有没有一种声音,扎根土地,裹挟烟火,藏着一方百姓全部的苦难与热爱、坚韧与坦荡。在高中所有散文里, 贾平凹的秦腔从不是简单的戏曲协警,他是一部秦川大地的生命史诗。读懂了秦腔,就读懂了西北人的灵魂底色, 也吃透了高考作文最核心的乡土主旨与艺术手法。今天五分钟带你彻底读懂这篇必考经典。首先走进作者与创作底色。贾平凹生于陕西商洛,毕生深耕乡土写作,是当代乡土文学的标杆人物。 不同于细腻婉约的江南文风,他的文字粗犷、真诚、厚重,带着泥土最本真的温度。他从不写悬浮的风景, 只写扎根大地的人烟火与风骨,而秦腔正是他乡土蓄势的巅峰之作。很多同学疑惑,好好的戏曲为什么能成为一篇高考重点课文? 这就要说到文章的写作背景。秦腔是秦川大地孕育的独有剧种。八百里秦川辽阔苍茫,黄土厚重贫瘠。 这里没有江南的温婉流水,只有风沙漫卷、天地辽阔的苍茫景致。严苛的自然环境,造就了秦人耿直粗犷、隐忍坚韧、直面苦难的性格。 在物资匮乏、生活单调的旧日,秦川,秦腔从来不是小众的艺术消遣,而是当地人唯一的精神出口。 百姓的悲欢离合、劳作的艰辛疲惫,对生活的期许坚守,全部融进了高亢苍凉的唱腔里。 贾平凹正是立足这片故土,以秦腔为载体,记录一方水土一群人,一种永不褪色的乡土精神。整篇文章的讲解逻辑,我用一条核心主线,帮大家打通 一方水土,孕育一方戏曲。一方戏曲滋养一方人心。玄文三层递进,逻辑闭环层层升华。 第一层写水土肃腔调,文章开篇便定调。秦腔的风骨从不是人为雕琢的,是秦川大地养出来的。辽阔空旷的黄土高原,造就了秦腔高亢嘹亮、雄浑苍凉、声震四野的特质。 柔和水土养婉转,坤曲苍茫,黄土养豪放。琴腔第一的格局直接决定了艺术的格局,这是自然与人文最深刻的共生。第二层写人心即唱腔, 这是全书最生动、最治愈、也最动人的核心段落。作者用大量笔墨描摩秦川人爱琴腔、痴情腔、活在琴腔里的日常。 从戏班认真排演,全村百姓热切盼戏,到台上演员忘情演绎,声如炸雷,身段传神,再到台下观众全员沉浸悲喜共情,完整还原了秦川的烟火百态。 对劳作一生的情人来说,春种秋收的疲惫,生活琐碎的委屈,人生起落的盎然,无法用温柔的文字诉说,只能借情腔嘶吼释放。绵长的脱腔藏着对岁月的感慨, 铿锵的唱腔透着对生活的倔强。琴腔早已超越戏曲本身,成为情人治愈苦难、安放情绪、支撑生活的精神信仰。第三层写唱腔筑风骨, 也是全书主旨升华的核心。秦腔之所以神圣,不在于唱腔多精妙,而在于它承载了秦川人的生命底色,朴实无华,不卑不亢,直面苦难,向阳而生。戏曲的悲欢就是人生的缩影, 唱腔的雄浑就是人性的力量。接下来重点拆解高考必考的写作手法,这也是很多同学答题丢分的关键。第一,情景交融,地域异相共生。 作者全程将黄土高原的苍茫景致与秦腔的唱腔气质深度融合,景是腔调的底色, 枪是土地的灵魂。无一句直白抒情,却处处藏着对故土的眷恋,让乡土情怀落地生根。 第二,正侧面结合场面描写,极致传神。正面刻画演员的精湛演绎,身段灵动,貌影摇曳,亮相高亢,声线雄浑震撼。侧面描摩观众的状态, 凝神共情,随戏起伏,全员沉浸,正反双向烘托,把秦腔的魅力、百姓的痴迷写的淋漓尽致,画面感拉满。 第三,细节描写,赋能烟火质感。排戏的细节,盼戏的神态,看戏的氛围,乡人闲谈的百态, 细碎的生活细节,拼凑出最真实的乡土图景,让文章脱离空洞抒情,变得鲜活鲜活,有温度,有烟火气。第四,托物言志,以小见大的核心哲思。 文章以秦腔这一小小地域戏曲为切入点,以一物观一方人,一方水土,一种民族精神。小小的唱腔里,藏着底层百姓的生命韧性,藏着乡土文化的生生不息, 这也是文章最深刻的主旨内核。最后,我们跳出课文,读懂秦腔真正的深层哲理, 这是高中散文的高阶考点。秦腔从来不是过时的老戏曲,它是苦难生活里的精神救赎,平凡岁月里的生命呐喊世间万物的艺术,结缘于生活,忠于本心。 温婉是配温柔,雄浑是配坚韧。不同的水土孕育不同的文化,不同的文化滋养不同的人格。 贾平凹写秦腔,写的从来不是戏曲,是故土的根,是国人的魂。他告诉我们,最动人的艺术,从不刻意雕琢。 最强大的生命,从不畏惧苦难。那些扎根大地、直面生活向阳生长的坚韧,正是中国人刻在骨子里的乡土风骨与生命力量。 读懂情腔,读懂乡土,也就读懂了平凡生活里最滚烫、最不屈的人间热爱。
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二零二六年开春,文坛没等来什么像样的新作品,倒等来一场热闹得有点尴尬的爆料矛盾文学奖得主、中国作协副主席贾平娃。 事情是这样的,有个叫抒情的森林的博主在二月底发了几篇帖子,说贾老师一九九零年的美学弟和冰心老太太一九二十年的往事撞车了,撞的还不一般,是那种你抄我作业,连错别字都一并抄过去的撞法。冰心写月光,月光进着,雪 花也浮在月光中,一半在水里,一半在风里。贾老师也写月光,月光浸着,雪花也浮在月光中,一半在地上,一半在雾里。 冰心写,仰头时便是一轮明月,低头时便是一片白霜。贾老师也跟着,仰头时便是一轮明月,低头时便是一片白霜。说实话,我第一次看到这个对比,还以为是什么文字游戏。 后来一想,不对,这要真是贾老师自己写的,那他和冰心老太太之间肯定存在某种心灵感应。要不就是俩人喝醉了,在同一棵桂花树下赏月,然后分别回家记下感受,居然记成了一模一样的句子。但这种解释显然不靠谱, 更靠谱的解释是,贾老师年轻时读过冰心的小说,觉得这段写的好,就顺手抄在了自己的本子上。后来写小说的时候,本子找出来了,顺手就用了。这种事在文学史上不是没有先例,只不过大多数人都做的比较隐蔽,不会连月光浸着雪这种意向都原封不动搬过来。 如果说美学弟的事还算借鉴,那三十位历的事就有点说不过去了。这本小说写于一九七七到一九八一年间,发表于一九八四年。 那时候贾老师三十出头,正是创作力旺盛的时候。但问题在于,他旺盛的创作力似乎有一部分是从华盛顿欧文那里借来的。华盛顿欧文可不简单,人家可是号称美国文学之父。 一八二零年写了篇英国的农村生活,后来被夏继安先生翻译成中文。贾老师大概是看了这个一本,觉得写的不错,于是就帮欧文先生把这段文字移植到中国了。欧文写英国人,他们大多忙于本身的事业,大都市中可以占据他们的时间,搅乱他们的情感,分散他们的思想的事情又特别的多。 贾老师写城里作家,他们大多忙于本身的事业,却占据了他的时间,分散了他的思想的事情又特别的多。 欧文写草坪上的花,开了又谢,谢了又开,他们从没有注意过鸟儿在树上唱歌,他们也从没有听过。贾老师写花瓶上的花,开了又谢,谢了又开,他从没有注意过鸟儿在树上唱歌,他也从没有听过。 我把这些段落放在一起比较了半天,发现最大的区别就是,欧文用的是他们,贾老师用的是他。 欧文写的是草坪,贾老师写的是花坪,除此之外,连标点符号都差不多。这种改法让我想起小时候抄作业,为了不让老师发现,故意把小名改成小花,把三个改成三个。 老师一看就知道是抄的,但他懒得说,因为说了也没用,下次还会继续抄。本来这事闹一闹,或许也就过去了,毕竟是几十年前的老作品,有人可能还会替他辩解,说什么借鉴致敬,找些冠冕堂皇的借口。 可从二月二十五日事情发酵到现在,已经十多天了,贾老师那边一声不吭,既没有出来解释,也没有委托律师发声明,更没有像某些作家那样说什么。如有雷同,纯属巧合。就是沉默,彻底的沉默。这种沉默让人想起一种古老的智慧,如果你不知道说什么,那就什么都别说。 但问题在于,这种智慧通常适用于那些不小心说错话的人,而不是那些不小心被抓住抄作业的作家。更微妙的是,有些平台开始删帖了。据说抒情的森林关于美学弟的帖子被连夜删除。 这让我想起一个笑话,有人问,如果你在森林里说话,但没有一个人听见,那你还说了话吗?现在的版本是,如果你在网上发帖说贾老师抄袭,然后帖子被删了,那贾老师到底抄没抄?不过话说回来,删帖这种事,在历史上也不是没有先例。 我记得小时候看水浒传,宋江杀了颜婆媳之后,也是想办法把证据销毁了。只不过宋江销毁的是信件,而平台销毁的是帖子。手段不同,目的相似。当然,也有人会说,这些都是几十年前的作品了,翻旧账有什么意思? 美学弟是一九九零年的三十位历更早一九八四年发表的,写作时间还要往前推几年。三十多年前的事,现在拿出来说,是不是有点无聊?这种说法乍一听有道理,但仔细一想,问题就来了,如果抄袭有保质期的话,那应该是几年?十年?二十年? 还是说只要时间够长,抄袭就能自动变成原创?按照这个逻辑,再过几十年,说不定贾老师抄冰心的那些句子就会被当成贾老师的原创,而冰心的反倒成了一次借鉴。 这种事在历史上也不是没有发生过,有些名句的出处,考证来考证去,最后发现最早的那个人早就被忘记了。但问题是,冰心老太太不是那种会被忘记的人。他的往事就摆在那里,清清楚楚写着一九二四年华盛顿欧文的英国的农村生活,也摆在那里,清清楚楚写着一八二零年。 这些时间点,不会因为贾老师沉默就自动消失。截止我写这篇文章的时候,中国作协也没有发任何声明,这也很正常。作协是什么地方?是作家们抱团取暖的地方。今天你帮我,明天我帮你。 今天贾老师出事了,作协要是发声明批评,那明天万一张老师李老师也出事了,作协怎么办?总不能天天发声明批评自己人吧? 所以最好的办法就是沉默,当做什么事都没发生。等风头过去了,贾老师还是贾老师,还是那个写了肺都拿了矛盾文学奖的贾老师。 那些被删掉的帖子,那些被抄袭的文字,都会慢慢被人遗忘。但这让我想起一个问题,文学到底是什么?是一堆文字的组合,还是一种精神的传承? 如果文学只是一堆文字,那抄来抄去也没什么,反正字都是一样的。但如果文学是一种精神,那抄袭就是最大的背叛,因为你用别人的精神冒充自己的。至于这事后续会怎么样,我也不知道,猜不透,也懒得猜。或许贾平凹会一直沉默下去,熬到大家忘了这事, 或许过段时间这事就被新的热点覆盖,渐渐被人抛到脑后。但我突然想起一件事,据说贾老师年轻的时候写过一篇散文,叫月季,那篇文章写的很美,是他少有的完全原创的作品之一。里面的月亮是他自己看的,自己想的,自己写的。 如果他现在能想起那篇散文,想起自己年轻时看月亮的心情,也许他会出来说点什么,比如对不起,我那时候太年轻,太想写好,就抄了别人的。但现在我知道了,月亮是自己的好句子也是自己的好。 可惜他没说,他只是沉默着,像一块石头,而那块石头上刻着别人的月光。今天的分享就到这里,感谢大家支持立正播客的经典慢弹,我们下期再见。

这居然是获得全国一等奖的诗歌!著名作家贾平凹的女儿贾芊芊在诗歌中这么写道,白天是白色的白,黑夜是黑色的黑。为了另一种颜色,我要开成一朵花。 田埂上有着牛群,沼泽地里纹身轰然如雷,我的身体就是我的天气,整个草原都听见了我绽开着的疼风终于来了,我准备怀孕。另外两篇作品也给大家品读一下, 是我才疏学浅,实在品读不出其中的意经啊!也许是想将有限的文字开拓出无限的精神将愈吧!你怎么看?

人活着的时候只是事情多,不计较白天和黑夜, 人一旦死了,日子就堆起来。算一算,再有二十天,我妈就三周年了。 三年以前,我没打喷嚏,总要说一句,这是谁想我呀?我妈爱说笑就接茬说, 谁想哩,妈想哩。 这三年里,我的喷嚏尤其多, 熬夜太久就要打喷嚏,喷嚏一打,便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂我哩, 我妈在牵挂着我哩。 我也是觉得我妈还在,尤其我一个人静静地呆在家里, 这种感觉就十分强烈。 我常在写作时,突然能听到我妈在叫我,叫的很真切。 一听到叫声,我便习惯的朝右边扭过头去。 从前我妈坐在右边那个房间的床头上, 我一伏案写作,她就不再走动。 看的时间久了,他要叫我一声,然后说,世上的字你能写完吗?出去转转吗? 现在每听到我妈叫我,我就放下笔走进那个房间。 当然,房间里什么也没有,却要立上半天自言自语, 妈是来了,或许他在逗我,故意藏到挂在墙上的他那张照片里, 我便给照片前的香炉里上香。上香。要说上一句,妈,我不累。 三周年的日子已天天临近,乡下的风俗是要办一场仪式的, 我准备着香烛花果去上坟。 现实告诉着我妈妈是死了, 我在地上,他在地下,阴阳两隔, 母子再也难以相见, 顿时热泪四流, 长声哭泣呀!

今天分享著名作家贾平巴的这篇文章人病。我突然患了肝病,立即像当年的四类分子一样遭到歧视。 我的朋友已经很少来串门,偶尔有不知我患病消息的来,一来又嚷着要吃要喝,行立坐卧,狼藉无绪。我说我患肝炎了, 他们那么一呆,接着说,没事的,能传染给我吗?但饭不吃了,茶也不喝,抽自己口袋的烈烟立刻拍着脑门道,哎呦,瞧我这记性,我还要去办一件事呢。 我割窗看见他们下楼去公共水龙头下冲洗,一遍又一遍,似乎那双手已经成狼爪,恨不得剁断了去,末了还凑近鼻子闻闻,肝炎病毒是能闻出来的吗?蠢东西! 有位爱请客的熟人,十天半月就要请一次有地位的人,每次还要拉我作陪,说是寒舍生辉, 这丈夫就又邀我去。妇人当然热情,但我看出他眉宇间的忧愁。我也知道他为难,说,多给我一个碟子,一双筷子吧。 我用一双筷子把大盆的菜夹到我的小碟里,再用另一双筷子从小碟夹菜送到我口中。我笑着对被请的那位领导说,我现在和你一样,你平日是一副眼镜,看戏是一副眼镜,批文件又是另一副眼镜。 吃吧。我叮嘱夫人要将我的碗筷蒸煮消毒。夫人说,哪里哪里, 我才出门,却听见一阵磁的破碎声,接着是撵猫的声音。我明白,我用过的碗筷全摔破在垃圾筐,那猫在贪吃我的剩菜,为了那猫的安全,猫挨了一跤。 这样的刺激使我实在受不了。我开始不大出门,不参加任何聚会,不去影院,不乘坐公交车, 从此我倒活得极其清静,左邻右舍再不因我的敲门声而难以悟修。遇到那些可见可不见的人,数米外抱拳一下就敷衍了事。领导再不让我为未请假的事一次又一次交检讨, 那些长舌妇和长舌男也不用嘴凑在我耳朵上是是非非了。我遇到任何难缠的人和难缠的事,一句我患了肝炎便是最好的顿词。妻子说,你总是宣讲你的病,让满世界都知道了歧视你吗? 我的理由是,世界上的事若不让别人尴尬,也不让自己尴尬,最好的办法就是自我作贱。 比如我长得丑,就从不在女性面前装腔作势,且将五分丑说到十分丑,那么丑中倒有他的另一可爱处了。相声艺术里不就是大量的运用这种办法吗? 见人,我说我有肝病,他们防备着我的接触而不伤和气,我被他们防备着接触,亦不感到难下台,皆大欢喜。自见,难道不是一种维护自己尊严的妙招良方吗? 在这,别人问起你这些年是怎么混的,怎么没有更多的作品出版?怎么没有当个毛毛长?怎么没能出国一趟? 怎么阳台上没植花,鸟笼里没养鸟?怎么只生个女孩?怎么不会跳舞,没个情人?每一封读者来信是姑娘写的,我是患了肝炎呀,一句话就回答了。 但是人毕竟是群居动物,当我独处时,不禁无限的孤独和寂寞, 唯有父亲和母亲、妻子和女儿亲近我,他们没有开除我的家籍,他们越是待我亲近我越是害怕病毒传染给他们。我与他们分餐,我有我的脸盆、毛巾、碗筷、茶缸,且各有固定存放处。 我只坐我的座椅,我用脚开门关门,他们不忍心我这样,我说这是个感情问题。 我恼怒着要求妻子女儿只能向我做飞吻的动作,每夜烧两盘蚊香,使叮了我血的蚊子不能再去叮我的父母,我却被蚊香熏的头疼。 我这样做时,心在悄悄的滴血。当他们用热水烫泡我的衣物,用高压锅蒸熏我的餐具,我似乎觉得那烫泡的蒸熏的是我的一颗灵魂。我成了一个废人,一个可怕的魔鬼。 我盼望我的病能很快好起来,可惜几年间吃过了几楼的中药西药,全然无济于事。 我笑我自己一生的命运就是写作挣钱,挣了钱就生病吃药,现在真正的成了什么都没有,就是有病,什么都有就是没钱。 我平日是不吃荤的,总是喜食素菜,如今数年里吃药草到怀疑有一日要变成牛和羊,说不定前世就是牛羊所变的吧。


贾平娃的散文学给母亲节选整整三年了,我给别人写过了十多篇文章, 却始终没给我妈写过一个字。因为所有的母亲儿女们都认为是伟大又善良,我不愿意重复这些词语。 我妈是一位普通的妇女,缠过脚,没有文化,户籍还在乡下。但我妈对于我是那样的重要, 已经很长时间了。虽然再不为他的病而提心吊胆了, 可我出远门,再没有人啰啰嗦嗦地叮拧着,这样叮拧着,那样, 我有了好吃的好喝的,也不知道该送给谁去。 在西安的家里,我妈住过的那个房间,我没有动一件家具,一切摆设还原模原样, 而我再没有看见过我妈的身影。 我一次又一次难受着,又给自己说,我妈没有死,她是住回乡下老家了。 今年的夏天太湿太热, 每晚被湿热醒来,恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。 待清醒过来,又宽慰着我妈,在乡下的新住处里,应该是清凉的吧。 三周年的日子一天天临近,乡下的风俗是要办一场仪式的, 我准备着香烛花果回一趟地花了, 但一回地花就要去坟上。现实告诉着,我妈是死了, 我在地上,他在地下,阴阳两隔, 母子再也难以相见,顿时热泪四流,长声 哭泣啊!

我做人最失败的地方就是不会交际,能多认识几个人就已经不容易了,却又常常把认识的人 看不清。我爷爷说,做人要善良,能宽容。我老记着这句话, 所以谁在诽谤我,我不回应。还想着,美国之所以强大,是因为他可以没有朋友,却一定得找个敌人。魔是法治旅吗? 谁向我借钱?狮子大开口,明知道他借了钱就不会再还,便耍小聪明不借他,偏送他三分之一或一半, 过后又后悔了,我凭什么给他呀?便自己安慰自己,权当做好事了。做好事利于健康,要不就是前世欠了人家的吧。 谁在戏学我戏学就戏学吧,惹得大伙一乐也好。 谁又在利用我去获取名利,那就说明我有用啊。算我养活了他,皇帝都养活了一国人,我能养活几个? 社会上有关我的留言甚多,我还解释道,坐车子的人盼望别人富有,做刀子的人盼望别人受到伤害。这不关道德问题,是职业本身的要求。 我老婆骂我傻,说怎么着活到半百了,该你吃的时候,碗被别人先端了,该你睡的时候,枕头被别人抽走了。 但我死不认为我是傻子,因为我爱我的写作,生怕谁破坏了我的写作环境。 一心做自己的转化,想把虫子变成蝴蝶,想把种子变成树林。 柳青当年为了成全他做事的环境,就曾说过他是挑着鸡蛋筐过街,不怕他撞别人,就怕别人撞他。 柳青怕别人撞了他,到底别人还撞了他。虽还留下了创业史,人却在悲苦中死了。 古书上有一则故事,说一只兔子在前面跑,后面又有成百人追逐,不是一只兔子可以分成百只,而是名分未定。 想想我自己,也是在追兔之列,没有跑的最快,跑的最快了,后面的人就会停止,还会给你鼓掌。 既然仍在对峙中,那就必然的允许被拉被扯,被伸出的脚勾绊。这方面的例子实在太多。 比如,一、有个熟人,见我言必称老师,好话给我说了几箩筐,动不动还给我送吃货。在他挪了个地方后,突然开始攻击我。他是以杀我引人注意。 或许他杀的太突然,虽一时博得好汉的名声,但不足几年,世人都怀疑我在炒作,雇他做了托,可能他也不适应了吧。据有人告诉我,他现在患上了精神分裂症。 二、有一位熟人,形状宽厚,我们曾是好友,他甚至把我的照片放大挂在他的房子里。 当时社会上到处都有我的盗版书,假字假话,我也信任了他,托他办理书画用的纸张笔墨和书画袋。 但我没想到他也做我的假字画。他做假字画容易骗人,也最伤我心。 我现在只好不用专用纸了,也换了专用袋,在字画上按起了手印。 三、有一位熟人,他贫困时,我资助过他,他艰难时,我力撑过他, 处处为他执言仗义。但他稍一好过,则不容我之长,偏行事,又面有君子之态,能掩人耳目,让我有苦竟不能说。 哎,现在我才明白,活人真是难事。 怎么办呢?既不能当个大官,又不可能巡入寺院,更非深有大德,还要活着,还想做自己的事。 我前思后想,自避桃源,称太谷,那是不行的,只要心静浩渺无涯,人静再逼泽,还得在人境里走,那就惊些怪事, 怪事多了也就不会惊了吧。如果你喜欢这期内容,不妨点个赞,让我们能以此隔空握个手。

人活着的时候,只是事情多,不计较白天和黑夜, 人一旦死了,日子就堆起来。算一算,再有二十天,我妈就三周年了。 三年以前,我没打喷嚏,总要说一句,这是谁想我呀?我妈爱说笑就接茬说,谁想嘞,妈想嘞。 这三年里,我的喷嚏尤其多,往往错过吃饭时间,熬夜太久就要打喷嚏。 喷嚏一打,便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂我,她还在牵挂着我嘞。 我也是觉得我妈还在,尤其我一个人静静的待在家里,这种感觉就十分强烈。 我常在写作时,突然就能听到我妈在叫我,叫的很真切, 一听到叫声,我便习惯的朝右边扭过头去。从前我妈坐在右边那个房间的床头上, 我一伏案写作,他就不再走动,也不出声,却要一眼一眼看着我。看的时间久了,他要叫我一声,然后说, 诗上的字你能写完吗?出去转转吗? 现在我每听到我妈叫我,我就放下笔,走进那个房间。当然,房间里什么也没有,我却要立上半天 自言自语。我妈是来了, 或许他在逗我,故意藏到挂在墙上的他那张照片里,我便给照片前的香炉里上香,要说上一句, 妈,我不累。三周年的日子一天天宁静, 乡下的风俗是要办一场仪式的,我准备着香烛花果去上坟。现实告诉着我妈是死了, 我在地上,他在地下,阴阳两隔,母子再也难以相见,顿时 热泪四流,长声哭泣。啊。