我为什么要讨好你呢文案
被爱的永远都有恃无恐。如果不是因为我喜欢你，我干嘛纠缠你啊，我干嘛一次又一次修改自己的底线，我干嘛死皮赖脸的显得自己很卑微啊，最后还显得一文不值，为什么？
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01:14查看AI文稿AI文稿我一直都在努力讨好你，对吧？为什么就是等不来正确的回馈呢？记住啊，让你久等的人，他就不是你的人。没有回应的山谷，不值得你纵身一跃，从头到尾，从生到死，从摇篮到坟墓， 陪着你走过一生的只有一个人，就是你自己。你为什么要去讨好别人？有的人三十多岁就去世了，有的人四十多岁他也就离开了。你一定要明白，我们不是说等到老了才会死，而是随时随地都可能会 离开。不要因为一个人对你的态度而去反对自己，更不要拿别人的态度去惩罚自己。喜欢的人就去喜欢， 不喜欢你的你就去放手。世界这么大，总会有让你开心的人，也总会有让你烦心的事，明天和意外，说不定哪个会先来。我们从出生开始就是单程票，没有返程，所以说，我们不要让自己延期幸福， 我们要在自己力所能及的范围内，最大程度的让自己感受到开心一点。我们一直在说，过段时间也许 他对我态度就好了，等忙过这一阵了，我们再好好谈一谈，我等他回心转意了，我等再遇到对的人了。可是幸福就是在这种等待中悄然流逝。
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05:28查看AI文稿AI文稿经常讨好的人，是意识不到自己的攻击性很强的。很多人对讨好型人格的印象是，温柔、没脾气，好说话，永远在为别人着想，觉得这样的人就是老好人，怎么可能有攻击性呢？攻击性应该是那些发脾气，摔东西，骂人的人才会有的东西。如果你也是这么想的，那我要告诉你一个你可能从来没有想过的真相， 经常讨好的人，攻击性往往比直接发脾气的人更强。只是他们自己完全没有意识到，他们的攻击性是不穿愤怒的外衣的，而是穿着委屈被动，忘记我没事的一个外衣。但杀伤力呢，一点不比顺门的小。为什么讨好的本质藏着攻击呢？因为讨好不是发自内心的给予，而是自我压抑需求之后的交换。 你心里想的是，我都为你的一个期待回报你的时候呢，你的潜意识就会启动攻击， 一种你根本觉察不到的隐形的攻击。你没有骂他，没有打他，但是呢，你开始冷着脸，唉声叹气，故意忘记他交给你的是用沉默的惩罚他。你以为自己只是在难过，委屈，失望，但是呢，在对方眼中，他感受到的是被软刀子扎了，被情绪勒索了，永远欠你的。这不叫没脾气，这叫被动攻击。 从心理学角度来看呢，经常讨好的人，攻击性呢，通常有两种发泄方式。第一种是被动攻击，用不配合来报复。被动攻击是什么？用消极的、间接性的方式来表达愤怒和抗议。 讨好型的人呢，表面是不拒绝你的啊，嘴巴说，哎，好的，没事我来做。但是他的行为呢，会不小心出错，你说八点钟出门，他能磨蹭到八点半，你让他帮忙拿个东西，他说忘了，你问他为什么不开心，他说没有啊，你想多了，你不是直接的挨骂，但你有种感觉就是一拳打在棉花上，憋屈的要命。 那为什么会有这种攻击性呢？因为讨好的人是不敢直接说，我不愿意，我不同意，我不高兴的。他们怕冲突，怕撕破脸，但是他们的愤怒呢，是不会消失的，只会变成了一种无意识的抵抗，既能报复你，又能维持他好人的一个形象。他甚至自己都意识不到，我不是故意的，我真的就是没有记住， 但是你的感觉是真实的呀，我被攻击了。这种攻击的可怕之处在于啊，你没办法指责他，他都道歉了，你还能怎么样呢？ 那第二种就是隐形的控制，用付出感来绑架你。攻击性表现在另一种形式上，用过度付出来制造愧疚感。 他对你呢，是百般的讨好，好到你无法挑剔，但是他每个好呢，都在你心中种下了一个债，你稍微呢，有点没有顺他心意。他不会直接说，哎，你对不起我啊，而是唉声叹气，沉默，或者是一句没事，我习惯了来提醒你，你欠我的，这不是爱，这是以爱之名的控制。 他的攻击目标呢，不是你的身体，而是你的自由意志，让你不敢离开，不敢拒绝，不敢不感恩待德。你被困在他对我这么好了，我却让他失望了一个愧疚的牢笼里， 而他呢，从头到尾没有发过脾气，甚至呢，觉得自己是个受害者，这就是讨好者，最强的，最隐蔽的攻击性，把你变成坏人，把自己变成圣人。 所以，看明白了吗？直接发脾气的人，至少把愤怒摆在台面上，你知道他在生气，你也知道，该吵就吵，该解决呢就解决。而讨好者的攻击性呢，是隐形的，慢性的，让你啊，有苦说不出。他用委屈来攻击你，用忘记来攻击你，用我对你这么好了，你还这样来攻击你， 他不是故意的，这才是最大的麻烦。他自己就意识不到自己在攻击他，自己真心觉得自己是这个世界上最委屈的那个人。所以你跟他沟通，他会哭，他会崩溃，会说，我都这样了，你还要我怎样？你反而成为了一个欺负好人的一个坏人。 有人会说，他只是性格软弱，不是攻击性强。性格软弱和攻击性强是两回事。性格软的人，是真的不在意，真的不计较，真的愿意让他让完呢，就放下了，不会在心里记个账本。他不会用沉默来惩罚你，不会用让你来猜为什么我不高兴。而讨好者则不一样， 他的让是心里在忍，忍的时候呢？心里在算，算的时候呢？心里在恨他，只是不敢恨出来而已。 如果你不相信呢？你可以做一个小小的简单测试，下一次他讨好你，为你做一件事，你故意表达不感谢，不给他任何期待的回报。你看他接下来几天是如何反应的，是一眼的轻松自在，还是开始阴沉了脸，不主动说话，用各种小动作让你难受？如果答案是后者，那他的好就藏着攻击性，那真相的改变是什么样子呢？ 一个意识到自己讨好背后有攻击性的人，开始做两件事，第一，学会直接的表达需求，而不是用讨好交换。他会说，我希望你今天晚上呢早点回来，而不是他一个人做完家务之后呢，然后冷着脸等着你回来道歉。直接表达比隐形攻击要更健康，也更容易被回应。第二，允许自己直接愤怒， 不摔东西不骂人，而是用平静而又坚定的态度去说。你刚才那样说话，我很生气，他会发现啊，偶尔的发一次脾气，天不会塌下来，对方也不会因此啊抛弃他。而那个被压抑的，只能通过被动攻击释放的愤怒，反而呢，会慢慢的消减。 当他不再需要用讨好来维持关系，那他的攻击性呢，就不需要躲在暗处了，他会变得更加真实，真实到可以一边说我爱你，也一边说我不同意你， 这种关系呢，才经得起推敲。所以请记住啊，别以为那种总是笑着说我没事，我来都可以的人，是真的没有攻击性。他们的攻击性呢，藏在忘记，藏在沉默，藏在委屈，藏在我对你这么好的账本里。 如果你自己是那个讨好者，那请你开始留意啊，你是不是在用讨好做面具，悄悄的惩罚身边的最亲近的人。如果你身边有这么一个人，也请你看清楚，让你愧疚，让你憋屈，让你永远觉得你在劝他的，不一定是你的错，可能只是他的攻击性太隐蔽了。 真正的温柔，不是因为你不敢愤怒，而是因为你学会了如何安全的愤怒。而那些还不会的人，他们不是在爱你，他们是在用讨好当武器，连自己都不知道，我是新到一个用心理学知识解决实际问题，一个情感博主。如果你有情感上的困惑，或是想了解更多情感心理学的内容，欢迎评论区留言，我们一起聊一聊。
81新道
01:06查看AI文稿AI文稿为什么他的人生要用来讨好你呢？你算个什么东西啊啊？ 别拿朋友的身份道德绑架他，更别仗着他心软重情义就肆无忌惮的对他指手画脚，插手他的感情，干涉他的生活。他迁就你、包容你，是他善良，不是你得寸进尺的资本。他有自己的想法，有自己的选择，有我护着， 轮不到你来指指点点说三道四。你看不惯可以远离啊，接受不了可以退场。没人逼着你非要留在他身边，别动不动就拿友情绑架他，逼他妥协，逼他委屈。凭什么？凭什么要让他按照你的心意活 啊？他的情绪我来哄，他的委屈我来扛，他的余生由我兜底，还轮不到你来肆意消耗。 收起你那套自私的小心思，少对他的生活指手画脚。懂分寸就安分，做朋友不懂分寸就立刻给我滚远点，我们走！
5918°
06:39查看AI文稿AI文稿习惯性讨好不是因为你这个人贱，而是因为这是在你过往的生存的环境里，你能选择的最优解。今天终于搞清楚了一件事情，就是为什么我总是忘记那个伤害我的人带给我的伤害，忘记那些我讨厌的人让我产生的厌恶感， 一次又一次的对那个人好，然后在付出之后又觉得自己太贱了，为什么要去舔一个对我不好，不爱我或者是给我造成特别多伤害的人呢？不是因为我贱，也不是因为我廉价，而是因为在我的成长经历里，为了在养育者那里 获得一些资源或者是生存的东西，让自己少受一些伤害，批评和责骂。我在这个环境下做出的一个最优解，因为 对我来说，我经历了两对养育者，一对是我的爷爷奶奶，我爷爷奶奶没读过书，都是非常重男轻女的家长，他们是非常非常老一辈的，他们对我就是给口饭吃，然后会给一些爱。 很多时候我需要的一些精神方面的支持，或者说是一些经济上的支持，他们是没有办法提供的。 就导致我从很小，我从两岁就被爷爷奶奶带着了，一直到十二岁，也就导致我这个期间养成了一个匮乏，然后压抑自我的一个习惯。然后在十二岁到到大学期间吧，我又回到我父母身边， 我的妈妈是一个 n p d， 控制欲非常强，然后没有同理心，他是一个没有爱的接收器，也给不出爱的人。我的爸爸是一个非常自恋型的人，可能是 因为小时候也没有说特别的感受到爱，所以稍微不顺心，工作不顺心就对我骂骂咧咧。然后现在开始没事找事的一个，他们会经常因为工作或者是彼此吵架，就把怒火发泄到我身上。我当时学习成绩很好，我唯一的爱好是 偷偷看点小说，看点课外书，看一些电，看电视没有说是非常放纵，而是每天放学之后看两三个小时的电视，周末的话可能会看个半天。有时候他们晚上回家，我需要给他们做饭，如果有时候不做饭，他们就会骂我， 如果不洗碗的话，就会把脏的盘子碗丢到我的床上。现在在我看来，这是一些让人觉得非常难以理喻的事情。我爸爸的话如果说服了他的面子，他就会突然暴怒。我爸经常跟我说的一句话是，笑起来真丑，你看你长得，他经常说我丑， 然后我妈妈的话会经常在我觉得很好的成绩的时候，一个笑脸都没有，从不表扬，然后让我觉得达到一个高度之后，有更高的高度等着我。就这种双重多重压力之下，我活的小心翼翼，非常讨好， 本来在爷爷奶奶那里就压抑了一部分的真物，然后到了爸爸妈妈这里，我又把这种讨好感演绎的更加淋漓尽致，因为我以前没有办法接受我妈妈是不爱我的，我只能把他的这种批评打压、讽刺 理解为母爱是一种非常扭曲的这种认知吧。然后直到我去年认识了一个同事，他是一位年轻的妈妈，我发现他跟女儿相处的时候是非常非常温柔的，让我第一次意识到啊，原来父母妈妈跟孩子相处原来是这样的吗？ 那我以前受到的完全不是爱呀，爱，重新刷新了一些认知之后，开始释放那个被压抑住的真我，一点点的释放自己，一点点的活出自我。然后在今年的时候，我的自我已经成长到 比较健壮的程度，也没有说很健壮吧，还没有说很健壮， 但就是这样一个成型的自我，就已经开始让我爸妈害怕了，他们发现我不再被他们的话所影响，不再去 奉承讨好。嗯，也有一些无意识中的，现在只存在于一些无意识中的讨好。昨天我的朋友点出了我无意识讨好，习惯性去原谅那些伤害我的人，对那些曾经我厌恶极度讨厌的人，又重复的去 强迫性重复这种，然后我就开始反思复盘，因为确实是一个我也困扰的问题。然后我就把自己的 m b t i 和荣格八维整理了三十个问题， 整理了我的回答，然后发给我，这么的让他帮我分析。他跟我说那些讨好那些看起来有些廉价的行为，并不是因为我贱，不是因为我 就是受虐狂，而是这是我过往模式下我选择活下去，最安全的生存下去能想到的唯一的方式。我真的觉得他说的我好厉害，为什么会，为什么能想到这种方式。然后 我弟弟的话是现在是重度抑郁，重度焦虑，然后我是凭借自己的生命力逃出了这个家庭。但我弟弟现在是深陷泥找我爸妈的问题集中的体现在了他的身上，那么对我来说，我已经做了所有我能做的事情，也希望能 给到跟我有同样讨好感，然后困扰的朋友，也希望能给到跟我有同样的廉价。只是 这套系统是你过往为了活下去，而在你潜意识里自行搭建的一套系统，那么现在你已经长大了，你已经可以自己养活自己了，你也有更大的底气不去依赖父母，那么现在 你就要去重新搭建自己的新系统，这套旧的系统就可以让他退役掉了，我们已经可以更新我们的系统了。如果说再出现这种啊，我，我好贱啊，我怎么又对这个人好，他明明曾经那样伤害我。不要去责怪自己，而是提醒自己， ok， 那 下次我就不要了， 我不要对他好了，我要对自己好，就这样一次又一次的让自己的系统重建，然后神经是可以重塑的，就这样一点点的重新塑造自己的新系统，活出更加真实的你的自我，你整个人也会更加的舒服，非常非常重要的事情。
186土土豆7
00:19查看AI文稿AI文稿你会去讨好别人吗？为什么要讨好呢？谁对我好我就对谁好呗。我没有很高的情商，也没有处事圆滑的本事，更不会那些甜言蜜语，也不会口是心非。我只知道别人如何待我，我就如何待别人。
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32ଘଓ随·心ঞ࿐ᩚ
02:31查看AI文稿AI文稿很多人疑惑，为什么我总是不由自主的去讨好所有人，不敢拒绝，自卑、敏感，总是极易被别人的情绪所左右。 其实不是你天生懦弱，我呢？用心理学原理来帮助你解开那个爱讨好别人的底层逻辑。 一句客体关系理论，人成年后的所有社交模式，都是童年原生家庭的复刻，你从小到大所接纳的一直是有条件的爱。 懂事才能被看见，听话才不会被指责。只要表露情绪，所要关心就会被冷落，被否定。 久而久之，潜意识就会被深深植入一个观念，真实的我是不被接受，不被喜欢的。只有学会迁就、退让，迎合他人，自己才有资格被善待。 婴幼儿时期形成的焦虑型不安全依恋，会深深地烙印在你的潜意识中。往后的余生，内心常年迷散着不安，极度害怕冲突，害怕疏远，害怕被抛弃。 常人相处随心所欲，而你也习惯性委屈自己，化解尴尬，维系关系。 讨好对你而言是刻在潜意识之中的。另外，年少时长期缺少肯定，缺少偏爱，缺少撑腰，长期负面的外界反馈，让你的自我价值严重缺失， 没办法自我认同，只能不断向外讨好，索取别人的认可，填补内心长久的空洞。 你要明白，你的过度善良，习惯性讨好根本不是本性，只是童年情感缺失留下的心理创伤与人格烙印， 从来没有人教会你，可以自私，可以拒绝，可以遵从自己本心活着，往后余生，别再一味的俯身迁就他人。你不需要去靠讨好换去爱，你本身就值得被好好的对待。
13:30查看AI文稿AI文稿今天咱们来聊一聊，为什么有些人在明明不喜欢对方的情况下，还是会进行讨好式的聊天。嗯，以及这样做背后隐藏的一些心理和会带来什么样的影响。是啊，这个还挺常见的。对，那我们就直接开始进行讨论吧。我们先来讲一下， 为什么有的人明明不喜欢对方，但是还是会一直跟对方进行讨好式的聊天呢？其实很多人他自己心里很清楚， 他对这个人没有那种心动的感觉，嗯，也完全不抱有什么希望，但是每天还是会主动去跟对方聊天， 而且对方发过来的消息都是秒回。真的是这样哎，有些人甚至会为了对方一句话写小作文回复，明明心里没有感觉，但还是装作很在意的样子，错，没错，比如说对方问一句今天怎么样啊，就会细细的讲很多很多细节，然后包括自己的情绪，会讲的很细致， 还会主动的去延续话题，或者对方说一件很小的事情，也会很认真的去回应。嗯，还会主动的去找话题，就是不想让这个聊天断掉。确实， 还有就是明明不喜欢人家，但是对方约吃饭看电影什么的还是会每次都答应。是这样的，甚至还会每天发早安晚安，然后主动的去分享一些生活当中的事情， 对方情绪低落的时候还要去安慰支持，陪伴。是啊，明明心里很清楚自己在演戏，在讨好对方，在消耗自己，但是就是停不下来。对的，那我们接下来探讨一下，就是讨好式聊天背后的一些心理真相。 第一个就是为什么很多人觉得自己只是在消磨时间，其实却在不知不觉当中消耗了自己呢？很多人觉得跟这个人聊天就是随便打发一下时间，好像也没有投入什么感情。确实， 但是其实每一次你明明不喜欢她，还要去陪她聊天，你都是在付出你的时间，你的精力，甚至你的情绪。真的是这样，就是这些东西都是有限的，你都给了一个你不喜欢的人，那你自己肯定会越来越疲惫啊。没错没错，时间久了之后，你就会发现 自己不仅什么都没得到，反而会越来越累。对，越来越空虚，这其实就是在消耗自己。对，还有一个问题就是，为什么有些人觉得跟不喜欢的人聊天可以锻炼自己的社交能力，其实却是在自我麻痹呢？这个问题问的好，很多人觉得自己跟不喜欢的人聊天是在锻炼自己的沟通技巧， 提高自己的社交水平。嗯，但其实他每次都要假装很感兴趣，假装很关心对方，时间久了之后，就等于一直在对自己说谎。确实，慢慢的就会越来越难去面对自己的真实感受。所以说，就是这种表面上的练习，其实反而让你离真实的自己越来越远。对啊， 你看似是在提升自己的表达能力和社交能力，其实你只是在不断的去欺骗自己。对， 最后你就会变得越来越麻木，越来越难去真诚的面对别人和面对自己。哎，那还有一个问题就是为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天可以获得关注，其实只是在享受一种有人在意的幻觉呢？这是因为很多人他们渴望被关注，被需要嘛， 所以就会用讨好的方式去跟别人聊天，然后就会觉得好像我是被重视的，但其实这个在意它是非常虚幻的。确实， 就是你明明知道你对这个人没有感觉，还要装作很在意他的样子，那最后你得到了这个在意其实也是假的呀。没错没错，其实你只是在自己营造一个有人在意我的假象。对，然后时间久了之后，你就会更加的渴望真实的连接，但是你却离真实的关系越来越远。没错， 还有一个问题就是为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在维持社交礼仪，其实是在维持一个我不孤独的假象呢？其实很多人他跟别人频繁的聊天， 并不是因为他真的喜欢对方，而是他觉得我要维持一个有礼貌的得体的形象。嗯，这样别人就不会觉得我很冷漠，我好像是有很多朋友的， 我是很融入这个群体的。对，但其实他只是在害怕一个人而已。对，就是这种表面上的热闹，其实根本就填不满你内心的那个空洞。确实，你看似是在维系关系， 其实你只是在拼命的掩饰你自己的孤独感。对，然后到最后你反而会越来越难去面对自己一个人的时候的那种感受。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在填补空虚，其实是在掩盖自己的孤独呢？这是因为很多人他们只要一觉得孤单，就会立刻去找人聊天， 想要用对话和互动去赶走这种寂寞。确实，但其实他只是在回避自己内心的空虚。真的是这样啊，就是你看似是在跟别人连接，其实你只是在借聊天来麻醉自己。对，没错没错，时间久了之后，你就会发现这种热闹根本就没有办法真正的消除你的孤独。嗯， 反而会让你越来越依赖这种表面的联系，越来越害怕面对自己真实的感受。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在体验被需要，其实是在体验我是有用的呢？这是因为很多人，他们通过不断的去回应别人，不断的去关心别人， 来让自己觉得自己是被需要的。对，是有价值的，但其实他只是在满足自己。我是有用的。这种心理需求。对的，就是你看似是在为别人付出，其实你只是在借这个付出来证明自己的存在感。没错没错， 你看似是在帮助别人，其实你只是在填补自己内心的那个空洞。对，然后你就会越来越依赖这种被需要的感觉来证明自己的价值。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在练习不拒绝，其实是在不断的妥协自己呢？ 这是因为很多人，他们觉得我不拒绝别人就是一种包容，一种接受。嗯，但其实他只是在害怕得罪别人，害怕失去别人的认可。对， 所以他就会不断的去迎合别人，不断的去委屈自己。对的，就是，你看似是在包容别人，其实你只是在一次次的放弃自己的底线和原则。没错没错， 时间久了之后，你就会发现你越来越不了解自己真正想要什么。确实，然后你就会变得越来越迷茫，越来越无力？是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在避免冲突，其实是在逃避面对自己的真实感受呢？ 这是因为很多人，他们觉得只要我顺着别人，我就可以避免和别人发生矛盾，避免让气氛变得尴尬。对，但其实他只是在回避自己内心的那个我不想要。对的就是你看似是在维持表面的和谐，其实你只是在一次次的压抑自己的真实想法。没错没错， 时间久了之后，你会发现你越来越不了解自己真正的感受和需求。确实，然后你就会变得越来越陌生，越来越无力。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在维持关系，其实是在消耗自己的真诚呢？ 这是因为很多人，他们觉得只要我不断的去回应别人，不断的去关心别人，我就可以维持住这段关系。对，但其实他只是在透支自己的真心。对的，就是你看似是在维系关系，其实你只是在一次次的消耗自己的真诚和热情。没错没错， 时间久了之后，你会发现你越来越难去对别人敞开心扉。确实，然后你就会变得越来越冷漠，越来越疏离。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在体验正常的社交，其实是在不断的欺骗自己呢？这是因为很多人，他们觉得只要我表现的很热情，很积极， 我就可以跟别人建立起真正的关系。对，但其实他只是在回避自己内心的那个我不喜欢。对的，就是你看似是在参与社交，其实你只是在一次次的对自己说谎。没错没错， 时间久了之后，你就会发现你越来越难去分辨什么是真实的关系。确实，然后你就会变得越来越陌生，越来越无力。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在给自己机会，其实是在给自己找借口呢？这是因为很多人，他们觉得只要我再努力一点，再主动一点， 也许有一天我就会喜欢上对方。对，但其实他只是在逃避自己内心的那个我不喜欢。对的，就是你看似是在给自己留后路，其实你只是在一次次的骗自己。没错了， 时间久了之后，你就会发现你越来越难去面对自己的真实感受。确实，然后你就会变得越来越迷茫，越来越无力。是的， 那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在体验被喜欢，其实是在加深自己我不够好的感受呢？这是因为很多人，他们觉得只要我不断的去讨好别人，不断的去迎合别人， 我就可以被别人喜欢。对，但其实他只是在通过别人的认可来填补自己内心的那个我不够好。对的，就是你看似是在一次次的强化自己的自卑感。没错没错， 时间久了之后，你就会发现，你越来越依赖别人的评价来定义自己。确实，然后你就会变得越来越脆弱，越来越敏感。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在练习接受好意，其实是在不断的说服自己去凑合呢？ 这是因为很多人，他们觉得只要我不拒绝别人的关心，不拒绝别人的邀请，我就是在接受别人的善意。对，但其实他只是在害怕伤害别人，害怕自己一个人面对孤独。对的，就是你看似是在包容别人，其实你只是在一次次的降低自己的标准。没错没错， 时间久了之后，你就会发现，你越来越难去分辨什么是真正的喜欢。确实，然后你就会变得越来越麻木，越来越无力。是的， 那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在避免伤害别人，其实是在伤害自己呢？这是因为很多人，他们觉得只要我顺着别人，我就可以避免让别人难过。对， 但其实他只是在一次次的压抑自己的真实感受，然后让自己变得越来越疲惫。对的，就是你看似是在保护别人的情绪，其实你只是在一次次的忽略自己的感受。没错没错，时间久了之后，你就会发现你越来越难去面对自己的真实需求。确实， 然后你就会变得越来越脆弱，越来越无力。是的，那为什么有些人觉得自己通过讨好式聊天是在维持和平，其实是在维持虚假呢？这是因为很多人，他们觉得只要我不表达自己的真实想法，我就可以让这段关系看起来很和谐。对， 但其实他只是在一次次的掩盖自己的真实感受，然后让自己变得越来越陌生。对的，就是你看似是在维系关系，其实你只是在一次次的逃避真正的连接。没错没错，时间久了之后，你会发现 你越来越难去分辨什么是真实的关系。确实，然后你就会变得越来越孤独，越来越无力。是的， 那为什么有些人觉得自己停止讨好式聊天会伤害别人，其实是在保护自己呢？这是因为很多人，他们觉得只要我不再主动的去迎合别人，不再主动的去维系这段关系， 我就会让对方失望。对，但其实他只是在一次次的忽略自己的真实感受，然后让自己变得越来越疲惫。对的，就是你看似是在保护别人的情绪，其实你只是在一次次的忽略自己的感受。没错， 时间久了之后，你就会发现你越来越难去面对自己的真实需求。确实，然后你就会变得越来越脆弱，越来越无力。是的， 那为什么有些人觉得自己停止讨好式聊天是在拒绝别人，其实是在接纳自己呢？这是因为很多人，他们觉得只要我不再主动的去迎合别人，不再主动的去维系这段关系， 我就是在推开别人。对，但其实他只是在一次次的忽略自己的真实感受，然后让自己变得越来越疲惫。对的，就是你看似是在一次次的忽略自己的感受。没错，没错， 时间久了之后，你就会发现你越来越难去面对自己的真实需求。确实，然后你就会变得越来越脆弱， 越来越无力。是的，那为什么有些人觉得自己停止讨好式聊天是在失去什么，其实是在找回自己呢？这是因为很多人，他们觉得只要我不再主动的去迎合别人，不再主动的去维系这段关系， 我就会失去一个朋友。对，但其实他只是在一次次的忽略自己的真实感受，然后让自己变得越来越疲惫。对的，就是你看似是在维系关系，其实你只是在一次次的逃避真正的连接。没错没错， 时间久了之后，你会发现你越来越难去分辨什么是真实的关系。确实，然后你就会变得越来越孤独，越来越无力。是的，那为什么有些人觉得自己明明不喜欢对方，还要继续讨好式聊天呢？这是因为很多人，他们觉得只要我再努力一点，再主动一点， 也许有一天我就会喜欢上对方。对，但其实他只是在逃避自己内心的那个我不喜欢。对的，就是你看似是在给自己留后路，其实你只是在一次次的骗自己。没错没错，时间久了之后，你就会发现你越来越难去面对自己的真实感受。确实， 然后你就会变得越来越迷茫，越来越无力。是的，那我们今天聊了这么多，关于讨好式聊天背后的一些心理机制，其实就是想告诉大家，不要为了迎合别人而忽略了自己的真实感受。好了，那么这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜！
342老己的会客厅🛋️
02:01查看AI文稿AI文稿姑娘啊，一个男的跟你说啊你陪我出去玩一个月我给你十到十五，然后呢就因为他说了这句话我就要开始给他提供急需价值了，我就要开始每天找他了。那我不是把我好想要你这个钱写脸上？人家说这个话说哦，然后就不用联系了呀， 联系他干什么？那他要他要联系你，他要要履行这个邀约没？没有这个钱到位。我跟你聊什么东西呢？就是我总感觉如果我是想跟他们的话就必须让他们尝到甜头。你们哪来的？就是你这个我总是感觉。你这个总是感觉哪来的呢？嗯那你总是感觉你告诉我你这个总是感觉。你这个感觉凭什么感觉的？我再问你个问题你除了身体还有什么价值？ 就是就是就是长的漂亮，然后你除了你的颜值身材这些东西还有什么价值没有找你是不是就目前你能提供的最大价值 对你一分钱都没有？你已经把最大价值给完了。那请问他后面在在在为什么还要付费？付费但你还能给他什么呢？就是我的动作是完全出问题了。对啊，我不知道你们这个逻辑是哪来的呀，而且你在你自己的行为当中也没有得到所谓的正反馈啊，是你在你的行为当中得到正反馈了吗？ 没有。对啊，所有的事情啊，我没有逻辑判断是要有逻辑的知道吧？你去讨好这些男的是没有用的好吗？因为你的讨好没有价值，你目前身上所持有的唯一价值就是你的 x 价值， 如果你把这个东西分文不取的给出去了那么很正常，别人肯定就是持续来拼，你这很正常，要不然我们为什么要讲三高呢？我讲那三高干什么呢？对不对？你一高都不高对吧？高，十点半，高光环，高共鸣。我这句话不知道被多少男的奉上神坛，你们知道吗？多少多少男的都跟我说，他说你这个总结真的太牛了，你怎么想出来的？ 比男人还懂男人。所以当你把这三高你自个盘不出来的时候，你就不要问我了，说曲曲，我怎么能让这个男的长期高，我在我身上付出，你这三高没有，然后我只会告诉你建设三高，我只会告诉你建设三高，然后我告诉完你建设三高之后，你就会跟我说，啊，可是这很难呐。 啊，可是这多累啊？可是我一想，我一团我一团乱，我感觉我做不到。那你就持续的保持现在的一个温饱状态对不对？因为任何一个有钱人，他不是个傻子对不对？ 他要买单，他要用一个金额去买单，一定是因为他觉得买的这个单值，对吧？那这个值从哪来的？难道是通过你的卑微吗？难道是通过你的舔吗？难道是通过你的求吗？
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02:18查看AI文稿AI文稿人，为什么我会在和男朋友亲密互动的时候讨好对方，让他获得相对完美的体验？可是我日常生活也不是表演型人格，我为什么会这样呢？其实你挺常见的， 这个挺常见的，就首先我们要知道一个东西啊，就是很多人在成长的过程中啊，尤其是在观察或者经历过某些亲密关系以后呢，会内化一个信念， 爱是需要赢或者维持的，而我的价值呢，就在于让对方感觉到满意和快乐。 于是呢，对于这样的你来说，亲密的时刻呢，就很容易变成一个考场哎，你的注意力呢，就会从我感受到什么去变成我该怎么呈现才能让他觉得是一种完美的体验呢？ 这个不是虚伪，而是一种你可能已经很习惯，然后确保你关系安全的一种你自己在尽责任的方式啊。就如果说你在生活里面有可能啊，你在生活里面也是那种习惯性去照顾他人感受，然后很敏感的察觉他人需求的那种啊。就这种模式自然会延伸到亲密关系里面， 在互动里面，你可能会不自觉的就开始优先的考虑他现在感受怎么样，而不是说我现在感受怎么样啊，这是一种挺好的一种共情能力啊。 但是呢，有可能这种共情能力过度的占据了你的这种认知，然后让你无意识的去退步。就是你，你自己退让出自己感受的主场吗？ 你的表演不是欺骗啊，你的表演不是欺骗，而是你可以把他说是一种过度付出的爱的表达吧，你太希望他能感觉到美好了，所以暂时呢，把自己的真实节奏扔在一边。 其实很多人在面对这种比较真实的关系的时候呢，都会有类似的这样的经历啊。就是呃，从努力的要变成对方眼里的完美伴侣去慢慢的允许自己在关系里面真实的做自己啊。你可以慢慢试着开始做的越来越真实啊越来越真实啊。 可以试着下一次的时候再稍微的注意力都往自己身上去集中，集中自己身上去多感受感受对不对？
01:18查看AI文稿AI文稿为什么忍不住对别人好？其实不是忍不住对别人好，是总是幻想着别人对我好，这是一个非常明显的讨好型人格。好就是卑微的要 好，是什么？别人对你好的评价，对你好的看法，那你就得去迎合别人的标准和别人的需求。所以呢，就会整天揣摩别人的标准和别人的需求。所以呢，你对对方的真实需求的感知力 没有确确实你去讨好的，其实是一个是缺，一个是怕你，一旦怕你就丧失感知力了， 所以他，所以他讨好完了，能不能要到想要的东西，要不到。对，讨好说明你是第一位，换不来别人对你的好的， 只会换来别人的忽视、索取、远离你。因为承担你的好，他是有压力的。为什么后悔呢？因为他对别人好了之后，别人也没有对他好，交换了没换来，哎，对，所以他为什么觉得自己蠢呢？他想要别人对他好的唯一方式就是 通过对别人付出，对别人给予，然后期待，幻想别人能因此而对他好，并且他还每次都这样，他的这种换不来别人对他的好，所以他才会觉得蠢。
09:15查看AI文稿AI文稿那么解读一下解读一下这个就是讨好讨好型人格的经典表现背后其实背后其实他有一个心理学的概念在里面叫做啊价值条件化啊价值条件化。什么叫做价值条件化呢？我们可以一会再讲 我们可以一会再讲一会我会详细的讲。小时候啊我们经常会被什么会被教导会被教导啊我估计谁都经历过我们要乐于助人我们要听话懂事。 嗯都被教导过吧我们要乐于助人我们要听话懂事。我们不要求回报啊不要求回报只有这样才能得到认可 所以长大之后我们就会下意识的感觉到拒绝别人等于我不够好啊等于我是被讨厌的。 你说这个加热卡真是普通直播不给我会员直播给我个加热卡咳 咳。啊对吧。哪怕自己是超负荷的哪怕自己已经是超负荷了也会拼尽全力地去满足别人的要求本质上还是在重复重复。小时候已经固定的一种 啊。已中已经形成的固定的一种。什么一种求生本能 啊。求生本能怕失去同事的认可怕被职场孤立。好的求生本能大家记住啊我刚才用的是求生本能。 为什么是求生本能。其实我们有很多很多的行为都是习得性。 嗯还讲不还还记不记得我讲人格的时候啊。我在讲人格的时候我把人格形成比作打牌 对不对？我们每个人出生都随机的拿到了一副牌这副牌我们不能换我们换不了。那么在第一张牌桌上这个牌桌什么就是我们的原生家庭 那我们刚出生面对这个家庭就是我们人生的第一啊，第一张那个牌桌，我们拿到了一副牌，我们能做的是什么？我们能做的是尽量的把手上这副随机的牌给它打好，让自己不要死， 让自己不要死，叫求生本能。那我们小时候被教导了什么，对吧？刚才讲的是价值条件化，对吧？我们小时候教导我们，哎，要乐于助人，要不求回报 啊，滴水，滴水之恩，涌泉相报啊，对吧？要懂事，要听话，这样才可以得到认可，这样才是乖宝宝， 这样才是好孩子。所以说长大之后我们下意识的，对吧，因为是这求生本能，从小习得性，习得性的我们下意识的就会觉得拒绝别人等于我不够好，等于我会被讨厌啊，哪怕这个时候的自己已经是超负荷了 啊。就像刚才那个职场里面我说的，已经要赶两份工，已经是超负荷了，也会拼尽全力的去满足别人的要求， 那就是在重复我们小时候的这个求生本能啊。求生本能，害怕失去同事的认可，害怕别人说我不够好啊，说我不够好，然后害怕被职场孤立，对吧？我们讲第二个案例， 和朋友刚才讲的是职场，我们现在讲生活，那生活当中和朋友约好了啊？已经和朋友约好了。约好干嘛呢？说去吃火锅， 那已经约好了，这个火锅呢，是你爱吃的，你特别开心哇，这个周末可以跟朋友一起吃火锅，太开心了， 太高兴了。可是等见了面之后呢，朋友突然变卦了，他说我今天突然不想吃火锅了，哎，那边有一家日料，我看挺好的，要不咱们去吃日料吧。 这个时候呢你的心里边啊瞬间有点失落那可是你期待了好久的火锅。但是呢你立刻就笑着说好啊好啊日料也很好吃的。我也很爱吃日料。 之后呢你全程陪着你的朋友吃着自己其实不喜欢的东西甚至连一句我其实是想吃火锅的都不敢说啊生怕会扫了朋友的姓怕朋友觉得你这个人不好相处 哎有没有过呢。那如果说你是讨好型人格我觉得这种情况应该是多发生的。 那么这背后是什么呢？他又有一个心理学的一个概念他又有一个心理学概念就是我们大脑当中的痛觉放大器。什么是痛觉放大器？哎我依然的啊 一会再讲啊一会再讲。我先把这个整体概念跟大家讲一讲我们大脑的痛觉放大器在起作用。你在拒绝朋友的提议 啊会担心什么呢？社交摩擦。你会担心社交摩擦啊就好像回避型害怕矛盾害怕冲突对吧所以他选择去迎合你拒绝朋友的提议会担心引发社交摩擦会害怕朋友不高兴 啊这种不适感。嗯在你大脑里边像针扎一样疼 所以你会本能的选择妥协讨好逃避这种疼痛感哪怕委屈自己委屈了自己的心意也不想面对一点点的社交尴尬 啊。你害怕？嗯也就说你是呃害怕拒绝给自己大脑里带来的那种疼痛感 啊疼痛感。现在大家可能还不理解这个疼痛感它到底是个什么东西我一会讲完大家就知道了。 好的，刚才我们讲了什么？讲了啊？讲了职场关系啊，生活里边跟朋友之间的关系。我们再讲亲密关系啊，亲密关系。 呃，伴侣，你的伴侣总是让你迁就他的时间， 迁就他的爱好，比如说他想熬夜打游戏。你明明已经困得不行了啊，你明明已经困得不行了，却还是要陪着他。嗯， 他爱吃辣，你明明吃不了辣，却每次都要陪着他吃，哪怕吃完肠胃不舒服。嗯，也不敢说我吃不了辣， 你总觉得我多迁就他一些，他就会更爱我一些。可是到最后你委屈到你其实一直在迁就他 啊，这是亲密关系里边对不对？这就是什么呢？这就是我们要说的过度承担别人的情绪课题 啊，又是一个心理学概念，又是一个心心理学概念，我们在过度的承担别人的情绪课题，陷入了拯救者陷阱， 下意识的觉得只要迁就他，满足他，他就会开心啊，就会一直一直的爱着你啊，跟你在一起，你把他的情绪，他的感受都当成了自己的责任。 哎，你在为他的情绪，为他的感受负责任，却忘了什么呢？啊？忘了自己也是有需求对吧？啊？也需要被迁就的，也是需要被重视的 对不对？其实你要明白你迁就他不是你的义务，他的情绪也不需要你去全权负责。 这就是阿德勒说的课题分离啊，分清楚自己和别人的课题，才不会越讨好越委屈。三个案例来，有的扣一。 刚才讲的职场啊，生活当中的朋友和亲密关系。
16小K散讲（心理）
02:42查看AI文稿AI文稿家人们下午好，我是燕子哈，今天来了菜园里面追肥，但是突然之间下大雨了，然后我就在这里避一下雨哈，避一下雨，嗯，然后 给家人们聊聊心里话。这不是有二十多天没有跟我老公呃，聊过天，沟通过了吗？ 这本来呢，应该是我们夫妻之间两个人的事情，是不是我选择了沉默啊，不吭声哈， 不是闹脾气，是心里面攒够了太多无奈与心酸哈。我不想吵架，我不想去争辩，也不想去讨好谁， 就是想自己安安静静的治愈自己哈。我婆婆呢，跟七大姑啊，八大姨啊，邻居啊，讲我的，不是说我要主动去跟我老公说话，要主动跟男人低头， 他讲这个男人要面子，这个女人必须要先低头什么的哈，这个呢，也是我们邻居跟我讲的，跟我说的哈，这么几十年以来，只要我跟我老公吵架了的话呢啊，都是要叫我低头，叫我迁就他儿子， 从来就没有说让他儿子，哎，拿出该有的态度，该有的担当，我每天累死累活的，为了什么？还不是为了这个家，是不是外面忙了，忙家里，但是他呢， 我，我辛苦的为这个付出，每天忙里忙外的付出，他们看不到，知道吧，从来也没有人说没有人真正的心疼过你的那种。以前呢，都是吵架了也好，吵架了，不管是谁对谁错 啊，都是我去主动，但是这一次我没有主动，我沉默了，就是我的错啊， 姐妹们，你说我该不该主动，我心里很委屈，我想听听你们的建议。下大雨哦，我转过镜头给你们看一下我的菜刚刚下着肥，然后就下大雨了，看一下这辣椒结的好多，这辣椒， 辣椒茄子， 看一下。
2448霄姐（燕子）
