如何与外孙相处

家里最不能得罪的不是子女，而是这四个人。这话听着可能让你不舒服，我自己家里还不能说两句，但你往下听，就会发现，你以为的说两句，在别人耳朵里是什么分量，跟你想的完全不一样。 多少家庭的裂痕，不是因为什么大事，就是因为不该得罪的人被你不经意间得罪了。今天把这四种人拎出来讲清楚，你听完心里就有数。第一个不能得罪的人，女婿。很多人没搞明白一件事，儿子和女婿的底层逻辑完全不同。 儿子是自家人，你把他骂一顿，他晚上照样回来吃饭，打断骨头连着筋，有血缘绑着。但女婿不是。女婿是你女儿选的人，是另一个家庭系统里长出来的人。 你对他好，不是因为他个人多优秀，而是因为他直接决定了你女儿的幸福指数。你训女婿一句，他不会觉得你是为他好，他只会觉得你在质疑他，在侵犯他的边界，在否定你女儿的选择。 他嘴上不说，心里记着，然后用不上门，不接电话，不热情来回应你，你女儿夹在中间，两头受气，最后受伤最深的还是他。 心理学上有个概念，叫领地意识。每个人对自己的家庭，自己的决策，自己的生活方式，都有一种本能的保护意识。你越过这个边界，他就会启动防御模式，而防御模式一旦开启，信任就很难再建立了。 对待女婿的正确方式是什么？把他当贵宾，他躺沙发上玩手机，你别管他给你女儿买了东西你就夸。你的核心任务是维护女儿小家庭的稳定环境，不是去审查她老公的表现，女婿，你动不得。第二个不能得罪的人，儿媳。 如果说女婿是客座嘉宾，那儿媳就是带着另一套规则体系来到你家的合伙人，他背后站着的是另一个完整的家庭，另一对把女儿当宝贝的爹妈。你对她指手画脚，就等于在向对方的整个家庭宣战。 很多婆婆想不通，儿媳进了门就是自家人了，就得守我家规矩。但你想想，她是带着自己的生活习惯、消费观念、价值体系来的， 你非要强行改写他的系统，他不崩溃才怪。古人说，己所不欲勿施于人。简单说就是你自己不愿意被别人指挥着过日子，你凭什么指挥他？ 你看不惯他花钱的方式，你儿子都没意见，你有什么资格当财务总监？只要小两口不因为钱吵架，不把日子过得鸡飞狗跳，那就是太平盛世。 你要明白一件事，你的角色已经从管理者变成了观察员，你的存在是为了给这个新家庭提供情绪支持的，不是来输出你的价值观， 你输出的越多，被嫌弃的越快，儿媳，你惹不起。第三个不能得罪的人，外孙。准确说，不是不能得罪，是不能越界管教。 外孙这个词老祖宗造的特别有深意。那个外字时刻在提醒你，这孩子的第一责任不是你， 你是他生命里很重要的人，但你只有疼爱的权利，没有管教的权限。我管这个叫角色错位陷阱很多外公外婆爱的太深，就容易把自己从圣诞老人变成教导主任。 孩子手机不离手，你看不惯就去管，孩子不听话你就动手，然后亲家那边一个电话过来，客客气气的把孩子接走了。话里的意思翻译过来就是，我家的娃轮不到你管，你一肚子火，却一个字都说不出来， 因为人家没说错。外公外婆的角色定位应该是什么？是无条件的宠爱，是让孩子觉得姥姥姥爷家是世界上最快乐的地方。至于规矩，学习、习惯那些事，打电话给他爹妈，让他们来处理。只管宠不管教，这不是不负责任，是最清醒的定位。 你抢着管，出了事责任你担不起，管好了，功劳也未必是你的。第四个不能得罪的人。亲家。 亲家关系是所有家庭关系里最为妙、最脆弱的一环。他没有血缘的天然粘合剂，全靠孩子那根细细的线连着， 这根线稍微用力过猛，说断就断。寻子说，与人善言，暖于不薄。跟亲家相处，最重要的不是你们多亲热，而是你们之间有没有基本的尊重和分寸。你们的目标是一致的，都希望孩子过得好，但你们的方法和观念可能完全不同， 这时候唯一的桥梁就是尊重。千万别试图改造你的亲家。你觉得孩子该多穿，他觉得春捂秋冻，你觉得要多学才艺，他觉得快乐最重要。谁对谁错，没有对错只有不同。 当着亲家的面教育他们的孩子，更是打击，等于在公开场合说你们不会带孩子得，我来这比直接骂他们还伤人。 和亲家相处的最高境界，就是我管他叫的外交礼仪原则，没事互不打扰，各自管好自己的地盘，有事客客气气的商量，逢年过节互相走动，保持礼貌的距离感，不冷不热，不远不近，这种关系反而能处一辈子。 说到底，这四种人有一个共同特点，他们都不是你的自己人，但他们都跟你最在乎的人绑在一起。 你得罪了女婿，受伤的是女儿。你得罪了儿媳，受罪的是儿子。你管教外孙，得罪的是女儿、女婿和亲家。你跟亲家闹翻了，两个孩子都没法做人。所以，这不是委屈自己的问题，是你愿不愿意为了自己孩子的幸福，管住自己那张嘴的问题。 你能管住嘴，孩子就安宁。你管不住嘴，最后买单的全是你最心疼的人。做父母最大的智慧，不是你多能干，多有本事，而是你懂得在该闭嘴的时候闭嘴，该退出的时候退出。你退一步，你的孩子就多一步幸福的空间。

你以为在自己家里想说谁就说谁，但你随口一句话，在别人耳朵里可能就是一盆冷水泼过去。文本出自天涯神帖之社会篇。多少家庭矛盾，不是出了什么天大的事，就是该闭嘴的时候没闭上。 今天把这四个人讲清楚，你听完心里就有数了。第一个女婿，很多人没想明白，儿子和女婿不是一回事，儿子是你亲生的，你骂他几句，他顶多摔门出去， 晚上还回来吃饭。女婿不一样，他是你女儿选的人，是另一个家庭长大的。你对他好，不是因为他多厉害， 而是因为他直接决定你女儿过不过的好。你训女婿一句，他不会觉得你为他好，只会觉得你在质疑他，在踩他的边界，在否定你女儿的眼光。嘴上不说，心里记着，然后慢慢不上门，不接电话，不给你好脸， 你女儿夹在中间，两头不是人。心理学讲领地意识，每个人都护着自己的小家庭，你越戒了，他就防御， 一旦防御，信任就没了。对女婿就一条，当贵客，他躺沙发玩手机，你别管他给你女儿买东西，你就夸， 你的任务是让你女儿的小家安稳，不是去当考官。女婿你别动。第二个儿媳，女婿是客人，儿媳是带着另一套规则来的合伙人，他背后有他的爸妈，他的习惯，他的价值观，你对他指手画脚，等于跟他全家过不去。 很多婆婆想不通，儿媳进门就是自家人，就得守我家规矩。但你想想，他是带着自己二十多年的活法来的，你非要他改，他不诈才怪。 己所不欲勿施于人，你不想被人指挥过日子，凭什么指挥他？你看不惯他花钱，你儿子都没意见，你操什么心？只要小两口不因为钱吵翻天，那就是好日子。 你的角色已经从管事的变成了旁观的，你是来给情绪支持的，不是来当教导主任的。你管的越多，人家跑的越快，儿媳你惹不起。第三个，外孙， 准确说，不是不能得罪，是不能越界管教外孙这词老祖宗造的好，那个外字就是提醒你，这孩子第一责任不是你， 你是他生命里重要的人，但你只有疼的份，没有管的权，这叫角色错位。很多外公外婆爱过头，把自己从圣诞老人变成班主任。孩子玩手机，你看不惯就去管，孩子不听话你就上手，然后亲家一个电话，客客气气把孩子接走，话外音就是 我家的娃，轮不到你，你有火也发不出，因为人家没说错，外公外婆就该是孩子眼里最快乐的地方，无条件的宠，没条件的爱规矩，学习习惯那些事，打电话给他爸妈，让他们头疼去。 只管宠，不管叫，这不是甩锅，是最清醒的定位，你抢着管，出了问题你担不起，管好了也没人领情。第四个，亲家。亲家关系是所有家庭关系里最脆的，没有血缘连着，全靠孩子一根细线牵着，一使劲就断。 跟亲家处最重要的不是多亲热，是有没有尊重和分寸。你们目标一样，都希望孩子好，但方法可能完全不同，这时候唯一能搭桥的就是尊重，别想着改造亲家。你觉得孩子要多穿，他觉得春捂秋冻， 你觉得要多学才艺，他觉得快乐就好。谁对谁错，没对错只有不同。当着亲家的面管他家孩子更是大忌。那等于说，你们不会带我来这，比直接骂人还伤人。 和亲家相处，最高境界就四个字，外交礼仪。没事各过各的，有事客客气气商量逢年过节走动一下，保持礼貌的距离， 不冷不热，不远不近，这种关系反而能处一辈子。说到底，这四个人有个共同点，他们不是你的自己人， 但都跟你最在乎的人绑在一起。你得罪女婿，疼的是你女儿。你得罪儿媳，苦的是你儿子。你管外孙，得罪的是女儿女婿和亲家。你跟亲家闹翻，两个孩子都没法做人。 所以，这不是你委屈不委屈的事，是你愿不愿意为了孩子的幸福，管住自己的嘴。你能管住嘴，孩子就太平，你管不住，最后买单的全是你最心疼的人。 做父母，最大的本事不是你能干，是你知道什么时候该闭嘴，什么时候该退后。你退一步，你孩子就多一步幸福的空间。 说实话，很多家庭关系搞僵，不是因为谁坏，是边界没分清。该管的管了，不该管的也管了，该说的说了，不该说的也说了。

带外孙这十年，我总结的跟女儿的相处方式就是，平时家务活，照顾外孙女都是我和老伴的事。女儿休息的时候要出门逛街了， 问我去不去，我大多数回答是，去是的，顺便啊，买点家用的日用品。这不是外孙女的耳钉，丢了一只， 跟我说，姥姥，我想要一只耳钉，你看这丢了一只那就买，顺便给自己也带上一对。 忘到饿了的时候征求我吃什么，我的回答是，你们选我都行。他们喝果汁的时候问我喝不喝，哎，我的回答都是，有啥我选一个， 他们吃个寿司，我得尝一尝。女儿买了钵钵鸡，我也尝一下，第一次吃不错啊，挺好吃的。 其实这就是逛街的乐趣，也是在你还能吃动的时候，都品尝一下咱们大中国的美食，别辜负了此生来过一回， 有时候看着消费的有点贵了，我买单。对，跟孩子在一起他不讨厌我就行，我呢就是凑热闹，适当的花点钱，既混合了气氛，又其乐融融的过了个愉快的周末。 老了不讨嫌，跟儿女生活在一起不扫兴。姐妹们，对对对，你们和儿女的相处模式是什么样的呢？评论区留言。

我带俺小摊儿的原因特别简单，就一个，我心疼俺闺女。好多人感觉我带俺那小摊儿有错，我是他的嫡亲姥爷，他是我的嫡亲外孙呐。我平时下楼带着俺那小摊儿出去遛弯，人家都问我，他爷爷他奶奶咋不带啊，俺那亲戚都问我，包括评论区可多人都问俺闺女的婆家。恁都别乱猜了，小摊儿有爷爷奶奶也有爸爸， 只是我这个人不爱在人家背后嚼舌根子，我只能说谁的闺女谁心疼，要是真有人心疼俺闺女，难道会拦着吗？人家都说外孙和孙子隔着一层的不亲，孙子是自家的，外孙是别家的，说这话的人咋想的？论血缘关系，孙子和外孙都留着我四分之一的血脉的，这有啥本质上的区别吗？是因为外孙带一个外人吗？ 还是因为不一个姓啊？还有都是不是只有血缘关系的人才叫做亲人？能理解这句话的人应该都懂。这里我要重点说一下，俺的好大儿都他姥姥带大的， 我非常感激他姥姥，而且俺姑娘儿对他姥姥亲的都可狠。有的人说我带俺那小摊儿得图点啥吧？我图啥呀，我啥都不图，我又不图俺那小摊儿，长大给我养老也不图他以后出息了飞黄腾达了来报答我，也不图将来沾孩子的啥光，人活这一辈子，心里得透亮啊，这样能让俺姑娘轻松一点，少熬一点夜， 少受点委屈，我干啥都值，外人看不懂可爱瞎议论的。还有人说我傻，忙活一场都是给别人忙活的，有的人还说不值，老了老了还受罪。 还有人说他长大了还是会给他爷爷奶奶亲的，我更不用担心他打断骨头还连着筋的。多一个人爱上汤圆我还高兴的， 但是这个爱不是光嘴上说说的，我只希望俺那小贪玩长大以后健健康康，平平安安，堂堂正正做人都行了。我这辈子作为父亲没有多大的本事，年轻的时候没有让俺闺女大富大贵，这老了唯一能做的就是给他分担点风雨，给他带带孩子，不要让他那么无助。

姥姥是谁？姥姥前半生爱护妈妈，后半生呵护外孙，三个人姓是不同，但血脉相同，三代人三生性，姥姥的位置谁也替代不了。在一个家庭里边，姥姥是最暖心的存在， 没有姥姥疼爱的孩子，童年就少了一份温柔。姥姥用岁月疼爱儿女，用余生守护孙辈。姥姥的爱是无私的，是不求回报。姥姥最大的心愿就是自己的外孙平安健 康，愿时光温柔善待所有的姥姥，愿所有的姥姥健康幸福，笑口常开。

外孙才是姥姥最大的财富。古人言，万贯家财皆看淡膝下。外孙值千金，白发堂前有孙伴，便是人间好光景。 外孙是姥姥的心头肉，是掌中宝，是晚年福，更是姥姥往后余生最珍贵的牵挂。愿我外孙正直善良，温文尔雅，眼里有光，心中有爱，便是对姥姥此生最。