一婚嫁二婚如何修复

这段时间和他在酒店里住了快一个星期了，他白天玩，也有几个工作电话，但他都以在外面度假为由拒绝了打扰。看着他这段时间的状态，好像我和他又回到了当年热恋的感觉，对我体贴入微，十分关怀呵护。 想想以前，其实男人有些时候说忙，没有时间，也许也是因人因事而已的。在一起的这几天，我并没有问他以前那些我疑虑的事情， 只是好好珍惜和他在一起的时光。这几天后台也有粉丝给我发信息说让我趁着这几天他心情好，让他给我写个保证书， 或是让他一定要把我的那份婚内公证书给我，再要求他出国陪读，不但今年不去，明年后年以后都不会去，女儿今后读完初中，就算去也要必须给我和女儿安全感的保障。三个小太阳起步， 大家给我说的都很有道理，都是为我好，这些话我都很认真仔细的考虑过，我想我是应该趁着和他还没有回到广州之前，和他说清楚这些事情，约法三章。上午我们起来的时候，吃完早餐回到房间了，他在电脑上处理完了工作后，他说想和我一起去， 去看一场当地的节目表演。后来我坐在他身边说，老公，我不想去了，我只想和他多待一会说会话，他看着我的眼睛笑了起来说好。他问我想说什么，我看着他帅气又温柔的眼神，我也笑了，脸色又马上很认真严肃的说，我们好好谈一谈吧。 他看到我脸色变了，立马就问我又怎么了？后来我说，老公，我很爱你，非常爱你，爱你，甚至已经超越了爱我自己。我希望请你认真的听我说接下来的每一个字。第一，我不管你晚上应酬到几点，或是回家不回家，你工作忙与不忙，我都不会打扰你。你也不要认为我不爱你，不心疼你， 正因为我太在乎你，我爱你，我知道你在外不容易，就算我关心你，我说的话你也不会在意，所以我忍住我自己对你的爱，给你足够多的空间和自由。第二，也请你给我多一点信任和空间，放手让我好好去工作，去赚钱，证明我自己的价值。第三，我出国陪读，不是说今年不去了，我明年以后都不会去。 以后女儿长大，高中毕业，我们遵守孩子的意见。第四，答应给我的东西，生活费，希望每月能准时一点。第五，基于以上四点，你做好这第五点，我也会配合好你，做好妻子的角色，在外维护好家庭和谐的关系。以上五点咱们今天谈妥了，以后就相互遵守。 说完这些以后，就起身站起来看向窗外，只见他那时有半个小时都没有说话，房间里的气氛很微妙。后来他坐在沙发上对我说，行，可以，只要我不说离婚，他什么都可以答应我。他还说他知道他自己爱玩，他说让我给他两年时间，两年以后他一定会有改变。 听着他说的话，我看了他一眼，我没有说话，只见他坐在旁边打电话给香港的那个保姆，说我们今天下午的飞机回广州了，让香港保姆来机场接我们。 后来我们就收拾东西离开了酒店回广州了。下了飞机出机场的那一刻，香港保姆接到我们，他看到我的时候眼神怪怪的，有种说不出的感觉。姐妹们，你们说我说的那五点，我老公到底有没有听进去呢？女人的第六感很准的。香港保姆我见了，但是我浑身不自在，这几天我还要去公司见见那个新来的财务总监。

今天早上出门前，他很细心的跟我说了很多，语气里满是从来没有听过的愧疚和认真。可能是昨晚我直播的时候，当着粉丝的面问他，在怀了二胎，他会不会还像以前生女儿那样经常出差了？ 他内心有感触吧。他说，当年生丫丫的时候，他总忙着跑公司的事情，赶项目忙工作，连我坐月子孩子发烧都没有守在我身边， 现在想起来心里全是亏欠。他紧紧握着我的手说，老婆，要是这次咱们有了二胎，他一定推掉所有不必要的出差，天天陪着我。他让我不要有半点顾虑，安心养好身体就行。看着他说话认真的样子，眼眶一下子就变得模糊了。曾经几何时，他是那个连我生理期都记不住的粗心男人， 是那个明知道我心里有委屈，还说我胡思乱想的大直男。可现在，他竟把从前的疏忽一一记在心里。他告诉我，他让他的秘书约了下周二去公证 婚内协议，她让我放心，她说过的话都算数的。我知道这份婚内协议是婆婆早就替我想好的，她怕我和女儿以后受委屈，怕我没有安全感，特意叮嘱她要明确划分好财产，给我一个踏踏实实的保障。她走后，我一个人在想，去年的这个时候，我对我们的婚姻充满了不确定， 他的种种行为和态度令我感到很无奈，感觉每天很迷茫。从今年以来，这些日子，他从一个甩手掌柜变成了会主动早起做早餐，会节假日放下工作给女儿讲故事。从一个对我的委屈视而不见的丈夫，变成了会主动跟我谈 心，会把我说的话放在心上的男人，而婆婆更是我婚姻里的一束光。他没有偏袒自己的儿子，反而站在我这边，帮我敲醒了他，也温暖了我的生活。当我看到那个曾经守护我的男人 学着笨拙的弥补，当我感受到身边人的善意和守护，忽然间，我明白了，那些一起熬过的波折，那些一起做出的改变，才是婚姻里最珍贵的底色。往后的日子，我也应该继续努力，学会主动。他出差回来，我只关心他，就算闻到他身上衣服的陌生香水味，我也不闻不问不纠结，只 要他在这个家里，尽量的让他轻松开心。可能有人会说我太迁就他了，我好委屈，甚至很卑微。那其实是这些细密的温热的铺垫，都是在为某场新生书就合体。想想下周就要公证婚典协议了，还有每月的生活费， 我觉得都是值得的。我把婚内协议收进床头柜最深的抽屉，和当年的结婚证放在一起，两张纸轻轻挨着，一张写着衣食的承诺，一张记录着途中的修缮。很多姐妹问我，破碎过的感情值得修补吗？今天我想说，你看那些修过的瓷器，金边沿着裂缝流淌， 反而比玩好时更有了故事。我们不是在修补一个错误，而是在共同创作婚姻的第二个版本。这个版本里有疼痛转化的温柔，有失去重生的珍惜，有两个不完美的人决定继续相爱的勇气。 爱从来不是永不跌倒，而是一次次扶起彼此时手掌触动的温度。这个温度足够捂热往后所有寻常的日子了，姐妹们，你们说是吗？让我们一起加油吧！

前几天送走了大哥和大嫂，在回家的路上他告诉我，这次大哥和嫂嫂回来，我照顾的很好，之前我们签的婚内协议，公证书已经下来了，但是现在还不能给我，他说我拿着公证书也没有什么用处，就放在他那里吧。其实他说的话是什么意思我是 知道的，他可能也是担心公证书放在我这里，我会天天琢磨里面的内容，时间长了会和他要的更多。我看了看他，后来我告诉他没有关系的，放在哪里都一样的。 听到我说的话，他看了我一眼，他没有说话，我后来也没有说话了。车里面的气氛很微妙，好像我们彼此心里都清楚对方心里的真正想法，但是就是什么都没有说出来。回到家后，他告诉我，他要出去了，和别人谈点事情。他出门的时候，他还告诉我，大哥和嫂嫂经常在夸丫丫聪明， 让我们好好培养女儿，所以丫丫上小学的学校他来定，他会挑最好的，他让我放心，孩子是我们这个家的希望，他做的所有的事情都是为了我们这个家越来越好的。听到他这样讲，我很紧张，我问他是不是一定要送我和女儿去英国，他让我不要紧张，他说他后面会很忙，他可能没有时间照顾我和女儿， 所以想给我和女儿把以后的生活和教育现在就提前安排好。他一边说一边拿出了一部新手机，他说我的手机坏了，让我用这个新的， 他说让我听话，不用担心，他永远都会爱护我们这个家的。他还说我的学历不高，孩子以后的学业他也顾不上去到那边，至少他以后不用担心女儿将来的教育问题了。 我当时内心不知道该说什么好，听着他冠冕堂皇的话，我感觉他好像要和我们生死离别一样的感觉。我在想，他就是想让我和女儿出国陪读和他不回家的事情上做出选择， 他是知道我爱他，在乎这个家的，后面可能也会有公证书和生活费不给的问题上说服我，让我按照他的意思做出决定。 我当时心里很难受，但是我必须要淡定，我告诉他，让我好好考虑一下，我想一想，他说好让我尽快给他答复，现在所有的手续已经在走流程了，后来他就出门了。他走了之后我在想，其实不管我和女儿出不 出国，他也很少回家了。这几天我心情很复杂，没有发视频，也没有直播了，他到今天已经有五天没有回家了，但是每天他还是会给我发信息，说他住在公司里，在忙工作，这几天我都没有给他回信息，其实我都懒得给他回信息了。姐妹们，你们觉得我在孩子出国和他不回家公 证书生活费上面，我该怎么选择呢？他这次虽然话没有说的那么直白，但是我还是能感觉得到他的态度很坚决。

夫妻俩想重归于好，就得提升自己的主体性。小新告诉你，什么样的人容易做到修复、重建婚姻呢？其实特别简单，主体性强的人往往更容易做到。而主体性强的关键就在于对伴侣的要求少，对伴侣要求越少，主体性就越强。 如果一个人整天在婚姻里念叨，你为什么没看到我的付出？你为什么不回我信息？你为什么用这种态度对我？翻来覆去都是在控诉伴侣对自己不好。这样的人是缺乏自我的，其主体性非常薄弱。 从心理动力学角度看，当你对伴侣提出要求时，表面上似乎是在主动表达，实际上却陷入了一种典型的依赖结构。你把自己生命中最核心的需求定义为只有伴侣才能满足，这就会减弱你的主体性。 你觉得只有伴侣给予你、关注，你才重要，只有伴侣按你的方式回应，你才感到安全。只有伴侣认可你，你才有价值。一旦伴侣没有满足你，你瞬间就会情绪崩溃，觉得生活天翻地覆。所以，对伴侣要求越多，在婚姻关系里就越容易情绪不稳定， 陷入内耗。因为你把自己的喜怒哀乐全都记在了一个你无法完全掌控的人身上，这样永远无法获得真正的幸福。我们不妨反过来想， 如果能做到对伴侣几乎没有要求，就会发现自身力量回归了。这是因为完成了一个心理上较为重要的转向，从一味盯着伴侣，但对方有没有满足自己， 转变成关注自己能为自己做什么。比如会思考，假如伴侣是这样的状态，我可以做出什么样的改变？我的安全感和价值感，要通过什么方式自己给自己走到这一步，就相当于在重建自己的主体性。在心理学上，这种状态对应着一种重要能力， 内在稳定。即使伴侣暂时不在身边，或者没有及时回应，你内心也有一个稳定的自我认知。你清楚自己是谁，明白自己的价值，无需立刻从外界获取确认来填补内心空缺，不会因为伴侣一条没回的消息就陷入灾难化的想象， 也不会因为伴侣一个冷淡的举动就全盘否定自己的价值。这里所说的没有要求，并非让你忍气吞声，压抑自己的委屈， 不敢表达期待，而是要清晰的意识到，婚姻中能依靠、能改变的只有自己。很多在婚姻中待久的人，越来越瞧不上自己的伴侣，看对方哪都不顺眼。并非伴侣真的差劲， 而是自己的主体性在逐渐丧失。亲手将自己的平静与幸福紧紧拴在一个无法完全掌控的伴侣身上，自然会天天因对方而痛苦。 提升主体性，不是变得冷漠自私，不在乎婚姻，而是不再卑微依附，以平等独立的姿态经营感情。真正厉害的人，懂得往回找自己的力量，他们对伴侣保持有限期待，甚至没有期待，因为他们看得透彻。如果伴侣满足了自己有限的期待，那是意外之喜， 若没做到也无妨，毕竟这动摇不了内心的稳定。他们完成了心理上的分化，明白伴侣的行为是伴侣的课题，自己的幸福是自己的课题。 于是，他们把高标准、高要求都转向自身，比如想要更好的物质生活，就要求自己提升经济能力，踏踏实实的创造收入，构建属于自己的保障，而不是坐等伴侣给予。想要过得快乐，就培养让自己快乐的能力， 修炼取悦自己、安抚自己的本事，而不是把快乐寄托在伴侣有没有哄自己。可以说，当夫妻中的一方不再执着于改造伴侣，而是将所有精力都用在构建自我时，日子会变得越来越踏实， 自身也会越来越有魅力。奇妙的是，当你不再把焦虑和索取投向伴侣，你们的关系会变得更好， 因为你不再是一个情绪索取者，而是成为一个能为自己负责，有清晰边界的人。这种状态会让婚姻关系变得松弛舒适。 所以，夫妻若想重归于好，真正的路只有一条，那就是停止与伴侣较劲，停止与无法控制的对方死磕。做到这一点，才能真正建立起自己在婚姻中的主体性， 为破镜重圆打下坚实基础。当你的主体性变强，你会发现，你不再害怕关系出问题，相处变得松弛，婚姻反而更容易修复回暖。我是小新，正在经历或者还困惑，欢迎提问。

这两天他的心情都挺好的，今天早上起来，他对我说，这段时间看起来我真的是特别憔悴，是他的不对，他自己也不知道，在一起的这么多年，让我受了那么多委屈，都是他的不对。 他有时候看我直播，其实挺心疼我的，以后他都不会惹我生气了。听到他说的话，说实话我是很感动，很惊讶，这些话能够从他的嘴里说出来，实属不易。后来我看着他的眼睛，不争气的眼泪一直流下来，他后来抱紧我说，以后不管发生什么事 事情，他都会维护好我和女儿，还有我们这个家。听到他说的话，我心里有种说不出的滋味，是无奈又担心和害怕。无奈是和他在一起的时候，我真的很开心，很幸福，因为我爱他，我在乎他，担心的是他心里没有说出口的那些话，害怕的是以后的生活充满了未知和不确定性。 可能有些人会觉得我过得太累，太委屈了，在自己老公面前都战战兢兢，如履薄冰，觉得这样的婚姻，这样的男人不要也罢。其实我何尝不想自己洒脱一点，不顾一切的去让自己舒心一些，跟着自己心里的意愿，想怎样就怎样，甚至这样的画面在我脑海里浮现过很多遍，但是回归到现实生活中，我真 做不到。做不到的原因不是说我舍不得现在的生活，也不是说为了给孩子一个完整的家这个借口，才来一直这样迁就他，委屈自己。在这个酒店里住了一个多月了，其实我有些时候一个人静下心来想想，扪心自问，我还是心里真的很爱他，我离不开他这么多年，可能是已经依赖习惯了吧， 可能有些人会觉得我就是那种物质，爱他的钱，或者是软弱和卑微，其实都不要紧，只有我自己心里知道我最想要的是什么。我想过，即便我和他现在分开，闹得很彻底， 难道换一个人就会过得比现在好吗？不见得对吧？那还不如再将就着，走一步看一步，就算将来有一天我和他缘分尽了，最后还是分开了，至少今天我也尽力了， 我不想为了争一时之气而做一些让自己以后会后悔的事情。姐妹们，你们说对吗？后来我们聊了很多，我从他谈话当中能够感受的到，他当下此刻是很真诚的。 最后我还问了他我公司换了财务总监的事情，他说是为了规范财务的流程管理，也是为了将来上市做好准备。现在这个财务是他上海分公司的老财务，经验丰富，对我公司的发展有帮助。后来他还主动给我讲了家里新来的保姆，是他广州分公司的部门经理， 为了照顾丫丫的学习，给我爸妈减少工作。他说我父母年龄大了，可以安享晚年了，平时不用做什么了，就待在家里陪着他们就可以了。 他说我们俩又是各自忙工作，根本顾不上了，所以家里就添了一个新保姆。看着他说的话，我半信半疑，但是始终在没有问他什么了。姐妹们，你们觉得他说的话是真的吗？

姐妹们，我已经回到自己家了，这几天没有给大家更新，实在是太忙了，也没有人给我拍视频，我老公的话这几天也很忙，忙着公司，然后我开年了，给公司员工发红包啊什么的， 我天天哄他，他也实在是没时间。今天呢，小易刚好回来了，就很好，以后的话就是天天就给大家争取更新啊。小易，这是你的开年红包。 哇，这么多，谢谢萍姐。不客气，等你回来最晚，然后大家都有，你赶快收下吧。你做事情也挺认真的，你走的这几天也没有人给我拍视频了，我还真离不开你呢。萍姐，我本来是初六就回来了的，之所以回来晚了几天，其实是我有个事情想跟你商量 啊，你说吧，什么事？嗯，我想让你给我加点工资，你看我一个月房租八千多，生活费五千，买衣服美容就要一万多了，其实我每个月是不够用的，都是我爸妈在补贴我的。嗯，也存不到什么钱， 其实说实话，我连你都不想过来了，我一直在纠结，所以才拖到今天才来的，你看老板每个月给你那么多生活费，你每天就算什么事都不做，每个月都有收入，我就不一样了。小叶，其实你也跟了我一年多了，你做事情真的很认真又有责任心，我也想给你加工资了。 呃，你说吧，你心目当中期望的工资是多少吧？嗯，萍姐，你看能不能给我加到三万。这样子啊，涨到三万是吧？这样吧，我给你涨到四万，但是我有一个要求啊， 以后的生活费如果不够的话，不要老是再找家里人给你补贴了，然后你平常我出去买衣服的话，你喜欢什么的话你你可以直接 用我的卡，还有做美容啊，出去做脸干嘛你都可以用我的卡，也可以，就是把外面租的房子退掉了，你可以搬过来跟我一起住，你看房这边房间还空了那么好几个，对不对？我走到哪里都会带上你去。其实你可以省很多钱的， 但是就是再不够用也不要找家里的父母给你补贴了，因为现在你已经步入社会，你已经要学会独立了，把自己的工资节约下来，存起来，以后用钱的地方还有很多，不能再让父母担心你了。 嗯，好的，我知道了，谢谢萍姐姐妹们。其实小易也来我家一年多了，其实我一直把他当成自己的妹妹一样的去对待的，不是亲人生死亲人，你们觉得我给他加的工资够吗？

只解决生理需求，已经成为当下超火的二婚相处模式。这句话听起来刺耳吗？甚至带点毁三观的冷酷。在今天，走过一次围城的人，很多已经变了。如果你正处在一段这样的关系里，不必感到羞耻，只要双方互不欺骗，互不亏欠，这种清爽的相处，未尝不是一种高级的智慧。 他们不再追求什么执子之手与子偕老，也不再渴望那种你泥中有我，我泥中有你。他们选择了一种极其清醒的活法，各回各家，各找各妈，有空聚聚，只谈风月，不谈余生。很多人在第一次结婚的时候，都是奔着一生一世一双人去的。那时候年轻，相信爱能战胜一切， 相信只要两个人努力，就能把日子过成诗。结果呢？锅碗瓢盆的磕碰，婆媳关系的内耗，还有那数不清的冷战和争吵，把所有的幻想都打碎了。 从那座废墟里爬出来的人，多半是带着伤的。等他们到了老龄化，再想找个人的时候，心态全变了。如果说一婚是为了爱情，那么二婚，很多人其实是为了保命。这里的保命，是保住自己好不容易换来的清净，保住和自己孩子之间那种纯粹的关系。我身边有个朋友， 今年四十五岁，离婚三年，最近谈了个男朋友，也是离异。两人感情挺好，但他死活不肯领证。他说，领证，领了证，我得去他家给他瘫痪的老爹翻身扣背。他得来我家，跟我正值青春期的儿子斗智斗勇。要是万一哪天过不下去了， 还得为那套写谁名字的房子吵得不可开交。图什么？我现在这样挺好，周末见个面，看个电影，晚上温存一下，回自家当好爹妈。我们要的是高质量的陪伴和生理的慰藉，不是多找一个祖宗去供着。这种只解决生理需求的背后，其实是一种极致的成本控制。 那么，为什么搭伙过日子越来越没人要了？以前我们常说二婚是搭伙过日子，但现在的二婚市场，这种搭伙正在迅速贬值。为什么？ 因为大家发现，传统的搭伙太累了。男人想找个免费保姆照顾自己的一日三餐，女人想找个经济支柱，缓解下半辈子的生存焦虑。结果呢？男人嫌女人事多管的宽，女人嫌男人自私没担当，把自己当成便宜的家政。在这种算计里， 原本的那点生理吸引力，很快就会被生活的鸡毛蒜皮消磨殆尽。于是，聪明人想通了，既然婚姻的本质是契约，那我们就把契约精简化，把多余的责任剥离掉，把复杂的亲戚关系屏蔽掉，把财产的隐患切断掉，剩下的就是最原始也最核心的需求，身体的慰藉， 以及短暂的孤独排解。这听起来很自私，但这恰恰是成年人最深刻的自律。我不占你的便宜，你也别想消费我女性的绝情，我再也不想去别人家扶贫了。在这一波新型二婚观中，女性的表现尤为决绝。很多离异女性有房有车有工作，孩子也大了， 他们对再婚的需求极低。他们深知，二婚对于女人来说，极大概率是二次入坑。你要面对他的前妻，他的孩子、他的父母。你做的再好，在他孩子眼里你也是外人，你付出再多，在他父母眼里你也是。后来有一位大姐的话很扎心，我都快五十了，我好不容易不用伺候公婆， 不用围着孩子转了，我再去领张证给别人当免费老妈子。我有生理需求，我可以谈恋爱，我为什么要用我的余生去换一个名存实亡的头衔？所以，他们选择了这种点到为止的关系，不需要对方给自己买包，也不需要对方养活， 只要对方干净体面懂礼貌，能在孤独的夜晚给一个拥抱，能在想去远方的时候有一个伴，这是一种女性权利的回归。我不再是婚姻里的附属品， 我是我身体和生活的主人。男性的妥协，原来不结婚才是最省钱的。对于男人来说，这种模式其实也极具诱惑力。传统观念里， 男人二婚往往是为了找个女人照料生活。但现在的男人也精了，他们发现请个钟点工，一个月才几千块，但娶个老婆可能要赔上半辈子的积蓄。尤其是那些小有资产的男性，他们最怕二婚妻子算计自己的财产，更怕对方的孩子以后来争家产。 当他们接受了只解决生理需求，不提供婚姻保障这个前提后，他们反而变得大方了。他们愿意在约会时买单，愿意在节假日送点礼物， 愿意表现的温柔体贴，因为他们知道，这只是消费，而不是负债。这种关系里，没有了谁该挣钱谁该刷碗的争吵，反而多了一些相敬如宾的客气。因为大家都知道对方随时可以转身离开，所以反而更懂得珍惜在一起的那一点温存，感觉这不是堕落，而是对生活的断舍离。 很多人抨击这种模式，说这是道德的滑坡，说这是把人工具化。但你有没有想过，真正的道德是建立在彼此自愿、彼此坦诚的基础上？比起那些打着爱情旗号把对方骗进家门当免费劳动力的人，比起那些为了给孩子找个后妈后爸 而委曲求全进入一段名存实亡婚姻的人，这种打开天窗说亮话的行为，难道不是一种消极抵抗？生活压力巨大、育儿成本飞涨的时候，人们发现 他们已经没有余力再去经营一段复杂、全方位的亲密关系了。我们太累了，工作要 kpi， 社交要戴面具，面对父母要报喜不报忧，面对孩子要当超人。回到家里，我们只想做一个简单的生物，有肉体的碰撞，有荷尔蒙的释放，有片刻的灵魂处理， 这就够了。至于你的孩子考试考了几分，我的医保报销了多少，咱们还是各管各的。你认为这种模式能长久吗？有人问，这种只谈需求不谈责任的关系能长久吗？ 其实问这个问题的人还没看透生活的真相，这世上连有证的婚姻都保不住长久，凭什么要求这种关系长久？这种相处模式的精髓就在于不求长久，能处一天是一天，能开心一回是一回，等哪天大家腻了，这种关系就会自然解体。 你说这很冷酷？不？这叫弃约终止。在那种时候，大家各回各家，由各自的血缘亲情、孩子来接受，这其实是目前最稳妥也最公平的社会养老逻辑。 你不能要求一个半路杀出来的伴侣像亲生孩子一样为你养老送终。如果非要这么要求，那本质上还是一种情感勒索。我们不再指望一段关系能解决我们所有的人生问题，不再指望他既能提供爱，又能提供性，还能提供钱，还能提供安全感，还能提供养老。 我们开始承认自己的局限性，也承认人性的自私。余生很贵，不要在内耗中虚度，如果给不了彼此未来，那就给彼此一个高质量的现在。在这个加速流动的时代，也许这种轻量化的亲密关系才是二婚男女最体面的退路。

不要期待二婚能比一婚好，真的，这是很多人的误区，一婚遇到问题的就想到二婚里边寻找安慰，因为在二婚里边，你是永远逃不过有三个致命的坎。那第一道坎呢，就是永远没有办法交心， 就算你想跟对方交心，也是需要付出相对更多的时间和成本，因为当一个人在感情的一段婚姻中被折磨的遍体鳞伤以后，你会发现你也没有那么多的情感可以再投射到另外一个人身上了，对于对方来说，他也是一样的情况。 那第二道坎呢，就是经济的问题，你会发现你们两个永远是存在着芥蒂的，没有办法达成完整的统一的信任，更没有办法把自己的过去的努力，说白了，半生的劳作成果去分享给另外一半。 虽然有些人口上说是愿意的，但是你会发现就是在一些重大问题上和细节，他还还是做不到全力以赴的。第三道坎， 二婚永远都要处理跟过去的那些关系，你的前任，你的孩子，他的孩子，他的前任，说白了，这些问题都没有办法完整的隔离和统一的， 这个过程就变成了二婚过不好的最大的隐形杀手，因为毕竟你们的目标是不一致的。所以如果你再纠结要不要离婚， 那我给你的建议是，你先冷静下来，说白了，原配的婚姻咱能修复尽量的去修复，如果你已经决定了必须要走进二婚，那你提前要为这三道坎打好预防针才行。 同时呢，你也要努力的提升和改变自己，要知道，婚姻是需要提升和经营和管理的， 整个情感的关系也是需要能够一步一步的走出这种感情的阴霾，要能够拥抱新的幸福的，这些的所有的细节都是需要你能够总结和有策略的提升改变自己的， 否则你就会陷入到一个怪圈，一个泥潭里边，啪蹦出来了，又掉到另外一个坑里去了。你会发现如果你不改变， 整个围绕着你的情感关系都不会改变，该发生的事情一样会发生，那上一段感情中的出现的问题，下一段感情一样会拥有，那你这一婚二婚的折腾，你不就是在毁了你自己吗？

夫妻俩想离离不了，想过过不好，那你就只做三件事，叫两退一进。最起码他能把你从目前这种像被胶水粘住一样进退两难的状态当中抽离出来。 认真听听苏语说的这三件事，来听我说。第一个退是身份退一步，做好视角的转变。其实想过过不好，想离离不了的原因有很多， 可能有的人是攒够了失望，觉得心都凉了，有的人是两个人信任彻底崩塌了，说句话都得在心里绕三个弯。也可能是为了给孩子一个完整的家，觉得为了孩子不能离开等等。不管什么原因，只要你还是抱着夫妻的视角去看待对方， 才会有那么强烈的难过和委屈的感受，对吗？因为夫妻之间是有情感期待的，你会本能的渴望被爱、被关心。所以说，主动把这个视角转变成家庭合伙人、家庭公司股东的视角，我们就是共同抚养孩子， 经营家庭这个公司的伙伴。我们双方分工明确，把感情先放一边，只谈责任和分工。你负责孩子的生活的一切费用，我就负责孩子的吃喝拉撒。 你负责送孩子上学，我就负责接孩子放学，给孩子做饭。如果我俩有争吵，意见不合，咱们只解决眼前具体的问题，不谈感情， 也不翻旧账。这不仅仅是当下权衡利弊的无奈选择，更是你为自己建立的一道远离伤害源的心理防火墙。第二个是情感退一步。既然现实层面离不了，那就不离，坦然接受现状就好。名义上我们依旧是夫妻，但你可以把自己的生活状态调回单身状态， 也就是我们常说的婚内单身。你有你的生活，我有我的精彩，彼此互不干涉，各顾各的。我不用再纠结你对我是否冷漠， 也不再执念你是否还爱我，更不会把所有的幸福与快乐都寄托在你身上。当你把情感的重心从对方身上撤回来，不再向一个给不了你温暖的人索取情绪价值时，你会发现生活反而会带给你许多从前未曾发现的惊喜。 第三个是自我进一步，真正的救世主从来都是你自己，不要因为一次选错就放弃整个人生，把自己困在原地，想要从这个困境里走出来， 就要主动向前一步，专注自我，提升自我。首先可以提升你的健康价值，跑步、健身、瑜伽、游泳等等都可以，这些事能让你保持健康的身体和积极的心态，这是你应对一切压力的本钱。其次，修炼你的事业价值， 好好搞钱，好好工作，事业能给你靠自己独立生存的底气，让你拥有随时可以转身的尊严。再者，培养你的情绪价值， 学习管理自己的情绪，当你能够从容稳住，面对生活的各种波动，不被对方的言行轻易搅动内心的波澜，就能长久持续的去做自己想做的事。最后，拓展你的认知价值。无论年龄多大，每个人都需要持续学习，提升认知，多读书， 多接触新领域，让自己的生活更加充实。到这时，你会发现，婚姻只是你生活的一部分，而非全部。当你的世界变大了，那些糟心的琐事自然就变小了。我是苏雨，正在经历或者还有困惑，欢迎提问。

说句真心话，如果你离婚以后打算再婚的话，你一定要清楚，二婚的矛盾一定比头婚还要多。他有三个非常现实的问题，一个比一个还要严重。 第一个问题，你用心也换不了真心。大多经历过第一次婚姻的人，已经被第一次的婚姻弄得是疲惫不堪，自己的性格、认知、爱好等等都基本已经固定下来，很难再用心 用感情和时间投入到另外一个人的身上。即使你们现在再婚以后在一起，你也很难改变对方，你的付出也很难得到对方的真心回报。 第二个问题，钱和经济的问题。很多打算二婚的人都想利用对方的钱和价值，更有这种想法， 即使你们双方都有一定的经济基础，但是任何一方都不可能把自己之前积存的钱拿出来，双方共同分享都考虑到的是自己亲生的子女，即使一方想拿出来共同分享也是有限度的，因为你拿出的再多， 也不可能得到同等的回报。第三个问题，处理不完的各种关系。 二婚组建的家庭，如果双方都有子女，你有你的前夫，他有他的前妻，你有你的孩子，他有他的孩子，在二婚生活中，你就不得不处理这些前夫前妻和各自孩子的问题，这就成了你们二婚生活 不可少的一部分，一旦关系没有处理好，就是算计，就是坑，就是隐形的杀手。 幸福的婚姻都是每个人用心经营出来的，所以说，你在离婚之前，你在打算再婚组建家庭之前， 你是否真正的考虑过这些问题？尤其是那些想离婚的，你是否考虑过，是否总结过？你是否竭尽全力的经营过你们现在的婚姻？如果你是离婚以后和没有孩子的一方再组建家庭，矛盾还要少一些， 尤其是双方都有孩子的，那你一定要慎重的考虑。幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭都有各自的不幸。有一句话说得好，幸福的婚姻就是各自治愈自己的创伤，包容对方的缺点。

如果说伴侣处于恼风气，最智慧的应对是什么？小新告诉你，当伴侣闹离或者刚离完婚，他们往往会进入一个特殊的时期，我们叫他恼风气。小新只从心理学角度分析，不偏袒任何一方。 在这个阶段，他们通常会有这么几种典型的表现，第一，完全听不进任何人的劝说，哪怕是至亲好友的苦口婆心，他们也觉得自己没错， 甚至根本认识不到自己的问题所在。第二，对你那是各种挑剔，眼神里满是嫌弃，甚至动用冷暴力，目的只有一个，就是逼着你尽快放手，逼着你主动退出。 第三，仿佛突然忘了自己作为父母和家庭成员的责任，对孩子不管不顾，为家庭琐事漠不关心，好像这个家跟他毫无关系。第四，干脆搬出去住，切断跟你的联系，你发的消息他视而不见， 你的电话他充耳不闻，整个人就像人间蒸发了一样。在小新日常的咨询里面，很多来访者都跟我强调过这样一句话，第二，对方一旦铁了心要离，那就绝对不会改变了。言外之意就是，他们觉得那个坚决要离的伴侣跟别人不一样， 是特殊的、决绝的，导致他们挽回婚姻的希望渺茫到了极点。难道真的是这样吗？其实根本不是，因为所有坚决要离的人，本质上都是一个样子的，婚必须离是他们的口头禅，绝情是他们的保护色。 所以，面对这样一个决绝的离婚者，不愿意离的你，一定会感到特别特别绝望，甚至充满困惑。 为什么曾经的枕边人变得如此冷酷无情？难道这么多年的感情在他眼里一文不值，难道他一点都不考虑孩子的未来吗？ 你很想找到这些答案，你想跟他打开天窗说亮话，痛痛快快的谈一次，你想着只要能谈开了，把心里的解解了，就算最后真的离了，自己也能心安理得的接受。可是偏偏他就是不正面回应你，总是用逃避来解决问题，对不对？那么此时此刻， 他心里到底是怎么想的？难道真的就是因为积攒了太多的失望，对你无话可说了吗？我想这并不是主要原因。小新发现，大部分坚决要离婚的人之所以能表现的如此绝情，并不是因为他们天生就是冷漠无情的 石头人，只是说在阶阶段，当面对你的时候，他的情绪脑完全主导了他的行为，而认知脑已经无法正常工作了。 在他的逻辑里，你们婚姻之所以走到今天这一步，全都是你的错，并且认定你是永远不会改变的。所以只有离开才是他眼中最明智的选择，只有这样，才能让他的生活回归到所谓的正常轨道。 这就是坚决离的一方表现的绝情的初衷是，随着夏川接触的案例越来越多，我发现这种想法其实是站不住脚的。 在我经手的案例中清楚地看到，在对方提出离之前，大部分坚决想离的一方并没有选择真正的成长和改变，他们也没有选择去面对问题和解决问题。相反，他们一直在期待你可以改变，期待你可以理解他。 当然，在这个过程中，他也付出过，也忍让过，但是他把自己那一点点付出和忍让，像滚雪球一样无限放大，却故意选择性失明，看不到你的付出和忍让。当矛盾积累到一定程度，他就认为自己受够了委屈，有资格选择及时止损了。 他宣称自己是给过你机会的，可是你得知道离婚是需要一个理由的呀。 这个时候最好的理由就是你们口中常说的我对你太失望了，我要为自己活，听起来多冠冕堂皇，多虚伪的借口呀。所以说，想要挽回婚姻，你应该去看一看，他这么绝情背后的真实原因是什么。 其实他有害怕，他害怕面对家庭的重担，害怕面对孩子的质问，害怕面对那个不负责任的自己。 于是为了让自己这种行为合理化，他就只能表现出非常非常绝情的样子。他试图告诉身边所有人，也包括告诉你，是你把他伤的太深了，他已经无法回头了。 这样一来，他就能顺理成章的把所有责任都推给你，让你来承担这一切道德包袱。这就是为什么很多离婚者在刚提出离婚的时候，情绪反而会低落，甚至表现出一种很无奈的状态。因为内心深处，他们对待这段感情，对待这段婚姻也是有愧疚感的。 所以当对方刚提出离的时候，你们之间其实并没有真正走到非离不可的程度。可是如果想要往回飞，你却开始陷入了对婚姻现状的抱怨，没有得到预期的好转，就开始不断的相互指责，不断的激化矛盾，不断的去扩大局面，最后真到了一发不可收拾的地步， 对不对？所以说，真正导致想离的那个点就是你们两个人都不愿意成长，都只期待对方改变。那么这种伴侣你遇到了吗？ 其实有一种方式可以缓解你们之间的关系，让他主动回归家庭，或是缓解你们的婚姻家庭矛盾。 最后我们做个总结，夫妻之间最伤害感情的行为就是情绪对抗，而这种情绪对抗往往就来自于离婚危机。当你开始评判对抗的时候，对方出于自我防御的本能， 也必然会反过来评判你，对抗你，这样子，你们之间的关系就会变成彼此暗暗的较劲和对抗。长期的情绪对抗会让你们的婚姻关系变得非常紧张，最终的结果要么是彻底离婚，要么就是其中一方背叛家庭。不管是哪个结果，对家庭的伤害都是巨大的。 但请记住，婚姻遭遇的危机恰恰是重建的好时机，重建以后也一定会更幸福的，因为危机给了你们足够多的痛苦，这就给了你们改变的意愿和动力。 其次，危机也给了你们看清婚姻存在问题的机会，如果你能够抓住这个契机，澄清彼此的误解，重新建立爱的连接，那就好比久旱逢甘霖， 你们的感情就一定会有一个质变的升华，变得牢不可破。那么好，今天小新就分享这么多，正在经历或者还有困惑，欢迎提问。

昨晚下播以后，和他去见了一个从老家来广州的朋友，他这个朋友带着他的老婆，我和他我们四个人在外面吃饭聊天，回到家的时候已经是凌晨十二点多了， 后来我们两个洗漱完以后，我看他还没有睡意，我和他在客厅里，我们两个聊了很多，他说他这个朋友看起来夫妻两个挺恩爱的， 他还告诉我，他们夫妻以前的关系不怎么好，这几年没见了，没想到他们夫妻的感情修复好了，他的这个朋友也变了后。 后来我问他变得怎么样了，他说他的这个朋友变得更听老婆的话，尊重心疼他老婆了。从刚才吃饭的过程当中，能感受的到他们夫妻恩爱，真让人羡慕。看着他感慨身边朋友夫妻感情好，琴瑟和鸣，可能这就是人性的弱点吧，看别人的事情都看得很清楚，到了自己的身上就认不清了后。 后来他还问我是不是他做的不够好，一听到他反问我这个，我一时间不知道该说什么好了，我在想我是该如实说出他的缺点，还是要安慰他已经做的很好了？我一直没有说话，他将我抱进怀里，他说我和他一直在他的朋友圈里都是模范夫妻， 但是从去年开始，他感觉我没有像以前那么在乎他了，他还问我是不是他哪里做错了，对我不够好，他还说我变了。听着他说的这些话，我不知道是他的酒后性情中言，还是他触景生情说的肺腑之言。后来我沉默了很久，忽然之间鼻子酸酸的，不争气的眼泪一下子涌出来， 他看到我很委屈，他连忙问我怎么了，我告诉他，正因为是太在乎他，太爱他了，我想让自己成长起来，不那么依赖他了。 我告诉他，如果有一天他不爱我了，嫌我烦了，我让他千万不要骗我，一定要告诉我，我绝不纠缠他听到我这样说，他笑着说，傻瓜，不会有那么一天的。他还告诉我，等他忙完这段时间，我们就去公证协议，在女儿小学毕业之前，他再也不会提出国陪读的事情了。 他还说，我们以后都不要分开了。凌晨的客厅很安静，只有我们呼吸声交织在一起，我看着他认真的样子，心里满是感动。其实婚姻里哪有完美的人，重要的是有人愿意为你反思， 为你改变，愿意把忽略的细节补回来，把没有说出口的在乎慢慢藏进往后的每一天的日子里。也许有人会说，我现在也有心机了，是的，经历了这几年的婚姻，我成长了很多 人，总不能在同一个地方跌倒两次吧，只要我老公喜欢听我的，目标达到了，我不在乎过程怎么样，姐妹们，你们说对不对呢？最后，希望每一位夫妻在看清婚姻的本质后，依然选择坚守好自己的家庭，姐妹们一起加油吧！

姐妹们，我老公的大哥和嫂嫂今天就要来广州了，大哥和嫂嫂一直都是在弯弯那边，平时也很少回来，这次已经有八年没有回来过了，我今天订了一个海鲜餐厅，还给大嫂准备了一束花，还有一个礼物， 就是是一个包包，也不知道大嫂子见过一次，大哥呢，也只见过两次，其实我现在心里还是有点小紧张， 还特意让小艺给我弄了一个发型，哎，小艺，我准备了两条裙子，等会你看那两条裙子哪一条更大这个发型。好的，萍姐， 小艺，你看一下这两条裙子哪一条更适合这个发型？白色的吧，白色的更好看。白色的呀。嗯，行，那我就去换这个白色的。好哎，电话响了，是我老公 喂，哎，老婆，哎，老公，我现在已经接到大哥了和嫂子了，你现在可以出发去饭店了，司机等会十分钟左右到地下室去接你。好的好的好的，呃，那我那我们现在就马上出门了，等会我们饭店里见 哎，好嘞好嘞，老婆等会见啊。好好好，姐妹们，我换好衣服了，你们看怎么样？还是白色的好看。小姨，那我们走吧，准备出发了啊，然后把这个普洱茶也带上，二十年的普洱茶可以大嗑的，然后你把这个 s o 也带上啊，走吧，出发吧。好的好的，小姨， 我们赶快把东西放一下吧，你赶快叫服务员过来点菜吧，然后应该他们应该也快到了。好的，萍姐啊， 呃，妹妹，今天的那个就是食材一定要最新鲜的啊，一定要给我安排好的，因为我们今天的客人很重要。嗯，好的，姐，这边都是给你安排最好的。嗯，好的好的，不客气。哎，我听到脚步声了，他们应该到了 哎。哈喽，天啊，好久没有见了。哎呦，天啊天啊，怎么可以，这么多年没有见，你还是这么漂亮哎， 奥利给大哥说你好优秀哦，你现在弄自媒体哦，你好厉害哦，好棒哦，谢谢大嫂，谢谢大嫂，这个是送你的礼物，小嫂送你的礼物，你看你喜不喜欢。嗯哇，我们两个很有默契，我也有礼物送给你啊，真的吗？是的， 这是我给嫂嫂的啊。哈哈哈，谢谢谢谢，真的好有默契哦，真的是女人懂女人。是啊，包治百病。哈哈哈，因为我看你几年不见怎么瘦那么多啊， 是不是我老弟欺负你啊。啊，记得欺负你要跟大哥说，我帮你教训一下。没有了，他对我很好，我们很幸福。那就好，我也很爱他，他也很爱我。来来来来，大家先别在这说话了啊，来坐下说吃饭。好好边吃边聊啊。嗯，好。