很多姐妹是不是都这样,老公一发脾气,张嘴就骂你,要么吓得不敢说话,冷冷就过去了,要么火气一上来,直接跟他对着吵,看谁更凶。我跟你说,这两种反应啊,都不对, 你越软弱越委屈,他不但不会心疼你,反而觉得发脾气特管用啊,下次还会更凶,更不尊重你。可能要是跟他对着骂呢,那就是火上浇油,越吵越狠, 最后呢,要么翻旧账,要么冷战很久,这种恶性循环的一旦形成哈,婚姻只会越过越累,你甚至会怀疑自己是不是嫁错了呢。 忍委屈自己吵啊,两败俱伤,这两种都解决不了问题,那到底要怎么做呢?才能让他收住这个臭脾气,好好跟你说话呢啊?今天教你们一招啊,管用的叫空城 气,专治专治老公的坏脾气。我们先来说些,说一说空,先把自己的情绪清空,不管他吼多大声,话多难听,你先稳稳的,记住,别慌,别怕,别着急的怼回去。就算装,也要非常淡定, 你我他反而更暴躁了,因为他发现拿捏不了你了,就想看你哭,就想逼着你吵,这时候你千万别上当啊,别接话,不要反驳。然后就用我们第二步,沉沉的住气, 不生气,不讲道理,该干嘛干嘛,直接离开现场。他骂着骂着,哎,发现没反应,一个人唱独角戏,唱久了自然就没劲了。等他彻底冷静下来了,我们再用第三步气, 稳稳的带节奏,立规矩。重点来了,别刚他一闭嘴,你就上去弹,一定要等他完全冷静,至少隔个半天,一天,甚至两三天。 然后你平静的跟他说,你现在能好好说话了吗?能聊,我们就是说刚才的事。不能。那等你心平气和了我们再谈,说完该干嘛干嘛啊,别站在那边等他反应啊, 我再说清楚,这不是冷战哦,冷战是带着怨气不理人,而这是在告诉他,你发脾气骂人那一套。你在这,我在我这里,彻底没用。他想让你服软啊,你不吃,他想发泄情绪你又不接,这两个目的都达不到,他慢慢就会收敛。 记住一句话啊,谁先被情绪牵着走,谁就输了。谁先稳住情绪,谁就赢了。日子是过出来的,不是吵出来的,用好这三招, 才能把日子过得舒心踏实。有底气啊。我是情感咨询师,三元。
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家里有个易怒的老公,一个人他比较容易易怒,生理层面通常就是肝气不舒吗? 那还有的原因就是比如说自我的这个界限经常被触碰,或者事情跟自己预期的不一致,人也会比较容易发怒。还有一种我觉得是比较常见的,就是这个人他内在有无力感,或者说他那个自我价值感比较低, 群里这个情况跟第四个比较接近哈,我我其实建议首先就是说,嗯,他如果在家的时候,你能够给他泡一些这种疏肝的茶饮,如果说他这个就是这个生理层面,这个所谓的这个肝他 肝郁的比较厉害吗?我还是建议你,你,你去有一些方式去帮他调理一下,生理层面你要你要去做一些 改变。再有就是这个心理层面就是关于男性在事业上没有那么成功的时候,他确实会有一种挫败。那其实当一个人在在事业上,在人际关系上,他屡屡遭受这种挫败啊,或者屡屡总是不顺的时候,他就会容易有一种 内心的这种无力感,然后为了抒发这种无力感或者掩饰这种无力感,他可能在家呈现的就是脾气不好,然后呃,骂老婆打孩子,也也就是这样吗?但是我们作为 家里的女主人是要看到这一点,就是夫妻啊,我不知道大家怎么认为啊?在我看来夫妻夫妻两个人的关系,他一定不是说一个人永远他是一个强大的 照顾者的这样一个角色,然后另外一个人就永远是一个弱小的,被呵护被照顾的这样一个角色。如果是这样的话,我认为这个婚姻他他不会稳固,因为两个人他是两个生命轨迹,虽然说婚姻把两个人的这个 某一段生活给他联系在一起,但是这两个人他有两个生命轨迹,两个生活轨迹,在这种不同的生活轨迹当中, 他的那个状态一定是互相变化的。有的时候男性强势一些,他显得更有包容力一些,有的时候可能女性他会承担的更多一些。就是在一方 处在人生低谷的时候,他其实需要的是被承托,被理解,被安抚,或者是在家里能够被被接住。而如果一个女性一直把自己放在一个我,我很弱小,我应该被呵护,我应该被照顾,我应该被理解,就是 当一个男人他已经没力量的时候,然后女性还是在一个弱小那个状态,这个男性他会觉得非常的挫败。因为男性我之前有一个视频也讲过,他也是一个人,他也需要被理解,他累的时候,他需要有一个 母性的力量,能够承载住他的这个失落和脆弱。我,我建议哈,就是在你们这个家庭生活当中,就是你要尝试着站在他的角度上去理解他,少讲道理, 多多的用你女性母是母亲承载的那个特质去跟他沟通。你说老公,我,我觉得你最近情绪不太好,那 我能不能帮你做点什么呀?你这样我特别心疼你,我们其实也不用那么拼,家里 还好吗?再说我们怎么怎么样,就是结合你现在的这个家庭的状况给他解压吗?然后你去理解他,你在生活当中,你去有意识的确认他做的不错的那个地方,男人你一定是 夸出来的,不是讲道理,不是逼一个吵出来的。我告诉你们,你吵架你吵不出来一个好男人,但是你夸的话,你能夸出一个好男人来, 在他脆弱的时候你接住他,这个男人会一辈子都感激你,他不可能离得开你,就是更多的去理解你,把我们的那点女性的什么小心思小情绪,你给他放一放,但是你也可以拿出来用,什么时候用? 我发脾气了,你哭呗,你示弱呗,你说你又哭,你又说我,我特别难过你,你示弱的话,他还他不太好意思再怎么样你了呀,那然后在家里给他更多的这种 关心、支持、理解,让他在家的时候能感觉到自己那颗焦躁的心放下来,然后当他有一点,或者说你感觉他的心放下来的时候, 你去给他吹耳边风啊,你告诉他,你说,哎,老公,我们真的不用那么着急,不用那么拼,没关系,老婆跟你一起来扛这个事,我跟你一起来面对,对吧?你说人吃能吃多少,花能花多少,我们现在有点难,没关系,你去 从你的角度,你去出发,去找各种,包括你,比如说,哎,老公在人际关系上有一些嗯卡住的地方,你用一种柔和的方式,不要直接讲道理啊,你去,哎,可我看别人是怎么样的,他那怎么样就是你影响他呀, 或者说你做不了这些,你就去支持他,我知道你难受,但是我愿意陪你一起,老公你怎么样我都跟你在一起,他就会觉得在这个家他能够落脚,你给他这样一个环境之后,他的那个能量,他会慢慢长起来, 如果你能够给他这种切实可行的建议,你可以给到他一种不伤害男人自尊的方式给到他,如果你不能,你就支持他。 其其实原理就是这样,就是不用做太多,甚至你也可以说在他没回来之前,你给他发信息问那个老公,你马上就要回来,因为他一周就回来两天。你问那个老公你, 你想吃什么?我给你做呀,我觉得你最近特别辛苦,特别不容易,你在外边拼了那么多天,明天才回来,我给你做什么吃的呀? 你就永远是一个在少在这个阶段永远是一个承诺包容的那个状态,你去接住他,你让他感觉到能够被理解,真的就这个时候不是说跟对方针锋相对的那个一个状态是最好的。有的人会觉得,哎呀,不能无条件的忍让, 对,不能无条件的忍让,但是那个前提是你要看对方在哪个阶段,他已经是一个哎呀, 最需要别人帮助的时候,他唯一的一个跟外界互动的方式就是要张牙舞爪的方式去掩盖。我内在无语,他已经那么那么低迷了,然后你再去跟他对着干,哎呀, 真的他,他其实很不容易的,你把他整好了,你再跟他诉说你的委屈,你再跟他说你的不容易,然后你们一起往前走,多完美啊。真的就夫妻两个人,他 一起走一段不容易的,相互帮助,互相包容,互相理解,这才是一个家本来的面目。本来 家这个东西他就是两个人修炼的地方,真的不是过来享受或者被包容被理解的地方,他在这个过程当中是彼此双方都要得到一个成长的,这才是家的意义所在。好,这个视频就到这哈。

如果你老公是一个爱发脾气的,甚至有些暴躁的人,可是呢,你又期待他能够改变,那你可以这样做。其实一个爱发脾气,或者是一个暴躁的男人,内心是很脆弱的,你是不是没想到呢? 这份脆弱是被暴露出来了,他即使有力量的象征,但是背后却是脆弱的。暴露的背后是什么呢?是我需要你看到我,我需要被关注,我需要被在意,我需要被理解,你是否给了他足够的在意和理解呢? 如果没有呢,他这个暴躁脾气就会让你感到有力量,他希望用这种发脾气的方式来吸引自己被关注,就是他要告诉你,你看看我,我在这里,我不开心了,我生气了。但是我们很多时候并不知道对方背后的想法, 我们只是停留在对方的行为上面,而没有真正关心对方内心想要什么。所以呢,这也是无法让他改变的真正原因。我们经常看到哈,有的领导生气了就拍桌子,为什么?因为拍桌子代表我是老大,我说了算,我有话语权的,你要听我的, 他要的呢,就是一种权威的感觉。这跟发脾气是一个道理。所有发脾气的背后都有他想说的话,但我们要先感受他行为背后的深层动机, 因为这个动机对他来说是有好处的。对于一个男人来说呢,发脾气就是让他感觉到自己很有力量,这个感觉在背后吸引着他,所以这个行为就很难做出调整。 那怎么办呢?除非你给他足够的接纳和关怀,当他暴躁发脾气的时候,你不去反驳他,不跟他争对错,不针锋相对,而是很温和很冷静的看着他,给他足够的关心和关注, 不对他的脾气做任何的评价,而是带着一份关心询问他,你回到家我看到你发脾气,到底发生了什么?有什么需要我为你做的吗?我是愿意为你做点什么的。 你关注到的是他这个人,而不是掉进他发脾气的这个情绪陷阱当中去。你关注到的是他内心深处的感受,而不是他的行为,他做了什么。 所以想要改变对方的话呢,你就要给他足够的关怀和爱,给对方足够的心理营养。要知道爱是这个世界上最为神奇的力量,你明白了吗?

面对暴躁易怒的老公,女人怎么做才解气?首先,你得了解男人动不动发脾气的原因 有两点,一,他心里对女人缺乏基本尊重,不顾及老婆的感受,以发脾气威慑的方式来保持自己的强势地位,达到控制老婆的目的。 二,他不愿意认错,发脾气,反制转移注意力。当然了,有时候他也是被女人的啰嗦或者说不可理喻给逼急了。客观点说,这个原因是存在的,不过再换个有素质的男人呢,就是再被逼急,也可能不会乱发脾气,所以说,这不是主要原因。 那个接下来你要做到三点,不慌不怒。这样做呢,你能反败为胜,控制,掌握一种主动。 很多时候,男人一发火啊,那个女人就先慌了,不知道接下来如何收场,大脑是一片空白,这个时候就容易给男人可乘之机,让他的怒气背后的目的能够轻松的实现。 其次呢,男人突然暴露,面目狰狞,大声呵骂对不对?这个时候女人很容易感到恐惧害怕,生怕自己一不小心让矛盾让冲突升级,导致更大伤害的发生。于是他就卑微的低头沉默,因为害怕,不敢反抗,任由语言暴力逝去。 还有些女性,虽然说他能做到不慌不怕,但是一下子就怒了,直接上去对着干, 你怒我也怒啊,我比你还要怒对不对?你火大,我比你还要火大,然后就去硬碰硬,硬碰硬之后只会两败俱伤,然后会导致长球的冷战。所以说,你一定要做到不慌,不怕不怒。 当他发火的时候,你什么都不说,就看着他发火,让他发个够,不理会,不争辩,不生气,让他感觉到他的发怒和发火不起作用。你像是看戏一样的看猴一样的在看他, 次数多了他就自己觉得没趣。这种人啊,你越是针对他的情绪回应他越来劲,你把他当成一个不可理喻的人不理会啊就行了。

亏你遇到了一个爱发脾气的伴侣,你的生活一定是很难的。今天这一期视频呢,我会结合我这十二年的咨询经验啊,告诉女性怎么自救, 你要能认认真真的把我这三步法听完啊,你会收获的就是极致的快乐。嗯,我先来讲讲,如果你跟一个爱发脾气的男人生活在一块啊, 大概的很紧绷,甚至会陷入自我否定的,因为很多人在解决不了情绪的时候会干嘛呢?我看了这么多案例里面 两步,要么呢,很多人就开始妥协了,你脾气大,你说的对。比如说啊,我今天出了一个案例,这个妻子呢,穿喜欢穿连衣裙, 丈夫就说,你穿那么暴露干什么?穿连衣裙,他说暴露,然后就发脾气,那一发脾气,妻子就慌了呀,省得跟你吵我,以后我裹得严严实实的行了吧?这叫妥协吧,妥协带来的是什么? 你的怨气是不是越压越多?是哎,还有一类是什么呢?你天天发脾气是吧?我想到了一招, 我撒谎我做什么呢?你天天发脾气是吧?我想到了一招,我想给娘家给几百块钱, 他怕沾我生气,他不说我,但是你要记住,谎言撒多了,你就要用很多谎言来圆,是不是?就是以前有多少坑我不知道,现在我撒了不少谎,我脚下不少坑呐,有一天,这个谎言暴露了,被知道了,又迎来了什么东西? 信任危机,是不是这个男人会觉得你还有多少事瞒着我?真没有,就这一件是吧,关系是不是就越来越差了?遇到这种爱发脾气的伴侣啊,你可以不用妥协,也可以不用撒谎, 记住,我今天告诉大家三步法,注意啊,这三步一定要结合起来用啊,少一步屁用没用啊。第一步是什么呢?一定要看清彼此的需求,记住了,情绪的背后带来的都是什么呢?需求没有被满足,你用这一句话去看待男人,你就会发现啊, 他其实并没有那么强大,他很弱的,小菜鸡,对吧?就是比如你,你老公每一次啊一发脾气的时候, 你就想想,哎,他有什么需求呢?大部分都是什么呢?都是那种希望被认可,被肯定,也就是那种存在感,明白吧,我给你举个例子你就明白了,比如你养过小孩,你就知道小孩小的时候他在哇哇哇哭,他的需求是什么? 饿了,要喝奶奶了,下次那个男的啊,哦,要喝奶奶了,你就想想他喝的奶奶是什么,记清楚了,这个是他的需求对吧?你再想想我们的需求是什么呢? 我们的需求难道就是妥协撒谎吗?不是啊,我也希望自己被重视,被关心, 别爱他。是这些吧。好,你看第一步看清需求,有的时候问题没解决,你看又急啊,别急,三步一起用吗?第二步不做反馈。举个例子啊,比如说我现在在这发疯,把这沙发都砸了,你会有反应吗? 你不会的,你说这人有毛病吧?哈哈哈。哎,那为什么他每次一发脾气你就难过呢?你给了反应哦,是不是这样,他一发脾气要么害怕了,要么跟他情绪对抗了,他就知道有用。下次比如说他再发脾气,你在那哦 嗑嗑瓜子看看他自己不就没了吗?是不是这样,那到这一步还没完,总不能说他一发脾气,我就嗑瓜子吧,多费牙呀,解决不了问题啊。 那一定要记住,第三步叫表达,表达我的感受加对他的重视就行了。比如他发脾气了啊,我们来这么一句话,看得出来你刚刚很激动,很生气, 我也有一些紧张,会有些慌张,但我也不知道能够说什么,做什么?这是什么?我的感受对吧?重视是什么呢? 对他这个信号的重视,我刚讲了吗?他一发脾气等于他要喝奶奶了是不是?那我们可以说,如果你想让我为你做什么,你可以直接告诉我吗? 即使我当下做不到,我们也可以一起坐下来谈一谈。这段话,只要你用一个轻松的方式表达出来,对方马上就会感觉到如沐春风, 乖的要死,明白了吧?有的人可能会说,老师啊,你别扯这些话,他根本就不听。你试着把这三步一起做完了,你再看看他,他要不乖的要死,你回来找我。

姐妹们,老公性子急,千万别硬碰硬,越吵越凶,越解释他越还,就说我上次带着孩子骑车出门,回来路上自行车毁了,我只能牵着车慢慢走,结果还迷了路。我老公倒好,带着儿子骑着车一溜烟没影,找到我的时候劈头盖脸一顿骂, 我当时没顶嘴,就说了三句话,他的佛系直接见一把。第一句,先接触他的情绪,我知道你等不到我,又担心我,又担心孩子,肯定急坏了吧,先把他的火点说透,他就不会觉得你不懂他。 第二句,再讲自己的难处,我撤回了,只能推着走,还迷了路,刚才我慌的不行,一直想找你呢,别辩解,别含冤,就说自己的处境。 第三季改台先收尾,咱们先回家,孩子也累了,回头我再跟您说经过,别在原地纠结,越扯越僵, 真的,姐妹夫妻相处,哪里有什么输赢?急脾气的老公不是不爱你,只是他的关心都裹着一层暴躁的壳,咱们不用逼他改性格,找对方法,就能把他的急变成疼。你家老公急起来会说啥?评论区告诉我,咱们一起支招。

我老公是一个思想非常敏捷,特别快,然后呢,他的脾气特别的暴躁,我在跟他谈朋友的时候,我婆婆就跟我说,他的脾气很暴躁,一生下来青筋就是冒的,冒青筋的,而且提醒我嘛, 非常的暴躁,他可以立地起爆,就是因为他的思想转的很快,他又是单位一个领导,就底下的员工没有跟上他的职务,他会立地起爆。在家里那就更是的,如果他能闻到一点我不听他的,或者是他说的话,我没有办法落实, 他一定是立地起爆,我又是个大条的人,我经常的就是无意中就触犯了他也是立地起爆,可以把一桌子菜往地下扔,就是这种。 那这个东西带来的后果是什么呢?因为他所在的部门跟经济有关,他这个人其实是一个非常年结的人,但是就因为他喜欢骂人, 他自从当上那个领导之后,连续六年有的人被伤害了吗?就去告他,说他污啊什么的,连续六年,每一年我们市的那个纪委的都要来查,最后查了六年,这个人一点事都没有。到第七年别人去告的时候说这个人年检就是这样子的, 但是隔了十几年又有人告,就他一直就被这个困扰。然后呢,我做功课,因为我跟他们家写过传记,所以他们家的很多事情我都知道,他可能都不知道。然后有一天我做功课的时候,就链接到了他的一个姐 姐,他妈妈前面生了两个女儿,第三个又是女儿,生下来之后,他的奶奶就直接把这个女儿给闷了, 就从头到尾他生下来,然后到他死亡,整个这个过程,我就去感受感受那个痛,感受他的那个呼救,说妈妈快来救我呀,你再慢了我就没命了呀,就是那么几秒钟就去感受, 然后我又到我婆婆这边感受我婆婆的感受,当时他是刚刚生完孩子,很虚弱嘛,然后他说我没劲啊,我也养不活你啊, 好,这个看到了之后,其实我一下就理解了我的老公,他思维为什么那么快,因为他慢了就没命了,慢等于死亡。然后呢,就是他闻到了一点点被否定,他就会立地起高,也是这个姐姐给他的一个提醒,我是个错误,错误就等于死亡,所以他一辈子就是这个样子的。 我看到这个之后,原来他发脾气,我是忍着,后来他骂我的时候,我不跟他对骂,我就心里骂,但是我看到这个之后,我就觉得他很可怜, 然后你知道后面的变化是什么吗?第二天我就无意中触犯了他,他就感觉他的尊严被我踏在地上,当时我在开车,他就开始骂我,我被他一骂,我就没想到我怎么去触犯了他,我真的想的时候前面红灯亮了,我都没有看到,他就说红灯,我说你别骂, 回去再说。好。到家之后我就说你可以发脾气了,我就关起门来打我的电话,我就在底下听到他发脾气,然后谁也没接,我打完电话已经十晚上十一点半了,我下来的时候他已经睡的打鼾了, 然后我心里想,我说这个明天我还真的是要跟他道歉啊,结果没想到的是第二天早上我还没醒呢,他把我发醒,他说对不起啊,我昨天不该跟你发脾气,这是一个,就是我内心是允许的,允许他发脾气。从那个时候开始,我有时候故意惹他一下,他都没有发脾气, 特别好啊,特别好这句话你说的对不对?你不是你自己,你只是原生家庭的代言人。来开始理解了吧,你的情绪、欲望、信念、执着、关系模式、反应模式,都不是你的, 都不是你的,都不是你的。否定等于死亡。你看她的老公,脾气特别坏,思维很敏捷的,脾气特别坏。因为脾气坏吧,经常被人举报,被人查来查去的,他说这个脾气坏怎么就改不掉?后来看见一个很深的疮疮,他前面有三个姐姐,第三个姐姐生下来时候被溺死掉了, 他看到他那个第三个姐姐的声音就否定,就等于死亡,就不能被人否定。他忽然就看到了他老公的愤怒,是在替这个被溺死的三姐表达 否定等于死亡。那人的语气里面花里花外,多多少少有时候一吵起来不和谐,总有否定吧。她的老公就暴跳如雷,那自己为什么就好了呢?潜意识看见,看见即了然。 我是全天下受伤的孩子的守护者,我也是全天下受伤的妈妈的守护者。关注我,你不会再害怕。

其实对付脾气暴躁就一招冷处理,非暴力不合作这一招最管用。不管他暴躁到什么程度,歇斯底里或者发疯,你就只冷静的看着他就行。 等他说完发泄完,你继续该干什么干什么,就当他是一部短剧,就当他在演绎暴躁, 你没有必要生气,你也不用接他的情绪,不用任何回应,淡定到可怕,强大到可怕,把他的话全当屁话,一句都不要听,不要计较,你就是大海,他的暴躁和情绪在你这里只能石沉大海,犯不起一点浪花,绝望的就是他。

老公一吵架就冷战不说话,故意冷着你,你是不是越主动讨好他就越冷漠?我真的太懂这种煎熬了,多少已婚姐妹遇上老公冷暴力,你就忍不住心慌,胡思乱想的追着他,不停的追问,吵架哭闹,甚至放低身段去哄他的,求他理你的。结果呢?人家全程 沉默,不理不睬你,自己却整夜失眠,偷偷的掉眼泪,现在在那种无尽的内耗里面走不出来。以前我也傻傻的这么做,直到后来,我才彻底看透男人的冷暴力根本目的是什么,是用沉默拿捏你,逼你妥协,让你先低头认罪。今天我教你三招,不吵不闹,彻底摆脱冷暴力哈。第一, 停止讨好,关注自己,他不说话,你就别上赶着找他了,不要追问,不要纠缠,更不要卑微的去哄 你,该吃饭吃饭,该睡觉睡觉,该干嘛干嘛,直接无视他的冷漠,不被他的情绪牵着鼻子走,你的淡定和冷静,就是对他冷暴力最狠的反击。第二,把他当成合租的室友吧,别再当成安人了,收起你所有的期待,不盼他关心,不盼他体贴,也不奢求他给你任何情绪价值哈。 日常家里面该沟通的事情沟通啊,客客气气简单交代就好了,不带情绪,也不吵架,降低对他所有的心理依赖。第三,把所有的心思收回来,放在自己身上,别天天围着他,围着家庭打转 去,好好搞钱,好好打扮自己,去健身运动,和朋友聊天聚会也好。当你不再盯着他的态度,日子会越过越精彩越漂亮的,你会发现,他冷不冷战,你根本无所谓。你要知道,男人的冷暴力从来都不是你的错,千万不要拿别人的错误来拼命的惩罚自己, 你越慌张卑微,他就越得意的冷落你。永远要记住哈,你都不爱你自己,别人怎么会爱你呢?

今天想和大家聊一聊,你的另一半发脾气该怎么办?以前我爱人发脾气的时候,我本能的反应就是对抗, 你声音大,我比你更大,你说一句,我回你三句,结果怎么着?两败俱伤,问题没解决,感情先凉了半截。后来我换了招沉默,不是冷战,不是认怂,是主动按下暂停键。他发火的时候,我不接招,不反驳,不火上浇油, 就等他安静的说完,或者轻声的说一句,你先说,我等会再回你,结果怎么着?对方那股劲烧了三五分钟之后,自己就软下来了, 等冷静了再聊,反而比吵一个小时更有效。从对抗到沉默,不是怕了,是懂了,我是姨妈,陪你用更聪明的方式,做幸福的职场宝妈!

我老公性格急躁,说话直接,刚开始在一起的时候我很不适应,后来我慢慢摸索出了一些相处的方法。刚开始我总觉得要改变他,希望他温柔一点,耐心一点,结果是我自己很累,他还是老样子。 后来我明白一个道理,他的性格不是故意针对我,和他的职业成长经历有关。我改变不了他,但我可以调整我和他的沟通方式。分享几个很实用的方法。方法一,情绪来的时候先不要着急回应,可以说让我想想,我需要一点时间,给自己留出缓冲的空间。 方法二,用我,而不是你来表达感受,把你总是这样,换成我觉得这样,我会有点难受,对方更容易听得进去。方法三,吵完可以给彼此一个台阶,递杯水,或者说一句刚才我也有不对的地方, 气氛会缓和很多。相处是慢慢磨合出来的,找到适合彼此的方式很重要。姐妹们有什么新的观点可以在评论区互动。


哈喽,姐妹们,家里有没有一个脾气暴躁的老公呢?先不要骂老公,我们是讲家庭教育的,今天用一个心理学的真相帮你破局。 家里的老公脾气暴躁一点就着,真的不是因为他坏,或者是他故意要气你。心理学上面讲,这叫做情绪宣泄障碍,本质上他是缺乏情绪出口。他在外面呢,受了委屈,压力爆棚了,又不会表达潜意识,就误以为吼叫 就是最直接的解压方式。所以,报应只能够两败俱伤。试试下面这三步。第一,冷处理降火,它炸毛的瞬间,我们立刻闭嘴,不要讲道理,站的远一点,给他倒一杯水,不接他的情绪,他的火就烧不起来了。 第二,看见他的委屈,等他冷静后,抱着他说一句,老公,我知道你最近一定很累吧。 男人只要被理解了,脾气就会软一大半。第三,定一个情绪,企业跟他约定,生气可以,但是不能摔东西,不能够哄孩子。 姐妹们,家是讲爱的地方,不是情绪的垃圾场。学会读懂男人的潜台词,咱们的日子才能过得越来越暖。

遇到这种脾气很大,一点就炸的另一半,到底该怎么办?咱们继续接上一个视频啊,我简单分享一下我平时的做法,希望能帮到大家。没用的嗑不唠直接分析。第一,你遇到这样的老公,可以确定的是他的情绪管理能力非常薄弱。 第二,你可以从婚后他跟家里人发生矛盾时,观察他最常用的处理方式。如果是习惯性的发火,那基本可以断定,他之所以用大喊大叫的方式去处理,跟原生家庭一定是息息相关的。可能在他小时候,家里发生冲突,他最亲近的人就是这样,父母的反应就是他现在处理方式的模板。第三, 在面对冲突的时候,他没有多样化的处理方式,因为在他的认知里,他不知道还有继续沟通,找出孩子不愿意干的原因,或者是换个人去干类似这种其他的解决方式。原因找到了,那我们再唠唠。对于这种人,长期来看,我们应该怎么相处? 我的独家小秘诀,记得收藏!个人感受啊!纯个人感受,在每次感知到他想发火之前,他想责备别人之前,一定要快人一步,先堵住他的嘴。比如说,你不会这就准备发火了吧?你不会这就要骂人了, 只要你这句话在他发火之前说出来,那他的气基本就消了一半。接下来的是重点,简单来说就是 pua。 那 怎样才能做到最有效的 pua 呢?给大家一个思路吧,就是你想让他朝哪个方向去发展,当下你想让他做的是行为上的改变,还是情绪上的扭转? 直接朝那个方向给我死命的夸。打个比方,这样大家更容易理解。天呐,老公你真的忍住了,你太牛了,那么大的火气都被你压下来了, 你简直就是情绪控制的王。还好是你,幸亏我当时嫁给的是你。我真的太幸运了,看你现在都不怎么发火了,那我们家以后肯定越来越和睦啊。最后再加个简单的,比如说爱你啊 抱抱呀,这会把他的情绪价值直接拉到顶峰,不敢说百试百灵,但是根据人性,马屁谁不爱听,大家可以回去试试,有效果的一定记得来评论区看我哦。


豆包老公一吵架就冷战,不说话不沟通,到底应该怎么办? 男人一吵架就冷战,本质上就两个原因,一是他不想解决问题,二是他吃定了你会先低头。你越着急,越追问,越哄,他越觉得冷战这招特别好用。 想真正破局,不是跟他对着冷,也不是卑微讨好,而是做好这三步。第一,停止自我内耗,他冷,你不慌不猜不闹,不胡思乱想,该吃吃,该睡睡,把日子过好,你的情绪不能被他的沉默牵着走。 第二,不主动追着沟通,你越上杆子,他越端着,你稳住了,他反而会开始不安。第三,只亮一次底线,找个平静的时候告诉他,有事我们可以好好说,但我绝不接受冷暴力。 你愿意沟通,我们就解决问题。你选择冷战,我就陪你冷静,但我不会一直等。记住,能把冷战治好的,从来不是妥协,而是你的底气和边界。 对的,我有个朋友啊,以前也是这样,老公一冷战他就慌,天天内耗,越讨好对方呢,越无所谓。后来用了这个方法,不追不问,守住底线。没过多久,老公呢,反而主动找他沟通。现在两个人相处的舒服多了, 婚姻里,不怕吵架,就怕不说话。守住底线,不内耗,不卑微,你越稳,他越懂得珍惜。还有什么问题,评论区留言,我来帮你们问。