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为了防止你像头告诉你个真相,其实他知道你在等他,他知道你很喜欢他,他知道你没办法放弃他,总有一切他都明白,可他就是不选择你,你们从未开始过, 你在他心里也并没有那么重要,但你要明白,他只不过是你人生当中的一位过客,一定不要将这段短暂的爱意长久的留在心里,你要相信你本身就是一个很好的人,去值得被欣赏和喜欢的。

当对方明明知道你的核心诉求是什么,甚至举手之劳,打几个字就可以,但是他就是不给。他有意无意的通过冷暴力热暴力的方式,让你自己主动去降低你的期待值,让你自己主动去降低你的要求, 让你自己去找到那种自欺欺人的安全感,从而达到他什么也不做的目的,你也能够心甘情愿的留在他身边, 单方面的给他提供着安全感,这就是对方有问题,而你没有问题。提出情感需求的你没有问题。所以你真的不用等到他把你绿了,无缝间接你的时候,你再离开。 你离开的理由仅仅是这样就足够了。你无法接受在你最真诚的情感需求上得不到一点满足,持续感到绝望和孤独。如果你看透了那种人,尤其是 n p d 和没有觉醒的回避型,那种回避懦弱、没有担当的人格底色后, 你没有选择转身离开,而是调整自己的节奏,忽视自己的需求,全部去适应他,全部去原谅他,那结果将会是充满自我否定的、反复循环的、 缓慢异常的精神厮杀。从那时那刻起,你们的关系不再是爱情,而是一场你主动参与的,对自我价值的灵芝。哈哈,哇塞!

没有一个起立者会见好就收你,不要指望他们会良心发现,放你一马,那只是童话故事。而现实却是,他们会对不敢还手或是没有还手能力的人吃干抹净,赶尽杀绝。 因为他们早就考虑好欺负你的成本了。赌的就是你不敢反抗,也赌你为了所谓的体面,所谓的顾全大局,会一直忍下去。 为什么很多时候,就算你知道了这些道理,却依然还不敢还手呢?因为你根本没有彻底的了解人性,脑子里总幻想追求公平,幻想着讲道理有用,早已经没有了攻击性和兽性。而这些呢,都是源自于你的成长环境和原生家庭。你被驯化的太听话, 太服从了,遇事总是无休止的内耗,自我挑毛病和自我否定,这样也不敢那样也怕过于的懦弱,过于的老实,同时呢,还道德感重,又拉不下来脸, 一点对抗性竞争性都没有。而这样的人,恰恰就是小人恶人眼中的大肥羊。大家要知道,狼在吃羊的时候,会考虑羊的感受吗?完全不会,他只会觉得你软弱可欺,你退一尺, 他就进一丈,直到一步步的把你逼进死胡同里。而且更糟糕的是,周围的吃瓜群众还会反过来一起谴责你,真相很扎心。其实大家不是不清楚谁对谁错,而是每个人的心里都在算谁强谁弱。成人的世界里,对错不重要, 利弊才更重要。欺负你的人,他会手段,会拿捏人,更会拉拢人,所以大家都不敢惹他。而你呢,不仅傻白甜,还不记仇, 欺负你不用担风险,所以大家就默契的把你当成那个可以随意拿捏的出气筒了,附和强的一方是为了自保,这不是单纯的冷漠,这是所有动物在群体里最原始的生存本能。所以此刻的你 唯有奋力反抗,别无他法。千万不要指望有人会替你发声,他们不过来踩你一脚都得烧高香了。你最应该做的是利用好身边一切可以利用的资源和规则,去进行有策略的博弈,把当下反击他的这件事 排在所有事的最前面,除了吃饭睡觉,就是研究如何对付他。只有这样,在你的反抗下,你或许还有赢的机会,如果你不反抗,那么结局只能是任人宰割了。记住,斗争的目的 从来都不是为了伤害谁,而是为了自保,将损失降到最低的同时,也守住了自己的边界。需要帮助可以找我聊聊。

跟家里谁都会去赌博,而跟爸爸的关系, 他就觉得孩子是在作。有一次他说,妈妈,我觉得我对我爸爸属于那种上进心厌恶,这个叫创伤性人格障碍,是曾经爸爸对他的语言,对他的内心造成了一定的伤害,所以说他才会有这样的反应。我跟爸爸离开,他也不在, 对你们来说是相爱相杀的,他既离不开你,又不喜欢你们在身边,爸爸还要做出改变,这样你们才能更容易往前走。


宝宝,你刚说啥?我看到咱俩亲亲嘴,你那个表情,那个动作,我看到咱俩亲嘴,哈哈哈,跟小傻子一样。

什么样的人不值得被原谅?就是他自己知道问题,然后又在自己制造的问题中扮演受害者, 而且他很清楚他做这件事可能会让你很难过,但他还是坚持的去做,就冲着这份愚蠢的恶意,他就不值得被原谅。