如何改变pata的性格
你有没有过这种感觉，心里明明想要，嘴上却说随便，气得快炸了，脸上还挂着没事，明明在乎得要命，偏要装出一副无所谓的样子。如果你有过，哪怕只有一次，那你就是传说中的引八型人格。我告诉你一个特别反常识的方法，能帮你松绑， 不是去上课，不是去找心理医生，而是去看美剧。别急着划走，我说的不是让你追剧消磨时间，不是让你把美剧当成一面镜子， 一种人格。镜像学习法。你每看一集，就等于在给自己的性格做一次微创手术。拧巴到底是什么？说白了，就是你的真实感受和你的外在表现之间，隔着一堵防弹玻璃，你心里翻江倒海，别人看不来风平浪静。你觉得自己已经暗示的够明显了，对方却一脸无辜的问你怎么了， 就引入了一个心理学概念，叫透明度错觉大白话。就是，你以为你的情绪像透明玻璃一样被别人看穿了，实际上在别人眼里，那是一堵实心墙。你扒的人最吃亏的地方不是不聪明，而是活在这个错觉里，白白消耗自己。 我给你举个例子你就懂了。你特别想去参加一个同事组织的饭局，但你怕主动说想去，显得自己太闲太没价值。于是你回了一句，我再看吧， 不一定。结果对方真就把你排除了，转头定了位子。你一个人在家刷着朋友圈，看他们吃的很开心，心里又委屈又生气，问题出在哪？不是别人不带你，是你亲手把自己的需求藏起来了。同样的场景，换到美剧里那些角色的身上，他们会怎么做？他们会直接说，我想去几点，在哪，甚至更直白， 我这周压力很大，特别需要跟你们喝一杯，你看，没有拐弯抹角，没有阴阳怪气，没有让对方猜，你可能会说，那是编剧写的台词，现实里谁这么说话？那我问你，编剧为什么这么写？因为这才是正常人最高效的沟通方式。反而是我们这些拧巴的人，把简单的事情搞得无比复杂。 第一次尝试这种只给式表达，是在一次家庭聚会上，我妈问我最近工作怎么样，以前我一定会说，还行吧，就那样。然后他就会继续追问我，继续敷衍，最后两个人都憋一肚子气。那次我学着句理的样子直接说，妈，我这周特别累， 有一个项目卡住了，但你别担心，我能搞定，就是需要你听我吐吐槽，你猜怎么着？他愣住了三秒钟，然后说，那你快说说。整个对话的走向彻底变了，没有对抗，没有猜测，只有两个人真实的连接。这就是美剧能教会你的东西，你不是要变成美剧里那种夸张的性格，你是要借他们的人物剧本来拆掉自己心里那堵墙。 怎么操作？很简单，从今天开始，挑一部人物剧本来拆掉自己心里那堵墙。怎么操作？很简单，从今天开始，挑一部人物剧本来拆掉自己心里那堵墙。怎么操作？很简单，从今天开始挑一部。不要只追剧情， 你要做一件事，每次角色说出让你觉得哇好直接的台词时，按一下暂停。然后问自己，如果换成我，遇到这个情况，我会怎么回应？把你那个拧巴的答案说出来，再对比这里的答案，你会发现，你卡住的每一个地方，都是你的防御机制在作祟。你以为不说出真实需求就能保护自己， 其实你是在把自己隔绝在世界之外。你以为冷漠显得强大，其实你只是越来越孤独。古人说，君子坦荡荡，小人长七七。那个长七七就是拧巴的人心里那点小九九，又想要，又怕被拒绝，又生气，又怕冲突。结果呢？所有的精力都耗在了内心的左右护脖上，连行动的力气都没了。 再送你一个词，叫情绪翻译术。什么意思？就是把你内心那个最真实最粗糙的感受，翻译成一句可以直接说出口的话。比如，我其实很介意你迟到翻译成，下次如果你晚到，提前跟我说一声，我会舒服很多。比如，我需要你帮我翻译成，这件事我一个人搞不定，你能分担一部分吗？你不需要改变性格， 你只需要练习这个翻译动作。我建议你给自己三个月的时间，每天晚上看一集剧，按暂停做对比，找差异，然后在第二天的工作或生活里，找一次机会，把那个翻译好的句子说出来。不用完美，哪怕说的很僵硬，哪怕声音发抖，只要你说出来了，那个拧巴的结就松开了一点。 你会慢慢发现，世界并不会因为你的坦诚而崩塌，别人不会嘲笑你，反而会觉得你更真实，更好相处。因为你终于不再让他们猜了，他们终于知道你到底要什么了。 性格不是命运，拧巴可以松绑，你需要的不是变成一个完全不同的人，你只需要一面镜子，让你看清楚健康的沟通到底长什么样。美剧就是那面镜子，从今天开始找一部剧，按下播放键，下一次你想说随便的时候，试着改口说，我想要你的人生值得被看见。
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72小吴成长笔记
01:00查看AI文稿AI文稿在单位里如果你受气好欺负的这个人设已经定型了，以后咱们到底怎么去扭转啊？就是人人都认为你好欺负的时候，到底怎么办啊？不需要你改变性格，也不需要你变得说多么强硬，你只需要在你原来的这个性格基础上，你增加一个小小的反馈机制，就是你还是那个你，但是你遇到有人 比如对你说话不客气的时候，你现在会说，等一下，哎，咱们把这个事情说清楚，你还是那个你，你还是会给别人帮忙，但是你会说这次我可以帮你，但是下次你也要帮我， 对吧？你还是不会吵架，但是你会说你这样说话让我很不舒服，你下次注意一点对吧？就这些改变，他不会让你变成刺头，也不会说让你 经历多大的痛苦啊，非要涅槃才能重生，你只需要在你每次遇到事情的时候，你多说一句话就可以了。哎，等你连续三次，你用你跟以前不一样的这种方式去回应他的时候， 别人对你的预期就会慢慢的发生变化。这块我在资料库的欺负篇也有详细的这个表述啊，有需要的你们可以去看一下好不好？有其他问题的你们进主页的付费群去问也可以啊。
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04:00查看AI文稿AI文稿性格软弱，建议你疯狂做这七件事。性格软弱的人，最大的问题不是能力不行，而是在关键时刻选择退缩。我以前就是这样的人，别人一句话就能让我改变决定，一个眼神就能让我怀疑自己。直到我开始疯狂做这七件事，整个人生轨迹才彻底改写。 第一件事，每天必须拒绝一个人，你没听错，就是主动去拒绝。软弱的本质是害怕冲突，害怕别人不高兴， 但你越逃避这个，恐惧就越大。我刚开始做自媒体，那年有个远房亲戚隔三差五找帮忙剪视频，免费的那种，我每次都答应，结果自己的项目一拖再拖。后来我逼自己开始练习拒绝。从小事开始，快递员让我帮忙收件，拒绝朋友临时约饭，但我有安排拒绝 拒绝三个月后，我发现拒绝别人，天不会塌，关系也不会断，反而那些真正尊重你的人，会更看重你的时间。第二件事，刻意在公开场合发表不同意见。软弱的人习惯当墙头草，别人说什么都点头。我以前参加行业交流会，台上嘉宾讲的再离谱，我也不敢质疑，直到有次我憋不住了，当场提出了一个相反观点， 然后好几个人加我微信，说终于有人敢说真话了。从那以后，我明白了，你的软弱，别人看的一清二楚，你的勇气。现在我每次参加讨论，都会主动找一个点去辩论， 不是为了杠，是为了训练自己在压力下表达的能力。第三件事，把你最丢脸的经历讲给十个人听。软弱的根源是过度保护自我形象。我曾经最怕别人知道我大学挂过科，创业赔过钱，被女生拒绝过。但当我主动把这件事说出来后，神奇的事情发生了。 没人嘲笑我，反而很多人说他们也有类似经历。你会发现，那些你拼命藏着的伤疤，其实根本没那么重要。当你不再害怕暴露缺点，你就拿回了主动权。第四件事，连续一个月每天做一件让你紧张的小事，注意，是小事，不是让你去跳伞。比如给陌生人问路， 在餐厅要求换座位，打电话投诉服务。我有个朋友，性格极度软弱，点外卖送错了都不敢退，我让他开始练习。 第一周，他在便利店买东西，主动要求开发票。第二周去理发店明确说不满意，要求重检。第三周，直接给物业打电话投诉楼道卫生。一个月后，他跟我说，现在面对领导提不合理要求，都敢当场回应了。这个方法的核心是脱离训练，你做的越多，那个让你软弱的开关就越失灵。第五件事，找一个比你强势的人，正面杠一次， 这个最难，但最有效。软弱的人，最怕的就是强势的人，一看对方强势一压你就退，但你必须打破这个模式。我以前有个合作方特别强势，每次谈条件都压着我，有一次他又想压价，我直接说不行，这是底线。 他当时就变脸了，我心里慌的要死，但还是硬着头皮坚持，最后他们妥协了，而且从那以后对我客气很多。因为强势的人本质上也是欺软怕硬， 你软他就蹬鼻子上脸，你硬一次，他反而会尊重你。第六件事，强制自己在争论中，最后一个说话软弱的人，习惯早早退出对话，就怕冲突升级，但这样只会让别人觉得你好欺负。我现在的习惯是，任何争议我都要说完我的观点再结束，不是为了争输赢，是为了守住我的话语权。 有次和平台运营扯皮，流量问题，对方各种甩锅，我一条条列数据反驳，从晚上九点聊到十一点，最后对方主动认错并给了补偿。你要明白，谁最后说话，谁就掌握主动，这是博弈的基本规则。第七件事，每周必须主动挑起一次冲突。这听起来很激进，但对软弱性格来说是必要的。 脚往过正，不是让你没事找事，而是在该冲突的地方不再回避。同事占你便宜，当场说清楚，家人干涉，你决定明确拒绝。朋友借钱不还，直接催讨。我以前最怕这些，总想着忍一忍就过去了，结果人家得寸进尺。现在我的原则是，每周至少有一次，我主动捍卫自己的边界，这个习惯让我的生活质量直接提升了一个档次。 很多人问我，这样做会不会得罪人，会不会失去朋友？我的答案是，会。让你失去的都是那些本来就不尊重你的关系，而你得到的是真正平等的交往和内心的强大。 我从一个见人就怕的软弱性格，变成现在能独立运营账号，能和品牌方平等谈判，能在镜头前自信表达的人，靠的就是这种自我改造。这种性格不是天生的枷锁，是可以训练的肌肉，你每软弱一次，这块肌肉就萎缩一分。 从今天开始逼自己做这七件事，半年后，你会感谢现在狠心的自己，别再用性格当借口，你缺的不是性格，是行动。
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02:40查看AI文稿AI文稿所有性格内向，脸皮薄，不敢社交的人啊，一定要认真的把这条视频看完，我呢，整理了五个普通人也能坚持的练胆量方法，长期坚持下来，我相信你的自信和气场一定是肉眼可见的提升。那最后一个技巧呢，绝大多数人都不知道。 第一点先呢，修好自己的一个心态。很多人不敢说话，极度的自卑，根源就是太在意别人的看法了。 我想告诉你，没有必要为了不喜欢你的人呢，妥协改变，更不用因为陌生人的眼光呢委屈自己，别人对你的评价根本不值得一提， 日子啊，是过给自己的，不用活在任何人的期待里。那第二点呢，就是刻意锻炼自己的一个说话状态，从现在开始，说话，别小声的嘟囔，吞吞吐吐，试着稳住气息，抬高音量，清晰大方的去表达自己的想法。 那你说话唯唯诺诺啊，不仅呢，别人听不清楚你的意识，自己呢也会越来越自卑，慢慢呢，你就会不敢开口交流了。 那第三点呢，主动开口提要求，从小事上突破自己。那平时在生活里啊，可以刻意的去创造开口的机会，如你去理发店呢，可以主动的让店员帮你一下按按肩膀。 那逛街买东西呢，沟通价格，哪怕最后啊，没有给你优惠，没有你的要求，没有被满足也没有关系，重点是你敢于主动开口，那这份勇气呢，就是最大的进步。 第四点呢，坚持在户外啊，练习大声的朗读，每天要抽出十分钟的时间，找一个空旷的公园或者小区空地，朗读一些口才的素材，或者是正能量的短文，你不用觉得尴尬，也不用在意路人的眼光， 所有大方自信的气场啊，都是一次次抛开面子刻意练习啊，练出来的 第五点呢，也是最核心最有效的方法。日常啊，主动和陌生人呢，简单的搭话沟通的时候呢，看着对方的眼睛，千万不要下意识的躲闪。 你可以在心里告诉自己，大家都是萍水相逢，以后大概率呢，也不会再见，根本没有必要的紧张害怕。 那久而久之，你的社交恐惧呢，会彻底的消失，整个人的气场和自信啊，都会彻底的蜕变。五个简单又实用的练胆方法，你尝试一个月试试。
50海燕轻奢穿搭
07:48126罗一一罗
01:53查看AI文稿AI文稿胆子小的人呐，大多数都是性格软弱、内向、自卑，害怕与人发生冲突，不敢与人交流，不敢当众讲话。今天呢，我就从五个方面告诉你怎么去提升胆量，改变胆小，克服内向和自卑。如果你觉得有用哈，先点赞收藏起来，回过头来慢慢看。 第一就是不要在意自己的过去，不要在意自己的原生家庭，以前怎么样不重要，重要的是你现在怎么活，你以后怎么活。 那第二点呢，就是遇到任何事情都不要怕，因为害怕解决不了问题，直面直面恐惧才能够解决恐惧，百分之九十九的问题都是你自己想出来吓唬你自己的。 第三点就是不要在意任何人的看法，你管他是谁呢，他怎么看不重要，那是他的事情，重要的是你自己怎么看待你自己的。 你坚持做你自己的过程，其实就是训练自己强大内心的过程。那些脸皮太薄的人呢，总是因为别人说一点什么，马上就改变主意了，哎，就改变方向就不做了。可是你不知道的是，就是那些别有用心的人，他就是这样把你扰乱来看你笑话。 那第四一点就是每天最少坚持五分钟的演讲的信念的朗读并背诵。 如果你没有这个内容的话，你可以来找我领一份，持续的训练三个月，你一定会回来感谢我。那第五点就是参加任何的活动啊，如果没有特殊的安排，你就永远去坐在最前面。大众面前多露脸总是没有错的，只要有机会上台讲话，就不要给自己犹豫的机会，直接往上冲， 你不要等到说自己准备好了，你没有准备好的时候你就直接上去，时间久了之后呢次数多了以后你就会发现，哎，上台次数多了也就那么一回事，当你不再恐惧站上舞台那种感觉之后， 你会发现你想说一点什么就说一点什么，那就是一个自然而然的过程了。
130潘达的世界
05:43查看AI文稿AI文稿这是最后一期，也是最详细完整的一期。这期讲讲普通人如何改变自己的懦弱性格。性格软弱不是天生的，是你一天一天一次一次一个动作一个动作练出来的。 你每一次该开口的时候选择闭嘴，每一次该拒绝的时候脱口而出一句好的，每一次把到嘴边的话硬生生咽回去，都是在给你的大脑写入同一行代码。我不行，我不配，我得忍。 久而久之，这行代码就成了你的操作系统，在你脑子里自动运行，快到你自己都意识不到。但好消息是，操作系统是可以重装的。神经科学有个概念叫神经可塑性。哈佛医学院实验室的结论说的很清楚， 你的大脑会根据你反复做的事情，重新长出新的连接，你重复什么行为，大脑就强化什么回路。你不是天生软，你是把退缩这个动作重复了太多次，练成了肌肉记忆。 既然软弱是练出来的，那强悍一样可以练出来。问题来了，为什么绝大多数人改不了？因为他们把软弱当成性格标签，贴在自己身上，说一句，我就是这种人，然后心安理得的继续缩着标签一贴，改变的可能性就被自己亲手封死了。 还有一种人更可悲，道理全懂，收藏夹里塞满了自我提升的文章，行为上一分没变，他们用认知上的满足感替代了行动，以为看过了就等于做过了，懂了就等于改了。 这种人，最擅长自我安慰，也最擅长原地踏步。我有个朋友老周，在南京一家外企做了六年项目经理， 能力不差，专业过硬，但就是升不上去。每次开会他都有想法，但就是不开口，领导说什么他点头，同时甩锅，他接着。年终绩效永远是良好，永远不是优秀。他跟我说，老许，我这个人天生就软，改不了了。 我当时直接怼回去，你不是天生软，你是把这套软弱的动作练了六年，练到骨子里了，然后骗自己说这是命。他被我骂了一顿之后问我怎么办， 我给他列了七个动作，让他每天像吃药一样重复，少一个都不行。第一个动作，每天至少说一次，不，不是大事，就从小事开始。 同事让你帮忙改个文件，你正忙着就说，不好意思，我家有事。就这一句。很多人觉得这有什么难的，但你真去做，你会发现你的嘴会抖，心跳会加速，说完之后会有一种莫名其妙想道歉的冲动， 那种抖就是你的软弱在挣扎。第二个动作，删掉你说话里所有的废话前缀。你有没有注意到，软弱的人说话都有一个特征， 我觉得可能也许不知道对不对，这些词不是在表达谦虚，是在给自己的观点预设失败。 从今天起，删掉他们，直接说我认为你的方案有问题，句号。第三个动作，被人打断的时候，把话说完，有人打断你，大多数人会下意识停下来，把发言权拱手相让。 下次有人打断你，就说等一下，我还没说完，然后继续把你的话讲完。这个动作会让你的神经系统记住一件事，我的声音值得被听见。第四个动作，每天做一件让自己不舒服的事，不需要很大，可以是主动跟陌生人搭话， 可以是在群里。第一个发言，可以是去健身房举起你觉得有点重的重量。不舒适区才是成长区，这句话你早听烂了，但你有每天刻意去触碰那条边界吗？第五个动作，对着镜子练习表情和语气。 这听起来很蠢，但这是老周后来跟我说改变最快的一个动作。软弱的人说话声音小，眼神飘，表情塌。你站在镜子前，用平稳的眼神看着自己，用正常音量说话，练习嘴角微微上扬但不谄媚的表情。你的身体语言在给别人发信号，也在给你自己发信号。 第六个动作，当天的不满当天说出来，不要积累太多。软弱的人都是情绪储存器，把委屈一层一层压下去，压到某天，要么突然爆发，要么彻底抑郁。当天有不满，当天用平静的语气说出来，不是吵架就是陈述这件事，我不太舒服。 这个习惯会把你从被动的承受者变成主动的表达者。第七个动作，每周做一次让自己害怕的决定。不是让你刻意训练自己的决策肌肉。 你害怕提长心，那就约好时间去谈。你害怕拒绝某段消耗你的关系，那就这周开口。每一次你在恐惧面前迈出去一步，你的大脑就会更新一次记录。原来我可以。老李坚持了三个月。 第一个月，他在会议上开口说了两次反对意见，被领导当场否定了一次。他没有像以前那样立刻道歉往回缩，而是稳稳的说了一句，我理解，但我的数据支持这个判断。第二个月，他拒绝了一个同事的无理甩锅，对方沉默了两天，后来反而开始尊重他。 第三个月，他拿到了那个等了六年的优秀。一年后，他跟我说了一句话，我现在都记得， 以前别人不尊重我，是因为我先不尊重自己。这就是认知升华的时刻。软弱的本质，不是你没有力量，是你长期用退缩告诉这个世界，你可以随便对我 而强大。不是什么天生的霸气，是你一次一次在小事上选择站出来之后，慢慢积累出来的底气。底气这个东西存不进银行，但他会写进你的每一个细胞里。现在马上做三件事， 第一，今天在某一件小事上说一次，不，不用解释太多，说完就走。第二，打开手机备忘录，把这七个动作存下来，设置成每天早上七点的提醒。 第三，从这七个动作里，挑出你最抗拒，最不敢做的那一个，今天就做。你不需要等到准备好了再开始，准备好了再开始，是软弱的人留给自己最后的一个借口。
464奥古斯丁
04:21查看AI文稿AI文稿怎么改变自己不敢反抗内耗抑郁的性格，怎么让自己不再被人欺负？你要学会反抗呀，妹妹，你的牙齿和指甲干什么的？从开始学会说不开始，不要想着一步好像 胯太大，从你不想做的事情就开始不做，学会说不，别人骂你你就骂回去。对，你要从这一步开始，你要突破一下自己。妹妹，这个没有其他的方法，就是你要反抗一次的， 你要学会反抗一次，你反抗一次之后，你就发现你不再是小时候那个无助的小孩了，你现在可以有能力保护你自己了。你小时候反抗的话可能会别人打你骂你，但是你现在已经成年了， 你反抗你反击一次回去的话，不会有什么很大的后果产生的，你现在反抗回去不会有什么糟糕的后果结果发生的，因为你现在不再是小时候那个无助的小孩。你现在不会了，你已经长大了啊，要不就是远离，要不就是跑的远远的， 反正你要学会反抗一次，要突破一次，可以先从。就是说这个事情我不想做，我不愿意。你在说什么？ 你什么意思？第一次你做的时候你肯定很害怕的，你会因为这么多年，你是你是习惯性的，这种恐惧看到别人喉咙大一点的话，你会习惯性的，但是你只要 反抗一次，你喉咙大一次，你就发现，哎，并没有什么糟糕的事情发生，没有什么后果产生的，你胆子会越来越大的，胆子是干出来的，胆子是被就压压下去，然后压小的，但是你也可以用反方向的方式把它干大一点，你多干几次胆子就大了，鼓起勇气就干一次的话，你就知道，哎，没有什么 糟糕的结果产生的。当然的话，反抗的话，你要看时机，比如说你在在路边，然后深更半夜的，你孤立无援的，然后你跟一个什么人正正面的应对，那你那个时候就属于不明智的好不好？但是你的亲戚啊，你的同事， 七大姑八大姨，同事亲戚，家里的父母欺负你，你都不敢反抗的话，那那是无无可救药了，因为这些人是相对来说是安全的人，你在大街上如果一个什么一个醉汉，一个男的，然后讲你什么东西，你要头皮硬着上去跟人家面对面的就是硬刚， 然后还识别不到这个人是危险的，那个时候你是比较愚蠢的，但是你的七大姑八大姨，然后你的父母同事欺负你，然后你都不敢反抗的话，这些人都是安全的人好吗？先从这些人身上开始试验说你要先学会跟你的父母去反抗， 你父母都不敢反抗的话，你在外面什么人都不敢反抗的，你连父母都不敢反抗的话，你在外面所谓的那些人的反抗的话，他其实起不到反抗的，你是对抗，你一样会消耗自己。很多人在外面就是歇斯底里的，跟什么人都是硬碰硬对抗的那种状态很激烈的那个是对自己是一种消消耗损耗 好不好，大家那种及时的伤害，你是需要那种及时的激烈的那种反抗回去，但是更多的这种反抗什么东西你情绪是很稳定的，你跟他一种是反馈你，你，你用一种就是合适的方式去反馈给对方，你内心是平静的，你的情绪是稳定的，你的情绪没有被对方挑动起来， 你只是那种就是说应急的 p t s d 一 样的跟外面人去对抗的话，那是很消耗的，你也会很痛苦。正确的反抗就是你给他一种反馈，你对我做了什么事，说什么事情，然后我更多的是用一种理性啊，或者是我的情绪很稳定的，我给你一种反馈，这个事情我怎么看的？我不愿意 好不好？当然还有一种反抗是什么东西？就是别人如果及时的伤害了你，同事给了你一巴掌，哎，那你这个时候马上也要打回去，而不是说，哎，我要怎么去理性的去反馈给他或什么东西，哎，我要怎么去处理这个事情，他打你一巴掌，你马上打一巴掌打回去。 所以说你在处理不同的事情的时候，你要激动的调整，放眼全世界都是欺软怕硬的，多，知道吧？很多人就是算了，人生哲理两个字算了，中国人的就算了，什么事都算了，什么事都算了的话，你就知道你这样的人到哪里就会都会被人家阉割的。 那你看你，你稍微反抗一下的话，你就会有不同的对待，你打个电话报警，然后人家就把钱就退给你了，那绝大部分就算了。这就是为什么我跟很多人讲，你只要就是说比别人稍微勇敢一点点，你这辈子都可能都可以活的跟很好的，因为绝大部分都很懦弱的，绝大部分行动力都很差， 十个人当中的话，七个人行动力都很差，然后都是过得得过且过的日子，然后都是很懦弱的，所以说你只要比别人稍微勇敢一点点，你稍微懂得那么反抗一点点，你这一辈子活的都挺好，因为懦弱的人是绝大部分，知道吧？算了的人是绝大部分，所以你不要 超过多少人，你不要就说做的多好，你只要比那些七个人稍微做的好那么一点点，你的生活都会不一样的。
1055花青素
07:46查看AI文稿AI文稿就是怎么用 arise 这个框架来重新编写你的一些下意识的反应，让你能够不只是靠意志力，而是真正的去改变你的习惯，改变你的性格。嗯，咱们先来讨论第一个问题啊，就是为什么大家老是会陷入这种 下定决心去改变，然后又崩溃又重来的这种死循环，这背后到底是怎么回事？其实很多人 想要变得自律，或者说想要控制自己的脾气，戒掉自己的一些焦虑啊等等，他们都是只靠自己的意志力，然后坚持了几天之后就又回到了原点。其实这个原因就是因为你没有去触碰到你这个潜意识里面的一些本能的程序，所以就是说靠意志力是没有办法 真正的让这些改变持续下去的。没错没错，就像这个李孝来在他的那个 the half second 这本书里面讲的，他说你之所以没有办法把这些坏习惯戒掉，或者说你没有办法去很好地管理自己的情绪，最主要的原因是因为你用错了方法。 他说普通人你只要去学会用这个 arise 框架，你就可以去改写你潜意识里面的一些本能，对，然后就可以真的去改变自己的性格和人生。原来是这样啊，那我们接下来要聊的就是为什么说我们的这些脾气性格下意识的反应， 其实他并不是我们真正的自己，他到底是从哪来的？这个就是其实很多人都不知道，就是我们的脾气性格，还有我们的这些自动化的反应，大部分都是在我们小的时候，被我们的原生家庭，成长的环境，还有社会给我们灌输进去的一些底层的程序。 哦对，比如说别人一批评你，你就马上想要去反驳，或者说一遇到压力你就想要去逃避，这些其实都是在你半秒之内就会自动运行的一些默认的设置， 他并不是你真实的样子，所以我们以为的那些根深蒂固的自己，其实只是被环境悄悄植入的一些习惯，对，就是这样的。然后这个李孝来，他自己就是一个特别典型的例子，他说他自己三十九年的烟龄， 他用了各种靠意志力的方法去戒烟，嗯，每次都失败。其实他不是说不坚持，而是因为你靠意志力是没有办法去跟你的潜意识里面的这个本能去抗衡的。 意志力是会疲惫的，但是你的本能习惯是一直都在后台运行的。那有没有什么科学的依据说这种我们的这个大脑的默认的模式是可以被改变的？有啊，这个就是心理学上面有研究，就是说 你一件事情你重复的次数足够多，大脑就会把它认为是一个真理，它就会变成一个自动的反应。所以就是说你如果一直都是被环境去输入这些东西的话，那你就永远都是在被你的性格去牵着走。 但是你只要主动地去使用这个 arise 五步的框架，嗯，那你就可以去一步一步地去搭建属于你自己的新的脚本， 对，然后你就可以彻底地去取代掉你那些旧的本能的习惯，你就不需要再去依赖那些没有用的鸡汤或者说硬撑。那我们现在就正式进入到这个 a r s e 框架，它到底是怎么起作用的？它的每一步到底要怎么做？好的，好的，那 arise， 它其实是一个五个步骤的一个框架， 它的第一步就是 a， 就是 action， 就是 你要先锁定一个非常具体的可以做出来的动作。对，因为你如果只是说我要变得自信，我要变得情绪稳定，这种东西是没有办法让你的潜意识去买账的， 你要把它变成一个实实在在的可以操作的行为。比如说别人反驳你，你就先闭嘴三秒， 或者说你想要拖延的时候，你就先动一分钟，对你情绪很激动的时候，你就先深呼吸三次，你只有这种非常清晰的动作，大脑才会把它当成一个新的程序去安装。哦哦，原来这个目标一定要非常的具体，非常的可执行，对， 这样才会有效，没错没错。然后第二步就是 r， 就是 reason， 你 要找到一个真正说服自己的理由，这个理由你要在心里反复的去念，念到你自己都信为止。 嗯，这个时候你的大脑才会真正的接受这个新的设定，然后你在做这件事情的时候就不会再纠结在内耗。哎，那第三步的这个 identity 为什么要给自己设定一个全新的身份呢？其实这个就是你不要说我要努力改变，你要说我就是一个情绪稳定的人，我就是一个高度自律的人。 当你这样去认定了之后，你的行为就会很自然地去符合你这个身份，你就不需要再去苦苦地坚持。那后面的这个 situation 和 emotion 又是什么意思呢？ s 就是 situation， 你 要先去锁定一个你最容易失控的场景， 嗯，比如说你跟你的伴侣沟通的时候，或者说你自己一个人工作的时候，你先在这样的一个场景下面去反复的练习你的新的脚本，然后等你这个场景练熟了之后，你再慢慢的推广到其他的场景，就会比较容易。 最后一步就是 e， 就是 emotion， 你 要给自己的新的行为赋予一个真实的情感，你要去真正的感受到你这样做是让你自己更有底气的，你这样做是让你自己更有未来的， 你有了这样的一个情感的支撑，你这个新的习惯就会很快地替代掉你的旧的习惯。好的，我了解了那 arise 框架跟吸引力法则到底有什么本质上的不同。吸引力法则它其实就是让你不断地去空想， 不断地去自我暗示，但是他没有任何的实际可执行的东西，所以他经常会让你陷入一种自欺欺人的状态，最后什么都改变不了。但是 arise 他 强调的是你要有实际可以做的动作， 你对你的新的身份是真正的认同的，你改变的理由是很坚实的，然后你通过不断地去重复这一套科学的流程， 你就可以真的去改写你那些旧有的下意识的反应。还有一个问题就是说在使用 rise 框架的时候，有没有什么特别关键的细节是大家很容易忽略的，但是又会决定你能不能成功呢？有三个特别重要的细节，第一个就是你一定要用你自己的声音，每天去把你的新的脚本念出来， 因为你只有听到你自己的声音，才会真正的让你的潜意识去接受这些新的指令。你去听别人的课程也好，还是听那些冥想的音频也好，都没有用。哦，原来就是说光听是没有用的，你自己说出来才有用。然后第二个就是， 如果你想要去摆脱你童年的一些阴影，或者说一些自卑讨好别人这种旧的模式，你可以用你的第二语言去重新编写你的这个新的脚本，因为这样的话可以帮助你更快的去跳出你原来的那个情绪的怪圈。 最后一个就是不要想着一口吃成一个胖子，你每天只要很轻松的去重复，你不需要很用力的去做， 时间到了之后，你这个新的习惯就会很自然地替代掉你那个旧的习惯。所以说用 a r s e 框架去做自我改变，其实就是在一点点地改写我们的人生剧本。是的是的，就是当你真正地明白，性格其实是可以像程序一样被改写的， 然后你的命运其实就是藏在你每一个半秒的本能反应里面，你就会知道，你只要改变你的反应，你的行为就会跟着变，你的习惯就会跟着变，然后你的人生就会彻底不一样。那大家可以在评论区里面留言， 你最想要改变的一个本能的习惯是什么？是容易发怒？还是说总是想要讨好别人？还是说爱拖延？还是说特别敏感？还是说老是自己内耗？ 大家可以留言，然后作者会抽一些人帮你们用 arise 框架来量身定制一个属于你的改写脚本。好啦，那。
32鑫垚的进化宝典
05:33查看AI文稿AI文稿如何改变身上那种怂怂弱弱的气质？一、小人畏威不畏德，建立你的威严。人性中有一个亘古不变的特点，叫做小人畏威不畏德。为什么越是尊重别人，别人就越是不尊重你？你越是把别人当人，别人越是不把你当人。造成今天这个局面，原因全在你自己。 别人之所以气焰嚣张，其本质原因无非两个，第一是因为你做人没有原则。第二因为你有原则，但是你没有胆量去维护你的原则。一个人之所以会欺负你，是因为他自认为已经把你摸透了，他觉得你这个人就是个怂包，又没有底线，所以他才敢在你面前肆无忌惮。就像大家一开始接触的时候都很客气，因为彼此对对方的性格、脾气、实力都不了解。 而在日后的每一次接触里，其实对方都在不断的试探你的底线在哪，直到把你吃透。 所以，无论你跟任何人相处，即便他用相对温和的方式跟你开了一个玩笑，只要让你觉得不舒服，即使不反击，也要学会面无表情的直视他，学会让空气瞬间凝结，让他明白你是一个有底线带刺的人。记住了，任何长久的关系，并不是因为你对别人的屈服，而是来自于他人对你的敬畏。二、控制你的表情，别总是笑。 有意识的控制自己的表情，高兴、愤怒、伤心都不要在脸上表露出来，不要老是笑，特别是贱兮兮的陪笑，让人看了想踩一脚的那种， 无效，几乎可以解决百分之五十软弱问题。三、敢于停顿，慎重回应。再急的是停顿三秒再回话，你敢于停顿，你的回应才会给人慎重思考的感觉。少说可能，大概也许这类低能量词语 遇事不定可以说我考虑一下。四、肢体语言要有力量感，时刻提醒自己腰板挺直，走路别畏手畏脚，走路步伐坚定，身体不要前倾，而且不要低头，把手部动作出现在上半身，会让人觉得你很有力量，可以长时间眼神接触，目光温和而坚定，不首先移开目光，这就叫顾盼自雄。 五、不要暴露你的不安全感不要在外人面前暴露出你的不安全感，比如讲话小声，语句重复，频繁变换姿势，眼神飘忽不定，这些都会透露出你的紧张和不自信。从现在开始，说话语速平缓，声音洪亮，一气呵成，走路抬头挺胸，目视前方，多多练习，直到他们都成为了你的习惯为止。 六、不做情绪垃圾桶不被随意使唤不要做别人情绪的垃圾桶。别人向你抱怨时，请保持安静，记住，你不用讨好任何一个人，不要轻易被人使唤。刚接触的时候，有些人总是请你随手关门，顺手倒杯水，捎带东西， 他们就是在测试你是否好控制，随着你一一应允，他们对你的要求会越来越多，越来越大。七、把底线调高一点，坚决反击人际交往中，人们会不断的去试探你的底线在哪里，直到他们触到了你的底线，碰到了你的钉子，他们才会收手。 所以不妨把你的底线调高一点，触碰了你的底线，请你坚决反击。别人口头上攻击你，得罪你就要当场反击回去， 不然下次他还会顾忌重演，而且毫无心理压力。八、挺身而出，不要逃避从现在开始，每当面临选择时，你要从以前的逃避改为挺身而出。从来没做过的事去做，想要搭讪的人去搭讪，想打的电话马上打，即便失败了，你也没什么损失啊，原本就没有拥有过。九、 学会拒绝别人怎么拒绝别人呢？一是找各种托词，现在没空，有其他事要忙，语气要坚决精练，不要支支吾吾。最重要的一点是，拒绝别人的时候，不要看对方的反应。二是遵循价值交换原则。有人请你帮忙，那你也请他帮忙。如果他拒绝了 你，拒绝他也有充分的理由。十、主动讲自己的缺点经常说自己的缺点。当你承认了自己后，这个缺点好像也没啥大不了的，说出来也会一身轻松的感觉。而且别人听到你的缺点，根本不是惊讶嫌弃的反应，而是云淡风轻或鼓励你。 十一、没有实力的友善不会被珍视。别人尊重你，不会是因为你的友善，而是你的实力。所以努力去提高你的实力、钱财、社会地位。强壮的身体，坚强的框架，充沛的精力，病泱泱的受弱者，谁看到都想上去踩一脚，这是人性。十二、世界就是弱肉强食的丛， 人就是一种穿上了衣服的动物世界就是一个弱肉强食的动物丛林。你强了，别人就怕了，把人都先往坏处想，抓住他的把柄，留下证据，抓住对方的七寸，他自然就怂了。十三、高冷一点，偶尔伸援手有时候你越是愿意帮助一个人，你的真心就越显得廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。 好人没什么好，坏人也没那么坏，只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就没了原谅的余地。十四、付出的总在付出，索取的总在索取。仔细观察，你会发现，身边的人付出的总在付出，索取的总在索取。值得帮的人不需要你帮，而找你帮忙的大多不值得帮。 到最后，那些纯粹的老好人都没有好下场，反而坏人总是喝酒吃肉。善良的人如果不能被善良以待，那善良又有何用？十五、明确设立底线和原则明确设立自己的底线和原则，并且用行动坚决捍卫他们。借钱不还的一律拉黑，负能量爆棚的一概远离， 敢欺负你的一律撂倒。十六、没有人会喜欢懦弱的人一个残酷的事实是，人际交往中，几乎没有人会喜欢一个懦弱的人。如果你表现的紧张、胆怯、卑微，那你将会遭受到这世间最深的恶意。 只有强硬的态度，强悍的实力，才能让你免受伤害。十七、你的善良一定要带着锋芒你的善良一定要带着锋芒，否则等于零。你善良了，大家都会过来麻烦你 借钱跑腿，帮忙求贷，但是前提是你必须要持续付出，才能把关系维持住。你帮助了一次，就要帮他一生一世，如果你做不到这点，你们的关系也就到此为止了。帮助了一百次，第一百零一次没有帮助他，结果他就会视你为仇人。为什么受伤的总是你？因为你把别人当知己，别人把你当傻瓜， 不那么善良的人呢，他们的身边都是过硬的朋友，他们懂得拒绝，懂得索取，懂得大发雷霆，当然也懂得稍稍给予。十八，学着功利一点，时间最宝贵， 是不是一定需要维护所有的人际关系呢？并不是无意义的社交，最是浪费时间，无意义的人际关系也丝毫没有维护的价值，而时间是最宝贵的资源，远胜一切。所以，人要学着功利一点，一辈子怎么活，自己说了算。
765赚钱套餐分开点
03:19查看AI文稿AI文稿今天想分享一个我曾经作为一个很严重的讨好型人格，是怎么样在行为上做出改变，包括心态上的调整。我之前在和别人相处的时候，总是把别人的需求放在自己的需求前面，不敢提要求，不敢拒绝别人，就是别人要我帮忙的时候，我不会拒绝。而且的话，如果到最后自己没有帮到别人的话，我就会怪自己， 我没有帮到他，他会不会对我很失望呀？然后由此的话还会产生一些愧疚感。我觉得讨好性人格的性格底色大概率都是很善良的，共情能力强，而且是高敏感的，就是别人不经意说的几句话，我就会容易想很多。那怎样去做出一些改变呢？首先第一个 要明白一件事情，不要指望看完我的这一条视频，你就能彻底的改变到这个性格，是因为你前面这么多年的生活环境下， 潜移默化影响形成的讨好已经成为你下意识的一个反应，那你要改变的话，肯定也是需要一个长期对自己思维和行为的一个训练。我现在想想，我差不多改掉这个讨好型的性格，大概就花了有七八年的时间。第二个，怎么样去开始学会拒绝？ 嗯，你要试着复盘生活或工作中那些微小但是你觉得有讨好性质的，然后你做了之后又感觉不舒服的事情， 是从这些微小的事情上开始学会去拒绝。第一次学会拒绝的话，其实也是一件非常小的事情，但是我到现在都记得印象非常深刻。当时是和我的大学室友一块去上课吗？在路上他让我帮他拎包拿书，他说你帮我拿一下， 一路上说着笑着就再也没有把书接回去，当时就觉得很小的事情，他没有再往回要，我也没好意思再给他塞回去，但是怎么久而久之好像成了一个隐形的习惯。后来就是有一个室友，也可能也是开玩笑吧，说你看你天天跟他的丫鬟一样， 我听到那个话，当时心里就不舒服了，但是越想又越觉得他说的对，然后心里就对自己非常的懊恼。当我意识到这个事情之后，后来他再让我拎包拿的时候，我就直接跟他说，我说你自己的书自己拿吧，或者说是直接有意识的躲开。 当你生活中遇到这种类似的情况，完全可以从这种微小的事情上开始着手，慢慢的去练习怎么样去拒绝。如果你觉得直接拒绝会让你感到心慌，那么你可以先练习推迟，从推迟开始慢慢的代替拒绝。比如别人让你现在帮一个忙，但是你不想做，又不好意思拒绝，那你可以跟他说， 我现在手头有点忙，等等再说吧，或者说我今天的时间都安排出去了，等下次再帮你吧。坚持不是逃避，它可以让你有足够的时间去判断这件事情你到底要不要做，能让你体会到你的节奏不是按别人的需求来走的。第四个的话就是调整自己的心态，降低自己在别人心中的期待，允许别人讨厌自己。 这个就接到第二条，我当时拒绝完别人我的心理状态，我当时心里是非常忐忑的，一直在打鼓，一直在想他会不会因此而讨厌我，但是事实就是根本就没那么严重，即使你没有维持你老好人的形象，天也不会就此而塌下来。那些因为你有一次拒绝就离开的人，原本就不是你需要 用讨好来维系的关系，那你就更没有必要因此而纠结和伤神了。况且真不是人民币做不到让所有人都喜欢的。最后一个就是强大自己的内心，把生活和工作的重心更多的放在自我提升上。能力越强的人越不在乎别人的看法，这是一个良性循环，当你的工作能力越来越强， 他自然而然的会带动你心态的改善。最后我想说的是，拒绝不是一次性的动作，而是慢慢长出来的能力。今天你愿意为这件事情花心思，说明你已经在往那个方向走了。
70我是潇潇
