管是原生家庭还是我上一辈留给我的东西，我怎么在这一辈在自我的这个部分就消化 他会用他过去七零后享受了红利的经验去指导女儿。可是零零后一出来觉得，哇，妈呀，我是天崩开局， 妈妈，你不懂，其实会有这种感觉吗？像这不是一个情感问题，就是我们七零后跟妈妈的关系，跟零零后跟七零后的关系有个本质的区别，是我们七零后起步的时候，不管我们的父母有多么的成功，他们积累的财富我们可以很轻易的超过。 但是零零后有一个最大的问题是你的经济独立条件依然有多大程度依赖于你的父母。但是这个呢，不是个人选择的问题，也不是你不努力，我们那个时候可能是你不努力， 所以你没办法，你努力你就有机会。对零零后比较残酷的事，你还得靠你父母。我会比较感谢我的孩子，我觉得他给我一些机会，会让我去了解， 就知道他所面对的处境是不一样的。我很多时候跟我孩子讲说，如果你混的不好，妈妈还能帮助你，对不对？妈妈有很多资源体系，但如果有一天你混的比妈妈都好了，妈妈能努力的可能就是 跟着你走，但是你要记得得回头一下，看你妈落到哪里了，落的太远，拉一把你妈。所以其实母女关系啊，既是羁绊，但同时其实母女关系也是治愈。我们说老小孩，老小孩 就年纪大了以后他会跟小孩子一样，变得又不讲道理了，中间那些他用理性建立起来这些东西，在那一刻他又会垮掉，这也是母女关系挑战很大的一个原因。所以当我们面对父母的时候，我们一定要学会的方法叫积极倾听。 我们刚刚讲到沟通很重要对不对？我在做家庭教育的时候，也在教父母积极倾听。我们跟妈的聊天，我们就要从过去的那个逗梗的角色变成棚梗的角色，因为你要给他力量。我妈跟我讲的故事可能我 听过无数遍了，我就说，嗯，是这样子的，我这个人我也很讨厌他的。哦哟，又说这个话了，一点信息量都没有的。我妈讲完了，他很高兴，我也很高兴，这就是我爱妈妈的方式。爱一个人无非就是给他时间，给他金钱，给他你的注意力。 如果你处在非常严重的这种对立状态里，我们也会鼓励大家，有的时候课题分泌以后，可以稍微做一些隔断的啊，不一定要那么的紧密，你要让自己有能量了以后，才能够更好的去帮到你的妈妈。
2709沈奕斐老师
05:21查看AI文稿AI文稿一定要成绩好，你才是真正的家庭教育专家，但是你要知道，我们社会学又告诉你，成绩好不好跟家庭教育方式没有关系，你孩子心里健不健康才跟你教育方式有关。还有人批评我说我重男轻女，你看讲所有的故事都只谈儿子 不谈女儿。我其实经常跟很多朋友讲，我要讲女儿，你压力可大了，因为我们家女儿真的就是很自觉的学习，然后这个写书法，书法拿奖， 跳街舞跳到星探，发现对不对？然后做什么事情像什么事情的，参加什么竞赛，一定拿奖啊，你看写书都写的很好，我这个奖我女儿大家不压力大的要死啊。问题是我女儿这么优秀，我也很坦率的跟我讲，跟我的教育方式也没有关系啊， 主要是像他爸爸，我觉得我唯一的对他的影响就是让他不那么脆弱，能接受自己，有的时候表现不好，能去享受美食啊，觉得我不是一定要争第一，我觉得那才是我的贡献，我把他往后拉，那明天考试，那去去去听演唱会啊，怎么能够 为了考试不去听演唱会呢？我不能理解这个逻辑的啊，我女儿还说了，大家都放弃了，我说我好不容易帮你搞的票子很贵的对不对？但是我女儿说那黄牛卖掉，咱可以挣很多钱的，我说你妈我也不是挣这个钱的，你当然要去看了。所以他后来去看了演唱会以后，他一直很感谢我，这一点 就是因为那真是人生很独特的经验，所以我觉得我可能真正对他的影响就是让他放轻松，不要那么紧张，不要对自己要求那么高，非得要怎么怎么样。我说这才是我的功劳，他的成绩那么优秀，写书写的那么好， 哪讲都跟我没有关系，我没有做额外的事情，我只做了让他放轻松这么一件事情而已。说他功劳也不是我的，所以我也不讲我女儿的这些，因为跟我没有关系， 他就不是我的功劳，反倒我儿子是学渣，还能那么健康，我觉得我的功劳还是有一点点的，因为我在帮他扛很多这样的压力。老师每次给我打电话批评我的时候说，啊，明天带着儿子一起去受批评的时候，我就跟儿子讲，算了，我一个人去吧。 嗯，两个屁也是屁，屁一个也是屁，对不对？他屁的这些点嘛，已经屁过好多次了。我大概也知道你们作文们写的太短了对不对，然后顶，这么不好好顶正啊，字们写的不好，该背的没有背，不就这些吗？我儿子说这次可能还增加了一下，就那个什么什么。哦，好的，那我知道了，反正你都没有影响他人， 那我就一个人去受批评啊。是是是，这个那个老师就说了，你别以为是家庭教育，有的时候很多家庭教育指导是管得好别人家的孩子，管不好自己的孩子的。 是是是，有的时候我说，的确自己的孩子也会有宠溺的心态啊。是那个，你就虚心承认错误，回到家里说，哇，压力好大，被你老师批评，然后我儿子就说，你知道了吧，妈，我天天被他批，我压力也很大的，然后我们俩就一起说，真的， 你说这么压力大的日子怎么过啊？我在安慰我说我尽量减少，你这种压力大的时候啊，我尽量减少，我们家很愉快的就把这个事情过掉了。我觉得其实能让他在这种高压力下，经常不被欣赏的情况下，还觉得自己还挺厉害的。 我还那个，我觉得那是我的功劳啊，但我女儿这种自己努力的那个啊，跟我功劳没有什么关系，我不太相信什么说我是怎么培养一个北大清华的，因为从我们社会学的研究来看，就就没关系啊， 就他自己本身就自我要求很高的，这些孩子你就运气很好的，有这样一个天使宝宝吗？但问题是，如果你都很在乎他北大清华，你怎么能保证他进了北大清华，不进那个百分之 三十四次的空心病的这个领域呢？你怎么能保证呢？我反倒觉得有时候还挺让我担心的，只有你承认北大清华跟你没有关系，我觉得反倒那个是比较健康的父母，又说明你 不把他特别当回事。那么作为家长，我就觉得我们要有个性化的培养，我们要看到孩子的特点。所以我们在松子父母课里我讲到学校教育 除了知识传授和能力培养、家庭是情感支持、人格培养不一样以外，还有他是个选拔机制，他是个集体化的教育，你不能要求学校跟每个人按照他的情况来做对不对？可是我们家庭不一样，家庭是个个性化的教育体系，你最多也就生三四个孩子吗？你不可能生更多了， 每个孩子而且都不一样，你一定是要用适合他的发展方式去找到他的才能，然后你一定是用爱与机制啊，就是给他情感支持啊等等等等，让他觉得 我是在一个很安全的环境里，他才能发展的很好。而不说你考不上大学，你就别跟我回家了啊，我就觉得你应该自生自灭了，我就不爱你了。我觉得那个选拔机制是极其可怕的，每个孩子是不都有自己的特点啊， 你的孩子除了记忆能力可能不那么强啊，树立能力不那么强，他的表达能力、共情能力，其他的能力难道每一方面都是弱的吗？ 他不需要很全面，他有几个能力就可以了。所以保护好孩子的这些能力体系，我就觉得我们的孩子将来都不会很差。所以我从这个角度来讲，我就觉得，哎，没有必要 那么的焦虑啊，我去看我两个孩子，我都觉得挺顺眼的，如果连我都不欣赏我家孩子了，我就不能指望别人 有很多的贵人去欣赏他，我要去做欣赏我孩子。其实全世界都觉得我家孩子有问题啊，只要他不做逻辑，后果不损害他人的利益不费，就是成绩没那么好。那又怎么样呢？我也得是最后那个欣赏他的人。
709沈博士提升课堂
07:20查看AI文稿AI文稿我其实不怀疑大家对孩子的爱的，我们当时做中美教育的比较，发现美国孩子出问题很多是被遗弃，父母自己去享乐，不管孩子，中国很多孩子出问题都是父母非常负责任的，常常是负责任的妈妈，爸爸， 孩子反倒容易出问题。我自己二零一四年的时候开始做家庭时光社区服务中心，那你会发现被教育者他常常会出现各种心理的问题， 而教育者照顾着就变得很累，而且很委屈，就双方来讲，这个都是不好的。所以秘籍母哲的几个特征是，第一个他是以孩子为中心的，他非常相信家庭，要更多的关注孩子，然后最长情的还是陪伴。然后在中国我们还有个特征叫荣辱与共， 是孩子做错了，那我就是做的不好，孩子做好了，我就做的很好。然后呢？因为中国传统上就是揪错教育，所以我们就发现，如果你密集母职的话，你时时刻刻围着孩子，还以他为中心，很可能你就非常的溺爱， 然后你又加上纠错，你就会变得很严格，你的容错率又很低，溺爱加阳特别容易出事情。所以我当时是觉得一定要去改变这个情况。我们在一四年就做了家庭时光社区服务中心，当然做的不是很成功，因为大家可以看到十几年过去了，其实我们这个问题是变得更严重的。 看现在我们孩子的这种抑郁也好，精神问题也好，出现的越来越多，孩子厌学的情况越来越普遍。然后你会发现我们照顾者我们这些父母们，你投的时间精力要比以前多多了，可是你会觉得很沮丧， 很委屈，有时候你都想不明白他到底怎么想的，你有的时候束手无策。而这个就是我们在做研究里讲密集母质文化，如果出现大家没有这个意识去调整的话，就很容易出现这种情况。 我觉得靠我一个人的力量可能是没有办法改变，所以很高兴二四年开始就坐到公共里有更多人改变。实际上我还有一个很重要的一个原因，后面去坚持是因为我女儿身边也出现了极端事件，有一个他的朋友出现了极端事件，然后我发现 一个孩子如果出现问题，全班都会有心理的这个问题，像我女儿都当时很长一段时间会有心理的这个问题，像我女儿都当时多跟他说些什么话，是不是会好一点？妈，如果我怎么这个样子， 我就一直要跟他讲说，其实跟你是没有关系的，所以我是觉得如果我要让我的孩子未来生活的更好，我不是只是把我自己的孩子教育好就好了，其实身边的环境越好， 那你想想看，是不是我们的整个孩子生存的环境也是越好的。如果身边全是熊孩子，动不动就是有各种暴力倾向，就算我把我孩子培养好了，他也不能安全。 这也是为什么我觉得一定要去改变身边的环境，而不只是教育好自己的孩子。因为你在这两个体系里文化整体都是有问题的，你越是跟着潮流走，别人说应该是怎么样的啊，就应该怎么样，你就越容易陷到一己母之躯，所以我一定要帮助大家 走出来。你走出来以后，那你就说沈老师，现在我不去做这些事情，我要做什么事情，那我们在课程里就会手把手的教你怎么做好情感支持，同时又怎么做好人格培养，这样子你既不会培养这个所谓的熊孩子，同时你又能够给孩子很多的支持。 然后我们也给了一个非常重要的比例，叫二八定律，你也不用担心说，那我是不是不管孩子就有问题了？不是的，百分之二十你还是要管的，那是百分之八十，你可以放轻松。不是说像很多的其他的育儿专家，要么就是都不管，学习也不重要。我可从来没说过学习不重要，你一定要告诉孩子，学习是重要的， 成绩也是重要。就像我经常讲的，我儿子考得好，我就很高兴，因为妈妈可以很得意，发个朋友圈，考得不好，妈妈很同情你，带你去吃顿好吃的饭呐，安慰一下你。所以成绩是重要的。但是不是说你成绩不好，我就很生气，我就不爱你了，成绩好我就爱你，这是完全两回事， 所以我觉得不要走那个极端，我是特别希望大家能够平衡是王道。我怎么把孩子个人的个性特征和社会化要平衡好，怎么把孩子当下的利益和长远利益平衡，尤其要平衡好孩子更照顾着也就父母的利益， 这其实都要平衡的。我们在这个基础上，我们展开了我们家庭教育，特别能帮到孩子的能力就是自驱力、自控力、沟通力和情绪力。 你会发现我们在自驱力教大家怎么让孩子不揪错的情况下，踩着正确的步子往前走，他就会慢慢有自驱力啊，怎么把这个事情变得更好玩一点，他就有自驱力。另外我们在自控力也跟大家讲，你很多的问题，你不要担心，但是我不能说你不担心你就不担心了，所以我帮你梳理一下 哪些问题，你把它放到一边，那你会发现，当你的思路改变下，只看逻辑后果你就会发现很多问题他真的就是没什么大不了的。 然后我们也在讲沟通，哎，你当孩子沟通是怎么用？积极倾听，我相信大家听起来会比较的能理解的啊。然后我们也讲到了情绪，因为这几年情绪是非常重要的一个能力啊，所以我们四个板块讲完了以后，我们还有十六个具象的一个问题，比如说大家说拖拉磨蹭了，做作业没有完成了，考试紧张了，青春期的问题了， 顶嘴啦，这个说脏话啦，很倔强手机，其实我们大家普遍的十六个问题，我们都可讲清楚了，这也是为什么你会发现来连麦的 同学很少会在问我们关于磨蹭这种常见问题。在我的连麦里，常见问题比较少，因为我们的课程其实就讲清楚了，这些问题就很容易就解决掉了。然后呢，我也要强调，孩子的问题并不全是父母造成的，比如说学业的压力，在学校里遇到一些问题，或者社交媒体的不良引导，我这个觉得都有可能。 可是你不能指望孩子在学校遇到一个天使的老师，你不能指望着孩子在社交里都是正面东西，他一定有负面的，咱今天上网是不是也有负面的？我们能做的是我们父母必须要坚定的做好情感支持和人格培养。 如果我们不能够去做到这些事情，那么孩子遇到问题他不告诉你，等到你知道的时候，都已经手上很多划痕了。如果你的孩子很痛苦，他不告诉你，那我告诉你，你做父母就已经是很失败了， 你没有成为他的天使，他没有信任你，他没有觉得我有痛苦的时候，可以跟你沟通，那就意味着你的孩子生活的非常的孤独。 最后我们会发现厌倦也好，或者出现阴谋也好，都是因为我对日常生活中有问题。所以有的时候为什么我希望你越早听越好？因为我们刚刚讲到的很多的问题都是你早晨给自己挖的坑，你早点听，未来很多很多的问题就没有。课程的好处 就是系统化，三位数的课程，你学这个就是两顿饭，三顿饭的钱，他会为你未来省下好多好多钱。你的孩子不出心理健康可以省很多钱，有些培训班根本就不用上，你可以省很多钱，你的孩子不厌学，你可以省很多很多的钱。 我们在过去已经帮助很多很多的家庭了，所以这个是大概的一个情况，我自己是特别希望大家能感受这样的幸福。那天我特别感动，很多的朋友跟我讲，说我们是他们的幸福模板，就是我特别希望上过我课的人，你们成为你们身边人的幸福模板。幸福模板是有感染力，有传染力的，当我幸福了以后，我先影响 一些人，比如说我的理想是这辈子能带领一万个家庭走向幸福，现在我觉得我经过一年多努力，我大概已经做到了不知道多少个，反正实打实的来到我身边的课程已经有好几百个了，已经很多人真的实打实的从过去孩子原来厌学，现在回去读书了，原来觉得人生一点希望都没有，现在每天都很享受生活。 我还看到我们的楚楚人生过了二十年第一次开始涂指甲油了，这个是特别好的，所以我很希望我自己幸福起来以后能带领更多的人幸福，然后你们幸福了以后去带领更多的人。
220沈奕斐教授
02:18查看AI文稿AI文稿大家好，我是沈一飞，那我的新书呢？优势累积终于来了啊，其实我做家庭教育已经做了二十多年了，我在二零一四年开始做家庭时光的社区服务中心，开始做公共的家庭教育的传播啊，二零二零年到公共领域来做亲密关系，家庭教育的等等的各种的方面跟大家的分享。 其实当时在二零一四一六年的时候，我们在做公共传播的时候，我就提出了优势累积的概念，因为我们在研究里发现，一个孩子能成长的很顺利，并不是说解决问题了，他就成长的很顺利， 恰恰相反，如果你把成功的经验不断的复制，他就能越来越优秀，尤其在当下这个后时代。 哎，如果听过我这个很多课程，一定会理解这个概念啊，我们是怎么踩着正确的台阶，一步一步往上走，所以我在十年以前就提出优势累积法，希望大家在今天新的时代，在一个中国社会逐渐变得富裕，然后我们走向一个后时代，甚至现在进行的， 甚至现在到了一个数字时代的时候。哎，我就觉得优势累积法对当下的家庭教育是非常非常正确的。所以呢，我把从理论上总结出来的经验，如何做到现实生活中，同时又能够更好的帮助大家这些经验来分享出来。 那前几年呢，我除了做对懒爸妈，养出省心哇，把基本的逻辑讲了一下，那这一本优势累积呢？其实在这基础上会显得更加的落地，更加的实践，有好多真实的故事， 真实的案例分享给大家。这本书里呢，我不仅是从一个整体的框架来跟大家分享，还会跟大家分享说，哎，你家庭教育真正能够培养孩子的 到底是哪四个力？哎，自驱力、自控力、情绪力和沟通力，然后我们家里有很多很多跟以此相关的具象的问题，我也融合在这几个力里面跟大家来分享。比如说有大家非常关心的关于 这个学习的问题啊，考试紧张的问题啊，兴趣班的问题啊，还有呃自律的问题啊，哎，比如说手机的问题啊，游戏的问题啊，等等的金钱的花费， 还有关于青春期的叛逆啊，孩子的降总啊，爱顶嘴啊等等的问题啊，我们在这里就做了，一一的来跟大家解答，既有一个从底层逻辑给大家把这个问题讲清楚，也有个从实际角度把这些具象的问题到底怎么处理，能够来跟大家一一来分享。
27小南阅书
18:21查看AI文稿AI文稿妈妈，你要那么妈妈打断你，嗯，听别人讲呀，你很厉害，你为什么要跟我连麦呢？你讲的就是这个话呀，我都不想跟你聊下去了。为什么我对这个歌我要非常的严厉，就是因为他的孩子一旦出问题就是个大问题。这样我呢是家里两个女儿，大女儿是十五岁，是上九年级初三毕业班， 大女儿从小也是学习成绩很优秀，然后呢，他自身呢，也是属于很很要求上进的，到了八年级下学，下学期就是去年年底我买课前后的这个时间段，就是他发现身边就是他的同班同学都在外面补课，并且呢，当时因为他们学校是开了五年五年的一个学校，那么学校的老师总体呢，又比较年轻，他觉得学校的老师 没有经验，然后他觉得理化这个课程，他觉得学校老师以及周围的同学都在外面上，他就提出来，他说他想跟同学一样报线上的课程，作为课内知识的补充，那我就按照他的要求就给他报了，但是他一上以后，他发现哇，线上的老师的这个水平都很高，所以呢，他就一股脑， 他说把语文数学、英语都要报，那就导致了暴露。语文课那三门是在平时周一到周五上的，那就导致他放学回家以后吃完饭还要再上两个多小时的线上课，上完课九点多钟以后啊，再要洗洗弄弄以后，十点多开始做学校作业，到晚上，那么晚再做学校作业，他学校作业是来不及，也没有这个精力去做的， 跟他交流过很多次，我说你这样时间是肯定平衡不了你的休息的，那如果你一定要觉得线上课很好，那你就学校作业，我跟老师打声招呼就不要做了。然后他不愿意。所以这样折腾了一个学期以后呢？他的八年级期末的这个成绩其实是下降的，虽然是下降啊，他也就是从年级前五 跑到了年级前二十，所以他就是也挺焦虑的。然后九年级呢？他现在是自己知道很累了，他就是硬撑在那。然后的话，嗯，但其实我觉得学习效果是，嗯，也不是要完全就是一种弥补 自己的一种心理的焦虑，还有一种与我的一种对考。所以像这种情况，我觉得我也不知道应该怎么处理比较好。我先把几个细节问一下啊，就当时他要报五门课，你是同一门报的， 我不同意。而且我记得很清楚，当时要报课是我带他去看一场演唱会，在演唱会的过程中，他就一直拿着 ipad 看课程的内容，然后我跟他说，我今天出来你就放松了，行吗？你为什么他说你今天跟我报了，我就放松了，你不跟我报我就不放松。 所以最后你就终于证明了你是对的。你看，报了成绩下来了吧，妈妈英明， 妈妈很棒。在孩子的斗争里，你最后证明你是对的。你的孩子所谓的自觉学习根本就不是方法科学，还是我给你的方法，我给你的节奏是最对的。没有，我没有怎么对他说，但是你没有怎么对他说。是这样， 你看你的孩子这么想爱学习，都想报五门课，外面的老师很好常管父母的态度是怎么样子啊？就我，我们家孩子这么爱学习，吃货老师的好坏一下就识别出来了，但你坚决不能报。你最后你孩子报了，你看我就跟他讲，你看你时间来不及了吧， 你报了五门课，你作业都来不及了吧，你看你睡眠就不行了吧？最后你看你成绩不好了吧，可能我自己从感受到当中，我觉得就是也是一个，休息和健康是一个底线。我也跟他讲，就是他怎么没健康？他没不健康呀，他上课现到现在为止他也没有不健康。他怎么不健康啊？ 你孩子健康出问题了吗？算是出问题，他就是熬夜了以后就是挺漂亮的一个脸，弄得满脸都是长痘痘，但是压力太大。对，所以他为什么压力大？因为他又要面对学校的压力，又要跟妈妈斗，还斗不过妈妈，最后发现妈妈都是对的。 嗯，那我现在应该怎么办呢？你想想看这里面的底层逻辑是什么？我刚刚的这些表演，你跟孩子之间的本质是什么？你在过去演一个什么样的角色，这个角色不改变，他是没有办法。你扮演一个什么样的角色？我觉得我过去扮演了一个教练的角色，是个永远正确的角色，对不对 啊？似乎是的，但他现在已经是十五岁了，我们在上一次父母课里也讲了，十五岁的时候你应该做什么，你的角色应该是什么？是啦啦队对不对？ 或者就坐到观众席对不对？而你这两件事情都没有做，你一直参与在其中，啦啦队也是做的蛮起劲的，但观众席的确是没有错，啦啦队和教练是不可能同时做的， 我同时要显得我都是很正确，你得到的每一步都是我给你安排的。然后说，哇，你做的好棒啊。那个棒无非就是我英明决策不是他的功劳，所以啦啦队和教练很难两全。所以你要不要继续去证明你是如此的英明和正确？不用，你的孩子明明是个非常自律的孩子，对不对？ 是的，他是不是会有自己的安排和计划？嗯，他很有自己的想法，但是在安排和计划上他也也会跟我讲，就是希望我给他一些安排和计划的一些就是建议。就是他暑假的时候，有时候课程把自己弄得也就是后面有点招架不住了，他说那时候就说他说妈妈你来帮我吧， 时间上安排一下。我觉得现在就是比较拧巴，就是他觉得既想有时候又想很希望我能够多有一些习惯性或者依赖性，有时候呢又觉得如果习惯和依赖那那一层又又有了，以后呢？他又觉得，嗯，我不希望你控制我，或者不希望你过来靠我靠太近，但是我觉得也不 断的在在摇摆过程，所以我也是因为在过去你替代了他的自我，他的自我成长不起来。 所以青春期的孩子我们在课程里专门讲为什么会有力不从心感，因为过去都是你来帮他安排的，你对他比较严格，你注重学习习惯的安排，你并没有让他的能力真正的成长起来。等到青春期的时候，自己想要掌控的时候，妈妈还在干涉， 而且每次都告诉他，你看我是正确的吧，你是错误的吧，他的自我每次都发现自己的是错误的，最后他对自己非常的失望，无法证明自己，我是谁？我能做什么？我能对世界有什么贡献，我对自己一点兴趣都没有，这样的孩子是非常容易出大问题的，你知道吧？ 你还很温和，而且他还依赖你，他会对自己非常的不满，他还不能跟你对着干，那我应该怎么做呢？所以我首先问你的是，你有没有意识到自己 这个点，因为我刚刚听你讲经理的反驳，我没有听出来，你意识到了你在掌控他的人生，这一点我没有觉得你领会到。哎，我领会到， 但是我就说知行，可能我一个白眼就是刚刚还在告诉我说你的孩子自己是没有办法安排的，他是依赖你，我刚刚问他，你还没有说他， 你，你马上就讲了这个例子，就说明你非常享受他向你求助的这个点呐，这个就是温和而坚定，很可怕的。妈妈，我不是说在批评你，而是我真的很担心你不改的话，你家孩子一出问题就是你收不住手的大问题，因为这一点的认识跟我后面给你的解决方案是紧密相关的， 否则你是做不到的，理解了，你也做不到。我明白，大家一定要记得，如果你家庭里面有个对自我要求高的孩子，他最需要的是替罪羊，就当他有问题的时候，他能找个替罪羊，没有这个替罪羊，他的人生会非常的辛苦。我们家女儿对自己也是要求很高的， 跳舞跳到星探，发现做竞赛一定要拿奖对不对？培训班哭着闹着要那个的，我就经常跟他讲，我就不太支持他，我连报都不给他报，然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经挑起好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他， 但是他有问题的时候，他说，妈，就是因为你老，是不是给我很早的报？我说，是的，妈，我有的时候没有这个远见心，不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊？我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说 你们学校比较特殊，我还真不了解。原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲说你不了解我，现在我经常说，是的，因为这样的孩子很需要一个替罪羊，你明白吗？你如果没有这个替罪羊，他对自己要求这么高，学校对他没有人会对他宽容，他会崩掉的。 像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点，这不能佛，这个我们要考前要报佛脚的。我女儿就是明天要考试了，说好去玩的，考砸了以后，嗯，是我的问题，但是我觉得我要安排好的事情，我就是这么做。然后我女儿就说，你这么固执，我说是的，我有的时候就是很固执的啊，家庭生活不能被破坏， 他说你的家庭生活最重要，是的，我觉得我的家庭生活最重要的，反正你的成绩不好，我承担这个责任，但是我觉得要去玩就要去玩的， 我要做那个替罪羊，因为我的孩子对自我的要求很高的时候，这个社会他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，那我怎么帮到他？ 那沈老师你再听一个对话，比如说他说自己压力很大，很焦虑的时候，我可能有三个不同的回答，但是这这三个回答都就是没有答在他的嗯点上， 他说他压力很大，那我说没关系，我说哪怕你考个普通高中，妈妈都觉得也都完全 ok， 我 们都当然神经病啊，我为什么这么努力？然后你叫我考个普通高中，那我努力干嘛？是的，第二次他他说的时候，那我就说，你放心，按照你现在的排名，你是重点的守门员，你总能进的去的，所以你跟我保证啊， 谁说我可以的？然后他就说你不要给我压力，对啊，你说那，那我就再往下走，我也没考上重点，怎么办？第三个呢？然后 第三个，那我就说，嗯，如果没有没有达到你最后没有考到你的预期的话，因为我自己跟他说我报了一个十一月八号的一个就是以后走走体之外的路线的一个，你这个，你这个好讨厌啊，你已经确定了我就不行了吗？你都已经帮我找好了退路吗？你看你三个逻辑体系都是在 你要来帮助你的孩子，这三个逻辑都是一样的，你妈妈，你要那么妈妈打断你， 嗯，听别人讲啊，嗯，你老是在控制别人，你这三个答案都是你在安排别人的事情。我跟你讲了半天，你，你能不能先重复一下 我刚刚讲的东西，你如果连我的声音都听不到，你的孩子的声音你更听不到，你的孩子会越活越孤独的。我刚刚讲的逻辑体系是什么？妈妈总结一下，不要老是你你你，我讲了什么？ 把孩子的主动权还给他自己？我没有说，我刚说我跟我女儿的故事，我想说什么，我就是那个要承担责任，就是我就要做那个替罪羊，所以结论是什么？娇娇刚刚也在问，那老师你说你怎么回答对不对？我的回答就是 我没有办法，是挺难的，是挺不容易的，我，我到现在我给他回答就是，哎，你看我又白眼开车，妈妈又说，沈老师，你刚刚讲的我已经用过了，你看我比你更厉害，你很厉害，你为什么要跟我连麦呢？你讲的就是这个话呀，我都不想跟你聊下去了，你看沈老师你说我也这么说，你是这么说的吗？ 你不刚刚讲了三种吗？怎么你有第四种了？你比我还强，真的，我面对你我没办法了，你厉害，你的女儿会不会有这样想法？ 为什么我对这个歌啊花的时间很多，我要非常的严厉，就是因为他的孩子一旦出问题就是个大问题，所以一定要让他那个的，你能理解吗？我刚刚讲的就是，你看我面对一个很强的孩子，我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的，人生就是没有那么多规划的， 很多时候我也没办法的呀，成绩下来了吗？你要去学吗？就学，真的，有的时候就没什么办法，那你需要我做什么？那我真的，我有的时候也做不到，那我只能给点钱，要么去吃顿饭，我能做什么？不能，我什么都不能做，因为我没有这个能力，我不是觉得假假的讲没有这个能力，而是我真的是告诉大家 就是不行，就是不行，孩子以后读不上去，不行就是不行，就得接受，有的时候就是水逆。我女儿那天去实习，因为他实习工作是他自己找的，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛， 实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他同事的，对，跟他一起实习的都是哈耶普斯的，他是唯一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么？ 是的，就是崩溃了，崩溃很正常，没有办法，干不过就是干不过，我们自己就是不完美的。那怎么办呢？ 承认不能啊，我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉，你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个实习，你也是很优秀的，这些都不要积极沟通是什么？是的啊，原来你是这么想的， 真的很难。然后我就跟他讲，我在学数学，被碾压的感觉，然后我们俩就一起吐槽，真的是世界上就有人比我们牛，能理解吗？妈妈， 你如果这个点不能理解，我跟你讲一个道理，马上又说我做了什么，我就很担心，你到我这边来，只是想要一个方案，这个方案让你继续觉得你能帮助孩子，但实际上不行。是的， 但有时候我放手了呢，因为我家里还有个妹妹，这种情感又很微妙，有时候如果我我往后退，而放手以后呢？他又会觉得，妈妈，你是不是放弃我了？ 就是别给自己找那么存在感，你放弃了又不说踩他了喽，积极沟通是非常好的方法啊，放弃就是我不踩你了，你看我也有老二。幸亏我有老二我，要不然我还真是被你给蒙住了。你看这样一个我也有老二，我也就是我女儿不管的。我女儿没有觉得我放弃，我放弃他呀，幸亏我有老二，要不然我都没有资格跟你说话。 你气人吗？你气人吗？你说跟你说话真生气。不是不是不是的，我是我是我，我不知道我应该怎么做。 我，我讲的很清楚，我跟你教的很清楚啊，你要真心的认为自己其实现在是帮不到孩子 的，你要真心的去学自己沟通，不要老想着说我可以这么说，可以这么说，我可以怎么安慰你，你对他来讲没有那么重要。妈妈，你听我课的时候一定也是有这个问题的，就是你只听自己想听的，其他你不想听的东西，你会很忽略掉他。 但是我一定要强调，有一个对自我要求高的孩子，其实某种意向讲小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期。有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，但是到了后面反倒会好很多。 我儿子跟我女儿就差两个类型，小学的阶段，初中的阶段我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好，老师会找你麻烦，我女儿就没有什么问题，但是到初中其实我会觉得我女儿其实更需要我，所以我刚刚讲的替罪呀，你看你一个词都没有接。你没有问我说沈老师，我怎么做替罪呀？你告诉我的是沈老师，我不知道怎么做，你没告诉我怎么做， 我都已经讲了，去做替罪羊，承认自己不能。你说我没有听到陈老师到底怎么做，我只是不知道怎么做。是的，我可能从来没有这么做过，是因为你从来没有听别人讲，你只在自己的世界里， 你只接受你认为对的东西，所有跟你的知识不一样的东西，你就自动把它屏蔽掉了。那个替罪羊的故事我是白讲的，你根本没有听到这个故事，连这个故事什么意思你都不知道，你立马给我解释的就是有三个情况，有一种一句话，我三个答案是怎么样子的，你都没有对我做任何的回应， 逻辑清楚吗？可能是我第一次听到，我好像的确是没有这样这样做过。我们的松驰父母克里 那个方法就是终极方法，叫情感支持，给孩子贴正面标签，哪些做的好的， 有问题的时候积极倾听。怎么叫做替罪羊？其实也这个是个积极沟通的方法，你真正的问题是这两件事情你没有做到位，你跟我沟通到现在， 一点点积极沟通的影子都没有，而你其实比你的孩子更焦虑，你更希望他考上更好的大学，因为你从小这么注重学习习惯，你怎么可能放掉学习呢？真正是自己的心魔，你背后有自己的恐惧在里面的。 那这个连麦就到这里，大家陪我也陪了那么长时间啊，这是真的是。嗯，有的时候为什么会比较生气啊？ 是因为很强大的人，你不比他更强，你就被他压过去了，你连说话的机会都没有。所以有的时候直播真的是很累人，你看到我直播以后这个狂长白头发，哎呀，真的很辛苦啊。 然后我这个二零一四年就开始做家庭教育，那个时候我们做公益机构，就是因为除了我们社会学里看到密集母子成为主流的文化，现在父母比二十年以前花的时间精力更多，可是孩子成长的更不好，然后我们就看到了大量的委屈的父母 啊，这个父母会觉得养了个白眼狼，然后我们也看到了大量的这种心理有疾病的孩子，所以我们特别想去救一救。但另外一个还有很重要的一个原因是因为当时我的女儿的学校，他有一个好朋友出现了极端事件， 然后我女儿一开始不知道那个妈妈也说孩子出国了，可是半年以后大家都知道了，这个孩子其实已经没了，所以我女儿有很长的一段的时间，他一直处在非常低落的状态，他经常跟我来沟通说妈， 如果当时我多给他点关心，是他就不会怎么怎么样，如果当时我给他发个信息是会怎么样？我就经常跟他讲说宝宝，其实这个事情可能我们都无能为力，他真正最影响的是他的妈妈，他这件事情是在跟他妈妈用来反抗，我们帮不了他。我女儿跟我讲说妈妈，我虽然能够 知道是这个事情，可是我还是觉得心很痛，所以我那个时候就觉得假设我把我自己的孩子管的很好，我把自己的孩子搞的很好，可是他如果身边的人很多有问题的，我觉得我的孩子也有心理创伤的，你要知道一个班级里出现一个孩子，出现这种严重的这种自残事件， 对整个班级都是一个心理创伤事件。所以我自己的松弛父母课很坦率的讲，我们家庭教育他有一个困境，我松弛父母课特别想去解决这个困境，就是 我们人类做的大份的决策，都是对于自己的当下的决策，比如说我要不要考研，我要不要找个什么样的工作，顶多是对于未来一年的规划或两年的规划。可是家庭教育不是的，他是对他人的十五年，二十年以后的再做准备， 他不是给当下做准备的，因为你所有给他的东西是在他二十岁慢慢走上社会以后，你这给他的这些东西他就会起作用。所以我们要有一个长远性的目标，你今天的家庭教育不是为了他在三年级的时候学习成绩怎么样， 对他当下怎么怎么样，你一定要有那个长远的那个目标，那么二十年以后的世界会怎么样？我们能够现在已经清楚的看到了，我们曾经那些觉得最重要的能力，在 二十年以后一定是不重要的，你怎么能让你的孩子胜出，你就必须让他有新的能力。我们今天能看到非常清楚的就是情感型的能力，人格的完整，这是他将来非常重要的能胜出的这些 底层的逻辑。所以我们松驰父母课某种意向讲就想解决家庭教育这个问题，就是它是延后起作用的，家庭教育的很多问题也是延后爆发的。我们希望给大家底层逻辑打好了以后，能让你的孩子在长远的发展里面是发展的比较好的，因为这才是家庭教育真正的功能所在。
555沈奕斐博士
