父母孝顺不共情什么意思
对父母只孝顺，不共情，现在互联网特别流行说这句话，视频点赞量都非常高，我刚听到的时候震惊极了。两千多年前，孔子早就骂过这种人了，他说，今之孝者，是为能养。至于犬马，皆能有，养不尽，何以别乎？ 如果你所谓的孝顺只是给口饭、给点钱，却不愿意去体谅父母的冷暖，不愿意去共情父母的痛苦，那你那不叫孝顺，你那跟饲养有什么区别？你跟养一头猪养一头牛有什么区别？ 论语里面讲色难，对父母和颜悦色，打心底里面去理解他们，这才叫孝啊！一个成熟的人，就是远思祖宗之德，敬待父母之谦，记住他们的好，包容他们作为凡人的不完美，这才是子女最大的修行啊！你连生我们养我们的父母都无法共情， 我们又怎么能修出一颗慈悲心去承接世间的福报呢？讲到这里，我突然想起南怀瑾在晚年的时候含泪说的那句话，真的很害怕传统文化在我们这一代传承不下去了。 我也很害怕老祖宗留下来的这点根脉在我们手里弄丢了。如果你想去学这种正本清源的，没有被曲解的传统文化，我建议你去看看我们这本论语，齐家，让我们一起把中国人骨子里面最珍贵的孝道和温情找回来，好不好？
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02:28查看AI文稿AI文稿各位，你们有没有过这种时候，就是爸妈一个电话打过来，跟你诉了半个小时的苦，挂了之后，你整个人都不好了，胸口堵得慌，一晚上睡不着。他们第二天跟没事人人一样，该干嘛干嘛去了，你还在情绪这个坑里爬不出来。 如果你跟我一样啊，是这种高敏感的人，你就记住一句话就行，孝顺父母不等于要供养父母，这玩意他压根就是两码事。孝顺是啥？我认为孝顺是给他们买好吃的，带他们看病，老了照顾他们， 你当然可以心疼他们那是生你养你的人，怎么可能不心疼啊？共情是啥？共情是你钻进他们的情绪里，替他们去感受痛苦，消化委屈。他俩吵架了，你气的浑身嘚瑟，他俩互相恨了一辈子， 你非得觉得自己得当这个合适佬。他俩跟你诉苦抱怨，把你当情绪垃圾桶，你把那些负能量全接着，然后一宿一宿睡不着觉，这就是典型的把共情当孝顺了。 咱父母那一代人吧，有他们的局限，那段婚姻观、人生观是在匮乏和动荡里长出来的。他们习惯性的诉苦，习惯性的用内疚去绑架孩子，习惯性把对另一半的怨恨以及生活里的苦难， 像接力棒一样往你手里塞。但我就想问你一句，你接过来能干啥呀？你是能替他活呀？你还是能替他解决三十年前就该解决的情感问题？你不能，你不但不能，你还把自己搭进去了，你把他几十年的委屈、愤怒、不甘全都吸进自己身体里了。然后你抑郁了，焦虑了，对婚姻彻底失望了， 他呢？擦擦眼泪，第二天该干啥干啥去了。你这不是孝顺啊，你就是再拿自己的命去填一个他自己都不想填的坑。说句更难听的就是你把自己熬干了。他还纳闷呢，我也没让你这么累啊，我也没让你替我扛啊。 为啥这么了解啊？因为我就是从这个坑里出来的，被救出来之后，他指着我的鼻子骂我，你可真自私。 所以啊，守住你自己的边界，这不是自私，是自救。他诉苦的时候，你可以听着给他倒杯水，心里默念三遍，关我屁事，关我屁事， 关我屁事。他说你不贴心，不孝顺，你也别往心里去，更别妥协这份拒绝啊。他不是冷漠孝顺，是给他花钱，给他养老。共情是啥？是把他的痛苦扛在自己的肩上，前者是责任，后者是砒霜， 是鹤顶红。记住了啊，咱是他的孩子，不是他的情绪垃圾桶，更不是他的情绪配偶。把他的东西还给他，下次他再找你叨叨那些陈芝麻烂谷子，你只需要说一句，爸妈，我知道了，你喝口水还需要吃点啥吗？
64柳阿。
02:56查看AI文稿AI文稿底层出生的人，不要想着去共情父母，因为新旧观念的冲突，根本不是沟通能解决的，那是家族夜里在向你收账。什么叫家族夜里？ 父母跪了一辈子，他们不是不想站，是站不起来了，跪久了，膝盖骨就长在地上了。 当他们看见你要站起来的时候，第一反应不是欣慰，是恐惧。我都跪着，你凭什么站？我都忍过来了，你凭什么受不了？我都听话一辈子了，你凭什么不听我的？ 这不是父母不爱你，这是他们身上背的，夜里在借他们的嘴说话。底层家庭的孩子，成年之后，必定和父母之间有一场大的战争， 这场战争不是你不孝，不是父母不好，是新旧两种业力模式在交接班。父母代表的是顺从模式，听话、忍耐，别出头。差不多得了这套模式帮他们在底层活下来了。你代表的是觉醒模式， 独立边界，向上不认命。这套模式是你这一代要闯出来的。两种模式碰在一起不可能不炸，但你一定要看清一件事情，父母拖你后腿，泼你冷水， 给你思想压力。这些行为的本质不是他们坏，是他们身上的惯性不想让你跑掉。 那这个惯性就是夜里是代代相传的，不敢，不敢出头，不敢拒绝，不敢有自己的主意，不敢过的比父母好。这些不敢像链条一样一代一代往下传，到你这一代，链条快断了，夜里感觉到了，他怕了， 所以他会用最亲的人来把你拽回去。你以为在跟父母争，其实是你在跟整个家族的旧夜里拔河。 所以任何阻止你向上的人，都是业力派来的，包括你的父母也不例外。不是父母是你的敌人，是父母身上那个不敢的业力是你的敌人，你对父母俯首称臣，才是真的对不起父母。 因为你把链条又传下去了，你的孩子将来也要跪着，你跪了他也得跪，你站起来了，他才能站。父母从商听父母的，父母从政听父母的。父母只是个普通人，一定要有自己的主意。 普通人的认知是夜里写的剧本，你不是不听父母，你是不听夜里。所以别共情父母身上那个不敢的部分，你要共情的是他们被夜里压了一辈子的苦。而你能做的最大的孝顺，不是听话，是把链条断。在你这一代， 你站起来的那一刻，你父母跪了一辈子的膝盖在你身上直了，你孩子生下来就不需要再跪了，这才是真正的孝，不是顺从，是终结。
207雯小姐
01:15查看AI文稿AI文稿不再过度共情父母，往往是一个人真正开始为自己而活的起点。很多子女心里都藏着一份执念，总想替父母分担所有痛苦， 这份心意很纯粹。但现实往往是，父母的困境没有真正解决，你却一步步被拖进去，连自己的生活都过得一团糟。 比方说，你在经济上无限制的给家人钱，以为这样就能改变现状，可你慢慢会发现，即便物质条件改善了，他们依然会固守原来的痛苦模式。 你要清醒的认识到，有些人的人生你是拯救不了的，这不是冷漠，而是守住边界。你是你，他们是他们。当你拼命想要改变一个人时，其实已经看不见真实的他了。那句我都是为你好，常常变成沉重的枷锁， 让关系内耗不断，彼此都疲惫不堪。所以，每次想伸手帮家人前，先问自己一句，我是真的在帮他们， 还是在满足自己必须拯救一切的执念？真正的成熟，是先学会心疼自己，允许别人走自己的路，哪怕那条路注定辛苦。这不是放弃，而是终于懂得，真正的爱，是放手让他成为他自己。
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01:54查看AI文稿AI文稿有些父母非常没有同理心，孩子有脆弱，有害怕，有生气这些情绪的时候， 他们就是非常不屑，非常愤怒，他们觉得你不应该这么脆弱，所以这个时候孩子受到一种非常冷酷的对待，这样的父母容易对孩子造成心理创伤，孩子会感觉到他的背后没有支持，背后没有人。这些孩子在 成年之后或者读书的时候，他们遇到一些工作或者关系上的一些压力啊，痛苦的时候，他们不会去跟父母说的，因为说了也没用，说了只会受到一些攻击， 这些孩子感觉后面没有支持，为什么就是这些父母那么冷酷无情？这些父母首先他们也早年承载了一些 冷酷无情的家庭环境中，对这样家庭中就是脆弱的情感是不被允许的，大家都很不屑，觉得怎么人怎么可以脆弱，这是很羞耻的事情。男儿有泪不轻弹，是这样一个状态，脆弱情感是被否认的。第二个，这些父母他们他们有一种全能的控制感， 他们希望自己的孩子像一个工具一样，应该是好的，应该是优秀的，不应该有那些脆弱的情感而且 不好的东西。当孩子有这种脆弱的部分的时候，他们会非常生气，要把它压下去才行，有种全能的控制感 啊。第三个，他们内心其实有一块很脆弱的一面，只是被压抑了，这块东西呢，会被投射到孩子身上，当孩子有这块的时候，他就攻击孩子这部分东西， 就是他们会觉得我不脆弱，我很强大，这个叫投资认同，通过这种方式来处理他们内心那块脆弱的情感，所以这个带来的结果就是孩子强烈的不安全， 害怕就表露脆弱也害怕就建立一种真实的关系。孩子只会以一种假我的方式跟父母相处，报喜不报忧，就没有一种真诚的，一种亲子之间的情感连接。
227俞林鑫心理空间
00:58查看AI文稿AI文稿对父母要只孝顺不共情，你是不是想骂我？以前我也觉得你孝顺父母，你就是要理解共情他们。 直到我和我姑娘之间发生了一件事，我家是老公，长期出差，我自己呢带孩子过日子，有时候就难免抱怨，姑娘挺心疼我，有一次啊，他就说我爸爸有些地方确实做的不好，我一下就心里不舒服了。我说你不要指责你爸爸，他也不容易。 我姑娘就特别生气，然后我就突然意识到，我向我姑娘诉苦，她维护我，我却反过来指责她，我这不是把她当情绪垃圾桶，然后我还不允许她有自己的想法吗？这不就是一种控制吗？想明白的那一刻，我特别讨厌自己 不要共情，服务婚姻生活，他们有他们的课题，你有你的，各自解决，各自背负各自的命运，这才是父母子女之间的正确打开方式。
00:23查看AI文稿AI文稿有苦有困难没必要跟父母说，因为多数时候他帮不了你，反而增加他们负担，睡不着觉。所以对父母只孝顺 不共情，对对象只共存不求爱，对子女只养育不期待，这样你才能够真正的幸福。这个真相。
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00:35查看AI文稿AI文稿听好了，对父母只孝顺不共情，对配偶只求成不求爱，对子女只养育不求难，对自己 百分百全身心的去爱，尽世间本分，放下人情之念， 斩断精神力，好医生只忠于自己。
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00:33查看AI文稿AI文稿对父母只孝顺，不共情。对配偶，只共纯，不求爱。对子女，只养育，不期待。对自己，只问心，不偏执。共情滋生愧疚， 求爱徒增自卑，期待终日怨怼。心有尺，行有度，不贪满，不过节，进有欢喜，退有安闲。
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02:56查看AI文稿AI文稿莫让求全责备，遮蔽教育本真。近日附带沈易斐教授的连麦事件引发热议。心理学领域部分人士指责沈教授未能共情家长，未接住家长情绪。 作为一名身处教育一线且关注学生心理的教师，对此深感无奈与忧虑。此类观点无疑是社会对教师求全责备的又一缩影。沈教授并非专业心理咨询师，却被以心理咨询师的标准苛责，这显然有时公允。他从专业角度剖析问题， 本是在履行学者的职责，为大众提供理性且有价值的见解。然而有些人却无视这一点，从各个方面挑刺。这种行为若非为了蹭取流量，便是在无限拔高对教师的要求。当今社会，一线教师承受着难以想象的压力，宛如变形金刚， 须应对形形色色的要求，大量时间被用于填写表格、应对检查、参与各类 up 打卡、安全巡查等非教育教学活动，分散了专注教学的精力。社会常将教师视为全能型公职人员，贪婪、反诈、巡逻等额外任务， 导致教师核心育人智能被边缘化。既要精通教学业务、传授知识，又要关注学生心理健康，充当心灵导师。 既要处理好家校关系，满足家长的各种期望，又要紧跟教育改革步伐，不断提升自身能力。在如此繁重的任务下，要求教师在任何场景、面对任何问题都能做到尽善尽美，无疑是不切实际的。社会对教师的过度期望 源于对教育的高度重视，这本无可厚非。但当这种期望演变成求全责备，便会给教师带来沉重负担，甚至阻碍教育事业的健康发展。教师也是普通人， 有自己的知识边界和情绪局限，不可能事事都能完美应对。若总是以过高标准去衡量，会让教师在工作中战战兢兢、不敢创新，不敢表达真实观点，最终受影响的还是学生的成长。特别是当下几乎零成本的教育投诉， 上级部门息事宁人的简单粗暴，让教师在忍气吞声中疲于应付，甚至在丧失尊严中保全工作，以至于躺平。我们应理性看待教师在各类事件中的表现，给予他们理解与支持。 对于教师的专业见解，要以开放的心态去接纳和思考，而非一味指责。同时，社会也应明确不同角色的职责边界，不能将心理咨询师、 教育专家等多种角色的责任全部压在教师身上。只有为教师营造一个宽松包容的环境，他们才能心无旁骛地专注于教育教学，真正为学生的成长保驾护航。在教育这场漫长而伟大的征程中， 让我们摒弃对教师的求全责备，多一些理解与宽容，共同守护教育的本真，让教育回归其应有的模样，培养出更多优秀的人才。
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