家庭危机如何解决
你有没有发现，深陷家庭矛盾而感到痛苦的人，他们都有个执念，总觉得自己必须为家人的情绪和他们的人生负责。我不帮他，就没人帮他了，他们需要我。于是向一个奋不顾身的消防员，哪里着火就往哪冲，最后不但火没灭掉，自己却被烧的遍体鳞伤。 曾经我就深陷火海，但我把自己救了出来。后来你猜怎么着，所有人都过得更好了一些。那么今天要讲的家庭内耗自救指南，我把它分为三步，其中最后一步是可以直接复制的实操方法，能让你立刻从家庭矛盾里面抽身， 减少百分之八十的内耗。那么第一步是要先破掉百分之九十的人都在踩的认知陷阱。你在家庭矛盾里的合适老行为，根本就不是在解决问题，而是在火上浇油。 面对家人吵架，你是不是总觉得自己必须得管，必须得好言相劝，不然这个家就得散了。只要我够公平，够理性，讲足够多的道理，就能相亲相爱一家人。如果你是这么想的，一定要立马打住，因为家庭矛盾从来不讲逻辑对错，只讲情绪认同。我给你还原一个最常见的场景， 你妈打电话跟你哭诉，说你爸怎么怎么不体谅他，怎么怎么伤他的心。你一听，赶紧劝妈别太较真，他就那个臭脾气，你又不是不认识，你觉得自己在劝和。可在你妈听来，你这话什么意思？你不站我这边就算了，还说我较真，你根本就不理解我的委屈。结果就是他不仅没消气，反而转头就会跟你爸说，你儿子都觉得你不对， 于是两个人火上浇油，你发现了没？这个时候你就像一块夹心饼干，两头受气，里外不是人。所以破局的第一件事就是不当合适佬。那么第二步，阿德勒心理学里面有个核心的概念叫课题分离。 放在家庭矛盾的层面，就是对不同的矛盾划清界限，搞清楚什么事该你管，什么事你绝对不能管。有人会说，那是我的亲生父母，我能不管吗？我们不是不管，而是只管情绪，不管事情，只给支持。但是不平对错做到这点，就是个体分离。换我们的话来说，就是一旦介入别人的因果，你就会承接他人的业力， 承担你本不该承担的因果反事，对吧？那么家庭里的课题应该怎么分？按阿德勒的说法，谁承担最终的后果，那就是谁的课题。比方说，不管你的父母是怎样的感情矛盾相处模式，最终承受快乐和痛苦的都是他们自己，那么这就是他们的课题， 不是你的。他们要吵，那是他们的解题过程。那有人说了，如果他们能解得了这道题，那就不会吵到今天了。是的，没错。换句话说，如果他们能改变，早在前几十年里面就改变了，凭什么你就像一个救世主一样，两手一挥就天下太平，对吧？ 那么同理，你兄弟姐妹之间与你无关的各种矛盾，他们在面对矛盾的时候的情绪和选择，最终为结果买单的也都是他们自己。所以这是他们的课题，不是你的。那么我们的课题究竟是什么？只有三件事。第一，管好你的情绪，不被家人的矛盾和负面情绪带走，你得为你自己负责。 第二，守住你的边界，不卷进别人的课题，和别人一起内耗。那么我们的边界是什么？比方说，我们作为子女， 父母吵架了，来找你的本质是来找你站队的。你要做的是稳住他们的情绪，在他们濒临崩溃的时候说点好话，让他们缓缓转移注意力，从气头上下来，防止事情进一步发展。那么，如何在这个时候提供作为子女应该提供的情绪价值？ 这就是我们的课题。第三点是过好自己的人生，看好自己这一亩三分地，对自己的选择和结果负责。唯有照顾好我们自己，才能照顾好别人，对吧？ 我们绝大多数人的内耗，都是因为搞反了这件事情。我们拼了命想去干涉别人的课题，想去改变。我们活了大半辈子，思维已经固化了的父母，想去纠正家人的生活方式，却对自己的课题视而不见，最后，别人一点没变，自己却被耗得精疲力尽。 那么讲完逻辑，最后一步，就是用以下三个可以直接复制的方法，能让你立刻从家庭矛盾里面抽身，减少百分之八十的内耗。 第一个方法是建立信息防火墙，从源头切断内耗。看到家里又来负面信息，你一定会精神紧绷，腰板挺直，因为你 pds 低了。这时候不要立刻点开，不要秒回，你就先放着，等你忙完手头上的事情去平稳的时候再去处理，否则你只会被卷进去。这不是逃避，而是最基本的自我保护。 第二个方法是用一套万能话术模板来应对矛盾问题，做到既不伤人，也不委屈自己，我认为这是大家最需要的。很多人说话，要么把家人得罪了，要么就把自己卷进去了。 这个万能模板分三段，不管是家人跟你哭诉，还是让你评理，让你站队，都能够直接用。第一段是共情接纳，接住情绪。我听你说了这么多，我知道你现在特别委屈，特别难受，我特别心疼你，你身体不好，千万别气坏自己。 这句话的核心是让他感受到被看见，被理解，让他的情绪先稳定下来，让他知道这个世界上不是所有人都与他为敌，他还有你。 那么第二段是明确界限，退出矛盾。但是这件事我真的没法帮你评理，也没法帮你去说谁，不管我说什么，最后只会让你们的矛盾更严重，反而对你不好。明确的告诉他，你不会卷入他们的矛盾， 不会给任何评价，也不会站队。第三段是坚定表态，给出支持。不过你放心，不管怎么样，我永远是你的孩子或者亲人，你想找人说话，我随时都在，你真的遇到难处需要帮忙，我一定会尽我全力。这句话的核心是再次明确你的爱和支持，让他知道你不插手矛盾，不代表你不爱他，不管他。 那么减少内耗的第三个方法是放下助人情节，允许他人受苦。我们之所以会内耗，本质上是因为我没有助人情节， 我必须做点什么，不然我就是不笑，我就是冷血。然而真正的爱是在他们痛苦的时候陪着他，并且坚信他们能自己走出来，因为只有经历过各自所需要经历的课题，他才能最终达到一个属于他自己的理想平衡。 燕子春秋里面说，橘生淮南则为橘，生于淮北则为纸。你改变不了原生家庭的那片土壤，但你可以让自己的这棵树长得足够高大，足够茂盛，让他们看到原来人生还可以这么活。 相比你总想着通过改变家人去拯救家庭，都不如你活出来的样子有说服力。那么关于家庭，大家有什么经历和想法，可以留在评论区，我们下期见。
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