你以为在自己家里想说谁就说谁,但你随口一句话,在别人耳朵里可能就是一盆冷水泼过去。文本出自天涯神帖之社会篇。多少家庭矛盾,不是出了什么天大的事,就是该闭嘴的时候没闭上。 今天把这四个人讲清楚,你听完心里就有数了。第一个女婿,很多人没想明白,儿子和女婿不是一回事,儿子是你亲生的,你骂他几句,他顶多摔门出去,晚上还回来吃饭。 女婿不一样,他是你女儿选的人,是另一个家庭长大的。你对他好,不是因为他多厉害, 而是因为他直接决定你女儿过不过的好。你训女婿一句,他不会觉得你为他好,只会觉得你在质疑他,在踩他的边界,在否定你女儿的眼光。嘴上不说,心里记着,然后慢慢不上门,不接电话,不给你好脸, 你女儿夹在中间,两头不是人。心理学讲领地意识,每个人都护着自己的小家庭,你越戒了,他就防御, 一旦防御,信任就没了。对女婿就一条,当贵客,他躺沙发玩手机,你别管他给你女儿买东西,你就夸, 你的任务是让你女儿的小家安稳,不是去当考官。女婿你别动。第二个儿媳,女婿是客人,儿媳是带着另一套规则来的合伙人,他背后有他的爸妈,他的习惯,他的价值观,你对他指手画脚,等于跟他全家过不去。 很多婆婆想不通,儿媳进门就是自家人,就得守我家规矩。但你想想,他是带着自己二十多年的活法来的,你非要他改,他不炸才怪。 己所不欲勿施于人,你不想被人指挥过日子,凭什么指挥他?你看不惯他花钱,你儿子都没意见,你操什么心? 只要小两口不因为钱吵翻天,那就是好日子。你的角色已经从管事的变成了旁观的,你是来给情绪支持的,不是来当教导主任的。你管的越多,人家跑的越快,儿媳你惹不起。第三个,外孙, 准确说,不是不能得罪,是不能越界管教外孙这词老祖宗造的好,那个外字就是提醒你,这孩子第一责任不是你, 你是他生命里重要的人,但你只有疼的份,没有管的权,这叫角色错位。很多外公外婆爱过头,把自己从圣诞老人变成班主任。孩子玩手机,你看不惯就去管,孩子不听话你就上手,然后亲家一个电话,客客气气把孩子接走,话外音就是 我家的娃,轮不到你,你有火也发不出,因为人家没说错,外公外婆就该是孩子眼里最快乐的地方,无条件的宠,没条件的爱规矩,学习习惯那些事,打电话给他爸妈,让他们头疼去。 只管宠不管教,这不是甩锅,是最清醒的定位,你抢着管,出了问题你担不起,管好了也没人领情。第四个,亲家。 亲家关系是所有家庭关系里最脆的,没有血缘连着,全靠孩子一根细线牵着,一使劲就断。跟亲家处最重要的不是多亲热,是有没有尊重和分寸。 你们目标一样,都希望孩子好,但方法可能完全不同,这时候唯一能搭桥的就是尊重,别想着改造亲家。 你觉得孩子要多穿,他觉得春捂秋冻,你觉得要多学才艺,他觉得快乐就好。谁对谁错,没对错只有不同。当着亲家的面管他家孩子更是大忌,那等于说你们不会带我来这,比直接骂人还伤人。 和亲家相处,最高境界就四个字,外交礼仪。没事各过各的,有事客客气气商量逢年过节走动一下,保持礼貌的距离,不冷不热,不远不近,这种关系反而能处一辈子。 说到底,这四个人有个共同点,他们不是你的自己人,但都跟你最在乎的人绑在一起。你得罪女婿,疼的是你女儿。你得罪儿媳,苦的是你儿子。你管外孙,得罪的是女儿女婿和亲家。 你跟亲家闹翻,两个孩子都没法做人。所以,这不是你委屈不委屈的事,是你愿不愿意为了孩子的幸福,管住自己的嘴。你能管住嘴,孩子就太平,你管不住,最后买单的全是你最心疼的人。做父母最大的本事不是你能干, 是你知道什么时候该闭嘴,什么时候该退后。你退一步,你孩子就多一步幸福的空间。 说实话,很多家庭关系搞僵,不是因为谁坏,是边界没分清。该管的管了,不该管的也管了, 该说的说了,不该说的也说了。由于大部分内容受限,更多深度好文和神贴合集,点击主页,加入九哥的小圈子,带你慢慢变强,慢慢变好!
粉丝647获赞3784

家里最不能得罪的不是子女,而是这四个人。这话听着可能让你不舒服,我自己家里还不能说两句,但你往下听,就会发现,你以为的说两句,在别人耳朵里是什么分量,跟你想的完全不一样。 多少家庭的裂痕,不是因为什么大事,就是因为不该得罪的人被你不经意间得罪了。今天把这四种人拎出来讲清楚,你听完心里就有数。第一个不能得罪的人,女婿。很多人没搞明白一件事,儿子和女婿的底层逻辑完全不同。 儿子是自家人,你把他骂一顿,他晚上照样回来吃饭,打断骨头连着筋,有血缘绑着。但女婿不是。女婿是你女儿选的人,是另一个家庭系统里长出来的人。 你对他好,不是因为他个人多优秀,而是因为他直接决定了你女儿的幸福指数。你训女婿一句,他不会觉得你是为他好,他只会觉得你在质疑他,在侵犯他的边界,在否定你女儿的选择。 他嘴上不说,心里记着,然后用不上门,不接电话,不热情来回应你,你女儿夹在中间,两头受气,最后受伤最深的还是他。 心理学上有个概念,叫领地意识。每个人对自己的家庭,自己的决策,自己的生活方式,都有一种本能的保护意识。你越过这个边界,他就会启动防御模式,而防御模式一旦开启,信任就很难再建立了。 对待女婿的正确方式是什么?把他当贵宾,他躺沙发上玩手机,你别管他给你女儿买了东西你就夸。你的核心任务是维护女儿小家庭的稳定环境,不是去审查她老公的表现,女婿,你动不得。第二个不能得罪的人,儿媳。 如果说女婿是客座嘉宾,那儿媳就是带着另一套规则体系来到你家的合伙人,他背后站着的是另一个完整的家庭,另一对把女儿当宝贝的爹妈。你对她指手画脚,就等于在向对方的整个家庭宣战。 很多婆婆想不通,儿媳进了门就是自家人了,就得守我家规矩。但你想想,她是带着自己的生活习惯、消费观念、价值体系来的, 你非要强行改写他的系统,他不崩溃才怪。古人说,己所不欲勿施于人。简单说就是你自己不愿意被别人指挥着过日子,你凭什么指挥他? 你看不惯他花钱的方式,你儿子都没意见,你有什么资格当财务总监?只要小两口不因为钱吵架,不把日子过得鸡飞狗跳,那就是太平盛世。 你要明白一件事,你的角色已经从管理者变成了观察员,你的存在是为了给这个新家庭提供情绪支持的,不是来输出你的价值观, 你输出的越多,被嫌弃的越快,儿媳,你惹不起。第三个不能得罪的人,外孙。准确说,不是不能得罪,是不能越界管教。 外孙这个词老祖宗造的特别有深意。那个外字时刻在提醒你,这孩子的第一责任不是你, 你是他生命里很重要的人,但你只有疼爱的权利,没有管教的权限。我管这个叫角色错位陷阱很多外公外婆爱的太深,就容易把自己从圣诞老人变成教导主任。 孩子手机不离手,你看不惯就去管,孩子不听话你就动手,然后亲家那边一个电话过来,客客气气的把孩子接走了。话里的意思翻译过来就是,我家的娃轮不到你管,你一肚子火,却一个字都说不出来, 因为人家没说错。外公外婆的角色定位应该是什么?是无条件的宠爱,是让孩子觉得姥姥姥爷家是世界上最快乐的地方。至于规矩,学习、习惯那些事,打电话给他爹妈,让他们来处理。只管宠不管教,这不是不负责任,是最清醒的定位。 你抢着管,出了事责任你担不起,管好了,功劳也未必是你的。第四个不能得罪的人。亲家。 亲家关系是所有家庭关系里最为妙、最脆弱的一环。他没有血缘的天然粘合剂,全靠孩子那根细细的线连着, 这根线稍微用力过猛,说断就断。寻子说,与人善言,暖于不薄。跟亲家相处,最重要的不是你们多亲热,而是你们之间有没有基本的尊重和分寸。你们的目标是一致的,都希望孩子过得好,但你们的方法和观念可能完全不同, 这时候唯一的桥梁就是尊重。千万别试图改造你的亲家。你觉得孩子该多穿,他觉得春捂秋冻,你觉得要多学才艺,他觉得快乐最重要。谁对谁错,没有对错只有不同。 当着亲家的面教育他们的孩子,更是打击,等于在公开场合说你们不会带孩子得,我来这比直接骂他们还伤人。 和亲家相处的最高境界,就是我管他叫的外交礼仪原则,没事互不打扰,各自管好自己的地盘,有事客客气气的商量,逢年过节互相走动,保持礼貌的距离感,不冷不热,不远不近,这种关系反而能处一辈子。 说到底,这四种人有一个共同特点,他们都不是你的自己人,但他们都跟你最在乎的人绑在一起。 你得罪了女婿,受伤的是女儿。你得罪了儿媳,受罪的是儿子。你管教外孙,得罪的是女儿、女婿和亲家。你跟亲家闹翻了,两个孩子都没法做人。所以,这不是委屈自己的问题,是你愿不愿意为了自己孩子的幸福,管住自己那张嘴的问题。 你能管住嘴,孩子就安宁。你管不住嘴,最后买单的全是你最心疼的人。做父母最大的智慧,不是你多能干,多有本事,而是你懂得在该闭嘴的时候闭嘴,该退出的时候退出。你退一步,你的孩子就多一步幸福的空间。

你以为在自己家里想说谁就说谁,但你随口一句话,在别人耳朵里可能就是一盆冷水泼过去。文本出自天涯神帖之社会篇。多少家庭矛盾,不是出了什么天大的事,就是该闭嘴的时候没闭上。 今天把这四个人讲清楚,你听完心里就有数了。第一个女婿,很多人没想明白,儿子和女婿不是一回事,儿子是你亲生的,你骂他几句,他顶多摔门出去, 晚上还回来吃饭。女婿不一样,他是你女儿选的人,是另一个家庭长大的。你对他好,不是因为他多厉害, 而是因为他直接决定你女儿过不过的好。你训女婿一句,他不会觉得你为他好,只会觉得你在质疑他,在踩他的边界,在否定你女儿的眼光。嘴上不说,心里记着,然后慢慢不上门,不接电话,不给你好脸, 你女儿夹在中间,两头不是人。心理学讲领地意识,每个人都护着自己的小家庭,你越戒了,他就防御, 一旦防御,信任就没了。对女婿就一条,当贵客,他躺沙发玩手机,你别管他给你女儿买东西,你就夸, 你的任务是让你女儿的小家安稳,不是去当考官。女婿你别动。第二个儿媳,女婿是客人,儿媳是带着另一套规则来的合伙人,他背后有他的爸妈,他的习惯,他的价值观,你对他指手画脚,等于跟他全家过不去。 很多婆婆想不通,儿媳进门就是自家人,就得守我家规矩。但你想想,他是带着自己二十多年的活法来的,你非要他改,他不诈才怪。 己所不欲勿施于人,你不想被人指挥过日子,凭什么指挥他?你看不惯他花钱,你儿子都没意见,你操什么心?只要小两口不因为钱吵翻天,那就是好日子。 你的角色已经从管事的变成了旁观的,你是来给情绪支持的,不是来当教导主任的。你管的越多,人家跑的越快,儿媳你惹不起。第三个,外孙, 准确说,不是不能得罪,是不能越界管教外孙这词老祖宗造的好,那个外字就是提醒你,这孩子第一责任不是你, 你是他生命里重要的人,但你只有疼的份,没有管的权,这叫角色错位。很多外公外婆爱过头,把自己从圣诞老人变成班主任。孩子玩手机,你看不惯就去管,孩子不听话你就上手,然后亲家一个电话,客客气气把孩子接走,话外音就是 我家的娃,轮不到你,你有火也发不出,因为人家没说错,外公外婆就该是孩子眼里最快乐的地方,无条件的宠,没条件的爱规矩,学习习惯那些事,打电话给他爸妈,让他们头疼去。 只管宠,不管叫,这不是甩锅,是最清醒的定位,你抢着管,出了问题你担不起,管好了也没人领情。第四个,亲家。亲家关系是所有家庭关系里最脆的,没有血缘连着,全靠孩子一根细线牵着,一使劲就断。 跟亲家处最重要的不是多亲热,是有没有尊重和分寸。你们目标一样,都希望孩子好,但方法可能完全不同,这时候唯一能搭桥的就是尊重,别想着改造亲家。你觉得孩子要多穿,他觉得春捂秋冻, 你觉得要多学才艺,他觉得快乐就好。谁对谁错,没对错只有不同。当着亲家的面管他家孩子更是大忌。那等于说,你们不会带我来这,比直接骂人还伤人。 和亲家相处,最高境界就四个字,外交礼仪。没事各过各的,有事客客气气商量逢年过节走动一下,保持礼貌的距离, 不冷不热,不远不近,这种关系反而能处一辈子。说到底,这四个人有个共同点,他们不是你的自己人, 但都跟你最在乎的人绑在一起。你得罪女婿,疼的是你女儿。你得罪儿媳,苦的是你儿子。你管外孙,得罪的是女儿女婿和亲家。你跟亲家闹翻,两个孩子都没法做人。 所以,这不是你委屈不委屈的事,是你愿不愿意为了孩子的幸福,管住自己的嘴。你能管住嘴,孩子就太平,你管不住,最后买单的全是你最心疼的人。 做父母,最大的本事不是你能干,是你知道什么时候该闭嘴,什么时候该退后。你退一步,你孩子就多一步幸福的空间。 说实话,很多家庭关系搞僵,不是因为谁坏,是边界没分清。该管的管了,不该管的也管了,该说的说了,不该说的也说了。

带外孙这十年,我总结的跟女儿的相处方式就是,平时家务活,照顾外孙女都是我和老伴的事。女儿休息的时候要出门逛街了, 问我去不去,我大多数回答是,去是的,顺便啊,买点家用的日用品。这不是外孙女的耳钉,丢了一只, 跟我说,姥姥,我想要一只耳钉,你看这丢了一只那就买,顺便给自己也带上一对。 忘到饿了的时候征求我吃什么,我的回答是,你们选我都行。他们喝果汁的时候问我喝不喝,哎,我的回答都是,有啥我选一个, 他们吃个寿司,我得尝一尝。女儿买了钵钵鸡,我也尝一下,第一次吃不错啊,挺好吃的。 其实这就是逛街的乐趣,也是在你还能吃动的时候,都品尝一下咱们大中国的美食,别辜负了此生来过一回, 有时候看着消费的有点贵了,我买单。对,跟孩子在一起他不讨厌我就行,我呢就是凑热闹,适当的花点钱,既混合了气氛,又其乐融融的过了个愉快的周末。 老了不讨嫌,跟儿女生活在一起不扫兴。姐妹们,对对对,你们和儿女的相处模式是什么样的呢?评论区留言。

我带俺小摊儿的原因特别简单,就一个,我心疼俺闺女。好多人感觉我带俺那小摊儿有错,我是他的嫡亲姥爷,他是我的嫡亲外孙呐。我平时下楼带着俺那小摊儿出去遛弯,人家都问我,他爷爷他奶奶咋不带啊,俺那亲戚都问我,包括评论区可多人都问俺闺女的婆家。恁都别乱猜了,小摊儿有爷爷奶奶也有爸爸, 只是我这个人不爱在人家背后嚼舌根子,我只能说谁的闺女谁心疼,要是真有人心疼俺闺女,难道会拦着吗?人家都说外孙和孙子隔着一层的不亲,孙子是自家的,外孙是别家的,说这话的人咋想的?论血缘关系,孙子和外孙都留着我四分之一的血脉的,这有啥本质上的区别吗?是因为外孙带一个外人吗? 还是因为不一个姓啊?还有都是不是只有血缘关系的人才叫做亲人?能理解这句话的人应该都懂。这里我要重点说一下,俺的好大儿都他姥姥带大的, 我非常感激他姥姥,而且俺姑娘儿对他姥姥亲的都可狠。有的人说我带俺那小摊儿得图点啥吧?我图啥呀,我啥都不图,我又不图俺那小摊儿,长大给我养老也不图他以后出息了飞黄腾达了来报答我,也不图将来沾孩子的啥光,人活这一辈子,心里得透亮啊,这样能让俺姑娘轻松一点,少熬一点夜, 少受点委屈,我干啥都值,外人看不懂可爱瞎议论的。还有人说我傻,忙活一场都是给别人忙活的,有的人还说不值,老了老了还受罪。 还有人说他长大了还是会给他爷爷奶奶亲的,我更不用担心他打断骨头还连着筋的。多一个人爱上汤圆我还高兴的, 但是这个爱不是光嘴上说说的,我只希望俺那小贪玩长大以后健健康康,平平安安,堂堂正正做人都行了。我这辈子作为父亲没有多大的本事,年轻的时候没有让俺闺女大富大贵,这老了唯一能做的就是给他分担点风雨,给他带带孩子,不要让他那么无助。

姥姥是谁?姥姥前半生爱护妈妈,后半生呵护外孙,三个人姓是不同,但血脉相同,三代人三生性,姥姥的位置谁也替代不了。在一个家庭里边,姥姥是最暖心的存在, 没有姥姥疼爱的孩子,童年就少了一份温柔。姥姥用岁月疼爱儿女,用余生守护孙辈。姥姥的爱是无私的,是不求回报。姥姥最大的心愿就是自己的外孙平安健 康,愿时光温柔善待所有的姥姥,愿所有的姥姥健康幸福,笑口常开。


外孙才是姥姥最大的财富。古人言,万贯家财皆看淡膝下。外孙值千金,白发堂前有孙伴,便是人间好光景。 外孙是姥姥的心头肉,是掌中宝,是晚年福,更是姥姥往后余生最珍贵的牵挂。愿我外孙正直善良,温文尔雅,眼里有光,心中有爱,便是对姥姥此生最。