二姐安慰方法
粉丝19.4万获赞108.5万
相关视频
05:20查看AI文稿AI文稿别再乱安慰朋友了，也不要再无底线迁就任何人了。大多数人相处很累，内心内耗都是从不懂对方需求、不会沟通、没有边界感开始的。也许是时候和你在乎的朋友来一次有深度的对话了。 安慰不是讲道理，相处也不是一味忍让。这一期一次性讲明白怎么正确疏导朋友的负面情绪，怎么建立健康相处原则。 在相处时，先观察对方究竟需要什么，是解决方案，情绪支持还是单纯的倾诉。如果你发现自己在不断安慰倾听，但对方却并没有从中受益，甚至让你感到负担， 那就需要停下来，重新评估你给出的帮助是否真的是对方需要的。其次，如果你认真安慰对方，但对方在你需要支持时却显得敷衍，甚至做出让你感到不适的行为，那么需要警惕关系的不对等。如果你珍惜这段关系，不要一味忍耐和妥协，而是理性坦诚的提出你的感受和期待。 同时，不要忘记自己的需求也同样重要。在关心了解他人的同时，也不要忘记告诉对方自己的需求。给自己设立相处边界，并不代表就要封闭自己，拒绝沟通。你可以试着这样跟对方表达，我说出这些想法，不是为了争辩对错，而是真心珍惜我们的关系。 我希望通过沟通，让我们以后的相处都能更舒服、更自在。当然，要是对方暂时不愿沟通，态度也不用急于强求，耐心给对方缓冲的时间就好。 说到这点，其实我自己也被这件事困扰了很久。以前的我堪称面点大师，安慰难过的朋友时，总是手足无措，不知道该说什么，该做什么，最后只能默默用柔柔搓搓、抱抱拍拍。这种赛博揉面的方式，笨拙的表达自己的在意和心疼。 如果你真心想好好帮到情绪低落的朋友，不妨先学着细心观察，读懂对方真正的需求。先判断或是轻声问问对方此刻需要的是情绪安慰。使用建议，还是单纯被倾听、被陪伴、被理解？每个人的情绪需求都不一样，我们的回应自然也不能千篇一律。 从我们的调查能看出来，大多数人需要的都是情绪上的支持，真正只想听解决方案，要别人给办法的，其实只占很小一部分。 可现实里，很多人一开口就急着讲道理给建议，反而没能安抚到对方的心情。情绪支持型如果对方只是想要被安慰、被共情，把关注点放在他的情绪本身，而不是纠结事情的对错。 可以说，一些温柔共情的话，听起来你真的很难受，换做是我，我也会很难过。不用急着帮他立刻好起来，先让他感受到自己的情绪被看见、被理解就够了。 解决建议形式，如果对方明确想要参考意见，你可以温和说出自己的看法，但一定要记住只是提供参考和可能性，不要替他做决定，强行安排他的选择。单纯倾诉型有时候对方什么建议都不要，只是想找个人倾诉， 这种时候你只需要安静陪着就好，不用刻意表现的多，会安慰人，不随意插话，不中途打断，安静倾听本身就是一份很珍贵的支持。 另外，还要避开一个安慰误区，不要以惨比惨，别说这有什么，我以前比你还惨多了这类话，这会让对方觉得自己的痛苦被轻视，不被认可。如果本身不擅长说暖心的话，也可以用实际行动来传递温柔。 比如陪对方出门散散步，关系亲近的话，可以给一个拥抱，或是约着一起看电影吃饭，做点轻松放松的小事。很多时候，陪伴和实际行动也许比语言更有治愈力量。 我们的调查数据显示，有超过百分之六十五的人都在默默忍耐情绪。其中百分之三十一的人愿意倾诉心事，却又害怕给身边人带来困扰。百分之二十点六的人索性因为担心麻烦别人，干脆闭口不谈。还有百分之十四点四的人习惯把所有情绪都独自消化。 其实，大多数人并不是没有被安慰、被倾听的需求，只是习惯性压抑了自己的内心，不愿轻易麻烦任何人。倘若你总害怕自己的倾诉会困扰到朋友，不妨学会大方表达感激。 当有人愿意耐心倾听你的心事时，可以真诚的告诉对方，谢谢你愿意听我说话，你的陪伴对我真的很重要。一句简单的道谢，会让对方明白自己的付出被看见、被珍惜，也会让彼此的心意双向奔赴。 如果你察觉到身边忧郁的朋友总因为怕给你添麻烦而隐藏情绪不肯倾诉，不妨主动温柔的告诉他，你对我来说特别重要。你的情绪从来都不是我的负担，我一直都在，也愿意一直认真听你诉说所有心事，寻求安慰、释放情绪，从来都不是脆弱，而是一件理所当然、值得被接纳的事。 如果把心事说出口，能让心里好受一点，就大胆的说出来吧。现在也有很多人都习惯用幽默、自嘲、玩梗、抽象的方式伪装自己的痛苦， 这确实是一种聪明的情绪治愈方式，却也容易把心底真实的难过悄悄掩盖。当你发现刻意伪装、故作乐观并不能真正抚平内心的低落时，不如卸下伪装，直白的和挚友坦露心声。其实我真的很难过。你会发现，坦诚的倾诉远比千万句调侃自嘲更能治愈自己，温暖彼此。 如果你有更细腻具体的安慰技巧，可以评论区分享你的见解会帮助到更多人。开口不是添麻烦，沉默也不等于坚强。 真正重要的是，关系里不能只看见一个人的情绪，也不能只看见一个人的委屈。看见对方的需求，也看见自己的感受。愿意陪伴别人，也允许自己被照顾。 别再用我没事替别人省事，也别再用我忍忍维持一段早就失衡的关系。愿你能成为那个愿意倾听的人，也能遇到愿意认真听你说话的人。
3980Zane
02:57查看AI文稿AI文稿这样安慰人，让别人彻底离不开你，你肯定有过这样的经历，身边在乎的人陷入难过情绪时，你总想尽力安抚对方。你掏心 掏肺说了很多话，只想帮对方走出低谷，可结果往往相反，对方越来越沉默，最后只会冷淡的说，算了，你不懂。我想一个人待着你，满心善意却换来疏离，心里又委屈又疑惑，明明自己在艰辛付出，为什么反而让对方想要躲开？今天我分享一套超实用 的高情商安慰方法，普通人也能直接照搬照做。学会这一套，你可以轻松接住任何人的负面情绪，让对方对你 产生极强的信任感和依赖感，发自内心的想要靠近你。先搞懂一个核心问题，为什么普通人的安慰大多都会起反作用？多数人安慰别人时，习惯性说三句话，每一句都是情绪雷区。第一 一句，你想开点，这句话直接否定了对方的真实痛苦，让对方觉得自己的难过毫无意义。第二句，你应该怎么做？这是居高临下的说教，不是安慰，只会让人心生抵触。第三句，你这不算惨，我比你更难。这句话直接抢走了对方的倾诉资格，让对方不敢再表达情绪。 真正能治愈人的情绪安抚方式，只需要坚持简单三步，每一步都至观重要。第一步，放弃讲道理，直接认同对方的感受， 在情绪崩溃的瞬间，完全听不进任何对错分析。你不用劝他释怀，不用跟他辩解利弊。如果你的伴侣、好朋友真心待人，却被身边人误会，被熟人辜负，满心委屈来找你倾诉，千万不要说别人也不是故意的，你太敏感了这种话， 你要坚定站在他这边，直白告诉他，你一直真心对待别人，处处为别人着想，最后却被误会被辜负。换做是谁，都会觉得愤怒又委屈。这句话可以瞬间打消对方的心理防备，让他真切感受到自 己的情绪被理解、被接纳。第二步，安静倾听，用提问帮对方疏导情绪。对方放下防备后，就会开始倾诉心事，这个时候千万不要着急插嘴给建议。高情商的安慰，永远是听大鱼说，你把话语权完全交给对方，事实点头回应对方停顿的时候，用 简单的问题引导他多说一点，比如问问他，这件事里，哪个瞬间最让你委屈，你现在心里最放不下的是什么人心里的负面情绪就像一团乱麻，只要完整说出来，大半的难过和压抑就会自动消散。第三步，低压式陪伴。允许对方暂时不坚强，这是最多人忽略的关键一步。 很多人看到别人难过，就会催促对方别哭，快点振作。这种看似鼓励的话，其实是在给对方施压，真正的陪伴，从不催促对方快速变好。你 可以直白告诉对方，我知道你现在很乱，不用强迫自己振作，你可以尽情难过，我一直陪着你。你想哭就哭，想散心想吃东西我都陪你。不评判、不催促、不干预，无条件接纳对方的低谷状态，就是最顶级的情绪价值。总结下来就是， 先认同情绪，再倾听疏导，最后温柔陪伴。你不用帮忙解决实际问题，却能成为对方低谷里唯一的情绪依靠。这种珍贵的情感联结，会让对方彻底卸下伪装，心甘情愿靠近你、依赖你。
1.4万几句心理
03:30查看AI文稿AI文稿这样安慰人，他可能会爱死你。你有没有发现一个可怕的现实，你越是拼命安慰你在乎的人，他反而越想逃跑。你说了半天，但是他只回一句，算了，说了你也不懂，这真的让人很憋屈。 所以，今天我直接给你一套心理学界公认的情绪共振公式，这个方案非常重要，你只要照着做，对方不仅秒懂你的好，还会对你产生极度的依赖。你一定要看到最后，毫不夸张的说，学会这样安慰人，他会死心塌地爱上你。 首先，我们要知道为什么你以前的安慰总是起反作用，因为你陷入了心理学说的情绪无效化。别人难过时，我们最爱犯三个错， 第一，别想太多，但这是在抹杀他的痛苦。第二，你要懂事点，但这是居高临下的说教。第三， 我以前比你更惨，但这是在抢别人的话筒。如果你想真正帮到别人，你只需要死死记住下面这三步。 第一步，马上停止讲大道理，直接肯定他的坏情绪。因为人在崩溃的时候，大脑里的情绪中枢纽被点燃了，所以你讲逻辑，他根本听不懂，你必须先承认他的痛苦。我举个例子，假设你的朋友辛苦准备了半年的大考，因为临考前发高烧，彻底考砸了， 这个时候你千万不要说，没关系，下次再努力，你必须盯着他，用非常肯定的语气说，你天天熬夜看书，我都看在眼里，结果因为发烧没考好。如果是我的话，我绝对比你现在还要崩溃，你觉得难受真的太正常了， 这句话的威力非常大，因为你说了，换做是我也会，所以你直接变成了他的战友，然后他就会觉得终于有人懂我了。 第二步，管住嘴，去听用问题引导他发泄。做完第一步，然后他肯定会开始大到苦水。这个时候你千万不能插嘴，因为在心理学里，听永远比说更有用。你必须把麦克风交给他，你可以点头，然后问他后来呢？ 如果他不说话了，你就问他具体的感受，比如问刚刚那个事理，哪一秒钟让你觉得最绝望，或者问你现在脑子里最怕发生什么。因为你问了这些问题，所以他就会顺着把心里的垃圾全都倒出来， 只要他把委屈和害怕都说出口了，他的心理包袱就已经卸掉一大半了。第三步，给他绝对放松的陪伴，千万不要逼他马上好起来，这是所有人最容易忽略的一点。 很多人因为害怕别人哭，所以总爱说，别哭了，坚强点。但是这其实是在逼他，给他增加心理压力。真正高级的安慰，是心理学家温尼科特说的保持性环境，就是允许他在烂泥里躺一会。你可以直接跟他说，我知道你现在烦透了， 所以咱们今天啥也别管，明天的事明天再说，我就坐在这里陪你，你想哭就大声哭，你想发呆，我就陪你坐到天亮，这就是没有压力的陪伴。因为你不催他，也不去评价他， 所以你用行动证明了，就算你现在一塌糊涂，我也永远挺你。最后，我们把这三步连起来看，先肯定情绪，告诉他崩溃是对的，然后听他说话，让他倒出垃圾。最后给他放松的陪伴， 允许他当个弱者，因为整个过程你都不需要帮他解决现实困难，但是在他的心里你已经变成了他在最黑暗的时候唯一的救命稻草，这种心理上的绝对安全感是任何东西都换不来的。所以当一个人发现可以在你面前撕下面具的时候，他肯定会控制不住的想要靠近你。
1686丛林心理
01:58查看AI文稿AI文稿多喝水啊。好，你安慰一下弟弟。我走了 啊，给弟弟说拜拜。弟弟会说拜拜了。走啊啊，你回去。呵呵。嗯好，二姐来安慰一下他。 拜拜拜拜拜拜拜拜拜拜。 爸爸，嗯，他也舍不得姐姐。嗯，你说对了。好，拜拜拜拜。我想出去玩。爸爸，嗯。 这是早早上那个弟弟吗？嗯他，然后他奶奶让他卖个抹布箱。 好，然后，然后还有他飞吻。
18热爱生活的杰哥
00:44
02:44查看AI文稿AI文稿这样安慰人，对方会爱上你的。你有没有发现一个很真实的情况，你越在意的人心情不好，你越想好好安慰。说了很多贴心话，对方却越来越不想说话，最后只说一句，没事了，你不懂，我想自己待一会，你明明很用心， 为什么对方反而想远离你？今天我给你分享一套实用的安慰方法，你只要照着用，对方会愿意对你敞开心扉，也会在你身边觉得特别安心。认真说，学会这样安慰人，你在别人心里会变得很重要。先说说你之前安慰没用的原因， 人在难过时，你最常说的三句话，其实都在起反作用。第一句，别想太多，这是在否认他的情绪。第二句， 你应该怎么做，这是在居高临下的指导他。第三句，这没什么大不了，我比你更难，这是在忽略他的感受，想真正给别人情绪支持。记住这三步就够了。 第一步，先不说大道理，先认可他的感受。人在情绪差的时候，听不进任何道理，你要做的是先肯定他的难过。比如朋友在工作里受了委屈，被冤枉背锅，你不要说领导也有难处，你也有不足，你要认真的告诉他， 你付出了那么多，最后还要承担责任，换成任何人都会很生气，你难过特别正常。这句话能让他立刻放下防备，觉得你是站在他这边的，终于有人理解他的委屈。第二步，少说话，多倾听，用提问帮他把情绪说出来。 第一步，做完，他一般会愿意跟你说更多，这时候你不要急着插话，不要急着给建议，真正有用的安慰是听，而不是说， 你可以轻轻点头，等他停下时，再问他刚才哪一刻让你最难受。你现在最在意的是什么？让他把心里的不满、委屈、害怕都说出来， 情绪就会缓解一大半。第三步，安静陪伴不失压，允许他暂时不坚强。很多人安慰时总说，别难过了，快点好起来，这其实是在逼他立刻恢复。真正让人安心的安慰，是允许他低落。你可以告诉他，我知道你现在很难受，我们不用急着解决问题， 我就在这里陪着你，想哭就哭，想休息就休息。你不催促、不指责、不强迫，让他知道，就算他状态不好，你也会接纳他，陪着他。这三步连起来，先认可情绪，再倾听倾诉，最后安静陪伴。 你不用帮他解决实际问题，却能成为最懂他，最能接住他情绪的人。这种真诚的理解和陪伴，比任何建议都珍贵。当一个人在你面前，可以不用伪装，不用逞强，他一定会真心靠近你，信任你。
3526心理动力
01:29查看AI文稿AI文稿如何安慰别人？大家都是用了什么样的方法？如果我们朋友难过了，有些人开口就说，别说了，想开点，其实当我们说这类话的时候呢，这是在等于否定对方的情绪， 对于对方呢，他可能起不到一个太好的作用。那么咱们一个高质量的安慰是什么呢？是陪他在情绪里面， 大体呢分为三步。我们首先来说第一步，共情，也就是说体会他的一个情绪，我们可以说这一定让我们很难受， 如果是我处于这个情况，我也可能会出现生气、委屈等等。第二个呢，是我们接纳他的情绪，看到对方很痛苦，我们就说想哭就哭一会吧，我在这陪着你。 第三步呢，是给予他一个明确的支持，但是前提是对方需要，我们可以问问他，你想聊一点什么呢？或者说是我陪你做一些什么时候， 其实很多时候呢，当别人向我们求助时候呢，他不一定需要的是解决方案， 他可能需要只是说是我被别人看到了，我被允许了，可能我们的存在就是一个最好的安慰。
11田峰说
02:25查看AI文稿AI文稿这样安慰人，他可能会爱上你。有没有发现，很多人安慰别人的时候，只会说想开点，没事的，别难过。 结果对方不但没好受，反而更烦了。说到底，大部分人根本不会安慰人。朋友失恋，你说天涯何处无芳草，同事出错，你说下次注意就好。家人不舒服，你说多喝热水， 你以为这是安慰，其实对方听完只想翻白眼。为什么呢？因为真正的安慰，不是让他立刻好起来，而是让他觉得有人懂我。我以前就是那个不会安慰的人，不要跟我抱怨工作压力太大，我张口就来，你已经很好了，我以前比你还惨， 结果人家再也不跟我说心里话了。后来我才懂，我那不是安慰，是比惨，是否定他的感受。 心理学里面有个词叫情绪确认。一个人难过时，他不需要你说，这不算什么，他需要你说你难过是对的，换我我也受不了。就这一句，对方瞬间破防，因为他终于觉得有人站在我这边了。安慰的本质从来不是消灭情绪，而是陪伴情绪。 我朋友就特别会安慰人，有次我项目搞砸了，心情差到了极点，跟他发牢骚，他没说没关系，也没说下次会更好。他说，你现在是不是觉得自己特别的废物？我说是，他说那就对了， 搞砸这么大的事，不废物都说不过去，废够了我们再说别的，我一下就释然了。他没劝我别难过，而是允许我难过。这种被看见的感觉， 比任何鸡汤都管用。真正有力量的安慰，是接住对方的情绪。你可以直接照下面这三个步骤做，第一，闭嘴五秒，别急着讲道理。第二，重复他的感受，听起来你真的很失望。第三，把选择权交给他。想聊聊还是想静一静。 我现在安慰人很少说一切都会好起来的。我只会说，现在确实挺糟的，想骂就骂，想哭就哭，我陪着你。往往这个时候对方反而会平静下来， 因为人在痛苦里，最怕的不是痛苦，而是孤独，当他知道有人愿意陪他一起扛，他就有了力量。会安慰人的人，从来不是嘴皮子有多厉害，而是心够稳，不害怕你看见脆弱，不着急修复你的情绪，只是站在那里告诉你，你现在这样没有什么问题。说到底， 最好的安慰只有十二个字，我看见你了，我懂你，我陪着你。能这样安慰你的人，谁能不爱呢？
137瑶瑶🥭-恒心会练口才
01:42查看AI文稿AI文稿如何有效安慰人，让人忍不住靠近你的四个秘诀，来看看无效安慰的三大误区。 误区一，急着讲道理，这有什么大不了的？想开点，忽视当下情绪，强行灌输理性。误区二，否定感受你这根本不算什么，否定对方的痛苦，让其感到不被理解。误区三，急于解决问题，你应该这样做，跳过共情，直接给方案，加重对方心理负担。 警惕这些话正在关上对方的新闻，让安慰变成了伤害。方法一，让对方把话说出来，放下手机，专注倾听你的眼神，专注于身体前倾是给予对方最好的尊重。用提问引导表达，试着问，后来呢？你当时一定很难受吧？ 不打断，不评判，克制说教的冲动，让对方完整的表达真实感受，倾诉本身就是一种疗愈。方法二，精准识别定情绪核心心法，帮对方看清自己的感受当情绪被命名，疗愈就已经开始了。 说出情绪，你是不是觉得很委屈？参考情绪词，愤怒、失望、无助、尴尬。让对方确认你是这种感觉吗？看见即疗愈。精准命名是疏解的第一步。 方法三，接住情绪，先回应共情是最好的情绪解药，拒绝这没什么，避免否定对方感受，这会让对方感到不被理解与孤立。表达，我懂你，尝试换位思考，换做是我，我也会崩溃的。建立情感连接，肯定对方的情绪，认可其理性，你的难过是完全合理的，换谁都一样。 核心原则，表达共情，绝不否定对方感受。方法四，万能公式复述对方的情绪，我知道你现在很失望，否定对方的自我否定，但这根本不是你的错，给予希望，下次肯定会更好的。核心三步走，让安慰更有力。关注何叔，每天更新硬核干货。
203硅基观察员
02:13查看AI文稿AI文稿有效安慰别人的五个方法，你是不是也这样？朋友伤心时明明很想安慰，话到嘴边却只剩一句，干巴巴的想开点，别哭了，我们不难过。然后空气突然安静，比刚才更尴尬。 安慰真的是一项被严重低估的能力。话不多说，今天分享五个技巧，帮助你有效安慰别人。技巧一，先处理情绪的前额液是关闭的，这时任何道理都听不进去， 你只需要下一个容器，先稳稳的接住他的情绪。当朋友难过时，你可以说这件事一定让你很难受或很委屈。这句话的魔力在于，他完成了最重要的情绪确认，让对方感到我被看见了。 技巧二，用身体语言代替苍白言语研究表明，一个充满支持的拥抱能显著降低压力激素皮质醇的水平。关键是要安静的陪伴， 而不是带有压迫感的动作。肢体语言是最高级的共情，在身边的人需要时，我们可以送上一个安静的拥抱，或递上一张纸巾。技巧三，提供具体的、可执行的帮助人在无助时做最小决定都困难，有事叫我是空投机票， 这个热汤我放门口了才是雪中送炭。将关怀转化为一个微小具体的、对方无需思考就能接受的动作，是最高级的体贴。核心话术，我帮你点个外卖好吗？ 需要我陪你安静的散散步吗？技巧四，学会反射性倾听核心话术是，所以你的意思是 然后复述对方的话？这不是简单的重复，而是像一面镜子，帮对方理清自己混乱的思绪，就能让对方感到被深度理解，并可能自己找到问题的出口。技巧五，陪伴而不是急于解决问题。 急于出主意，本质上是无法承受对方的焦虑，想快速结束这个场面，但真正的力量感来自于承受。我能承受住你的脆弱 而不逃跑，不打断放下。拯救者情节是安慰者的必修课。我们可以说，我可能不太会安慰人，但我会一直在这里陪着你。 这句话定义了安慰的边界，即我是你的朋友，不是你的救世主。允许对方有情绪，允许对方不会马上好起来，自己可以默默的提供陪伴和帮助，这就是最好的安慰方式。
40季灿心理-高婷
04:52查看AI文稿AI文稿妈，不是，你们俩这杵在门口干嘛呀。哎，我们就是看丹丹最近心情不好，想进去看看吧。儿子啊，你说 这五十万吧，倒也不多，但是丹丹她头一次经历这个事，我看有点把她压到了，这一天不高兴啊。 对啊，我也感觉有点啊，今天上午我叫他上来吃早饭，他都没有吃，我也问他了，他就是说那个五十万少了，他说一下心里挺难受的，说刚把公司交给他就出这个岔子，我估计啊，他心里压力也不小，要不咱们先去看看他？ 醒醒醒醒醒醒，你媳妇去安安慰她。丹丹，丹丹妹妹，我妈，二姐哥，你们咋都过来了， 你们这不是担心你过来看看你啊，我来瞅瞅你吗？对呀，哈哈哈，不是看你不开心吗，我让妈妈还有二姐过来安慰安慰你。哎呀，妈，他还在为那个事情耿耿于怀的。我也觉得，事情这个事吧，咱们呢，宰相肚子里能乘船， 凡事不能总放在心里，该翻篇得翻篇，该过去得过去。对事啊，你别着急，等过了年让你哥好好查查就手头实处了，别一天闷在屋里不高兴啊。 就是，你也别把这个事情太放心上了，咱们有什么好好说，然后呢，那个真相啊，咱们年后再好好查清楚， 总能还你一个清白的。没事，二十多少，五十万也是没多大事，花了就花了。是，也就是区区五十万也不算啥。不，五十万很多了，你这样吧。丹丹，妈妈看你这个承受力啊，也不强，你把那个卡先放。妈妈，这不是啊，妈， 你什么意思啊？你别误会，儿子，等到查好了之后写落实处以后，然后呢？再把这个卡给丹丹还是让他管？公司还是归他管，卡也归他管。关 键是现在他不总把这事放在心里吗？不是，这样不太好吧，你公司都交给丹丹了，卡也给丹丹了，你这要回去什么意思？没事，妈，这卡我还一直放身上呢，放我这我还不放心， 我总感觉心里不舒服。那行，你放到妈这，你就把心放到肚子里吧，你就不用惦记了啊。对，二姐，那天我记得这个卡你是给我放到了你给我买的那件衣服里面呀？对啊，我也记得十二姐给你买的那个大衣放兜里面的。对啊 对对啊，那天妈妈和弟弟不都是看到了吗，然后我给你放兜里的，还让你好好保管来着。对啊，我也是这么记着的，但是 这个卡今天早上找的时候没有在衣服里面，他跑到枕头下面去了。丹丹呐，这很正常，他妈经常拿东往西的，有的时候这这个东西放到这了，就在那等找着的。这很正常，估计是你这段时间啊忙坏了， 有的时候放东西放在那就不知道给给忘了。忘放手，这能理解，肯定人都有忘记性差的时候，没事，可是 明明记着不对啊。哎呀，别瞎讲了，肯定是忘了。那妈妈问你件事。 啥事？你妈家有啥事？妈，你是不是耍朋友了？妈，你说什么呢？哎呀，其实我有什么好事请别瞒着咱们呀，那我宝贝女儿也这么大了，耍个朋友也很正常。哎呀，妈，没有，但是一定要一定要掌握眼光啊，到时候可得让妈给你把关。 就是，妈，还有哥二姐，我要是处对象了，我能不跟你们说吗？ 哎，我之前也问过妹妹了，她说她没有。这样，你是不是不方便给哥说？你给妈和二姐说准备了没有？妈，你们别开我玩笑了，等等，等，过了年。嗯， 你别说，还还真有，真有，相当的，到时候，到时候妈妈给你介绍，我还不想考虑这个。没事嘛，不用妈，你怎么偏心啊，你说给妹妹找，你不给儿子找一个？就是啊，先给二姐找一个吧。你二姐厉害，自己能找你妹妹单单不老实吗？ 自己他不会找。那这样，就我身边呢，正好有一个朋友，他刚从国外留学回来。哎呀，到时候你联系联系，趁着过年要不咱们一起看看？不用了二姐夫，哎呀，别开玩笑了我，哎呀，行了行了，别开妹妹玩笑了，我也不考虑这个。 没事，看行，可以了，你别开妹妹玩笑，他害羞的不好意思了，本来心情就不好。 哎呀，没事的，这样吧，你妈还有二姐，你带妹妹出去散散心吧，她心情不好，让她看看外面多好今天。对啊，今天天气这么好，阳光真好，走去转转走，去喝点好喝的啊。对啊，咱们散散心，别把这事放心上了啊。
4357阿彬哥哥
