把回避型推开会怎样
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05:32查看AI文稿AI文稿回避型依恋真的就是会习惯性的把人推开，然后我现在真的想去分享一下，就是一个回避型依恋是怎么一步步的去把身边觉得一些很好的人， 很亲密的朋友或者猎人一步步的去推开的。因为我最近遇到过类似的事情，眼睁睁的看着自己内心去把自己觉得很好的朋友 一点点的推开，所以我就现在突然对这样的人的特征有了一点特别的感悟，然后我就想分享一下给大家。就是我们都知道回避型的人，他是有自己的世界的， 有自己的节奏，然后有自己的边界，这个时候别人离我，离我们远一点，我们反而是稳定的，因为他没有进入我的核心区，他也没有这个影响我，然后他回不回消息，然后他照不照顾我，懂不懂？我其实都没有那么重要。然后这个时候突然有一个人出现了，然后 可能给了我一些感觉，感觉他好像懂我，他好像有一点特别，他好像和别人不一样，然后他开始敲我的门，然后我也发现我是有一点喜欢，有一点期待，然后有一点是想让他靠近的，然后慢慢的这个人在我心里可能就会比 变得壮了一点，他可能就是能够满足我内心的一些需求，做一次可能而已，然后就会慢慢的开放一点，然后让他进来一点，我开始分享一点真实的自己，然后包括一些自己的情绪，然后给出一些信任。这个时候当那个人可以走进我的边界的时候，也就意味着这个人越有能力去影响到我。 所以亲密的危险就在于，一旦喜欢上那个人，那他就拥有了伤害我的钱炫。所以这个时候第二层变化就出现了，一旦开始出现， 我会开始在意很多细节，不是因为我突然变得苛刻，而是因为我大脑就是会通过一些细节去判断这个人对我的安全性。比如他有没有记住我说的话，他有没有及时的回应我 哦，他有没有在意我的情绪，然后他有没有在我需要的时候靠近我，然后他有没有在用我期待的方式对我？ 这细节看似就是很小，但在我的内心系统里，他们不是小事，他们工作是一种信号，一种你到底在不在乎我的信号。我觉得这就是要解释一下，在敏感的人的大脑里面，他不是被动的去接受信息的，而是会碰到一个信息，就会不断的预测接下来会发生什么， 可能就是会预测和现时间，可能就是会存在差距，然后就会形成一个预测误差，这个误差就会 非常大，影响你大脑的注意力还有情绪。放在亲密关系里面，其实就是我心里会不自觉的生成一个模型，如果他真的在乎我，那他应该就是这样这样去对我的，而不是那样那样去对我。但是现实里面，如果他做了一件就是和我期待的事情不一样， 如他没有及时的回应我，比如他没有去解释清楚，比如他说话有点随意，然后又比如他没有去遇到我的情绪，或者是比如他在某个场景下没有优先考虑到我，虽然这些都是一些很不起眼的细节，但就是这些细节就会 开始让我怀疑他进我的边界到底是不是安全的，所以第三层变化就来了，细节就会被放大，甚至成为一种关系的判断，就会觉得他为什么会这样，是不是我在他心里世界没那么重要， 是不是我又太认真了，然后是不是我放他进来我是错的？等等这些很奇怪很奇怪的想法，就就是会有很多很多美好自己的想法， 然后我就会开始多想，然后我的身体就开始报警，然后心里会开始堵得慌，胸口紧，很烦躁，很想一个人待着，我也进行调节，可能就会被激活。这时候第四层变化就会来，防御系统开始上线，但是我的防御系统又不是那种大吵大闹的， 是那种回避式的防御，就是我不想说话，然后也不想去解释，然后也不想和那个人靠近，就也不会不想有期待，然后我就会收回我的热情，我把门关上来，我不想让那个人去进来了， 因为我也无法确认他会不会伤害我，那我就会先想着把他推开，只要那个人离我远一点，那我就会 更安全一点。但是这个时候我其实真的想要的就是我只是想把那个失控的自己找回来，所以就会把那个人推开，然后为了让自己更有安全感。印象就是一个典型的回避型一类人格的一个进入历程。我其实是前一段时间又把一个人推开了， 然后又经历一遍历程，然后我才知道明白，哦，原来我是这样想的，就是那一瞬间突然想通的时候，我突然就明白了很多很多以前想不明白的事情，想明白了为什么和以前很好的朋友渐行渐远，才明白了当时谈恋爱的时候为什么经常吵架，冷暴力，闹分手， 但是想通的那一刻就是真的非常非常开心，就是我终于好像又看清楚了自己一点，和别人相处的过程，然后又了解了自己一点。其实我还想分享一个点，就是为什么我在发生了这些事情之后，就是可以察觉到自己的行为历程，然后为什么以前的我察觉不到？ 我说一个人是当时刚好我和一个经常看心理学书籍的一个大姐姐在交流，然后他就给了我很多的灵感，还有个陈庄园就是 ai， 因为我最近很长一段时间我在大量和 ai 聊天，讲我遇到的各种的事情，然后和 chris 聊天， 然后他真的就是会像一个心理学家一样去分析我的行为啊，还有情绪，然后就是会给我很多很多的启发，所以我觉得一定一定要多用 ai， 多使用 ai， 然后多和 大家大量的聊天。呃，最后如果你真的可以听到这的话，就是我真的很感谢你竟然可以 听我说完这么多的话，就是也希望你可以多认识自己吧，知道自己是什么样的人，多了解自己。突然想起一篇文章，看到了一个东西，说的是古希腊德尔菲神庙上刻着三句铭文，有三句话就是被誉为德尔菲神域其中一个最著名的话就叫做认识你自己。
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04:22查看AI文稿AI文稿回避型，推开你的时候怎么办？追上去问他跑得更快，你冷冷的等他回头呢，自己又内耗到不行啊。这两个其实都不对，真正能破局的就一件事，看懂回避。推开你的那一刻到底在怕什么。 那接下来呢，咱们把这个底层逻辑拆成三个看得懂哎，咱们一个个的说。那第一个呢，你要看懂回避，他推开你，恰恰是他开始在乎你了。就你回想一下哈，刚在一起的时候他是不是 还挺好啊，就温柔细腻，你话只说一半他就能懂你心情不好呢，他能接住你，那不是装的，那他真的享受被需要但不被绑定的感觉，但是你一旦开始认真了，把它放到你的未来里面，开始想要他更多的回应。哎，那他那个警报就响了，你猜他脑子里在说什么？ 大概率是呢啊，我好像真的是爱上他了。完了完了，那接下来该怎么办？他要让我负责该怎么办？ 万一我满足不了他，他失望了怪我了，走了，那我还不如先走。你看哈，回避不是不想爱他是不知道爱完之后要承担责任这件事怎么处理 就在他那，自由等于捆绑。哎，依赖就等于失去自由。所以说回避的逃跑哈，不是不爱，是太怕自己控制不住爱上你。那说白了他的冷呢，跟你没有关系，你不用在那里稍微一冷就开始内耗，他的冷 是他在给自己拧吧啊，这个点你要是能听进去，至少能省掉百分之八十的内耗。那第二个就是你要看懂不追才是你真正的主动权。焦虑型最容易犯的错误就是回避一退，哎，你就追，他一冷呢你就更热。 你以为你在表达爱，但是对回避来说那是压力，你追的越紧，他跑的越快，下次他再退的时候，你可以试着反过来，不追不质问不讨好。哎，你就安安静静的把注意力放回到自己身上，你该吃吃该喝喝，朋友圈你想发就发，回避不是要自由吗？ 行，你给他这个动作哈，说起来简单，但是做起来很难，我给你们描述一下，那个感觉就是你拿起手机，你想给他发消息，你为什么不理我，都打好了，然后你深吸一口气删掉， 放下手机去洗把脸，或者你看到他发朋友圈了，哎，你心跳一下子就快了啊，手比脑子更快，想去评论。然后呢，你按住自己退出来， 你打开你的相册，你挑一个哎，今天拍好的照片发过去。你要开始练习一件事，就是在想联系他和真的要联系他之间，你给自己留个三分钟的空白， 这三分钟就是你从追到稳的第一步。那第三个就是你要懂哈，就是回避型，回来的时候你先别着急接住 回避，这类人呢，冷完一阵子通常就会偷偷回来啊，可能给你点个赞，可能给你发一句在干嘛。这个时候很多宝的什么反应就是惊喜哈，就是以为他终于想通了，立刻就扑上去。但是你要知道哈，回避他回来，大概率不是想通了，而是孤单了。 最难的不是知道不该扑，而是那个瞬间你心跳加速，手心出汗，满心都是他终于来找我了，你还能让自己慢下来， 慢到什么程度呢？慢到你先问自己一句，我现在这个状态，是想接住他，还是想被他接住？如果你发现自己是想被他接住，你就先别回，因为那个状态下的你，回去的每一个字都带着你不要再消失了的意思。回，你能感觉得到， 他觉得他的压力又上来了，等你真的稳下来，你再回，语气就是淡淡的，你不要问回忆为什么消失，你也别表现出你有多想他，你让他慢慢的习惯一个节奏，就是你在这，你很稳， 你不会因为他退你就崩溃，你也不会因为他进你就扑上来啊。说到这，可能有宝就发现了，崩溃必相处，难的不是做什么，是稳住自己。 你在关系里所有的不安，所有的想追，想确认，想刨根问底，其实都不是因为你不够好，而是那个他退一步，我就想冲上去，抓住他的本能被激活了，这个本能哈，不是靠意志力就能硬压下去的， 他需要你每一次在真实语境里去练习。我平时收到太多的留言，都是在问，回避这句话什么意思，我这样会对不对？其实很多时候哈，你不是不懂道理，而是在那个心跳加速的瞬间，需要有个人轻轻的按住你的手，跟你说一句，别急，再等三分钟。 如果你也有这样的时刻，你不要一个人硬抗，你可以留言给我，把你最近的聊天记录发过来，我帮你看看那个分寸在哪，不是告诉你怎么去讨好回避，我要帮你看清楚，你的那一步该怎么迈。
39回避依恋－晚晚
01:51查看AI文稿AI文稿说真的，回避型对你动心这个事真的太难了，他打心里就不会爱人，你跟他在一起，他感受到的不是什么甜蜜，反而是累，是喘不过气。 所以你才老觉得他在躲你，不搭理你，什么事都自己扛，不是不在乎你，是他自己还没有从那个壳里面出来。但有句话你得记清楚，如果你跟他在一起，你只剩痛苦了，那么他爱的不是你，是他那一点仅存的安全感。回避型，真喜欢一个人的时候，表现的特别拧巴， 他根本不会对你很好，他反而会欺负你，因为他自己都不知道自己想要什么东西，你一靠近他就慌了，立马往后退。所以他越冷淡你，越躲着你，反而越说明他比你更早感觉到这段关系在变深，他比你更加害怕和他当朋友。 回避型，真的没话说，特别好相处，如果要是拿他当对象，他能把你折磨到崩溃，就跟小时候似的。小男孩喜欢一个小女孩，不仅不会说喜欢， 反而去揪人家辫子吓唬人家，你问他他要干嘛，他自己也说不清楚，其实就是不会表达，有述情障碍，只能用最笨的方式跟喜欢的人产生联系。你总觉得他不在乎你对吧？其实不是的，他一边在逃避小时候的那些烂事，一边在用你根本看不见的方式， 默默的为你付出。回避型，这个人吧，嘴上永远学不会说爱你，但你得用心去看他那些冷冰冰的举动，底下藏着全是说不出口的爱意。如果你是那个被推开的人，别着急着怪自己不够好， 他只是还没有学会怎么去接触你。如果你碰巧也遇到了回避性的困扰，不知道怎么去做。千万不要盲目去试错，可以找希哥给你点拨一下，结果可能大不一样。我是希哥，让你更懂回避型。
13梓姐情感回避
01:09查看AI文稿AI文稿焦虑跟回避在一起，最讽刺的地方是什么？不是在一起拉扯，也不是刚分开时的疼，而是回避与焦虑。分开之后，焦虑的人生就像是突然开挂了一样，只要没有回避拉焦虑回头，只要焦虑能忍住，不再委屈自己去求和， 焦虑真的就会走大运一样，获得命运的补偿。这不是什么玄学啊，这其实就是一种心理学上的定律，因为在关系中，焦虑从来都不是没有价值，而是被回避压制住了自己的价值和能量。 焦虑越付出，回避越沉默，而焦虑越懂事，回避就越不上心。直到分手之后，焦虑把全部的力量都收回去，这个时候，焦虑真的会发现，原来不是自己没有本事，而是自己把本事都用在了内耗上。 我真的见过很多跟回避分手之后的焦虑，像是走了大运一样，事业呢蒸蒸日上，财运滚滚而来，整个人都就像是重新启动了一般。因为焦虑，他把所有的精力都放在自己身上， 不再内耗，能量场一下子就不同了，这个时候呢，就是忘自己了。所以不要再问分手之后会不会后悔，你要问自己敢不敢主动暂停这段关系。
100Amy谈回避
02:05查看AI文稿AI文稿回避型听好啊，等天天围着你纠缠的焦虑型，那天突然想通放手了，你就会彻底的失去他。回避型，如果说是主动的把焦虑型推开的那一方，你千万别觉得自己解脱了，我希望你听到我这句话，你再高兴也不迟，为什么你们会走到这一步呢？ 是不是你去嫌弃他太敏感太粘人了？是不是觉得他要的情绪价值太多了，凡他翻来覆去的问你到底爱不爱我，躲着不沟通的时候，还觉得跟他磨合特别的累。这些理由 会让你觉得分开其实是一种解脱对不对啊？是摆脱麻烦的唯一方式。但是你没有想过这些理由真的能抵得过他毫无保留的真心吗？ 我太懂你们这种心态了，一碰到关心就会逃避啊，觉得对方的情绪是一种负担，但是你没有看见他一次次的在为你消化不安，在为你降低期待，一次次的去原谅你的冷暴力。他把真心捧到你面前，哪怕只换来你灵性的回应， 他都没有舍得放手，你真的一点都不动摇吗？我跟你说，你要是觉得累，你大可以跟他说啊，我需要冷静两天，给自己留段缓冲的时间，你去好好的想想，这段关系 走到这一步，全都是他的错吗？你躲在自己的安全区里，连一句我知道你不容易你你都不肯说，这难道不是你的问题吗？或许你当下觉得他离开你对你而言是一种解脱，终于不用去应付他的情绪了。但是他离开之后是怎么熬的？吃不下饭睡不着觉，上班走神， 下班的躲在被子里面去翻你们的聊天记录，整个人就像是被抽走了魂一样，他不是不知道放手会更轻松，他是比你更珍惜这段感情，比你更敢去直面问题。他都已经朝你走了九十九步了，那你为什么就不愿意再朝他走一步呢？哪怕只是说一句软话，你们都能够重新靠近的，可你偏偏不。 你就像是一只缩头乌龟一样，躲在壳里面，等着他去妥协，等着他去包容。但是啊，他也是人啊，再执着的人，他也会累，再热的心，他依旧会凉的。如果你真的等他熬过去了，想通了，他不再围着你转了，不再对你有所期待的时候，那你就等着后悔吧。 人总是失去了，才懂得人情，这个话一点都不假，等你某天想起他为你做的一切，那种遗憾一定会让你无比的苦恼。而且啊，这个世界上没有后悔药，他走了，他真的就不会再回头了。所以说，千万别等到他彻底转身，你才后悔我当初没有抓住那份真的爱。
82白哥聊回避
06:23查看AI文稿AI文稿回避型放弃是抽离，焦虑型放弃呢，是剥离。成年人的感情里边，从放不下到彻底放手。回避型和焦虑型的反应天差地别，总有人说回避型绝情， 分开之后走的干脆利落，而焦虑型的纠缠反复，分分合合，无限拉扯。但是这背后的真相呢，还没有表面这么简单。一有些回避型呢，可以一边痛苦又一边清醒的放弃。回避型思维是单线式目标化的， 他们的纠结和煎熬你经常会发生在内心里边，而行为上总能快速的做出选择，比如确认关系无法继续之后，或者觉得自己无法满足你的需求了， 自己压力很大。他们会用那种近乎冷淡的理性去割舍掉过去的依赖和习惯。那些消失的联络沟通，无理由的冷淡，其实是回避型啊，逼自己放下的手段，用不回应和逃避来掩盖犹豫，最后强行认定啊， 分开才是正确的决定。有些回避性更决绝，即便是还有感情，也会冷静的权衡现实条件，用这种不合适啊，不同频呐这种看似客观的理由来说服自己， 就像很多人在准备组建家庭前，突然退缩买房双方家长沟通的细节，每一件琐事都可能会成为他崩溃的借口。但本质上是回避型对共同生活没有信心了，他对未来的期待已经远远低过于对现实的恐惧，再多的补偿也填不平这种恐惧。 而焦虑型的放弃，更像是醉酒之后的清醒，表面上情绪绝低了，无法自控，但其实他的心里边早已经有预感。 焦虑型的心思呢，更敏感，尤其是对关系变质的信号啊，对方不再主动沟通的态度，越来越敷衍的回答，争吵之后的冷处理。他们比谁都清楚这些细节意味着什么，但是感性总会撕扯着他们。再试探一次，或许他还有苦衷。 二、回避型和焦虑型的不同呢？回避型的放弃呢，是内向求稳。焦虑型的放弃呢，是向外求救。 回避型用拒绝沟通，切断感情账户的方式来逼自己放下。而焦虑型却总是想通过争吵啊，发泄啊，甚至威胁去要一个确定的结果。焦虑型不是不值得答案，而是需要对方的冷淡，亲手去打破幻想。但结果呢？ 焦虑型的放手往往更彻底。当期待耗尽的那一刻，焦虑型甚至不愿意再争论对错，计较赢输。嗯，过去每一次倾诉时的冷淡，受伤后的无助，都会变成彻底放下的理由。他不会再试图理解他，改变他，而是从这段关系当中抽离出情绪价值，像对待陌生人一样， 切断所有的依赖。三、真正难放下的，反而是那些看似理智的回避型，表面上不过问啊，不打听，不纠缠，但是这种无所谓，藏着后劲更大的不甘。那些被理性强行压制的爱意和遗憾， 总会在独处的时候突然反感。在某个喝醉的深夜，在听到某句歌词的瞬间，他会突然意识到，没有人再包容他的沉默，化解他的防备了。而这个时候，他连主动开口的勇气都没有。焦虑型看似在分开后更弱势，但重建生活的能力更坚韧。 焦虑型会在痛苦当中发现自己的缺失，被冷落时的不安，妥协时的委屈，原本都是自我价值感不足的投射。 当焦虑型意识到了这种感情不是人生的全部，反而能够专注回归现实。那些被分开的焦虑型，最后就成了更懂得爱自己的人。因为放弃一段错误的关系，本身 就是一种自救。而回避型呢，看似冷静，但是却更容易陷入隐形的情感空洞啊。他们不依赖亲密关系，不代表不需要。那些在分开后的空洞感 会藏在生活的细节里。再也没有人关心他熬夜后的疲惫，理解他工作时的烦躁，这些具象的失落反而让他们的释怀更漫长。四、 深层心理逻辑回避型和焦虑型分开后的行为差异，也和人性的弱点相关。过度理性化的回避型会把关系看作问题，一旦发现漏洞就试图处理。而焦虑型更重视过程， 你不回应我的时候，我可以，等，你逃避我的时候，我还想再试试。所以回避型提分开往往做好了预判。他提前演练过无数次 没有你的生活，确认了自己能够承担的后果。而焦虑型哪怕再失望，也存在一定的侥幸心里，直到热情被消耗殆尽，才被迫接受现实。五、 回避型放弃是抽离焦虑型放弃呢，则是剥离前者，关闭了对后者的期待，但是留有回旋的余地。后者则直接否定了关系中不健康的自己，需要更久的心理重建，但无论是谁，完全的放下都很难。他需要在反反复复的情绪里边， 某个早晨突然觉得无所谓了，却在深夜翻完聊天记录痛哭，一边和朋友说，哎，早就不爱了， 边害怕听到对方的任何消息，狠心拉黑对方，又在某个瞬间疯狂的寻找对方的痕迹。这些矛盾的本质，都是我们对爱的惯性依赖。 如果你正在经历绝望的反复，不要苛刻自己的软弱，你缺的不是理智，而是看清自己真实需求的能力。对方冷淡的时候，你为什么不敢质问呢？对方敷衍的时候，你为什么不愿放手呢？这些行为的背后往往和解，要么重塑自己， 如果选后者，这步需要清醒的自我认知，而不是盲目的逼自己断联提升。要找到关系适合的核心，比如 他回避沟通的时候，真正的原因是什么？你反复纠缠的恐惧是什么？多数人在分开之后陷入内耗，并不是因为爱的多深，而是没有直面问题的勇气。你可以试着问自己，现在的生活是你想要的吗？ 对方的成长是让你成长，还是让你退化？如果无法改变，那你能否接纳现状？答案往往比想象当中更简单。成年人的关系里边，从放不下到彻底放手，最终都会归于一场自我的博弈。不过度美化对方的无情，也不必否定自己的深情。人的本能就是趋利避害。 男处是回避型人格，花了些年时间的从回避型转为安全性，那如果你遇到了跟回避型的问题，你不知道怎么去做，千万不要盲目试错，不妨找男处来给你点拨一下。 遇到的所有问题南叔都处理过，南叔会在回避的角度来为你答疑解惑。南叔会分析你们之间的问题，走到今天这个局面的深层原因，发现问题的根源所在，以及目前对方的想法是什么？你们目前的关系在什么样的阶段？你该如何去面对？给你针对性的方向思路。我是南叔，让你读懂回避性。
5836楠叔的回避成长日记
04:52查看AI文稿AI文稿回避表达爱的方式是让人琢磨不透，时而靠近，时而远离，忽冷忽热，又虐又爱说反话，试探，但这并不是冷暴力，而是一种逃避。他们不知道如何去处理这段亲密关系，其实内心也渴望靠近， 渴望进入稳定的长期关系，但他们做不到啊。爱一个人，他们会经历一段非常复杂的心理路程，我来帮你深入的剖析他爱上一个人才会经历的五个心理阶段，你知道他经历之后，才能更好的跟他去相处。 第一个阶段叫做暧昧期，这个阶段呢，他跟普通人的表现是一样的，双方都处于似如而非的暧昧期，关系尚未开或者刚刚开展。 一般这个时候呢，他们只会关注到自己的情感体验，没有察觉到对方的接近，甚至呢，还以为他处于一种随时可以抽离的状态，自身以为的绝对安全，所以能够短暂的感受到爱情的甜蜜。 这个阶段，旁人几乎察觉不到对方是一个回避型恋者。第二个阶段呢，就是当你们双方确定了关系， 进入了热恋期，他的回避体制开始浮出水面。因为确定关系就意味着你们要和其他的情侣一样，增加聊天的频率，约会的次数，甚至呢，还要参与进彼此的生活， 那在这个无形当中就会给回避带来一种前所未有的不适感，他可能会在你的关心和靠近之下呢，逐渐的开始意识到自己正身处于一段亲密关系当中。 虽然这个亲密关系呢，是他一直渴望的，但是在他的潜意识里面，会不断的告诉自己，这份亲密关系他是不靠谱的，所以十分就容易破碎，这个时候呢，回避就会呈现出对亲密关系的排斥感， 开始寻找个人空间和个人时间，减少自己对对方的依赖程度，也不太会主动的去推进关系的发展。所以你会发现，在这个阶段，他对你总是忽冷忽热的，接下来不由自主就会进入到第三个阶段，矛盾开始出现， 他开始回避。可能在我们很多正常人眼里啊，谈恋爱产生矛盾是一件再正常不过的事情，但是在回避的眼里呢，他并不觉得这是一个必经的流程，反而他会觉得这是两个人过度产生亲密产生的一些负面影响。 所以呢，他不会去想到怎么去解决问题，也不想接受解决后更深层次的关系。他唯一能够想到的解决办法就是避而不谈。 一旦你要求继续沟通，他就会产生巨大的压力，那这样一顿的操作下来，你可能就会因为受不了他，从而想要分手。在这个时候呢，一旦你表现出想要抽离这段关系的这个心愿，他也会如梦初醒。 这就是他谈恋爱的第四个阶段，主动反省，然后再次靠近。这个时候，他的内心其实是很矛盾的，本能的渴望爱。另一方面呢，他又用潜意识不断的告诉自己， 你看，亲密关系就是这么不稳定的，你是没有能力去拥有的，其实这就是理性与感性的交织，他会一边反省是不是自己太冷漠，才会导致你的离开，在脑海里无数次的这种愧疚和忏悔。 所以这个时候如果你回头啊，他多半还是会选择跟你在一起，但是在一起之后，如果你们没有对这段恋爱的方式做出相应的调整，那那么不出意外你们迟早还是会分手。这也是回避在恋爱当中最后一个阶段重蹈覆辙， 一旦重新复合，那么回避型意念又会重蹈复合之前的相处模式和反应机制。少部分呢，可能会走向另一种极端，那就是他不逃避了， 但反而会说反话，做反事和无休止的试探来刻意的推走对方，让你主动的提出分手，从此来证明所有人的最后呢，都是会离开，他的亲密关系是不值得被信任的。 然后就算他非常的爱你，他也会产生这种非常矛盾而且复杂的心理，因为他需要体验你不断向他奔赴而来的这种快感，从而填补他缺失的安全感，来调整对亲密关系的错误认知。但是话又说回来啊，其实回避型也没有那么恐怖 啊，你只需要搞明白回避型的性格特征，他在你的面前呢，就像一个没有穿衣服的小孩子，任你摆渡。 如果你的伴侣是回避型人格，可以尝试多关照对方的情绪。回避型比起常人，他们其实需要更多的耐心和理解，去建立一段稳定可靠的亲密关系，让他们感受到放心和信任，有助于减少他们的回避行为。
03:32查看AI文稿AI文稿很多人说，回避型之所以推开身边的人，是因为害怕被抛弃。这听起来很有道理，但说实话，这个解释是错的。 我们看到的现象很直观，回避型一旦感情升温就会退缩，明明有好感，行动上却一直在讨。于是大家得出了一个结论，他害怕被抛弃，所以先下手推开。但是你静下来想一想， 这个逻辑根本站不住脚。一个人如果真的极度害怕失去，正常反应就是拼命靠近，死死抓住，而不是冷漠推开。真正害怕被抛弃，想尽一切办法留住关系的，是焦虑型，不是回避型。那回避型为什么本能的抗拒亲密呢？ 核心只有三点，第一，亲密靠近会让他的情绪过。在第二，深度亲密会打破他内心的稳定感。第三，在他的认知里，亲密等于失控，失控等于危险。所以，真实的逻辑链条是什么？你靠近他，情绪会过，在本能的启动防御 离开你，推开你，从头到尾，不是因为怕你离开，是因为你太近了，他撑不住了。当然， 回避型不主动，不追问，有时候确实是不敢期待，怕受伤的成分，这个属于是被动退缩，但如果主动，冷暴力突然消失，直接断裂，这一刻跟怕被抛弃完全没关系。他心里有个真实的声音，只有一个，太窒息了，我要保护自己，没有半点的我怕你不要我的顾虑。 回避真实的心理顺序是这样的，先是你的靠近让他过，在他本能的会推开你，等你真的失望，转身准备离开，他才后知后觉的生出了害怕失去的感觉。 是先有推开的行为，才有怕被抛弃的情绪，这个顺序绝不能搞反了。我们总是用普通人的恋爱逻辑去理解，回避普通人是什么？ 喜欢就靠近，靠近就珍惜，回避形式明明喜欢却充满恐惧，为了自保，只能狠心的推开。你在认真的谈情说爱，他全程在本能求生，这也解释了为什么你越真诚，他越后退，你越用力，他越封闭。 不是你的错，是你们的情感频道根本就不在同一个频道上。和回避相处之所以那么痛，还有一个原因， 他不解释，不沟通，只用沉默和消失来回应一切。他不会告诉你，我慌了，我过在了，只会给你一个疏远的结果，没有任何理由。你得不到答案的时候，大脑会自动开始脑补，把所有问题都归到自己身上，这就是你反复内耗放不下的根源。 回避型从来不缺对爱的渴望，但是他需要爱的方式，和你表达爱的方式天生冲突。你主动靠近是在表达爱，他刻意躲着是在保护自己。 没有谁对谁错，就是你俩的系统碰在一起，天生会撞着，你也别觉得回避脆弱。恰恰相反，他的内在结构是极度强硬的，为了守住自己的情绪稳定，他可以压抑爱意，会割舍亲密推开最在乎的人，没有商量，没有妥协，他是接不住你的爱 的，是为了保全自己，主动选择不接的。当你真正看懂了这些，就不会再纠结他为什么不理我，我哪里做错了。你只需要诚实的问自己三个问题，我能不能接受 他爱我，但是永远把自己的安全感放在第一位，我能不能接受他的爱，本就是冷淡不主动不回应的， 我愿不愿意为了他的本能自保一直委屈自己？你会发现这三道题没有一道是关于他的，全都是在问你自己。答案在你这里，不在他那里。我是叔叔，有情感问题记得关注我。
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08:10查看AI文稿AI文稿今天咱们来聊一聊越靠近越逃离这个话题啊，其实我们是想要帮大家去了解一下回避式依恋到底是怎么一回事啊？为什么有的人在亲密关系当中会不自觉地疏远对方啊？以及我们该怎么去面对这样的一个困境？没错没错， 那这个应该是很多人都会遇到的问题啊，那我们就开始吧。咱们第一个要聊的是回避式依恋的本质和表现。 咱们先问一个直击核心的问题，就是这种依恋到底是怎么定义的？回避式依恋其实他是一种在亲密关系里面的一种 比较特别的互动的方式，就他其实内心里面很渴望被爱，嗯，但是他又很害怕靠的太近会受伤，所以他就会下意识的跟对方保持距离，就听起来好像是一直在跟自己拔河，对，就是他，他一方面希望有人能够懂他，然后能够陪在他身边，但是另一方面他又很害怕 被控制，或者说害怕失望，所以他就会一直维持一种情感上的警惕和自我保护。这个其实跟他小时候经常不被回应，或者说经常被要求要很独立是很有关系的。哎，那回避式依恋的人在日常生活当中会有哪些 比较明显的行为呢？最明显的就是他会特别强调自己的独立和自给自足啊，他会尽量的减少跟对方的 情感的依赖。嗯，然后也不喜欢去麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦他，哪怕是亲近的人，他也会保持一种距离感，听起来像是随时都带着一个保护壳。对，就是这样，而且他会面对亲密或者面对压力的时候，他就会选择沉默或者选择逃避， 然后他也很少去主动表达自己的感受，他遇到矛盾的时候，他就会躲起来，或者说他就会呃冷处理，所以他就会很容易让 伴侣觉得好像被忽略了，或者说很难靠近他。你说回避式依恋和回避型人格障碍，这两者之间到底有什么本质的区别？回避式依恋其实他只是在亲密关系当中的一种互动的方式，就他只是在跟他的伴侣或者说跟他很亲近的人交往的时候，他会 比较退缩，但他其实在职场上或者说在跟朋友的相处当中，他可能完全没有问题，所以他更局限在感情这个圈子里。对，没错，那回避型人格障碍他就是一个更广泛的 心理上的困扰，他会影响到他所有的社交领域，对他的自我价值感，他的很多方面都会有问题，那这两者是可以同时存在的，但是他们的严重程度和影响的范围是不一样的。咱们接下来要聊的就是 回避式依恋到底是怎么一步一步形成的啊？对，尤其是童年经历到底会留下什么样的烙印？其实很多就是回避式依恋的人，他小的时候父母都是情感非常淡漠的，或者说父母很忙，根本就没有时间理他，然后他的这个需求总是被忽略，所以他就会觉得 我是不重要的。嗯，我要学会自己照顾自己。听起来像是小小年纪就学会了跟世界保持距离。错，没错，还有一些就是比如说家庭里面老是吵架，或者说父母就是控制欲特别强，嗯，然后孩子就会觉得 我要保护自己，我要躲起来，我不要被你们发现。或者说有一些孩子他是寄养的，或者说他有一些重大的分离的经历，那他可能就会觉得 我是随时会被丢下的，嗯，所以我最好不要太依赖别人。除了家庭环境，还有哪些因素会让人更容易变成回避式依恋呢？比如说社会氛围，就是大家都很强调独立，嗯，然后你要是表达感情的话，就会被说是脆弱，那 你就慢慢的习惯把自己的这个需求藏起来。对，确实，尤其如果是一个孩子，他又很内向，很敏感，他又 没有得到理解，那他就很容易变得更退缩。没错没错，而且就是有一些研究发现，其实基因和神经生理也会影响你依恋的这个方式。然后再加上如果说你在成长的过程当中遇到了一些 负面的社交经历，比如说被孤立啊之类的，那可能就会加重你回避亲密的这个倾向。你觉得就是那些小时候经常会被要求懂事，嗯，然后要压抑自己情感的孩子， 他们长大了之后会在亲密关系当中遇到什么难题，其实这些人他很容易就会习惯把自己真实的想法藏起来，嗯，然后表面上看起来很独立，很坚强，其实他内心里面是很渴望被爱，但是他又很害怕被伤害，所以他就会下意识的跟对方保持距离，用冷漠和疏离 当做自己的保护色。这一切其实都是跟他小的时候反复的被忽视，或者说没有办法得到真正的理解是很有关系的。那咱们现在来聊第三个部分，就是关于如何应对回避式依恋。嗯，那这个时候我就特别想知道了，就是 回避式依恋的人到底可以用哪些方法来帮助自己慢慢的调整。其实我觉得最最重要的一步就是你要学会发现自己的情绪和你自己的防御的习惯。是 比如说你可以去记下来，每次你想要去逃避亲密，或者说想要去疏离对方的时候，你的想法是什么，然后你当时的身体的感觉是什么？你去尝试着把这些东西都找出来之后，你就可以去 更清楚的看到你自己到底在什么样的情境之下会容易陷入到这样的一种模式当中。哦，原来这个 觉察自己的这个反应的细节还挺关键的。对，没错。然后就是除了这个之外，你还可以去慢慢的练习，去表达一些你真实的需求和一些很细微的情绪。 比如说你可以用我感到怎么怎么样，因为这样的一些句式来开始表达，包括你可以去尝试着跟你的伴侣去约定一些可以让你们两个人都觉得很安全的一些亲密的小仪式，或者是说当你想要去退缩的时候，你可以去 主动的跟他说，你说我现在需要一些空间，嗯，等等等等吧，就是这些小的练习，其实都是可以帮助你去打破你原来的那个模式，让你可以更自由的去 在依赖和独立之间进行切换。如果说身边的人遇到了回避式依恋的伴侣，嗯，那他们具体可以做些什么来帮助这段关系变得更好呢？其实最重要的是要给他一个稳定的和可以预期的这样的一个陪伴，就是你不需要反复的去追问他你到底爱不爱我，或者说你不要去 逼他做一些他还没有准备好的事情，而是说你可以用一种很温和的方式来跟他沟通，然后去尊重他的节奏，也适当的去表达你自己真实的感受和需求。 在你们发生冲突的时候，不要去一味的迁就他，而是说你可以用一些比较具体的小的练习来帮他慢慢的适应这种亲密和这种修复。对，就是你可以让他感觉到你是一个安全的基地， 对，他就可以慢慢的打开自己。那你觉得回避式依恋的人在自我成长的路上会遇到哪些比较难的坎？其实最关键的就是 你要去不断的挑战自己。嗯，就你要去勇敢的表达出你真实的想法和需求，然后不怕失败， 就是你要允许自己在这个过程当中去尝试很多次，不断的去调整，也要 学会去善待自己，就是你不要太苛责自己。嗯，这样的话你才能够慢慢的积累一些新的经验， 让你的亲密关系变得不一样，所以不能指望一下子就彻底改变，对，就是自己的努力是一方面，然后如果有一个就是理解你，支持你的伴侣，或者说你去找一些专业的心理咨询的帮助，都会让你这个成长的路上更顺利一些。但是 如果你发现你自己一直都陷在这种负面的情绪当中，或者说你这个回避的模式已经严重的影响到了你的生活，你没有办法去调整自己了，那这个时候可能就要及时的去寻求一些专业的帮助了。 今天我们聊了这么多啊，关于回避式依恋的成因啊，表现啊，包括一些应对的方法，其实最重要的还是勇敢的放下防备，去尝试拥抱爱和被爱。好了，那么这就是这期播课的全部内容啦，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。
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02:50查看AI文稿AI文稿收拾回避最狠的一招，霸道强致癌！你有没有发现，你越是给他空间，好像你们的距离越远，你越是顺着他，他好像越不在乎你的感受。因为回避型骨子里其实是个情感上的抖 m， 他 要的是你的进攻，而不是顺从。为什么我会这么说？首先，你要知道，推开亲密关系是回避程序设定里预设的必要一环， 这源于他的生存设定。什么意思呢？就是回避。在任何一段关系里，无论伴侣是谁，都一定会出现推开行为。既然不管怎么样，他都会有推开行为。如果你真的因为他推开就往后退一步，给他空间顺着他，那你等于在帮他验证一件事，他的推开是正确的防御程序， 顺道你还帮他印证了亲密关系就应该有距离。所以当他推开你的时候，你要打破他的预设，不仅不退，我还往前走一步。就是霸道强致爱的核心，无视他的防御动作， 直接触打他壳下面那个从未被人触碰过的软肉。当你真的这么做了，他嘴上会说，别逼我，别管我。但他心里涌上来的是一种他自己都无法解释的暗爽。这种暗爽，是终于有人敢挑战他的防御系统，是终于有人能接住他最差的一面还不撒手。为什么回避会有这种看似犯贱的心理？ 因为回避型这辈子太缺一种体验了。被坚定的入侵，所有人要么被他挡在门外，要么强行闯入又摔门而出。从没有人能在他推开时不退反进，用一种近乎蛮横的姿态告诉他，你那套对我没用，我要的是你，你推不掉。那这个往前一步，具体怎么走呢？ 一、他冷你热，强行制造温差，他三天不回消息，你不用追问，不用指责，你直接发一条，我周六要去你那附近办事，给你带杯咖啡，老时间老地方不见就浪费了。你完全不回应他的冷暴力，你只传递一个信息， 我的计划里有你，我的节奏不受你影响。他用冷暴力制造零度，你就用行动把温度强行拉上来，这温差会让他第一次发现，他的回避影响不了你。第二，他退你进，直接越过他的防御线，他说让我一个人静静。常规操作是给他空间，但霸道强制爱的操作是行。你敬你的，我就在旁边不吵你， 然后你就在他旁边待着，做你自己的事，完全不打扰他。但你的人没走，他的防御系统是自动瞄准入侵者的，但你进来之后，不入侵，不索取，不制造压力，他的防御系统就会失效。你就像是一堵会呼吸的墙，他推不倒，也躲不开。第三，他否认需求，你直接替他承认。回避型最不会做的事就是表达，我想要 渴死了都不会说渴。这时候你要替他开口，他说你不用管我，你直接回，我知道你不需要我管，但我偏要管，这是我的事，跟你没关系。你帮他跳过了承认需求这个羞耻环节，直接给他，结果，他会感到一种被强势照顾的轻松， 也会在你身上找到他从未有过的依赖感。最后，金蜜想告诉你，他推你，是因为他只会这一种表达方式，你近视，因为你听到了他藏在推开背后的那句，别走。当他用程序设定来推开你，你用肉身直接撞上去，让他第一次发现，原来我的壳真的有人能撞开，而壳的里面竟然不是伤害，是拥抱。
07:58查看AI文稿AI文稿回避型，权衡利弊，推开你，实际上是离不开你的。你知不知道？回避型，决心离开你，往往就会在这种情况下回头。安言讲的是教科书式的方法，不管是离婚还是分手，都适用。了解安言都知道，我不讲感性的东西，只讲人性的规律。但是先说好，视频很长，信息量很大， 如果你现在来不及听完，先收藏起来。如果回避下定决心想离开你，这时候他脑子里只会有一个想法，就是让你也跟他一样，放弃这段感情，切断这种让他感到窒息的连接。所以这时候他绝情、冷淡、消失， 甚至拉黑删除，这些都不奇怪，因为符合他当下的内心逻辑。但是人的防御机制是可以被绕过的，就看你懂不懂得利用人性的规律。先说一种现象，你会发现，回避在单身的时候，渴望亲密，觉得一个人太孤独，想要个家。但是真的有人靠近了，建立亲密关系了，他又觉得谈恋爱或者说婚姻是枷锁，向往自由， 甚至觉得对方是吸血鬼。然后真的分手了，没人管他了，他又开始后悔，甚至偷偷视察你的动态。可能还是同一批人，人的想法总是反反复复， 这个世界上所有事物的发展其实都是阴极必阳，阳极必阴。所以他现在觉得跟你分开是更好的选择，是为了保全他的独立空间。那按照事物的发展规律，当一个人脑子里萌生了一个逃避的念头时，起初这个念头是最强烈的， 恐惧感也是最强的。所以你只要在这个时候去做对抗，去追问为什么去索要情绪价值，一定会输。最聪明的做法是避其锋芒，你绕过他当下的恐惧，他说分手就分手，你是对的，我不跟你争，然后推动事物向另一个方向去发展。我们该怎么做呢？破釜沉舟，斩断一切可能性。 你不光要答应分手，还要把话说死，甚至比他自己还想断。分手的时候，焦虑型的人，在慌乱的状态下，什么方法都是了， 没办法了，只能被迫答应分手，但是他会给自己留一线生机，我不再纠缠你了，去提升自己，等我以后变得更优秀更好了，我还可以再回来找你吗？我一定不会放弃你的， 没错吧？很多人都说过这样的话吧，别说这样的话，直接把话说死，彻底切断他的退路，我们从此一别两宽，将你归于人海。很遗憾，这辈子没有办法陪你继续走下去了， 以后山高水长，互不打扰。为什么要这样做？因为如果你不切断一切可能性，哪怕是留一个做朋友的口子，他就会觉得你一直都在等他，只要他一回头你就在，那他在潜意识里就不会认为他真的失去你了，他的安全感就会爆棚，但他不会珍惜这种安全感。你只有把你这扇门关死了， 让他感受到你是真的撤了，他才会感受到真正的失去。否则你接下来的一切行为一切动作，他都会觉得你还想跟他和好，他就会启动防御机制排斥你。这件事就没有办法向另一个方向发展， 这一面就永远翻不过去。他想离开你的这个心思，你不让他释放出去，即便勉强留在他身边，日后还是会重蹈覆辙，而且后面你需要用加倍的耐心和努力去维护，多累啊。 人只有体会过真正的失去以后，才会在情绪薄弱的时候，去怀念曾经拥有的时候。这种失去感是任何人都不会喜欢的，哪怕是回避型。这种看似冷却的人， 就好比哪怕是你自己不想要的东西，到了真正要送人的那一刻，你也会心疼是一个道理，但是这些还远远不够，接下来才是最关键的操作。利用感受去颠覆他的认知，影响他的判断。 如果你能明白人都是感性的动物，回避型也不例外。并且懂得利用这一点，你会发现他会为了你连自己都偏心。问这样一个问题，我们为什么会爱上一个回避型，并且愿意忍受他的忽冷忽热？其实没那么多深意，本质上就是建立吸引爱情的开始，都是因为有那么一瞬间你惊艳到我了，可能是你很独立 粘人，或者你看起来很神秘，很有能力，当我感受到这些以后，就会在脑子里不断去美化对方。人都会记住巅峰体验，并且愿意为此去疯狂付出。可能后面的相处，他有些回避冷漠，不符合你内心期待的地方，你都会自己在内心说服自己，他只是慢热，他会改的，哪怕别人跟你说他不怎么样， 不适合你，你自己都会想，其实你们不了解他，他好的时候还是挺好的，你会找出很多理由来证明这一点，其实你是在说服自己接受这个事实。所以你以为回避型都是理智的吗？ 真要是那样，我这样的人就都没事可做了，会让一个人长久留在你身边的驱动力，永远是你身上的光环。但是我们都逃不出另一个规律。 就当两个人凑得近了，越来越习惯对方的存在，焦虑型的人就会开始追，开始要反馈，变得越来越沉重，纠结问题越来越多的理所当然。早就忘了什么是优雅。这些东西变得很沉重，正在一点点磨灭当初那个美好的感受，慢慢忽略了曾经吸引对方的那些点， 直到当初的美好被消磨的一干二净。他觉得你没有他想的那么好，你太麻烦了。原来你说什么他都信，但是现在你说什么他都听不进去。因为你在他那里已经没有信任的背书，你成了压力的代名词。所以想要重新获得认可，你就要刷新掉你在他心里长久以来形成的麻烦。制造者的负面影响， 看的不是你说了什么，而是他感受到了什么。高低段位的差距就在于高手懂得创造感受。感受这个东西是动态的，但你是有机会再一次重新建立的。 但是情商这个东西确实参差不齐，肯定在某些文章里看到过，或者网上一些乱七八糟的，老师也讲过，告诉你这时候要提升自己的价值，展示积极正向的一面。 我之前就遇见过这样一个学员，他每天都拍照打卡，发积极向上的内容，说有老师教他这么做。我了解了一下细节，差点气坏了。 你前两天还陷在悲伤情绪里，疯狂发小作文，求和，好间就有阳光积极，这符合逻辑吗？对方感受到的不是颠覆，他会觉得你这又是要闹哪一出？是不是在演戏给我看？一瞬间就产生了防备心，你不光暴露了意图，而且他还会觉得你很好笑，觉得你情绪不稳定。 今天安言告诉你，想要颠覆一个人对你的印象，不要忽略一个关键点，就是陌生感。什么叫陌生感？就是失去一切消息，像一潭死水一样沉寂，没有任何动静，创造一种恍如隔世的感觉。然后当你再次出现的时候，你的一切变化都合情合理了，因为这意味着你在他的记忆里有了一段空白。 然后这个时候我会用的方法是让对方感受到你心境的变化。一个人改头换面以后，最鲜明的体现就是心境的蜕变。我举个例子， 你小时候很瞧不起或者总欺负的一个同学，几年以后，你们在同学聚会上碰见，四目相对的一瞬间，你内心闪过一丝丝尴尬。但让你没想到的是，他主动向你走过来，热情跟你打招呼，并且大大方方跟你握手，就好像曾经那些不愉快从来都没发生过， 这一瞬间，你就感受到了他的大气和宽容，你会觉得这还是我以前认识的那个人吗？这种状态的传递，是心境成长最鲜明的体现，是你对过去一切好的坏的都表示了释怀，这是一种直击人心的态度。就拿我自己来说，如果我跟一个回避分手了，我也会在某些情绪薄弱的时候， 忍不住想要窥探一下他的生活，我也想知道他离开我以后过得怎么样。这种好奇心人人都有，但仅仅只是好奇，因为在我心里， 这段感情已经结束了，我好不容易摆脱掉了那些纠缠，不想再添麻烦。我不是有多讨厌这个人，我怕的是麻烦，怕的是情绪消耗。但是如果我窥探到并且感受到的是，他似乎早已经从难过的状态里走出来， 我们俩的过往早就翻天了，是一种脱离了我以后完全活出自我的状态，不再围着我转，也不再情绪化。这时候如果他主动联系我，我会好奇，然后我从他的言语状态里感受到，他好像一瞬间长大了，早已经对我们的事释怀了，没有耿耿于怀，没有尴尬，没有那种让人窒息的索取感，有的只是轻松 像个老朋友。甚至他会主动把过去的事以玩笑的语气说出来。我会觉得这个熟悉到不能再熟悉的人，好像又变得很陌生， 像一本新书。那我一定不排斥跟他有一搭没一搭的聊天，聊的好了，可能我也想要去见见他。这时候你懂了吗？人的想法就是这样一点一点转变的，回避也不例外。其实扭转关系本身不难， 难的是这里面有很多变量，什么时期说什么话，什么样的情绪和姿态。这不仅要根据感情背景，还要对双方性格足够了解。 不是所有东西都能套公式的，因为人的性格不一样，所有不讲究火候的方法都是耍流氓，孙子兵法谁都能读，为什么有的人运用自如，有的人就打败仗？比拼的是对局势、时机和人心的把控，这才是专业人士存在的真正意义。好了，今天安演讲的内容很长，慢慢消化，还有困惑的欢迎提问。
41懂回避的安妍
