爱人的方式就是允许对方做自己

有没有人跟我一样的，刚结婚那会，对婚姻的执念深到可怕。我总觉得好的夫妻就得世事同频，形影不离，连呼吸都要在同一个频道上。刚结婚的那会， 周末必须一起出门，他要是想在家躺着，我就硬拉着出去，不管他是不是出差很累，追剧必须坐在一起看，他要是提前看了剧情，我就能跟他冷战一整晚，连吃外卖都得吃同一家，他想吃辣的，我想吃甜的，我都能上升到他根本不爱我。总觉得爱你的人不用你说就该懂你， 就该跟你步调一致，不然就是不爱了。为了这点执念，我内耗了好几年，吵完还觉得自己特别委屈，流了无数的眼泪，总觉得我的婚姻哪里都不对。 就在这个月的周末，婆婆把两岁半的宝宝接去住一天，本来我们早就计划好要去边短途游，结果前一天我收拾换季衣服，抱着娃上下楼的时候，不小心把腰给闪了，疼的翻身都费劲，只想躺在床上静养。而他心心念念的半个月的球赛，刚好是那天开播， 换做以前，我早就甩脸子生气了，觉得他不关心我，觉得他眼里只有球赛。可是那天我什么都没说，我窝在卧室的床上， 垫上护腰垫，抱着零食开始追剧。他在客厅开了一罐啤酒，安安静静的看球赛，连门都给我熏眼着，怕吵到我。 中场休息的时候，他轻手轻脚的走进来，手里拿着提前温好的热水袋，还有我常用的膏药，蹲在床边帮我把热水袋垫在腰下面。妈妈给我贴好膏药，没说一句多余的废话，就轻手轻脚的出去了。晚上球赛结束，我的剧也追完了，我俩凑在客厅的沙发上点了一堆烧烤， 他跟我说球赛里那个超神的绝杀球，我跟他说剧里的狗血剧情，我俩说的东西对方根本不懂，可是那天晚上我们俩笑的特别开心，那一刻我突然就明白了， 好的婚姻根本不是两个人硬绑在一起，非要活成一个人，而是我们住在同一个屋檐下，你有你的快乐，我有我的欢喜。我们不用应酬同频，不用没话找话，不用逼着对方懂自己，更不用靠时时刻刻的绑定来证明爱不爱我们就像最舒服的合租室友，你不打扰我， 我不约束你，可回头的时候，你永远都在。婚姻里最顶级的浪漫，从来都不是轰轰烈烈的恩爱，是松弛感，是允许对方做自己，也允许自己做自己。

不知道你发现没有，凡是夫妻关系好的，都有一个共性，就是妻子允许丈夫做自己，丈夫呢，也允许妻子做自己，互相尊重，互相信任。 身边那些过得舒心的夫妻啊，从来都不会逼着对方活成自己所期待的模板，更不会用自己的标准去绑架对方的喜好。试图呢，把对方改造成自己啊期待的样子。本质上呢， 是把自己的这个安全感，幸福感寄托在对方的改变上，这注定了会失望和痛苦。而允许对方做自己呢，就意味着你已经收回了这份能量， 不再向外去抓取，而是对自己的喜怒哀乐全权负责。这份独立呢，让你啊，在关系里面会变得松弛不纠缠。楼下一个开五金店的一个夫妻俩， 丈夫下班了呢，就爱蹲在这个小院里面摆弄这个根雕，手上呢，常年沾着木屑。 妻子呢，也从来不会嫌弃他不务正业，还会给他备好茶水和工具。妻子呢，喜欢周末的时候和闺蜜啊去游山玩水拍拍照。丈夫呢，也不会抱怨他不顾家，反而呢，会提前帮他准备好背包和零食。 反观那些天天在为了鸡毛蒜皮的一些事啊，在争吵的家庭，大多呢，都是在强行的改造对方。 妻子逼着木讷的丈夫啊，变得圆滑会运筹。丈夫呢，逼着爱打扮的妻子啊，放弃爱好，围着灶台和孩子啊去转。 两个人呢，都想把对方掰成自己想要的那个样子，最后呢，只会把彼此推的越来越远啊，这个心呐，也是越来越产生距离。 允许对方做自己，从来他不是不管不问的去放任，而是打心底去接纳对方的不完美。 别人如何待我是我的因果，我如何待人是我的修行。同样在婚姻里，对方的性格、喜好、成长节奏是他自己的课题。 你呢，不再扮演那个拯救者或者是改造者，不再背负他的情绪与命运。而你呢，只需要负责你自己眼前的那份修行， 如何接纳，如何尊重，如何支持。当你清晰了这种边界，爱就不再是沉重的捆绑枷锁，而是轻盈的陪伴 丈夫，偶尔打打游戏放松。妻子呢，不会揪着这点小事啊，不停的指责。妻子呢，偶尔买点喜欢的视频呢，丈夫也不会觉得是乱花钱的，心生不满。 信任是这段关系的一个底气，不翻看对方的手机，不拆解对方的这种社交，也不要因为一点小事呢就疑神疑鬼。 丈夫啊，在外啊打拼应酬，妻子不会无辜担的揣测。妻子呢，也有自己的工作圈子，丈夫呢，也不会横加干涉 多少婚姻呐，都是输在了我都是为你好这句话上面，打着这个爱的旗号改造对方，把自己的这个心愿呢，强加在伴侣身上，看似是在乎，实质是自私的一个控制欲。 真正的爱啊，从来都不是改变对方，而是接纳原本的他，支持他，去做自己啊想做的事。 只有你自己真正的活出了本自具足，才能够互相的去滋养对方。两个内在匮乏的人，他会不断的向对方去索取爱和认同，这样的婚姻呢，就成了战场。而当你通过独处， 内心修心，让自己变得越来越丰盈和完整，那你就不再需要对方来填补你自己的空缺，于是呢，你有了给予的一种能力， 你给他的尊重、信任与空间，都是你内在丰盈的一个自然的流露。这就像两棵根深叶茂的大树， 并肩而立，各自吸足着天地的养分，彼此独立，又在同一片阳光里面，一个土壤里面，相互滋养啊，相互陪伴。 夫妻，他本就是两个独立的个体所组合的，有着不同的成长经历和性格喜好。强行的磨合呢，只会满身伤痕， 彼此包容，才能够长久陪伴。允许丈夫保留自己的一点小爱好，允许妻子追求自己的小生活，不强迫，不舒服，这份松弛感呢，才是婚姻最好的状态。 那些走过了几十年的金婚夫妻啊，没有一对是改造彼此啊，走过来的，全都是靠着尊重和信任啊，在做自己。婚姻里最珍贵的呢，也不是完美的契合， 若是我懂你的不同，也愿意成全你的这个本真。总有人呐，觉得爱婚姻，它就是捆绑，就是融为一体。可是真正长久的亲密关系，是两个人肩并肩啊，各自发光，既相互依靠呢，又彼此独立， 不强迫对方妥协，不磨灭对方的天性，互相尊重，彼此信任，这才是婚姻幸福的核心密码。这就是婚姻里最美的到场 家呢，不再是捆绑的围城，而是你们各自修行，共同成长的到场丈夫啊，白龙根雕是他的一个尽心 妻子呢，去爬山是他的一种养生，你劫难他的方式，他成全你的热爱，这其中啊，没有牺牲，只有看见和欢喜。这份松弛感，正是一半清醒，一半释然的完美体现。 清醒呢，是知道彼此啊，是一个独立的个体，释然呢，是放下了对完美的一种执念。 那些走过几十年的相知相伴一辈子的夫妻啊，正是用时间证明了这一点。真正的爱不是要去创造一个完美的人，而是要去圆满的去看见一个不完美的人，本就如此完美。

想要谈一场健康且长久的恋爱，我们要学的第一件事情就是把自己的另一半当个人看。我不知道你们有没有发现啊，就是很多时候我们都在要求对方用自己喜欢的方式来爱自己，尤其他们变成自己喜欢的样子， 如果说稍微有一点点自己不合心意了我们就不行了，我们就生气了，我们就会通过一哭二闹三上吊的方式来要求对方，如果说我都这样你还不改变那完了我们就会自动把它归类成不爱我或者是不够爱我的篮子里。但实际上很多时候我们纠结的点都是一件非常非常小的事情，甚至来说都不见我事。 我为什么突然间会有这样的一个意识？哈，那得从前几个月我和我男朋友的一次非常激烈的争吵开始讲。哎，都不是一次了就很多很多次。我们两个争吵不是因为别的就只是说因为游戏这么一件事，他呢是一个非常非常喜欢打游戏的一个人， 但绝对不是痴迷的那种啊，就只是说下班了之后的一个娱乐方式。但实际上我就不喜欢打游戏，因为他每一次打游戏就没有办法秒回我的信息了，我就会觉得他不爱我。因为没秒回啊，那就是不爱我呀。所以说我们两个就因为这个游戏吵了一次又一次， 甚至到最后我们两个一次吵架我还威胁他，我就问他让你在游戏和我之间二选一，只能选一个的话你选什么？我记得很清楚我们两个当时是在他的车里吵的架嘛，然后他就这么低着头，然后 委屈巴巴的跟我说，那我肯定会选你说实话。他说完这句话的时候，我心里确实哎呀一暖，哎呀，他还是爱我的，但没一会他又说了一句话啊，就很生气啊，他就说，如果说你不让我打游戏的话，那我肯定会不快乐，即使你在我身边我也会不快乐，因为游戏是我唯一的消遣方式，就跟你看电视剧是一个样子的， 我从来没有要求你放弃你的电视剧，你为什么会要求我放弃我游戏这么一个唯一的爱好呢？如果说我的身上是有一些坏毛病，坏习惯，你要求我改变的话，我会很高兴，因为我觉得你是爱我的， 但这件事情不是一件难以忍受的事情，它只是一个娱乐消遣，你为什么一定要要求我改变呢？我不明白。说实话，他说完这句话的时候我没有觉得我苛刻，我现实的反就是 你看吧，你就是不爱我，不然你怎么会这个样子呢？你就是在找借口，你就是想要打游戏，我真的，我的第一想法就是这个样子的，我当时气的不行了，但是哈，我 没过多一会我就冷静了，我冷静了之后我就开始反思我们两个吵架嘛，哎，我就开始反思，哎呀，做的到底对不对啊。然后我突然就惊觉，哇塞， 我管他好多呀，好像个教导主任呐，我怎么会这个样子，我怎么会这么苛刻，都不说因为别的，仅仅就是因为我不喜欢，仅仅就是因为他没有秒回，仅仅就只是因为他没有做到我期待中的样子，我就要求他改变， 这有点太苛刻了吧，这太反人性了吧，等我反思过后之后，我就嗯，好像确实是，我不能因为他是我的爱人，我就要求他变成我喜欢的样子，这样做不对， 等我反应过来之后，我就开始慢慢的改变，开始就是抓大放小，就是一些无足轻重的事情，我就不再去纠结了，就比如说是啊，他打游戏也没有再回我信息啊，或者说是他吃饭的第一口没有先给我呀，或者 是拿了水没有给我拧瓶盖啊等等等等，这些事情我都不去纠结了。我发现这事情不纠结之后，我们两个人之间的相处变得非常的融洽，而且 我能明显的感觉到他越来越爱我了，其实我也不明白他到底是怎么回事，大概是只是因为我让他做他自己了，他很轻松，他可以没有什么负担的和我相处，所以说我们两个之间不再融洽了，可能是这个原因啊，所以啊，我是真的觉得，如果说你想要谈一场健康且长久的恋爱，你就一定要允许对方 当个人，让他们有属于他们自己的欲望，也要让他们可以有时间有空间做他们自己，做他们自己想做的事等等等等。毕竟我们最开始喜欢上这个人的时候，他也没有经过我们的改变，是吧？喜欢他难道不就仅仅是因为他，只是他吗？

你女儿是因你而来，不是为你而来，她是借由你的身体出生而已。她，你要爱她，要允许她自由啊。 嗯，我是做这个少儿国学启蒙培训的。嗯啊，做的不好，想想转这个往生。那我是讲财生好还是继续讲国生？讲国学是吧？你现在是讲国学的啊？做的不好吗？ 我没有做过线上，线下不好。线下赚多少钱？嗯，只能做多少钱？国学你赚了多少钱？一年？现在的话就二十多万。一年。对，讲什么国学？少儿少儿国学。对对对，哪方面内容？ 嗯，幼儿园和一年级是讲习惯和说人解字。哎呀妈呀，就就复制我的课讲。 嗯？什？什么课？财商啊，先讲财商？对啊，讲完财商再讲国学啊，就讲国学，讲修行啊，讲修行。对啊， 你就把我的课全复制一遍就完事了呗，明白了没有？嗯，好，就这么弄。嗯，第二个问题就是因为我没有做过直播，也没有短视频。那我是不是第一个先要到基地学习十四天的 ai 课再去基地？这两个是配套的哦。 嗯呃，现在就是女儿在国外，他不想回国啊，爸爸比传统观念比较强嘛，想让他回国。呃，毕业了吗？ 今年研究生毕业，还没毕业呢，马上就毕业了。你就劝他，你老公啊，肯定不能让孩子回来，为了孩子未来也不能让他回来啊。你送到出国留学然后再回国了，你这白去了吗？孝道，孝道嘛，一定是要回国在父母跟前啊， 这是老掉牙的事情。你是清朝人吧？你是不是从清朝穿越的？你看你让他在国外留个五六年他再回国降维打击 就你们要不就不要让孩子出国留学，你花了钱了，一毕业就让他回来了，那跟没留学有啥区别啊？他现在最大的担心是周围朋友很多，孩子出国以后就不回来了，他就觉得白养女儿了，然后就会觉得， 所以说你的第一个，你想想办法，劝你老公，你要站在你女儿这边，你，你女儿是因你而来，不是为你而来，他是借由你的身体出生而已。他，你要爱他，要允许他自由啊， 对不对你，你要让这个灵魂自己绽放，不能这样式，你们总是做没有福报的事，你劝你老公，你就劝他，你就说你怎么解决？他说朋友的就是有的，就是我们跟前有很多人就是八九十岁了，没有儿女在跟前， 这个问题你告诉他，咱家女儿肯定不会，咱家女儿出国待几年就回来了，放心吧， 你劝他吗？一时冲动一切啊，不要去想不好的，这样子的。就是我们现在每天进来的新人也很多，然后我们准备今年在韩国开这家课，我们搞了一个一千人的场地，因为我们一直没有开新，自己搞了个一千人场场地。嗯 啊嗯，是有一些合伙人进来，然后投了一个一千平的。差花了多少钱？嗯，现在正在装修，大概是一天是九毛。九毛，一天一瓶 不是，你们这折腾个啥呀，咋不之前不问我嘞。像我这样租会场啊，自己装修干啥？这不疯了吗？这不是，但是还没有开始动，还没有开始，钱投了没有？还没，你不要瞎整了，租会场就行了呀，多好啊。 我想当一名化妆师，我现在是土生。嗯，现在是不喜欢学习，想当一名化妆师，也想当一名演说家啊。你妈呢？我在这里 啊。你妈为你操碎了心啊。嗯，我知道你就自己先学习化妆，但是要拿个大学毕业证。 我是，呃，不喜欢学习。你不喜欢学习这一年？对，退学了一年，有抑郁症。谁跟你说你抑郁症？谁说的啊？那我告诉你没证。没，没有抑郁症。好 听见没？不知道。去去去，回去上学。嗯好的，你看。哈哈哈哈我去，对。

为什么要改这个名字呢？因为大家认识我都是从黑总那里认识我的，就觉得我是黑总的老婆。其实我有时候在外面遇到一些姐妹，那个就是黑总的老婆，要么就是那个，那一个是奥利奥妈妈。呃，就没有我自己的一个名字， 所以我觉得还是得有自己的一个名字来说。我也想说直接叫黑嫂，然后黑总说这个名字很很土， 他说黑傻很土。嗯，对，他名字小名有个鹿字，以后你们看一下，叫鹿的不要叫黑熊老婆了，也可以叫，都可以，你们怎么开心怎么叫？因为我希望他活出他自己，我不希望他是在我的影响下去做这个事情，我觉得是他有他自己的生活。 其实我一直都倡导他，让他去过自己喜欢的生活。虽然说我们也不是很有钱哦，但至少来说，嗯，想过自己的生活还是能过的上。所以我希望就是什么呢？嗯，他能够活出他自己想要的东西。

今天想跟大家聊一个特别美好的词，双向奔赴。我发现很多人都误解了他，以为双向奔赴就是我主动，你也主动，我为你改变，你也为了我改变。作为一个精神分析方向的心理咨询师，我想告诉大家一个可能会颠覆平时看法的一个真相啊， 真正的双向奔赴，不是你主动，我也主动，而是允许自己做自己，也允许别人做别人。 不知道大家有没有遇到过这样的情况，在一段关系里，你拼命的改变自己，迎合对方，结果呢，要么是你累了，要么是你怨了。为什么？因为那种改变，很多时候他不叫磨合，叫磨损。 精神分析里面区分过这两种改变，一种叫迎合性改变，你改是因为你害怕失去，你在压抑真实的自己去讨好，那这种改变呢，会让你越来越憋屈。 另一种叫成长性改变，你改是因为被爱滋养了，你自发的想要成为更好的自己，这种改变会让你越来越舒展。真正的双向奔赴，追求的永远是后者。 就像我特别喜欢那个比喻啊，好的爱情不是两条河流合二为一，因为那最后会失去各自的河道，变成一滩死水。好的爱情呢，是两条河流并行流淌，偶尔的交汇，相互滋润， 最后共同流向更广阔的大海。所以允许自己做自己是什么意思？就是你在关系里面不用装，不用端着，你的脆弱，你的奇怪，你的不完美，都可以坦然的呈现。而允许别人做别人是什么意思啊？就是你能够接纳对方和你的不一样， 他不按照你的想法来，你不会觉得被威胁，他有你不喜欢的部分，你依然能够爱他整个人， 这叫个体恒常性，是一种特别成熟的爱的能力。那有人可能就要问了，那我们各自做各自完全都不改变吗？当然不是啊，关系里一定要有磨合，关键是怎么去区分正向磨合和消耗性磨损。 我给大家特别好用的三个自检标准，大家可以在每次磨合之后问问自己。首先，第一感受指标，就是改变之后，你是感觉轻盈了还是沉重了？ 正向的磨合改完之后，你会觉得更自由、更通畅了，像卸下了一块石头。而消耗性磨损呢？改完之后，你心里很憋屈，觉得很委屈，觉得都是呃，我为你这样了，开始记账。 第二，冲突指标，比如说吵完架之后，你们是想靠近还是想远离？正向磨合吵的再凶，事后复盘的时候，你们都能够理解对方情绪背后的需求。余温是温暖的，消耗性磨损和好了，但心里多了一道隔阂，以后不敢再多说了，余温是冰冷的。 第三动机指标，也就是你的改变是为了让他更爱你，还是为了让你们的爱更健康。前者是在索取安全感，后者呢，是共同创造。如果说对方永远不改，你现在的调整还能够持续吗？如果答案是不能，那你的调整可能就是有条件的控制， 不是无条件的成长。说到这里啊，我还特别想提醒一种很容易被忽略的情况，也就是假性的双向奔赴。 他都在追求双向奔赴。但如果说在一段关系里，你遇到了一个人，他能够无条件的满足你所有的需求，无条件的为你改变自己。看起来好像是双向奔赴，对吧？但作为咨询师，我想请你去警惕。警惕什么？警惕他背后可能藏着的期待。 精神分析里面有一个视角啊，一个人如果说过度的迎合，过度的付出，往往不是因为爱的太深，而是因为他心里有一笔账，就是我都对你这样了，你就必须按照我的期待来爱我。 这种迎合看起来是在满足你，实际上呢，是一种隐蔽的控制。他用自我牺牲换来了关系里的主导权，等着向你索取同等的甚至是加倍的回报。 所以，真正的双向奔赴里，没有谁在无条件的满足谁。因为健康的爱，不需要谁跪着谁舔着，也不需要谁端着，它是两个站着的人，彼此看见。 精神分析里还有一个词叫过渡性空间，也就是好的关系，就是一个这样的空间。在这里呢，你们既可以展现真实的脆弱，也可以尝试新的行为模式。 正向的磨合，不是让你们磨掉棱角变成鹅卵石，那是磨损。正向的磨合更像是两块宝石的相互切搓，切，搓掉的是表面的石皮和杂质，显露的是各自的温润和独特的内核。 你们不是为了变成对方，而是因为被对方看见，所以敢于成为更真实的自己。所以啊，下次再谈到双向奔赴，记得双向奔赴不是牺牲，是滋养，不是捆绑，是并行。不是让你变成我想要的形状，而是我在你身边，你可以放心的成为你自己。 希望我们都能够拥有这样的一份，允许别人做别人，也允许自己做自己的双向奔赴。我是万万，我们下期视频再见哦！

释迦牟尼佛圆寂的时候，五百罗汉没有一个流泪的，只有阿难尊者在哭。释迦牟尼佛告诉他，你不能哭，因为我很早以前就告诉过你，所有你最喜欢的东西， 最疼爱的人，还有我们最美好的事物，最终都会失去，你没必要为此伤感。阿难的眼泪是纵身执念的缩影， 我们害怕失去，便总想牢牢抓住。比如，你想让孩子不走弯路，想让父母听你的劝， 想让爱人符合你的期待。我们以为掌控了便是拥有，却不知世间事如手中沙，攥的越紧啊，流的越快。 佛说，诸行无常，是让我们看清生命的真相。父母有自己的姻缘，孩子有自己的旅程，爱人也有独立的灵魂。 无论生命中跟你多么亲近的人，你这一生也只是恰好路过他们的世界，我们无法也无需去控制任何人的命运。五百罗汉的寂寞，是一种更深的懂得，因为他们明了无常极常， 执念即苦。真正的爱，不是占有，而是看见与珍惜。相聚时，全心陪伴，缘尽时坦然祝福。 当你放下紧握的手，便打开了内在的心。真正的从容，生于接纳，而非掌控。 深刻的爱，在全然体验的每一刻中已成永恒。我是波若读书修行路上，你我同行。

很多人以为，婚姻是找到一个人来填补自己的孤独、空缺和不安。但很少有人知道，关系存在的目的不是让别人完整你，而是让你与另一个完整的人分享你的完整。 很多婚姻之所以痛苦，不是因为没有爱，而是因为双方都在索取爱 你，希望对方理解你、照顾你，偏爱你、治愈你。可当两个人都在等待被满足时，关系就会慢慢变成一场消耗。 于是，爱开始附带条件，你要懂我，你要改变，你要按照我期待的方式爱我。 可真正成熟的婚姻，从来不是控制与占有，而是我不需要靠你证明我的价值，但我愿意与你并肩同行。 婚姻本应该更像一种灵魂关系，不是寻找缺失的一半，而是两个独立的人在彼此靠近时，依然保有完整的自我。 好的关系不是互相绑架，而是互相照亮。因为真正长久的爱，一定允许自由。爱不是占有爱，是允许对方成为他自己。

先学会爱自己，才能真正爱别人。今天第三十九天，读一段关于爱满则溢的文字，愿我们都能拥有互不捆绑的爱情。 世上真正的爱情，往往发生在修行人身上。中国从古至今讲恩爱是先有恩后有爱。 这里的恩，不是说谁救了谁的命，或者给了什么实质性的帮助，而是说在情绪涌上心头的那一刻，能立刻看见自己背后的欲望， 进而调整自己，修善内心，直到达到某种内在的圆满。 这时候自然会感恩对方，因为是他的出现，帮你找到了自己，某种意义上也如同救了你的命。 反观世间大多数的情爱，本质上都是想占有对方。 很多人打着爱情的旗号，实际上不过是想通过一段关系来满足自己的种种欲望。 强烈的占有欲想掌控对方，控制欲，想让对方按自己的方式生活，改变欲想把对方变成自己理想中的样子。 嘴里说着我深爱着你，心里盘算的却是怎么从对方身上抓取更多。一旦欲望落了空，那些甜蜜的情话转眼就成了互相指责的利刃。 人一旦习惯向外索取，就很容易把所有问题归咎于外界， 于是怨天尤人，觉得自己付出了那么多，为什么得不到回报？其实归根到底，还是自己内心不够丰盈， 总盼着用付出来感动对方，以此换取自己想要的结果。 这本质上都是向外求，都是错，把欲望当成了爱。 很多人总说自己爱的有多深，说白了，爱的并不是眼前这个人，而是自己内心渴望的那些东西。刚好对方满足了这份渴望， 可能是陪伴，可能是认可，可能是所谓的情绪价值。 真爱不是这样的，真爱不会拿着自己心里的那把尺子去衡量对方，期待对方改变对方， 也不会拼命向对方索取情绪上的满足。真正的爱，是想到这辈子能遇见他，仅仅是遇见这件事，本身就已经让你感到幸福了。 但如果因为这份爱而痛苦，那多半是因为生了执念。 要知道，他是自由的，你是自由的，爱本身也是自由的。所以真正的爱，你应该有允许， 允许对方做他自己，让他去经历属于他自己的这一生，不要求他为你改变什么。 想要拥有这样的爱，前提是你得先学会爱自己。 这个爱自己不是自私，而是先让自己无论从情感还是物质上都走向成熟，走向圆满，直到你不再对别人抱有期待。 有一句话说得好，爱满则溢，只有当一个人真正学会了爱自己，他内在的爱才会丰盈到溢出来，这时候溢出的部分才能自然而然的给予别人， 这个给予的过程才是真正的爱。因为内心不再匮乏，所以和谁在一起都不会想着索取，反而能真诚的给 予真正的爱。你有感恩，有尊重，有接纳，有成全，有圆满，有慈悲， 那种最高级的爱甚至带点神性，无论他在不在你身边，只要一想到这个人，心里就会涌起满满的喜悦。 说到底，真正的爱情一定是相敬如宾的，你在你的世界里修我的圆满， 然后我们相遇，彼此印造，彼此成全，却又互不捆绑。

我总觉得我很爱他，但是我好像一直在用我的爱去绑架他，如果他没有按照我给他设立的剧本去回应我的话，我就觉得他不在乎我，他没有第一时间去哄我，我就觉得他不爱我， 没有按照我的想法去做，就是他变了。但是分手了以后，发现真正毁掉我们的关系的不是因为不爱，是因为我太想让他改变了，我想让他按照我喜欢的方式去爱我。感情里最难的一件事情不是爱上一个人，而是要接受对方和自己是不一样的。我很喜欢分享情绪，但是 我的前任他更喜欢自己去消化情绪。我吵架了以后，我就想马上沟通去把这个问题给解决掉，但是他想冷静一下。我觉得每天嗯频繁的聊天，这才叫陪伴。但是对方就觉得啊，我在你身边细水长流的我，我们就这样已经很好了， 很多矛盾，他不是说谁对谁错，而是我们表达爱的方式，他是不一样的。我老是把自己陷在一种很内耗的情绪里， 我把他的沉默，他对面对事情处理的方式都误认为他不爱我。然后我就开始摆脸色，阴阳怪气说反话，我嘴上说着随便你，但是其实我特别希望对方能挽留我，能哄哄我，还是希望对方能按照我的剧本走。但是其实我当时挺委屈的， 我明明只是想让他哄哄我，但是还是把他推开了。感情里边最可怕的不是说不爱了，而是我们都在这段关系里感觉到好累好累，一个人总觉得很压抑，一个人总觉得很委屈，慢慢的连最开始的喜欢都磨没了。 爱从来不是捆绑，更不是相互消耗，真正好的感情会让你越来越像自己，而不是越来越不像自己。我受不了了，我选择分手，我感觉我爱人的方式有问题， 我没有办法去尊重理解对方，我还是喜欢让对方按照我的剧本走，我现在想好好的去修炼一下自己，我希望我下一段感情是我 能充分的去尊重对方，我希望他爱我，我也能允许他做自己，但是目前我做不到，所以我打算不谈恋爱了，等我修成回来我再去谈。

准备好做一个无情的人了吗？相信我，当你的认知高到一定阶段，你一定会被这样形容的，这是好事啊，因为很明显，有些人他已经理解不了你回应这个世界的方式了，所以只能把它解释为无情。 这就是我说的，当你的认知够高的时候，你的存在本身就是筛选规律高于情绪，这就是智慧。 我们还拿感情举例，比如说对方一次次的失约，反复让你受伤的时候，普通人还靠情绪做决定。首先我愤怒了，我要离开他，然后我心软了，我可以等，他也许会变好呢？ 而认知高的人，这时候一定是要看模式的，这是一段已经没有长期价值的关系了，我要抽身了，你说他难受吗？一定也会难受的，他不是真的没有情感了，而是不再被低阶的破坏性的激情所控制。 三体看过吗？高维度文明对低维度文明的降维打击，就是按照我高维度的规律直接决策的。你专门为我设计那些什么复杂的低维博弈，什么无争计划、面壁计划，我不用看了吧？这不是侮辱我的智商吗？ 一旦你看清每一次的情感投入，都意味着你要放弃其他的潜在价值，你的时间，你的经历，你的成长机会，你是不会继续在低维的情绪漩涡里面反复挣扎了，而是要把资源投向更高价值的创造和长期目标上。 这本质是对机会成本的敬畏，是对生命的极致负责，这是我对我生命的负责， 同时我也是在对你的生命负责。所谓尊重他人命运，放下助人情结，很多时候被外人说还好，但是有的时候你会被你很亲密的人，你的伴侣，甚至你的家人会说这人薄情寡义。 高认知的一个很显著的标志就是完成了课题分离。他们知道每个人都有自己的因果，都有自己的必经之路。我不介入你的课题，但是我也不允许你来介入我的课题。这种清晰的边界感，在纠缠不清的人、有所图的人看来，他就是无情。 但他们不知道的是，这些无情背后反而是更深的慈悲，一种不以个人好恶去阻挡规律的敬畏。这就是最高的爱。所谓让花成花，让树成树。 我的学员听到这怕了，我上个课你怎么还要给我上无情呢？别怕，把课上完你就不怕了，上完课你就知道你能给予他人，你能给予这个世界 最大的爱，是你不再被消耗，不再被情绪绑架之后你的精神力溢出的部分。我们所说的灯塔一样的爱人，灯塔一样的人，告诸仙吧，灯塔们！

我在咨询里啊，常说，大多数的婚姻不是输在了不爱，是输在了想改变对方。你想把他变成你想要的样子，他呢，又想把你改成他期待的模样，互相要求， 互相控制，最后呢，只会两败俱伤。而那些真正长久的伴侣是，我深爱你，但我呢，也允许你做自己。 你有你的热爱，我有我的坚持，你可以闯你的天下。我呢，守我的心安，不强迫迎合，不要求牺牲。我喜欢你本来的样子，也愿意陪你成为更好的自己。

你经常用一个词叫祝福，他。对于很多人的理解上来讲，比方说情侣关系、夫妻关系、家庭关系，是大家应该绑在一起的，但是好像你们的家庭面每个人都有自己的这个主体性，一个幸福的家庭最基本的前提就是允许对方做自己。你知道现在为什么很多家庭他会不幸福？ 就是对这个每个人的个体生命的尊重是不够的，就是你说的主体性的认知是不够的，特别是只要前面加了一个我的就麻烦了， 这个孩子，我的孩子完蛋了，我的孩子就要按我的想法来做，这个男人本来好好的加一个我的完蛋了，这个男人，这个丈夫就得按照我的想法来过日子，其实这是极大的错误啊， 他在成为你的丈夫之前，他本来生而就为人的，他本来就有自己的成长轨道，他就是一个独立的生命个体，你又没有经历过他的生命个体，你怎么就因为这一个身份我的就把他硬生生的跟你的想法捆绑在一起呢？ 你觉得合理吗？非常不合理，也不人道。让他按照自己的生命轨迹成长，按照自己的意愿活他自己，我称之为这个呢，叫做尊重，甚至都没到爱。很多人呢，喜欢出口闭口爱，爱的前提跟基础是尊重和接纳呀， 你连这个都没有，你都不允许他做，他自己按他自己的方式来活，你说你爱他，真是笑话。所以呢，爱的最高境界就是慈悲，慈悲最简单的就是支持他成为他想要成为的那个人，过他想要过的生活。

很多婚姻的暗雷是其中一方一直在扮演好人好丈夫。健康的爱是能接住对方的脆弱失败而不安分。鼓励他说出工作的压力，而不是只报喜。 允许他有看起来不务正业的爱好，接纳彼此，会有不想当好爸爸好妈妈的时刻。 当婚姻能容纳真实的、不完美的彼此，他就不再是舞台，而是最放松的后台。在这里，你们无需表演，只需真实的互相支撑。