自我要求高孩子特点
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02:02查看AI文稿AI文稿你只要声音稍微大一点，跟孩子说话，他马上就盯着你的脸，看你是不是生气了，更别说批评了。稍微说一句，情绪立刻就上来，这就是高敏感加高自尊，孩子最典型的样子。那这类孩子有以下几个特点，第一个， 情绪特别细腻，别人一句无心的话，一个眼神，他都能琢磨半天，容易多想，容易委屈。第二个，自尊心极强，特别怕丢脸，被批评，被当众说，被比较，都会特别特别难受，甚至当场就崩溃。 第三个，对自己要求很高，做不好就自责，怕自己不够优秀，怕让大人失望。第四个，内心很脆弱，但外表很硬，明明心里面很受伤，却嘴硬不说，假装不在乎，其实心里面已经翻江倒海了。 第五个，很在意别人的评价，老师、同学、爸妈的态度对他的影响特别大，很容易陷入到内耗当中。 第六个，共情力很强，能看懂别人的情绪，会察言观色，但也容易把别人的负面情绪背负在自己的身上。 那到底怎么养育这类孩子呢？记住以下几点，他将来会有大发展的。第一个，说话先稳情绪再讲，是他们对语气、表情、音量特别的敏感，声音一大就觉得被攻击。第二个，不当众批评，不戳痛处。高自尊的孩子，最怕丢脸，当众说一句，他能记很久。 第三个，不贴标签，不要和别人作比较。第四个，给面子，给台阶，多肯定努力，少夸聪明，让他拥有我能行的体验。第五个，教他认知情绪，而不是压抑，让他觉察情绪，跟情绪对话，释放情绪。 第六个，允许失败，允许不完美，做错了没关系，我们一起改。第七个，守住底线但态度柔软、高自尊的孩子，需要有力量又有温和的父母。 温和而坚定，他才既安全又有规矩。高敏感不是脆弱，高自尊不是矫情。这样的孩子，只要养对了，将来一定是比谁都通透，比谁都有大出息。
29见柳公子
03:43查看AI文稿AI文稿如果你家庭里面有个对自己要求高的孩子，一定要记得他最需要的是替罪羊，就当他有问题的时候，他能找个替罪羊，他就能比较原谅自己。我们家女儿对自己要求很高，跳舞跳到心坎，发现做竞赛一定要拿奖，培训班哭着闹着要那个的， 我就不太支持他，我连报都不给他报，然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，那个时候是我付钱，我也不会阻挡他，但是他有问题的时候，他说，妈，就是因为你老是不是给我很早的报，我说，是的，你妈我有的时候没有这个远见心，不了解现在的教育， 你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说你们学校比较特殊，我还真不了解，原来是这样子的， 因为他对自己的容错率这么低，学校没有人会对他宽容，社会对他的容错率那么低，他的人生会非常的辛苦，我要做那个替罪羊，他就能比较原谅自己。 但是像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点。我们考前要报佛讲的，我女儿就是明天要考试了，说好去玩的，考砸了以后，嗯， 是我的问题，但是我觉得我要安排好的事情，我就是这么做，然后我女儿就说，你这么固执，我说是的，我有的时候就是很固执的，而家庭生活不能被破坏，反正你的成绩不好，我承担这个责任，但是要去玩就要去玩的，你看我面对一个很强的孩子， 我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的，成绩下来了吗？告诉他真的很难，但是有困难时我们去吃顿饭，我能做什么？不能，我不是假假的讲没有这个能力， 而是我真的是告诉大家，不行就是不行，孩子以后读不上去，不行就是不行，就得接受。我女儿实习工作是他自己找的，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛， 实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有跟他一起实习的都是哈耶普斯的，他是唯一一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么是的，崩溃很正常，干不过就是干不过。 然后我就跟他讲我在学数学，被碾压的感觉，我为什么很喜欢 eva， elisa， 就是 那一年我遇到他的时候，我觉得我被他碾压了，我觉得怎么能做学问做成这个样子呢？他整个震撼了我，我说我崩溃了，我就觉得我做不到这个样子啊， 真的是世界上就有人比我们牛。我跟他讲他和爸爸的智商是怎么碾压我的，我到现在也干不过他爸爸的智商，然后我们俩就一起吐槽他爸爸，吐槽了一阵子以后，他突然间意识到说其实爸爸这个奥数冠军就跟他们这些人一样，都很牛的。好像妈，你也没被爸压垮哦，你好像也混的还不错， 说你妈，我虽然智商没你爸高，但运气比你爸好，有的时候你人生还真难说，有时候我们就有运气啊，这个运气得等一等。我没有说我给你指导你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉？你要不要给你的领导去说说看，你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个实习，你也是很优秀的， 这些都不要，你要真心的认为自己其实现在是帮不到孩子的。承认不能啊，因为对自我要求高的孩子，其实某种印象讲小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期， 等到青春期自己想要掌控的时候，如果父母还在干涉，而且每次都告诉他，你看我是正确的吧，你是错误的吧，他的自我每次都发泄自己的是错误的，最后他对自己 非常的失望，无法证明自己，我是谁？我能做什么？我能对世界有什么贡献？我对自己一点兴趣都没有，这样的孩子是非常容易出大问题的，你的孩子会极其痛苦。但是有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，但是到了后面反倒会好很多。我儿子跟我女儿就差两个类型， 小学初中的阶段，我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好，老师不想找你麻烦，我女儿就没有什么问题，但是到初中其实我会觉得我女儿更需要我，那我觉得我以前就做的比较好，就我一直在做那个劈嘴一样的角色，因为这样他能更好的从失败里面走出来。
2.2万沈奕斐讲亲子(幼儿教育)
03:36查看AI文稿AI文稿如果你家庭里面有个对自我要求高的孩子，一定要记得他最需要的是替罪羊，就当他有问题的时候，他能找个替罪羊。我们家女儿对自己是要求很高的，跳舞跳到心坎，发现 做竞赛一定要拿奖，培训班哭着闹着要那个的，我就不太支持他，我连报都不给他报，然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经调整好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他，但是他有问题的时候，他说，妈，就是因为你不是给我很早的报，我说，是的妈，我有的时候没有这个远见心， 不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说 你们学校比较特殊啊，真不了解，原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲，说你不了解我，现在我经常说，是的，因为他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，学校没有人会对他宽容，他的人生会非常的辛苦。 当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点，考前要报佛脚的，我女儿就是明天要考试了，说好去玩的，考砸了以后，嗯， 是我的问题，但是我要安排好的事情，我就是这么做。然后我女儿就说，你这么固执，我说是的，我有的时候就是很固执的，而家庭生活不能被破坏，反正你的成绩不好，我承担这个责任，但是要去玩的，你看我面对一个很强的孩子， 我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的。成绩下来了吗？你要去学么？就学，真的有的时候就没什么办法，那我只能给点钱，要么去吃顿饭，我能做什么？我不能，我不是假假的讲没有这个能力， 而是我真的是告诉大家，不行就是不行，孩子以后读不上就不行，就是不行就得接受。我女儿实习工作是他自己找的，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛，实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他一起实习的都是哈耶普斯 的，他是唯一一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么是的，崩溃很正常，没有办法，干不过就是干不过， 你有什么方法吗？我知道你这种性格肯定那个的，而且有的时候我们就是不完美的，那怎么办呢？然后我就跟他讲我在学数学，被碾压的感觉，我当时为什么很喜欢 eva， elsa， 就是 那一年我遇到他的时候，我觉得我被他碾压了， 我觉得他整个震撼了，我觉得怎么能做学问做成这个样子呢？我说我崩溃了，我就觉得我做不到这个样子啊。然后我们俩就一起吐槽，真的是世界上就有人比我们牛，我跟他讲他和爸爸的智商是怎么碾压我的， 到现在也干不过他爸爸的智商，然后我们俩就一起吐槽他爸爸，吐槽了一阵子以后，他突然间意识到说，好像妈你也没被爸压垮，你好像也混的还不错。 我说你妈，我虽然智商没你爸高，但运气比你爸好，有的时候你人生还真难说，有时候我们就有运气啊， 这个运气得等一等，等你的运气来。我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉？你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个事情，你也是很优秀的，这些都不要，你要真心的认为 自己其实现在是帮不到孩子的，承认自己不能去做替罪羊，但是我一定要强调有一个对自我要求高的孩子。其实某种印象讲小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期。有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，但是到了后面反倒会好很多。我儿子跟我女儿就差两个类型， 小学初中的阶段我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好，老师会找你麻烦，我女儿就没有什么问题，但是到初中恰恰相反，会觉得我女儿其实更需要我，那我就一直在做那个踢嘴一样的角色。
857沈奕斐老师
01:02查看AI文稿AI文稿为什么高敏感孩子胃难情绪重？第一个是因为他们的神经系统特别的敏感，他的压力感受会放大，一旦任务稍微复杂一点或者不确定的话，就会触发过度的警觉和紧张，小事情也可能被他们感知为 难题，心理负荷迅速的增加。第二个就是高敏感孩子他们内心的完美主义和自我要求特别的高，他常常对自己的失败或者是一丁丁点表现出的那种小失误。 三个让高敏感孩子容易产生畏难情绪的就是他们会过度预测失败的风险，做任何事情的时候都会尽可能的避免一切不好的事情发生的可能性，他们特别善于遇见可能的负面后果， 导致他们的心理成本非常的高，做事之前就开始焦虑，就开始退缩，也是导致他们拖拉磨蹭，出门半天都出不去。他们不是懒，而是他们在高速的计算失败的可能性和代价。所以说渭南情绪实际上是高敏感孩子自我保护和神经系统过载的一个表现，而不是他的意志力的弱。
1417陈聪老师破壳有范
08:15查看AI文稿AI文稿我就是想不通啊，孩子，既然你这么想要成绩好，那你就努力呗，为什么你有功夫在这痛苦纠结难受啊，但是又不愿意去吃那点学习的苦呢？ 就很多家长都跟我说啊，就是孩子在学习上，他的自我要求特别高，一心呢想要好成绩，哎呀，想比过他们啊，要想保持跟以前一样，考试要是没考好啊，或者说他上课他听不懂了，那他就接受不了，他去请假，他就不去了， 但是在家里呢，他又不学习，成天就是玩手机，你也让他，要不咱放低要求呗。他不接受，而且还表现的很激动，他很生气， 哎，所以我也让他在家，要不然在家学他又不学，说多了他还觉得非常烦。所以我就是不明白啊，你这么想要成绩好，那你就努力呗，你这么样子，你不是自相矛盾吗？家长说的没错啊， 孩子他确实很矛盾，但是我也特别理解，这个时候家长咱们也要抓狂啊。所以今天呢，我就把孩子内心的矛盾咱们给讲清楚， 你就知道他的卡点到底是什么，包括想要真正的帮助他四件事该怎么做好吧。好，首先就是为什么你让孩子在学习上降低自我要求，孩子他不愿意呢？ 因为孩子的个人价值已经和学习成绩高度的绑定在一起了，就孩子的价值观里边有一个根深蒂固的观念，就成绩好就有价值，成绩不好就没有价值。那他为什么会有这样的观念呢？ 因为孩子从小啊，就被父母，老师，学校啊教育，一定要好好学习，学习好才有好的未来，学习不好以后就完蛋了，甚至包括社会上的舆论台是这个样子。所以在十几年的重复洗脑之下，孩子自己也内化了这样子的观念。就成绩等于价值，这已经不再是观念了啊， 而是孩子意识里的信念和潜意识里头的执念。你这个时候简单的说，你让他放下对成绩的执念，他短时间他是做不到的。为什么做不到啊？他就相当于一个孩子，他小的时候，你给了他一双拐棍，然后告诉他，哎，咱们拄着这个拐棍啊，你会走的更稳的，可以拄着 孩子，他不愿意，但是迫于你的压力呢，你的劝诫啊，哎，他每天杵着拐棍先走，时间久了之后呢？哎，他一边他习惯了，但是他的腿部肌肉开始萎缩，这个时候你害怕了啊，你告诉他，你得把拐棍给赶紧扔掉了，但这个时候孩子离开拐棍，他走不好，他会感到恐惧的， 所以你让他扔掉拐棍，他就会很生气。那这个拐棍是啥？就是学习很重要，成绩很重要的这个观念， 孩子短时间内他已经离不开这个拐棍了，他需要慢慢的脱离对这个拐棍的依赖。其次啊，就是为什么孩子他这么在乎成绩，他在家，他回来了都，那要不然你好好学一学呗，他又不愿意吃那个学习的苦，这是为什么？答案是糟糕的状态会带来能力的退化， 就很多这样的孩子，他已经是一个抑郁焦虑的问题了，然后压抑的痛苦情绪当中， 每天都在那自我消耗，并且可能还伴随着是失眠、疲惫、头疼等具体的一些表现啊。孩子什么都不做，他都痛苦的要死，他咋能学习呢？对不对？许多孩子他可能在家啊，他也尝试过学习，但他发现他根本就没有状态，集中不了注意力，记忆力下降，学不会也学不下去。 对于自我要求高的孩子来说，这个感受就是个打击。就如果在家学习给孩子带来的结果啊，是痛苦和挫败，那么他必然就会回避学习这件事情。所以，不是孩子不愿意去吃学习的苦，而是不能做不到，他没有好的状态，他没有能力现在去吃那个学习的苦了， 好，明白了，对不对？那咱们家长该如何去做啊？这点认真听啊，孩子现在最重要的问题就是在矛盾中，对不对好？ 那么在矛盾发展前中期，我方有利的力量弱，就应团结为主，求同存异。力量积蓄之后呢？稳定之后，再以斗争为主，实现目标。 这是谁说的话？毛选中的重要理论。所以呢，这就告诉我们啊，孩子在矛盾非常激烈的时候，咱们家长的策略呢，就是求同存异。 比如说孩子在校门口，他进还是不进呢？非常的痛苦，纠结。哎呦，看孩子的状态啊，家长也非常煎熬，有的家长先熬不住了，就跟孩子说，哎，进不去咱们就回家算了。 这就是没有做到存异。存异什么呀，接纳矛盾，而应该让孩子去做决定，让他自己去处理内心的矛盾。我们要意识到一点是什么呀？就是孩子内心的矛盾，也是他自己的事。 我们说尊重他，尊重他啊，就包括尊重孩子内心的矛盾存在，而不是又插一手帮他去解决。哎，你可以这样说啊， 孩子，我看到你啊，现在特别难受啊，很痛苦啊，妈妈很理解很理解，但是我虽然理解呢，我不能感同身受，只有你自己现在最了解你自己。那你现在做什么样的选择，妈妈都支持你，你再琢磨琢磨啊，到底怎么样对你是最好的，妈妈相信你。 哎，你看啊，又做到了存异，又给了他自主感好。那么求同的部分是什么意思啊？很多人都理解错误了，实际上求同是兼顾矛盾两面，而不是在矛盾中二选一， 因为矛盾具有同一性，是在一个整体当中，这依然是毛线里头的理论啊。就是你去想着加强矛盾的一方，或者说弱化矛盾的一方，都会带来不平衡，从而产生冲突。 所以呢，就是你二选一的跟他说，让他放弃吧，那他肯定就不愿意，或者你跟他说，那你就努力嘛，你去了你就好好学，那就是放弃了另一方，他也受不了。 所以求同就是能达到矛盾两面的平衡，对孩子来说是能够接受的。他其实他自己，他也想要这样的一个平衡的结果，只是他现在他脑子他也不清楚，他很混沌，他也想不明白。所以这个时候呢，我们接下来还能够引导孩子去怎么样说呢？ 可以这样子啊，孩子，如果咱选择先在家里边修整修整，我觉得也不错哎，比如说咱可以按照学校的时间呢，那个作息哎，咱都先不改变呢，对不对？跟在学校是一样的。哎，你上午心情好了，你状态好了，那咱就学一会， 如果下午实在你又觉得不舒服了，那咱下午咱就休息一下，也没什么，反正在学校也不见得一天都能拉满，那别人也不是随时都拉满的状态。 哎，如果啊，孩子你现在愿意回学校试一试，那也行，你什么时候不舒服了，你千万不要担心，说爸爸妈妈是不是光想着让你在学校里待着啊，就不能让你回来休息了？那你不用担心，你任何时候觉得不舒服，妈都给你请假，我都去接你。 哎，你说跟老师不好请假，那是我们的事，这不是你的事，就那在学校天天待着同学，你也知道啊，他们肯定也不是从早到晚都状态拉满，咱回来修整修整，我觉得只要你想好了，你觉得对你好，那我都支持，也不见得就不好。 好。你看啊，这就是兼顾了矛盾，双方也给了孩子台阶，这样能够帮助孩子缓解他那个纠结冲突。 然后随着孩子状态和亲子关系的改善，矛盾缓和了，孩子和父母的力量都更强了。这个时候我们再去和孩子一起去跟困难斗争，去解决矛盾，帮助孩子调整出合理的自我要求，从而去恢复他的身心平衡。 当然，有些孩子他可能现在已经发展出了焦虑啊，抑郁啊等等这样子可能深度一些的，更加复杂一些的心理问题了，那么 一定他是一个全方位的，很久很久的时间以来啊，堆积的那些问题，到现在终于爆发了，结果，那我们真正帮助他呢，一定不是解决某一个问题的卡点，我相信大家一定也能够想明白对不对？所以说你现在如果也没有一个头绪的话，或者你可以先用咱们的这个方法， 先去跟孩子博弈一下子好不好，看一看他的反应，观察观察他的状态也都是可以的。那也非常欢迎大家来找我讨论，咱们可以共同的来梳理一下孩子的整个的情况啊，找出一个适合他的能缩短啊，或者说节约我们摸索的这个长时间的消耗的一个方法，好吧？
440果壳谷校长讲教育
14:24查看AI文稿AI文稿一个对自我要求高的孩子，他最需要的是替最洋，你不改的话，你家孩子一出问题就是你收不住手的大问题。孩子从小也是学习成绩很优秀，一路都是都是班干部，小学里也是比较注重跟他强调学习习惯的培养。 呃，然后呢？他自身很要求上进的，八年级下学期他就提出来报线上课程，作为课内知识的补充，那我就按照他的要求就给他报了， 那就导致他去学校作业是来不及，也没有这个精力去做的。那跟他交流过很多次，我说你这样时间是肯定平衡不了你的休息的，那如果你一定要觉得现在上课很好，那你就学校作业我跟老师打声招呼就不要做了，然后他 也不肯不愿意，他就是对作业要求又是很高，但是又自己没有精力做，他呢就用这种类似于 a r 呀去查参考答案，查，他要确保要保质保量的完成这个学校作业，他要确保交上去的作业质量都很优秀，即便是查出来的。 所以这样折腾了一个学期以后呢，他的八年级期末的这个成绩从年级前五跑到了年级前二十，所以他就是也挺焦虑的，他现在是自己知道很累了，把课课程呢也是调整了，那整个状态又面临毕业班，他就是硬撑在那， 所以像这种情况我觉得我也不知道应该怎么处理比较好。我先把几个细节问一下啊，就当时他要报五门课，你是同意他报的， 我不同意，他跟我是傲了很久，而且我记得很清楚，当时要报课的那个是我带他去看一场演唱会，他就一直拿着 ipad 看课程的内容，他说，你今天跟我报了，我就放松了，你不跟我报，我就不放松。 所以最后你就终于证明了你是对的。你看你报了成绩下来了吧？ 妈妈英明，妈妈很棒，在孩子的斗争里，果然将是老了啦。你最后证明你是对的，我给你的节奏是最对的。 没有，我没有这么对。他说，你看你的孩子这么想爱学习，就想报五门课，常管父母的态度是怎么样子啊？就我，我们家孩子这么爱学习是祸，但你 坚决不能报。最后你孩子报了就跟他讲，你看你时间来不及了吧，你报了我们，我反复强调，最后你看你成绩不好了吧， 我每一句都是对的，我每一步都是给你最正确的。但是我觉得休息和健康是一个底线，不是健康很重要，但提前焦虑都是负能量。你孩子健康出问题了吗？他就是熬夜了以后就是挺漂亮的一个脸，弄得满脸都是长痘痘，然后，但是压力太大。 对，是，所以他为什么压力大？因为他又要面对学校的压力，又要跟妈妈斗，还斗不过妈妈，最后发现妈妈都是对的。那我现在应该怎么办呢？不是应该怎么办？你想想看，这里面的底层逻辑是什么？我刚刚的这些表演， 你跟孩子之间的本质是什么？你在过去演一个什么样的角色？这个角色不改变他是没有办法的。我觉得我过去扮演了一个教练的角色，是个永远正确的角色，对不对啊？ 似乎是的，但他现在已经是十五岁了。我们在宋慈父母课里也讲了你的角色应该是什么，是啦啦队对不对？嗯，或者就坐到观众席对不对？ 而你这两件事情都没有做，你只参与在其中，啦啦队也是做的蛮起劲的。那观众席的确是没有错， 啦啦队和教练是不可能同时做的，我同时要显得我都是很正确，你得到的每一步都是我给你安排的。然后说，哇，你做的好棒啊。那个棒无非就是我英明决策，不是他的功劳， 所以啦啦队和教练很难两全。嗯，所以你要不要继续去证明你是如此的英明和正确，你的存在感要不要在你的孩子生命里如此的强烈？ 不用，你的孩子明明是个非常自律的孩子，对不对？是的，他是不是会有自己的安排和计划？ 嗯，他很有自己的想法，但是在安排和计划上他也也会跟我讲，就是希望我给他一些安排和计划的一些就是建议，他又觉得，嗯，我不希望你控制我，我觉得也不断的在在摇摆的过程。所以我也是 因为在过去你替代了他的自我，他的自我成长不起来。我们在青春期这节里是不是特别讲到为什么会有利不从心感？因为过去都是你来帮他安排的，你对他比较严格，你注重学习习惯的安排，你并没有让他的能力真正的成长起来， 他只是对自我要求很高，所以他很好强，但是他真正的那个能力没有长起来，等到青春期的时候，自己想要掌控的时候，妈妈还在干涉，而且每次都告诉他，你看我是正确的吧，你是错误的吧，他的自我每次都发现自己的是错误的，最后他对自己 非常的失望，满脸青春痘。为什么是很压力很大，无法证明自己，我是谁？我能做什么？我能对世界有什么贡献？我对自己一点兴趣都没有，这样的孩子是非常容易出大问题的，你知道吧，你的孩子会极其痛苦， 你还很温和，而且他还依赖你，他会对自己非常的不满，他还不能跟你对着干，这样的孩子一出问题都是大问题，你知道吧？妈妈，我不是说在批评你，而是我真的很担心你，不改的话，你家孩子一出问题就是你收不住手的大问题， 你其实并没有能力帮你。孩子生活安排的很好，可是你在过去却插手了他的生活安排，导致他的自我成长不起来，对不对？ 嗯，一个对自我要求高的孩子，大家一定要记得，如果你还家庭里面有个对自我要求高的孩子， 他最需要的是替罪羊，就当他有问题的时候，他能找个替罪羊，我女儿就对自己要求高了，我经常扮演那样的替罪羊，因为当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，没有这个替罪羊，他的人生会非常的辛苦。 我们家女儿对自己是要求很高的，跳舞跳到星探一定要拿奖，培训吧，哭着闹着要那个的， 我就经常跟他讲，我就不太支持他，我连报都不给他报，然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经调整好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他，但是他有问题的时候我就说了，是的，他说，妈，就是因为你老是不是给我很早的报？我说，是的，那我有的时候没有这个远见心， 不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎， 但是我要跟我的女儿是说你们学校比较特殊，我还真不了解。原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲说你不了解我，现在我经常说，是的，因为这样的孩子很需要一个替罪羊，你明白吗？ 嗯，你如果没有这个替罪羊，他对自己要求这么高，学校对他没有人会对他宽容，他会崩掉的。像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点，我们要考前要报佛脚的，我女儿就是明天要考试了，说好去玩的，考砸了以后，嗯， 是我的问题，但是我觉得我要安排好的事情，我就是这么做。然后我女儿就说你这么固执，我说是的，我有的时候就是很固执的啊，家庭生活不能被破坏，他说你的家庭生活最重要。是的，我觉得我的家庭生活最重要的，反正你的成绩不好，我承担这个责任，但是我觉得要去玩就要去玩， 我要做那个替罪羊，因为我的孩子对自我的要求很高的时候，这个社会他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，那我怎么帮到他？ 那沈老师，你再听一个对话，比如说他说自己压力很大，很焦虑的时候，我可能有三个不同的回答，但是这这三个回答都， 他都就是没有打在他的嗯，点上，他说他压力很大，那我说没关系，我说哪怕你考个普通高中，妈妈都觉得也都完全 ok， 我 为什么这么努力？然后你叫我考个普通高中，那我努力干嘛？是第二个答案， 那我知道的时候我就说，你放心，按照你现在的排名，你是重点的守门员，你总能进的去的，所以你跟我保证啊，谁说过可以的？然后，然后他就说你不要给我压力。对啊，你说，那，那我就再往下走，我没考上重点怎么办？第三个呢？然后 第三个，那我就说，嗯，我报了一个类似于国际，呃，就是以后走走体之外的路线的，一个一个就是。呃，好讨厌啊，你已经确定了我就不行了吗？你都已经帮我找好了退路吗？你觉得我就不行了吗？你看你三个逻辑体系都是在 你要来帮助你的孩子，这三个逻辑都是一样的，你告诉他，你，你妈妈不要那么妈妈打断你， 嗯，听别人讲啊。嗯，你老是在控制别人，你这三个答案都是你在安排别人的事情， 都是你在主控。我跟你讲了半天，你如果连我的声音都听不到，你的孩子的声音你更听不到，你的孩子会越活越孤独的。为什么？我对这个歌花的时间很多，我要非常的严厉，就是因为他的孩子一旦出问题就是个大问题，你能理解吗？ 我刚刚讲的就是，你看我面对一个很强的孩子，我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，很多时候我也没办法的呀，那我只能给点钱，要么去吃顿饭， 嗯，我能做什么？不能，我什么都不能做，因为我没有这个能力，我不是觉得假假的讲没有这个能力，而是我真的是告诉大家，不行就是不行，就得接受，有的时候就是水逆。 我女儿那天去实习，因为他实习工作是他自己找的，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛，实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他同事的，对，跟他一起实习的都是哈耶普斯的，他是唯一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么？ 是的，就是崩溃了，崩溃很正常，没有办法，干不过就是干不过，你有什么方法吗？我知道你这种性格肯定那个的，而且有的时候我们也是有问题的，我们自己就是不完美的。那怎么办呢？ 承认不能啊，我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉，你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个实习，你也是很优秀的，这些都不要积极沟通是什么？是的哦，原来你是这么想的哦，真的很难， 有的时候我也不知道，然后我们俩就一起吐槽，真的是世界上就有人比我们牛，能理解吗？妈妈，你如果这个点不能理解，我跟你讲一个道，你马上又说我做了什么，我就很担心。 你到我这边来，只是想要一个方案，这个方案让你继续觉得你能帮助孩子，但实际上不行，有的时候孩子长大了告诉他真的很难，但是有困难时我们去吃吃喝喝，我也没什么方法。是的， 陈老师，您说的要学会做替罪羊，我自己第一次听到，然后我自己在想，我好像的确之前是没有这样这样做过，其实都不需要做这些事情。嗯，只需要做一件事情叫情感支持， 给孩子贴正面标签，哪些做的好的，有问题的时候积极倾听，就做这两件事情， 真正的方法只有松持父母克里的方法，正面标签加积极沟通。你真正的问题是你没有做啊，这两件事情你没有做到位， 你没有有积极沟通的方式，你跟我沟通到现在一点点积极沟通的影子都没有，而你其实比你的孩子更焦虑， 你更希望他考上更好的大学，你现在高中生活这个是百分之百就做这两件事情，甚至你家的孩子连睡眠都不用管他，因为他会很自觉的明白吗？ 嗯，真的我觉得很不错的。哎，我觉得你这个做的做的不错。哎，这个原来是这样子。哇，原来外面学校老师这么好啊，这叫积极方法明确吗？ 嗯，好的。好，谢谢沈老师，谢谢沈老师。不客气啊，好的，松子父母课其实是一门非常系统的讲家庭教育，既有理论又有落地的，在课程里就会手把手的教你怎么做好情感支持，同时又怎么做好人格培养。再往后讲到了学校教育和家庭教育的不同， 为什么学校教育是知识传授和能力的培养，为什么家庭要做情感的支持和人格的培养？我们把这两者讲的很清楚，然后我们还讲了三个平衡，怎么把孩子个人的个性特征和社会化要平衡好， 怎么把孩子当下的利益和长远利益平衡好，尤其要平衡好孩子更照顾着也就父母的利益，这其实都要平衡的，不说只考虑一位的那个。然后我们在这个基础上，我们展开了其在家庭里面特别能培养的四个力，一个叫自驱力，一个叫 沟通力，一个情绪力，还有个叫自控力，你怎么做好情感支持，怎么做好游戏化他这些东西才能够慢慢起来。你怎么一个阶段解决这个一个问题，怎么八百分之八十的事， 就换那个百分之二十的步，我们其实就把这四个力讲的很清楚。然后我们还有十六个具象的一个问题，比如说大家说拖拉磨蹭了、做作业没有完成了、考试紧张了、青春期的问题了， 顶嘴啦，这个说脏话啦，很倔强啊，游戏啊、手机啊，其实我们大家普遍的十六个问题，我们都遇到了，都给讲清楚了，这也是为什么你会发现来连麦的 同学很少会在问我们关于磨蹭啊这种常见问题。在我的连麦里常见问题比较少，就是因为我们的课程其实就讲清楚了，这些问题就很容易就解决掉了。
26沈奕斐的家庭笔记
08:39查看AI文稿AI文稿我就是不明白，既然你这么想要成绩好，那你就去努力啊，不想努力，那你就别对自己要求那么高呀。但是孩子偏偏就是不 既想考好，又不肯努力，这不是自相矛盾吗？很多家长面对的这种情况，真的都特别崩溃，孩子明明那么想考好，但是呢，一让他努点力，呃，一让他多刷一点题，他就是学不进去，这不就是赤裸裸的矛盾吗？ 经常有家长跟我说，孩子对自己要求特别高，一心想拿好成绩，考试没考好，上课听不懂，他都接受不了，干脆请假不去学校，但回到家他又整天抱着手机不学习， 你劝他放低一点要求吧，他还激动的不行，还说你不理解他，你让他在家学点东西吧，他又抵触，说多了还嫌你烦。其实我特别理解家长的这种抓狂哦，你说孩子，你又想成绩好，你又不肯努力，这到底是为什么呢？ 其实我也想说的是，孩子还真不是故意跟你作对，他的内心也是真的矛盾。今天这条视频呢，我就帮你把孩子这份矛盾我们彻底的来看清楚。 首先，为什么你让孩子降低要求，他死活不愿意呢？因为孩子的自我价值早就和成绩死死的绑在了一起， 在他心里有根深蒂固的一句话，成绩好等于我有价值，成绩差等于我就没有用。 从小家长老师都在说呀，要好好学习，学习不好，你的人生就完了。十几年就这样重复下来，这已经不是简单的想法了，他是刻在你家孩子骨子里面的信念了。 我们一直告诉孩子，只有优秀，只有成绩好，你才值得被喜欢，你才有好的前途，好的未来。 孩子慢慢的就把这句话当成了金科玉律，也当成了衡量自己价值的唯一的一个标准。这就像我们从小给孩子穿了一双 非常漂亮的水晶鞋，我们告诉他，穿上它，哇，你就是最美丽的，最耀眼的，最体面的啊！孩子信了，也习惯了，甚至觉得脱下来就会受伤，就会难看，自己就会变得很丑。 但是这双鞋太小了，太硬了，太紧了，他越长大脚就越疼，越走就越累，早就被磨得伤痕累累了。等到他实在撑不住了，你让他把鞋子脱掉，放松一点，对自己宽容一点，换双舒服的鞋嘛， 他反而会害怕，会抗拒，会跟你发脾气。因为在他心里，脱下这双完美的水晶鞋，等于我不优秀了，我没有价值了，我是一个废物。而更深沉的原因，其实在我们的养育上， 家长们看一看，你家是不是这样？我们把孩子呢，当草莓在养，外表很光鲜亮丽，从小呵护备至，受不得一点委屈，一点挫折。 但是我们又不断的去跟他灌输大树的理想，要他坚强，要他抗压，要他经历风雨。草莓是温顺你的，需要温柔呵护， 而大树是在旷野里的，必须风吹雨大，两者完全就不是一条路呀。真遇到学习的压力，考试的挫折，人际关系的困难，草莓体质的孩子根本扛不住， 又放不下大树的高标准，最后怎么办？他只能把头埋进沙子里当鸵鸟，眼不见为净，干脆躺平不学。 我们再来看第二个问题，为什么孩子那么在乎成绩，在家却不肯学习，不愿吃苦呢？答案很扎心，可能还真不是不愿，而是孩子不能。很多孩子的状态其实已经变得比较严重一点了，情绪低落，睡不着， 浑身累，注意力涣散，记忆力下降，他什么都不做，他就已经很累了，很难受了，整个人都用在内耗上了。 不是他不想吃苦，是他确实已经没有这个能力去吃这份苦了。一学习就是挫折，就是自我否定，他本能的干嘛要逃避我们所有人，这是我们的人性，都是趋利避害的，是不是这样的 啊？这里我也想跟大家分享哦！我前天在辅导一个孩子的时候，孩子亲口跟我说的这句话，我认为他是说出了跟他一样的孩子们的心声，老师，千万不要对自我要求高的孩子说放低要求， 也不要对焦虑的孩子说慢慢来，别着急，你越劝他们别着急，他们就越着急。你看，这就是孩子的真实的状态 啊，我相信对家长们一定有启发。对于这类孩子，你不要否认他的高要求，而是帮他把高要求转向自我接纳。怎么转呢？你可以这样对孩子说， 没关系，对自己要求高是你的选择，妈妈尊重你。同时我觉得这也是积极的向上的选择，这本身很好，没有错。 我们想一想，如果我们没有达到目标的时候，哎，咱们可不可以能够平静的去应对，允许自己有时候就是会达不到目标，接纳当下这个还不够完美的自己。你看，一句话就变了， 不是让他去放下追求，而是让他在追求里多一份对自己的温柔。这个时候呀，孩子反而更容易松下来。 很多家长会急着跟我说，那孩子一直在泥潭里，我能不着急吗？我也常跟家长讲哦，孩子在这个时候，他可能真的就是暂时的愿意待在这个泥潭里。我们要做的不是硬把他拽出来，而是在他愿意的前提下干嘛？ 我们也跳下泥潭，站在他身边，陪着他，和他一起。等他自己缓过来了，愿意走出来了，我们再轻轻伸出手拉他一把。有一次呢，我给一对母子做辅导， 我刚说完这个比喻哦，孩子当场都跟我说，是呀，我现在就是愿意待在这个泥潭里，因为如果我出来了，我依然没有力气。我的同学们，人家都已经开上车在马路上狂奔了，我哪里赶得上呀？只有我赶不上他们，我使劲追，我反而会在马路上摔倒，我再也起不来了。 孩子的这句话，是不是听着很让人心疼？他不是不想好，是他太怕自己连站起来的机会都没有呀，是他太怕自己根本追不上别人。我再给大家一个比喻啊，叫做做一只快乐的泥鳅。 泥鳅本来就是活在泥里的呀，他自在舒服，活的很好。但是我们非要跟他说，哎呀，这个泥里啊，多脏啊，多不干净呀，太潮湿了，你要多晒太阳才对，多晒太阳对身体好，然后你把它捞出来，放在干净的地上晒太阳，结果会怎么样？ 一定是泥鳅会被晒死吗？孩子也是一样啊，他当下的状态就是他能承受的，他能够活下去，挺下去的方式， 你非要按照你的标准，你去纠正他，改变他，反而会把他逼到绝境。对，我们家长真正要做的只有两步，第一，接纳孩子的状态， 不强行去拉扯，不催他立刻好起来，不逼他马上走出来，允许他有一段低落、矛盾和挣扎的时间。你越接纳他越安心，你越不焦虑，他就越有力量。第二呢，引导他把高要求转向对自我的接纳， 不否定他的上进心，也不打压他的追求，只是在他挫败难过达不到的时候，告诉他，你可以积极向上，也可以暂时不够好。你可以努力奔跑，也可以允许自己慢慢走。 等孩子的内心不拧巴了，状态回来了，他自然就会找到属于自己的节奏，不用你再逼着学。孩子的矛盾从来不是他一个人的问题啊，而是我们的养育方式和期待不匹配造成的。养草莓的方式 养出来的孩子，不要急着让他去经历大树的风雨，我们先稳住他，再慢慢的磨练，他才不会在痛苦里面自己把自己给困住了。我是韩杰，在孩子的心里种花，静待生命开花。
04:53查看AI文稿AI文稿昨天有一个妈妈找我说他们家还其实非常优秀的一个孩子，就是那种清北班的孩子啊，呃，越是这样的孩子，因为在他前面的这种上学的路上，他都是非常优秀的，就他的自我要求特别高，因为他从小就是被高要求长大的孩子，那这样的孩子呢？他往往就会呈现出来， 呃，就是他特别特别的不能够接受当下的这样的不好的一个自己，就是他就会特别的焦虑，他想要去上学，然后又去不了啊，越越想去上学，越是去不了的这样的一个状态，其实最想要去上学的是这个孩子，他去不了就真的是去不了，家长急死也没用。 所以那这样的一个孩子，有很多父母是不理解的啊，一方面拼命的表达说我想去上学，但是呢，另一方面他又没有积极的去调整自己的状态，比如说，那你在家里面，你倒是好好休息啊，你要放松啊，你不要那么紧张啊，然后你要早起早睡，其实他做不到 啊，就是像这个孩子，他就给妈妈表达的就是啊，就是晚上的时候，特别是晚上的时候，他说他的强迫，所以特别严重，他身体很难受，那妈妈就会觉得说那你早点睡觉， 然后他就非常生气啊，他其实就不太愿意让妈妈管着，然后妈妈就开始给他这个爆发啊，开始给他争吵，就是啊，大吵了一架，其实大吵一架没有任何的好处，对吗？对谁都没有任何的好处， 妈妈为什么会选择大吵一架呢？实际上也很好理解，就是因为妈妈有很多的情绪的积压啊，就像这个孩子，他每他从躺平到现在为止，他其实每个月花很多钱 啊，花很多钱，可能父母觉得说家里只要是有条件，然后你花钱你高兴，那我愿意满足你。但是这个过程当中就是父母其实是焦虑的，然后他又不知道该怎么样去解决自己的情绪问题，然后他就会在这个 想着我要他能够想到的就是你，你想要做的事情我都满足你，然后他把这一部分其实是非常的在压抑的状态下去完成的，就是不是真正的去允许，不是从你的整个的状态，就是我非常的 愿意啊，这个给到孩子这一部分啊，因为他需要我愿意给他其实不是更多的是无奈，那这个过程当中就会有非很非常多的这样的付出感，我什么都答应你了 啊，就是你要什么给什么，你想花多少钱，给你花多少钱，可是你为啥就是我都不能管你一下啊？就原来的时候，这个上学的时候怎么着都可以听，怎么现在什么的事都没法商量，你说啥就是啥，然后一不高兴，然后就攻击我，一不高兴就给我吵架 啊，就是父母会容易陷到这样的情绪当中啊，所以那怎么办呢？其实只有一个办法，就是父母要面对自己的情绪问题， 没有别的办法啊，就是他越是这样的孩子，他越是呃晚上的时候，他越是自己难受，他越是睡不着，你把他手机收走，他会更难受，有的孩子会崩溃，所以对他来说这个手机是一个救命的东西，可能对你来说手机是一个影响孩子休息的东西 啊，但是你俩的频率不一样了，所以这个事情就有了很大的分歧，很正常，那你得去要去理解他，一个 自己把自己觉得就把自己逼成一个强迫思维的一个孩子，实际上他自己是非常痛苦的，所以越是这样的孩子，你越是不能够去强迫的，还要去听你的，他其实还会在你原来的那种教育模式下在转圈， 所以那怎么办呢？这个孩子他需要完成一个自我的成长，就是他需要完成一个自我的独立，他需要脱离父母而独立的存在，我的事情我要自己做，然后父母不要管我，因为越是其实我，我接触了有几个有这种强迫的孩子啊？那这些孩子他的 比较重要的比较核心的一个问题点就是父母管的比较多啊，就是管的特别严， 就会形成了一个他的身体上的一个啊，思维上的一个强盛魄啊，那这个部分其实是很严重的，这个他会影响他的一生的， 所以这个需要父母很重视这个问题。呃，不要把我们对于孩子在他们过程当中给到他的一些包容和允许的部分， 和你对想对他管控的一部分挂钩，不要挂钩他是两个事情，就是允许他是允许他，然后他想要独立，你也要去尊重他。所以这个过程当中怎么说呢？就对父母来说就是一个不太容易的过程，你就是要冲自己 的问题的，你就是要解决你对于孩子的控制欲的，你就是要解决你在你对于孩子的上学的问题上的这个焦虑的，你必须要解决你自身的这些问题，你才能够有一一个这种 呃，平静的、淡定的这样的一个松弛的一个状态出现在孩子身边，才能对孩子的当下这个状态起到一点点的帮助的作用。
15慧慧.亲子关系
07:45查看AI文稿AI文稿我就是想不通啊，孩子，你既然这么想要成绩好，那你就努力呗，为什么你有功夫在这痛苦纠结，哎呀，但是又不愿意去吃那点学习的苦呢？ 这是很多家长会跟我说的啊，就是孩子在学习上自我要求特别高，他一心想要好成绩，哎，要是考试没有考好啊，或者是他上课有点听不懂了，那他就接受不了请假，然后他就不去了，就不上了。 但是在家里呢，他又不学习，成天就是玩手机，哎，我也让他说，你放低点要求吗？他不接受，还表现的很激动， 那我说那要不你在家学习吗？他又不学，就说多了还嫌你烦。所以我就是不明白啊，就是你这么想要成绩好，那你就努力嘛，你这样子，你不是自相矛盾吗？家长说的没错啊， 孩子他确实很矛盾，当然我也特别理解，这个时候家长也很抓狂。所以呢，今天我就把孩子内心真正的矛盾咱们给拆解清楚，你就知道他的卡点到底是什么，包括想要真正的帮助他四件事该怎么做好吧。 首先就是为什么你让孩子在学习上降低自我要求，孩子不愿意呢？因为孩子的个人价值已经和学习成绩高度的绑定在一起了，就孩子的价值观里边有一个根深蒂固的信念，就是成绩好就有价值，成绩不好就没有价值。那他为什么有这样的信念呢？ 因为孩子从小就被父母老师教育，一定要好好学习，学习好才有好的未来，学习不好以后就完蛋了。在这个十几年的重复的洗脑之下，孩子自己也内化了这样的观念，就成绩等于价值， 这已经不再是观念了啊，而是孩子意识里的信念和潜意识里的执念。你这个时候简单的说，你让他放下对成绩的执念，他短时间他是做不到的。为什么？你看他就相当于啊？举个例子啊， 一个孩子小的时候，你给他一双拐棍，然后你跟他说拄着拐棍走的更稳啊，孩子不愿意，但是迫于你的压力呢，你每天劝他啊，教他啊。哎，他拄着拐棍开始走，时间久了之后， 他确实走的很舒服，但是他的腿部肌肉开始萎缩了，这时候你害怕了，你告诉他把拐棍给扔掉了啊。但这个时候孩子他离开拐棍，他就走不好，他会感到恐惧，所以你让他扔掉拐棍，他就会很生气。那么这个拐棍是啥呢？就是学习很重要，成绩很重要的这个执念。 孩子短时间内他已经离不开这个拐棍了，他需要慢慢的脱离这个依赖。好，第二个问题是啥？就是为什么孩子他这么在乎成绩，他在家他却不学呢？他不愿意去吃那个学习的苦，宁可在这纠结。 答案是啥呀？就是糟糕的状态就带来了能力的退化，就很多这样的孩子，他已经是一个抑郁焦虑的问题了，他就已经经常陷入到低落呀，担忧呀，焦急压抑的痛苦情绪当中，并且可能还伴随着失眠、疲惫、头疼等等这些具体的表现啊。 这孩子他啥都不做，他现在痛苦的要死，他更何况学习这么高压的事呢，对不对？所以许多孩子在家，他可能他也尝试过学习，但他发现他根本就就没有状态，集中不了注意力，记忆力下降，学不会也学不下去， 这对于自我要求高的孩子来说，真的他又是个打击，这个感受就是个打击。这如果在家学习给他带来的感受是痛苦和挫败，那他必然会回避学习这件事情。所以不是说孩子不愿意去吃学习的苦，而是不能，他做不到，他没有好的状态，没有能力现在去吃那个学习的苦了， 好，这个都明白了，对不对？那么咱们家长该怎么做？孩子最重要的问题就是在矛盾纠结中对不对？那么在矛盾发展的前中期，我方有利的力量弱，就应以团结为主，求同存异。力量继续之后呢？稳定之后，再以斗争为主，实现目标。 这是谁说的话？毛选中的重要理论。所以呢，就是说孩子在矛盾非常激烈的时候，我们家长的策略就是求同存异。比如说孩子他在学校门口啊，他就是进不去，非常痛苦，纠结。你看孩子的状态，家长也很煎熬，有的家长先熬不住了，跟孩子说，那进不去，我们就回家吧。 你看这就是没有做到。存异，就是接纳矛盾，我们是应该让孩子自己他去做决定，让他纠结，就让他自己去处理内心的矛盾。我们要意识到的一点是什么呢？孩子内心的矛盾也是孩子自己的事情， 我们总说尊重他，尊重他啊，就包括尊重孩子内心的矛盾存在，而不是我又插一手帮他去解决算了。你可以这样说啊， 就孩子，我看你现在啊，特别难受啊，也很痛苦，妈妈很理解，但是我虽然理解啊，但是我不能感同身受，只有你自己最了解你自己。那你现在做什么样的选择，妈妈都支持你，你再感受感受，再琢磨琢磨到底怎么样，现在对你是最好的，妈妈相信你。 你看这又做到了存异，又给了他自主感，那求同的部分是什么意思啊？实际上就是兼顾矛盾两面，而不是在矛盾当中二选一， 因为矛盾具有同一性，是在一个整体当中。这依然是毛线里头的理论啊。就是你去想着加强矛盾的一方或者是弱化矛盾的一方，都会带来不平衡，从而产生冲突。 所以呢，就是你二选一的跟他说让他放弃吧，那他肯定是不愿意，或者你跟他说，那你就努力，你去了，你就好好学呗， 这就是放弃了另一方，他也受不了。所以呢，求同就是能达到矛盾两面的平衡，他对孩子来说是能够接受的，而且孩子他自己其实他也想要这样一个平衡的结果，只是他现在脑子他也不清楚，他很混沌，他想不出来。 所以这个时候呢，我们接下来还可以跟孩子怎么样去说啊。哎，孩子如果咱选择先在家休整休整的话，我觉得也不错 哎，比如说咱可以按照学校的时间呀，就也是那个作息，咱都先不改变呗。哎，你上午你心情好了，你状态好了，你就跟在学校一样，你就学一会，如果下午实在是又觉得不舒服了，那咱就下午休息一下，也没什么，反正在学校也不见得一天都能拉满，那别人一定也不是随时都拉满的状态对不对？ 哎，如果你现在啊愿意回学校试一试，那也行，你什么时候不舒服了，你不要担心，还说爸爸妈妈是不是光想着让你在学校待着就不能让你回来休息了？那你不用担心，你任何时候觉得不舒服，妈妈都给你请假，我都去接你。 哎，跟老师什么不好请假那是我的事啊，这都不是你的事。哎，在学校天天待着的同学，那你也知道他们肯定也不是从早到晚都状态拉满的吧，咱回来修整修整，我觉得只要你想好了，我都支持你，我觉得也不见得就不好，那没有啥问题，你看这就是兼顾了矛盾双方， 这样呢，能够帮助孩子去缓解他当下的那个纠结和冲突，给了他一个台阶吗？对不对？随着孩子状态和亲子关系的改善，矛盾缓和了，孩子和父母的力量都更强了，这个时候我们再去和孩子一起 跟困难斗争，去解决矛盾，帮助孩子调整出合理的自我要求，从而恢复他的身心平衡。 当然啊，有些可能现在啊，问题已经是爆发的比较久了，或者是我们现在也很混乱啊。我真的是，我听你说的非常有道理，老师，但是我不知道具体的该怎么去实操。我们家的情况是这样子的，哎，跟他们家那个还不太一样。所以如果是在这种情况之下啊，咱们没有一个帮助孩子振作起来的 完整的清晰的思路的话，也非常欢迎大家来找讨论，咱们也可以共同的来梳理一下以我们过往十八年的经验吧，给到大家一个这个判断，或者是叫指导吧。好吧。
300谷校长聊教育
03:01查看AI文稿AI文稿躺平的孩子当中有很多的是自我要求比较高的孩子啊，比如说我学员当中的孩子，有一个孩子是高二的女孩，他就是非常要强的，他好想去上学，他在家里躺平了两年多了，他每天都想着去上学，但是又去不了，就 这样的孩子，他想要去上学，是因为他对自己的要求特别高，他不能够接纳在别人的眼睛里面，我是一个不好的形象，所以说他就非常的害怕面对同学，面对这个害怕别人看不起他。 他之前有过一次返校的经历啊，他同位跟别人在一起聊天的时候，他就会非常的不开心，他就会觉得我同位不喜欢我了，嫌弃我了，他就喜欢别人了，他愿意跟别人一起玩了， 所以在家里面的每一天，他都是折腾的，他非常受不了在家里躺平的一个状态，他经常的跟妈妈说，他说我不上学都是因为你害的，你得想办法让我去上学，所以妈妈其实被折腾的是精疲力尽的，就怎么做都是不对的。还有一个初中的小女孩啊， 他去上学，他想在班级当中拿第一，所以呢，他要求爸爸说给他降一级，让他去复读，所以爸爸也答应他了。他去复学了几天之后，他的压力非常大， 就他很努力的想跟老师搞好关系，想跟同学搞好关系，想把学习搞好，就是因为他太使劲了哈，反而会导致他很疲惫，所以复学了几天之后，他就去不了了。那这样的孩子呢，他不上学的压力也会很大， 他有一段时间呢，天天晚上是睡不着觉的，就是每天凌晨把爸爸从睡梦当中叫起来陪他，孩子真的不是说他不想变好，而是说他太想变好了，那这样的孩子更需要得到家庭的全然的接纳和爱，因为孩子高要求是因为家庭对他的高要求导致的，那他把这种父母对他的要求内化了， 如果说不能够成为一个优秀的人，他就会觉得自己是个不好的人，他就会害怕别人不喜欢他。那折腾的越厉害的孩子啊，说明他的内在是越痛苦的， 在这样的痛苦当中，父母其实是需要帮他承担一部分的，就他说都是你们的错，导致我没法去上学，那你就认一下就好了，不要给他去讲道理，不要说也不光是我的错， 不要去给他纠缠这个事情，而且你必须得能够给到孩子这样的一个爱的感觉，能够给他一个被接纳的感觉，你躺平也是被接纳的。 那刚才说的第一个上高中的女孩子啊，妈妈一边陪伴他，一边会觉得自己很辛苦，然后因为他很折腾啊，他对孩子爱是爱不起来那种，他就会觉得孩子好麻烦，一直折腾，怎么样做都不对，很嫌弃孩子，所以他们家每天都在重复孩子像一个小宝宝一样，已经折腾了一两年了，都没有好。 第二个孩子呢，因为爸爸妈妈是真的很心疼这个孩子，所以给了他足够的允许，他失败之后呢，在家庭当中玩的还是挺开心的，他就慢慢的这个焦虑的情绪就会越来越少了， 然后已经尝试又一次去复学了。对于越是自我要求高的孩子啊，你就越不能着急啊，你不能否定他的自我要求高，一个是要肯定孩子对自己的要求高是一个好事， 一个是要给他爱和兜底。如果说父母的状态非常稳定，不管他怎么折腾你，都是爱他的，都是接纳他的，都是给他兜底的。这个孩子基本上不会有问题，只是时间的问题。
34慧慧.亲子关系
02:44查看AI文稿AI文稿大家一定要记得，如果你还家庭里面有个对自我要求高的孩子，他最需要的是替罪羊，没有这个替罪羊，他的人生会非常的辛苦。我们家女儿对自己也是要求很高的，做竞赛一定要拿奖，跳舞跳到星探，发现培训班哭着闹着要那个的，我就经常跟他讲，我就不太支持他，我连抱都不给他抱， 然后他们老师跟我讲说，哎，要来报，他说我已经调解好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他，但是他有问题的时候我就说了，是的，他说，妈，就是因为你老是不是给我很早的报，我说，是的，你妈我有的时候没有这个远见心，不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育啊，我比谁都懂哎，但是我要跟我的女儿是说 你们学校比较特殊，我还真不了解。原来是这样子的，我女儿现在也经常跟我讲说，你不了解我，闲着。我经常说，是的，因为这样的孩子很需要一个替罪羊。你明白吗？因为我的孩子对自我的要求很高的时候，他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，他会崩掉的， 当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，那我怎么帮到他？我其实告诉的是，有的时候我们就是做的不完美的，有的时候就是做的不好的。你成绩下来了吗？你要去学吗？就学，真的，有的时候就没什么办法。 那你需要我做什么？那我真的，我有的时候也做不到，那我只能给点钱，要么去吃顿饭，我能做什么？不能，我什么都不能做，因为 我没有这个能力，我不是觉得假假的讲没有这个能力，而是我真的是告诉大家，孩子以后读不上学，不行就是不行， 得接受。我女儿那天去实习，他找了他们全校最好的实习工作，他觉得自己特别牛，实习第一个礼拜彻底崩溃，因为所有的跟他同事的都是哈耶普斯的，他是唯一个不是哈耶普斯的。崩溃了给我打电话，我说什么？ 是的，没有办法，干不过就是干不过。我没有说我给你指导，你下面应该怎么做，你要不要去把这个工作辞掉，你要不要给你的领导去说说看？你可以向别人学习，其实你不实习也没关系的，因为你不做这个事情，你也是很优秀的，这些都不要积极沟通是什么？是的啊，原来你是这么想的 啊，真的很难。然后我们俩就一起吐槽，真的是，世界上就有人比我们牛。我跟他讲他和爸爸的智商，然后我们俩就一起吐槽他爸爸， 吐槽了一阵子以后，他突然间意识到说，好像妈，你好像也混的还不错。我说你妈，我虽然智商没你爸高，但运气比你爸好。有的时候你人生还真难说，有时候我们就有运气啊， 这个运气得等一等，等你的运气来。但是我一定要强调，有一个对自我要求高的孩子，其实某种印象讲，小学阶段很轻松，但是最大挑战就在青春期。有一个不那么对自己要求高的孩子，挑战是在小学阶段，我儿子跟我女儿就差两个类型。 小学的阶段，我儿子给我的压力是更大的，因为他没有那么好老师会找你麻烦，我女儿就没有什么问题。但是到初中其实我会觉得我女儿其实更需要我，因为恰恰相反，那我觉得我以前就做的比较好的，就我一直在做那个劈嘴一样的角色。
7420复旦教授沈奕斐
02:35查看AI文稿AI文稿如果你家庭里面有个对自我要求高的孩子，大家一定要记得，就当他有问题的时候，他最需要的是替罪羊，因为当他有替罪羊的时候，他能比较原谅自己，没有这个替罪羊，他对自己的容错率这么低，社会对他的容错率那么低，他的人生会非常的辛苦。 我们家女儿对自己是要求很高的，跳舞跳到心坎，发现做竞赛一定要拿奖，培训班哭着闹着要那个的，我就经常跟他讲，我就不太支持他，我连报都不给他报，他们老师跟我讲说要来报，他说我已经调整好，那个时候是我付钱，这个时候我也不会阻挡他， 但是他有问题的时候，我就说了，是的，他说，妈，因为你老是不是给我很早的报，我说，是的，妈，我有的时候没有这个远见性，不了解现在的教育，你想想看啊。我，哎，我怎么不了解现在的教育，我比谁都懂，但是我要跟我的女儿是说你们学校比较特殊，我还真不了解，原来是这样子的， 因为这样的孩子很需要一个替罪羊，像我儿子我就不需要做替罪羊，我儿子我就对他严格一点，比如说考试之前要不要临时报，佛讲我两个孩子用的方法是截然不同的， 我们老大对自己要求很高的，这样的孩子的好处是他在学习上你不需要去推动他，但坏处是他其实比一般的孩子还要脆弱，他特别不能接受自己的失败。所以这样的孩子恰恰是在我们的研究里是属于说 风险比较高的孩子，心里是脆弱的。所以我的女儿我就会教育他的时候，比如说我们之前已经定了要旅行，周末要出去玩，然后你周一要考试，我从来不因为我孩子的考试去改变我的 旅游的策略，我会跟他讲生活除了考试以外，那别的享受也很重要的。我们跟别人承诺好要出去玩，不能说因为你有个考试就改变这个承诺，就必须出去玩， 然后考完了以后，他如果考的不好，我就说了，可能是因为我们出去玩，但你看这个责任是妈妈帮你一起承担的，因为妈妈强迫你一起出去玩吧，你就不要焦虑了对不对？然后有的时候他考的是一样的，我就告诉你，看出去玩了以后没有影响，对不对？都很好，这是对我女儿的教育方法，所以我女儿我就觉得他现在很平衡，能接受自己， 我一定要第一名，我觉得这是一个非常健康的一个方式。但是我儿子我就反过来了，他天天无所谓，所以我一般在考前不给他安排活动，因为其实我们做父母大概率是知道什么时候是期中考试，大考的，我一般都不给他安排，所以我经常会在考前跟我儿子两个就说，今天妈妈要陪你， 咱们好歹考前抱抱佛脚，然后如果考的好，你看考前抱抱佛脚还是有用的吧，考的不好就说了。哎呀，看来我们还得要早一点抱佛脚对不对？要多花点时间，所以完全取决于你孩子不同的性格。
257沈奕斐教授
04:14查看AI文稿AI文稿为什么这个高敏感孩子要玩这游戏的时候还要把电视开着？你感觉好像他忘了，关键是等你把电视关了之后呢？他一会 又会跑过来再把电视打开，然后再接着去玩游戏，这个情况不是一个两个是这样子，会非常普遍有这样的状况，其实这就是高敏感孩子的一个非常显著的特点， 就是他因为感知力太过于丰富了，你就可以把他理解成为身体，会伸出好多个触角来，他的感知触角， 然后这些触角呢，他实际上是要一定抓住一个什么东西，他才会感觉稳妥，他才会感觉有安全感，他才会感觉有这种掌控感。所以如果这个触角在这个过程中完全没有东西抓着， 比如说没有一个声音，没有一个影像，没有一个具体的世界，没有一个什么手里东西玩着，没有这样的东西让他去感受，让他去抓着的话，那么这个时候他就感觉会空唠唠的。 所以你看他即便是打游戏，对于他来讲的话，他可能是八个触角里边分除了五个触角放在游戏这里边再打，但是另外有三个触角他是空唠唠的，那么这个时候如果有一个电视放出声音来的话，他把这三个触角放在电视那里， 哎，这边在打游戏，那边在看电视，哎，他就会感觉很稳当，很有安全感啊，所以这个不是什么毛病，也不是什么问题，这就是他的特质。所以对于这样的孩子来讲， 你会看到他在学习的时候，他一定会把玩个什么东西，听个音乐，或者时不时的就会被一个什么东西牵引走， 这其实再正常不过啊，你如果非要说我要求你全神贯注的放在这个事情上不是不可以，除非这个事情非常非常有吸引力，让他非常非常感兴趣， 他如果不是这样子的话，强迫让他把所有的精力放在这里，那会造成个什么情况呢？他剩下的那一部分的感知力会开始用来内耗， 他一直在去搞自己，他说我为什么不能够去专注，就是他在看课本的时候，一方面在看课本，一方面另外几个触角在不停的想，我为什么不能专注，我怎么就不能专注，我为什么不能像别人一样专注，他会不停的在搞自己，这个就形成很大的内耗了， 明白吧？所以高敏感孩子的养育，你要按照他的规律去养，只有他自身的规律才是对的， 外面所有的一切规则都没有所谓的对待，这个大家一定要去理解。所以为什么越是这种高质的家长，孩子出问题的就越多，或者说是我们现在看到的大部分的都是些高质的家长，就是因为他们懂得太多了， 懂了太多的所谓的正确的方法，正确的路线，正确的模式，然后让孩子硬去套这些模式。可是他唯一不知道的就是高敏感人他自身的规律， 那么这个东西难在第一个就是一个高敏感孩子到底怎么回事？很少人会给你拆开讲。第二的话就是你作为一个妈妈，你即便是听了很多的课，包括你听这些高敏感的课，因为你自身 可能不高敏感，或者你自身虽然是高敏感，但是经过这么多年的生活，被搞的已经麻掉了， 所以导致你虽然脑子里有这个知识，但是你感受不到他，你链接不上他，你不知道他在想什么，你不知道他的感受是什么，你不知道他此时此刻他的心理状况是什么，这个时候就导致你依然是在套公式。 所以养育高敏感孩子对于父母来讲的话，难度是有一点高的。要求是一点高的，那么最高的要求就是你作为父母来讲的话，你必须要开放你的感受力，就是你如果想养好这个孩子， 你如果想说从你这边有一点正的反馈，给到他一点正的帮助，你必须要开放你的感受力，你大概率是要养出问题的。
1.3万洪淼高敏感养育指南
