二胎老大是受害者吗

二胎家庭里边的最大受害者是谁？我希望所有二胎的家庭，或者是想要二胎的父母们一定要引起注意，一定要认真看完这个视频。二胎家庭里边的最大受害者，不是那个累死累活的妈妈，也不是那个压力大的爸爸， 而是那个一夜之间被迫长大的老大。今天中午我和我老公去商场吃饭，坐在窗户边上，那一幕看的我现在心都揪着疼。 一家四口，妈妈怀里抱着老二，看样子也就三四个月大，后面跟着老大是个小男孩，大概三岁的样子，跟着爸爸走， 突然那个男孩就停下来，对着妈妈喊，妈妈，我想让你抱抱我。那个妈妈可能是赶路没有说话，抱着老二继续往前走， 小男孩急了，快跑了两步冲到了妈妈面前，挡着路，抬着头特别委屈的又说了一遍，妈妈，我也想让你抱抱我。这个时候那个妈妈就有点不耐烦了，眉头一皱，你没看见我抱着妹妹的吗？我哪能腾出手来抱你自己走， 爸爸呢？站在旁边跟一个没事人一样，一句话也不说，也不去抱抱孩子。那个小男孩一下子就崩溃了，哇的一声就哭出来，一边哭一边拽着妈妈的衣服，你就抱抱我呗，你就抱抱我呗。 看妈妈还是没有要抱他的意思，孩子直接往地上一躺，一边哭一边在那撒泼打滚，旁边来来往往的人都笑，指指点点的，说这个小孩脾气还挺大，这个小孩有点不懂事，但我看着那个躺在地上的小身板，心里莫名的发酸， 你们看到的是一个无理取闹的坏孩子，我看到的是一个绝望求救的小孩，你想想他得有多委屈，尝试了多少方法都没有用，最后才无奈的选择了躺在地上这种不体面最让人讨厌的方式。他是在闹吗？ 不是，他只是想引起父母的注意，他只是想确认一下，妈妈在有了妹妹之后还要不要我。在那个妹妹出生之前，他也是全家人的焦点，爷爷奶奶疼，爸爸妈妈爱 他，也是那个唯一的宝贝。可是那个小的一来，他的世界就天翻地覆了，没有人关注他今天开不开心，没有人问他累不累， 就连想要一个简单的拥抱，都变成了不懂事，都变成了无理取闹。这就是二胎家庭最残酷的真相。很多父母觉得，老大怎么变了？怎么变得这么爱发脾气，怎么这么爱争宠，怎么变得让人这么讨厌？其实根本不是孩子变坏了，是落差太大了， 这种落差换成大人都接受不了，何况他还是一个孩子。第一种落差是情感关注上的落差。 以前百分之百的爱，现在被分走了大半，甚至是一大半。父母的精力有限，全都围着那个必须喝奶换尿布的老二转，老大稍微出点声响，就会被嫌弃，吵到了弟弟妹妹睡觉，那种感觉就像被抛弃了一样。 第二种落差是家庭地位的落差。以前是全家的小皇帝小公主，现在突然就被贴上了一个哥哥姐姐的标签。 只要有了这个标签，你就得让，你就得让着弟弟妹妹，你就要照顾弟弟妹妹，你就要懂事，就要听话。可是凭什么呀？他也才是一个孩子，他也只是个需要喝奶撒娇的宝宝，一夜之间就逼着长大，这种心理上的委屈他没有办法说， 只能通过捣乱来表达。如果你的家里边也有两个孩子，或者是你准备要二胎，我求求你们一定要关注一下老大。怎么关注？不是给他买个玩具，打发了他就行。 我有几个建议真的很重要。第一，每天留出专属的时间给老大，哪怕只有十分钟，二十分钟，这十分钟里边没有老二，只有你和他 听他说说幼儿园的事，听他说说心里边的烦恼，让他感觉妈妈还是那个愿意听他说话的妈妈，他的声音是被重视的。第二，该抱还得抱，别觉得他大了就不需要抱了，即使再忙，出门前回家后都要给老大一个大大的拥抱，亲亲他的额头， 肢体的接触是给孩子安全感最快的方式，你要让他知道，怀里虽然挤了一点，但永远有他的位置。 第三，在给老二买东西的时候，一定要给老大也准备一份，别说什么老大的衣服够穿，老大的玩具够多，孩子要的不是东西，是那份我也被记得的感觉，让他觉得在这家里待遇是公平的，自己没有被忽略。第四，千万不要盲目的让老大让着老二， 当两个孩子发生矛盾抢玩具的时候，不要张嘴就是你是老大，你要让着小的，你要公平的了解是老二不对，就要批评老二，维护老大的权益。只有感受到了公平，老大才不会妒忌老二。第五，让老大参与进来，让他觉得自己被需要， 你可以请他帮忙，比如宝宝帮妈妈给妹妹拿个纸尿裤好不好？给弟弟拿个玩具好不好？当他做到了，你要当着全家人的面狠狠的夸他，夸他是个好帮手，夸他照顾了弟弟妹妹，让他从被冷落变成参与者，让他觉得自己的付出是有价值的， 增强他的责任感和归属感。最后我想说，二胎家庭里边，老二一出生就是来分享爱的，他们天生习惯了，但是老大是一出生就是独享爱，然后被硬生生剥夺的人。 那个躺在地上哭的孩子，心里边有多疼？别骂他不听话，弯下腰抱抱他，告诉他，不管有没有弟弟妹妹，你永远是爸爸妈妈心里边的第一个宝贝，这个是顺位，永远不会变。

你不生第二个孩子，你永远无法理解只生一个孩子才是皆大欢喜的局面。我们有育儿育女，女儿五岁，儿子一岁多，谁见了都说 儿女双全啊，组成了个好字，太有福气了。其实真正的心酸只有我们自己知道，更确切的讲，最大的心酸只有我女儿一个人知道。再生老二之前，我们家的关注和资源全在女儿的身上。他四岁前 一到节假日就在外面玩，我周末休息就带他去摘草莓，春天去老家的茶厂采茶玩水，他想去哪就去哪，直到儿子出生，时间就断崖似的不在他身上了。虽然我们大人都会说，爸爸妈妈对你的爱一点不会少， 但儿子是一点不能离开人，那一年的时间全部花在了老二的身上，对老大就没有那么多的耐心， 也没有那么多的好脾气了。他想去的地方，想玩的水，答应了很多次都没有兑现。其实我们也能感受到，但真的是心有余而力不足， 一个人带两个娃，经历上根本做不到个都兼顾，一天到晚被小的那个这么的精疲力尽，哪还有时间和精力去管他的。所以女儿明显能感到我们对他好生好气，说话的越来越少， 不耐烦大声吼叫越来越多。还有一点，去零食店买东西，大半是按照弟弟的口味买的， 这种在没有弟弟前和有弟弟之后的差异，连我都觉得很难以接受，更别提他自己了。所以前两天他才会说想换个爸爸妈妈，不想要弟弟了。我们内心也特别愧疚，给老大造成的太多精神上的物质上的缺失， 孩子那句话你经历了就知道了，生一个皆大欢喜。家里有二胎三胎的，你们家老大也是这样的吗？评论区聊聊。

二胎家庭，你一定要偏心老大，不要偏心老二，一碗水不要端平。你是不是觉得手心手背都是肉，凭什么偏心老二那么小，老大都长大了懂事了，怎么还能偏心大的呢？别急，把你那套自我感动的母爱先收一收。 是不是越护着老二，老二越是一身臭毛病，娇气蛮横。而老大呢，要么叛逆的像头刺猬，关起门来死活不跟你交流。要么胆小怯懦，看你的眼神都透着小心翼翼。你每天累的腰酸背痛，俩孩子还跟仇人一样，你落着好了吗？说白了，从心理学的底层逻辑来看，你拼命追求的一碗水端平，根本就是个违背人性的伪命题。 你那所谓的端平，其实是在亲手给这俩孩子制造灾难。老二没来之前，老大的世界是什么样？是完整的，爸爸妈妈爷爷奶奶，所有的爱全都在他一个人身上。 可突然有一天，一个叫弟弟妹妹的小东西闯进来，啥也不会，就会哭闹抢抱抱。最可怕的是，全家人都得围着转，原本属于老大的关注瞬间被抽干。对老大来说，这哪是多了一个亲人， 这明明是领地被侵犯了，爱被掠夺了。你想想看，这就好比你跟你老公谈了三年恋爱，马上要结婚了，你老公突然领回一个女的，跟你说，以后我的爱一人一半，你是不是想一巴掌呼过去？老大也一样绝望，他心里的崩塌跟你是一样，而且他连反抗的余地都没有， 大人还会在那站着说话不腰疼？你是哥哥姐姐，你要让着弟弟妹妹。我的天，这简直是往伤口上撒盐！所以很多老大会出现退行行为，本来早就会自己上厕所了，突然开始尿裤子了。本来早就不喝奶瓶了，非要抢老二的奶瓶喝。 你以为他不知道那奶瓶瞬息起来累的腮帮子疼吗？他太知道了，他就是在用这种自降智商的方式呼唤你。他在说，妈妈，我也变小了，你也抱抱我吧。可你当时是怎么做的？你不仅没看到他心里的苦， 反而训斥他，你怎么这么不懂事？都多大了还跟弟弟妹妹抢？这句话一出，老大的心彻底凉透了。他不敢恨你，因为你是他赖以生存的妈妈，但他必须找个出口啊！于是他只能恨那个抢走妈妈的人。这就是为什么 老大总是趁你不注意，偷偷掐老二，拧老二。因为在老大眼里，老二根本不是亲人，就是夺走一切的仇人。老二从出生那天起，他的世界就是分享的，他从来没独占过爸妈， 一睁眼就有一个比自己强，比自己大的哥哥姐姐横在那里。你别以为老二小就不懂事，老二简直是天生的外交家，他太清楚自己在这个家里的生态位了，硬碰硬绝对干不过老大。要想在这个家活得滋润，获取资源必须走偏门。 所以老二更会看脸色，更会撒娇示弱，一看到妈妈过来，立马嘴巴一撇，眼泪说掉就掉。老大明明只是轻轻碰了他一下，他能演的像被打了一顿，为什么？因为他吃透了你这当妈的软肋啊！他知道，只要表现的足够弱，妈妈就会冲出来替他撑腰，帮着训老大。你护着老二，其实是在给老大灌输仇恨，同时亲手毁掉老二。 老大因为长期被忽略，被迫让步，心里积攒了巨大的怨气，性格要么极其讨好，要么暴躁易怒。而老二呢，因为总能通过示弱告状获利， 就会变成一个依赖心极强，毫无规则感的人。他觉得这世界就该靠卖惨生存，这就是严重的习得性无助，一旦走出家庭，到了社会上，谁还会惯着他？ 所以我才说，父母一定要偏心老大。注意，这里的偏心不是让你虐待老二，而是在情感分配和冲突发生时，坚定的站在老大这边。很多人问，老二那么小不懂事，不护着多可怜？错， 护着他才是害他，你是在剥夺他成长的机会，你让他永远待在巨婴的舒适区里拔不出来。当你偏心老大时，神奇的事情就会发生。当老大感受到妈妈坚定不移的爱，发现哪怕有了老二，妈妈依然把自己放在第一位，他心里的警报器就解除了。他不再觉得老二是个威胁， 不再需要争抢，因为他的安全感回来了，这在心理学上叫安全基地重建。当一个孩子拥有足够的安全感和爱，他会有天然的向下兼容的本能。 你会发现，当你给了老大足够的确定感之后，他反而主动去照顾老二，主动让出玩具。因为这时候老二不再是掠夺者，而是弱小需要他保护的小跟班。这比你逼他让出一万次都管用。 具体该怎么做，我教你两招，直接照做。第一招，把分配权全交给老大。两孩子抢玩具抢零食，你别当裁判，直接跟老大说，这是你的东西，现在由你来决定怎么分，不管你怎么分，妈妈都支持你。也许老大一开始故意全拿走，就是不给老二，没关系，让他拿走， 老二哭，你去安抚老二的情绪，但绝不逼老大交出来。你要让老大确认你对他的偏爱，等他确认了，用不了几次，他自己就觉得全拿走没意思了，反而愿意分给老二。人从来不会跟弱者计较，前提是他得觉得自己是强者，是拥有者。第二招，永远不要当着老二的面训老大。老二跑来告状，说哥哥打他，你的第一反应千万别上来就骂老大。 你可以说妈妈知道你委屈，但哥哥的事，妈妈会私下跟他谈。然后你把老大拉到没人的房间，私下跟他说，我知道弟弟妹妹很烦人。有时候妈妈也觉得他们挺讨厌的，你打他，我完全理解你的感受，但打人是不对的，下次咱们换个方式好不好？ 你跟老大站在一起，他才会把你当盟友，他才愿意听你的。家里最怕的就是大让小，结果大的满肚子委屈，小的无法无天。 偏心老大，看似不公平，实则是给老大安全感，让老大去爱老二。只有老大心里有爱了，老二才能感受到真正的手足之情。从今天起，别再逼老大懂事了，试着偏心他一次，你会发现那个浑身是刺的老大不见了，而那个一身臭毛病的老二，也变得懂规矩了。

父母一定要偏心老大，不要偏心老二，一碗水不要端平。这句话听起来是不是特别颠覆认知？甚至有人会觉得，这当父母的怎么能这么狠心，这么不公平？别急，把视频看完，你就会恍然大悟，甚至会有一种醍醐灌顶的感觉。很多二胎家庭的现状是什么？ 老二一哭，不管三七二十一，先骂老大，你是老大，你让着点弟弟妹妹不行吗？他小，他不懂事，你也不懂事吗？你以为你是在教老大懂事，其实你是在亲手毁掉两个孩子。我们先站在老大的角度想一想，在没有老二之前，老大是家里唯一的主角，独占了爸爸妈妈全部的爱。 突然有一天，家里来了一个小家伙，不仅要抢他的玩具，还要抢走爸爸妈妈的拥抱。更可怕的是，连原本属于自己的那份爱，都要被迫分出去一半。这对老大来说，不是多了一个亲人，而是来了一个抢夺者。如果这个时候，父母还要把天平倾斜向老二，老大心里会有多绝望？他不会觉得是因为老二小才被偏爱，他只会觉得 爸爸妈妈不爱我。于是老大就会变得敏感、叛逆，甚至充满敌意。那老二呢？你以为你偏心老二，老二就会幸福吗？大错特错！ 在老二的世界里，他从出生起就知道家里有一个比自己大的哥哥姐姐，他从来没有独占过父母的爱，所以他对分享是有天然免疫的。但如果你一直偏心他，他就会变得恃宠而骄。 他会发现，只要我哭，只要我闹，爸爸妈妈就会向着我，哥哥姐姐就得让着我。久而久之，老二就会变成一个极度自私，缺乏规则感，只知道索取的小霸王。所以，一碗水端平，越端不平，你越强调公平， 家里越是鸡飞狗跳。真正高级的父母都懂得偏心老大，为什么？因为爱是向下传递的，当你把更多的关注、耐心和爱给了老大，老大的内心就会充满安全感。一个被爱喂饱的孩子，他的心底是柔软的、 宽容的，他会自然而然的觉得，我拥有爸爸妈妈足够的爱，我不缺爱，所以我愿意把我的爱分给弟弟妹妹。这时候，老大对老二的让步，不是因为害怕父母责骂的委屈妥协，而是出于真心的疼爱和保护。而老二呢？当他看到父母尊重老大，哥哥姐姐又疼爱自己的时候，他就会学会两样极其珍贵的东西， 一个是尊重，一个是感恩。他会在老大的庇护下，学会边界感，学会长幼有序，而不是成为一个只会无理取闹的巨婴。你品，你细品，当你偏心老大，老大有了底气，就会去爱老二，老二得到了老大的爱，就会去尊重老大， 这是一个完美的良性循环。相反，如果你偏心老二，老大恨老二，老二欺负老大，家里天天上演宫斗剧， 这才是最失败的教育。所以，做父母的，千万别再傻傻的强迫老大，让着老二了。记住，给老大足够的安全感，才是二胎家庭最好的风水。下次老二再哭闹，请先抱抱那个在一旁手足无措的老大，告诉他，别怕，爸爸妈妈依然最爱你。只有老大安定了，老二才会真正幸福，这个家才会真正和睦。

我跟你们讲啊，二胎家庭有两大忌讳，第一忌讳就是两个一样爱弟弟妹妹出生了以后，大宝一定会过来对你灵魂拷问，妈妈，我和弟弟，我和妹妹，你更爱谁？ 标准答案尤其只有一个，斩钉截铁的更爱！老大，千万不要说两个都爱，千万不要说两个一样爱，爱最怕的就是模棱两可。大宝问这个问题，说明他没有安全感啊， 你想他这么多年一直独想着你的全部的陪伴，你全部的爱，但是现在家里多了个孩子，他的时间，他的爱必然会被划走一部分，他一定会有一种我被取代的那种焦虑感。即便你说我只给了二宝百分之二十的爱，我只给他百分之三十的爱，那对大宝来说也是从百分百变成了百分之七八十啊， 你更何况你说要去分走一半呢？但是呢，二宝他就不会有这种被剥夺感，因为他一出生，这个姐姐，这个哥哥就在旁边，这个家庭结构对他来说是一种天然合理的存在。 而且他一开始小嘛，他不懂。从我去年怀二胎到现在，卷卷已经出生四五个月了，这期间只要饼饼跑来问我，妈妈，你会不会喜欢妹妹更多，我就会非常非常坚定的告诉他，不可能，咱俩谁跟谁啊？ 我爱你永远比爱妹妹多。八年。第一个孩子意味着什么？因为太多了，就是我所有的关于当妈妈的第一次经历，都是你给我的。第一次怀一个宝宝，第一次抱着一个宝宝，第一次有宝宝叫我妈妈，所有都是你给我的，你在我心里的地位，谁都取代不了，永远是最重要 的，我觉得只要你在你的态度上和你的行动上让大宝非常缺心，我的地位是稳的，那他就愿意罩着。小的 孩子真的都很善良的，只要这个小宝宝他不对我构成一种危机，他就会忍不住的去爱护一个弱小的生物。比如说，那你这么偏心，那你会不会对二宝有愧疚感？我不会，因为我觉得相比大宝来说，卷卷出生就占了一个巨大的便宜，就是他有一个这么温暖，这么爱护他的姐姐， 姐姐出生的时候就没有这么一个人啊。那所以从这个角度来说，我觉得父母去偏心大宝，这才叫公平。那毕竟二宝生来就多占了一个人的爱嘛，父母偏心大宝，大宝就会去爱二宝， 二宝大宝都开心。但是如果呢？父母去偏心这个二宝，这个大宝就会去嫉妒小的，大的小的都没有好日子过。 二胎家庭第二大忌讳就是一定要忌讳，绝对公平。孩子的思维非常背黑即白，他只要觉得我和你不一样，这就叫不公平。那所以说给妹妹买衣服，姐姐就觉得不公平了啊，凭什么只给他买啊？那也必须要给姐姐买一样多的新衣服。 可是妹妹要买新衣服是因为小宝宝长得太快了，旧衣服小了穿不下了，姐姐家里有这么多合身的衣服，他根本穿不过来啊，不是因为他需要这个衣服才买的，只是为了去公平，去补偿他。那姐姐可能暂时觉得公平了， 但是长期来看，父母每一次做这种补偿式的公平，都会在强化一个概念，就是只要你有，我没有，这就叫不公平。最 后的结果就是买屎都要买两坨，那还是两头不讨好，两个孩子都觉得自己是受气包。我觉得其实孩子要的从来都不是很多父母想的那种一模一样的公平， 而是我在需要被看见的时候，我真的被看见了。有时候姐姐回家就是需要被多抱一会啊，因为今天她在学校里面受委屈了。那有时候妹妹她就是更需要多照顾一点啊，因为她发烧了，她不舒服，她说不出来。那我会跟孩子讲，你们的需求是不一样的，所以我对你们的陪伴也是不一样的。 买的东西呢，肯定也是不一样的，你们都会得到自己专属的东西，你们会得到自己专属的爱。我只谈专属，不谈公平。 爱从来不是说一个器官切，两半，你一半我一半。不是的，爱是一种可以流动的资源，我觉得这是二胎家庭里面一定要给孩子种下的心智。

很多人都说，生二胎最大的牺牲是老大的消费降级。嗯，听着好像挺扎心的啊， 但是全职大妈的这一年，我发现养孩子一定就得很多钱吗？可能从一开始我就理解错了，一胎的时候啊，我是那种很典型的新手妈妈，就心里全部都是，我一定得尽自己最大的能力给孩子最好的。那什么是最好的呢？对于当时的我来说，最好的就一定代表最贵。 所以从老大出生起啊，他所有的吃穿用度，我全部都在我的能力范围内买最好的。我还记得老大一岁那会要开始走路了，我要给娃买人生当中的第一双鞋了，我相信很多妈妈在那个阶段都绕不过一个日本的牌子，叫 miki house， 专柜里面一双就得一千多。 刚知道的时候啊，我也会有点心疼，毕竟大人的鞋子一双也就一千多，但是呢，本着我一买也是两三双的买， 现在想想啊，那个鞋子真的是孩子需要的吗？嗯，不是的，更多是我的欲望，是我想要。 还有啊，就一胎的时候，一到周末去哪里遛娃，那一定少不了的就是各种商场游乐场，一个周末啊，我光办卡吃饭买玩具，没个两千块钱，我肯定回不了家，但是孩子真的需要那样的环境吗？ 商场里面琳琅满目的东西，游乐场里刺眼又羡慕的灯光，还有餐厅里的各种预制菜，一个周末下来啊，常常是孩子鸡飞狗跳，大人还累的够呛，说实话，真的有点花钱买罪受的感觉啊。 老大三岁前啊，我的工作比较忙，就是常常工作日的时候我没有空陪孩子，所以一到假期呢，我就会想疯狂的弥补他，带着他各种旅游打卡。孩子不到两岁呢，我就会想疯狂的弥补他，带着他各种旅游打卡。孩子不到两岁呢，我就会想疯狂的弥补他，都已经去过了， 你说他现在还记得吗？当然不记得了。那，那会为什么还要去呢？回想起来啊，更多时候是为了缓解我的焦虑，去弥补我没时间带娃的愧疚。而现在我家老大已经四岁多了，老二也快出生了， 在消费上，我开始慢慢的回归了理性，开始去区分哪些是孩子需要的，哪些只是父母想要的。就像现在，一到周末，商场里面的各种东西对大人来说都是诱惑，更别说是那么小的孩子了。 而更多时候，我们是回不到自然，去家附近的公园逛一逛，看看水，看看花，或者我们就一家三口窝在家里一起做手工，讲故事，玩游戏。一个周末下来啊，不仅孩子很开心，我们也很轻松。 所以你现在在问我，二胎会给老大带来消费降级吗？我会肯定的说不会，因为我终于分清楚了，就是什么是需要，什么只是想要。 其实很多时候啊，养孩子根本花不了那么多钱，真正费钱的反倒是父母的焦虑愧疚和那个我一定不能亏待孩子的执念。好了，听完我的故事，你还会觉得生二胎是老大的消费降级吗？我们一起评论区来聊聊吧！

多少二胎家庭看似儿女双全，实则正在悄悄毁掉老大的一生？有多少二胎家庭正在亲手寒了老大的心？最近我家女儿常常委屈的问我，为什么所有人都偏爱弟弟，唯独不爱他？ 这句话让我反思了整整一夜。一直以来，我都默认，姐姐年纪大，就该处处让着弟弟，直到一位宝妈点醒我，凭什么老大就必须让着老二？他家从来不会强迫大宝谦让，两个孩子的关系反倒越处越亲密。 家里有两个孩子，姐弟之间闹矛盾，大的偶尔欺负小的，你根本不用着急插手，就先让姐姐教训一下弟弟，你先别着急反驳我， 静下心听我把话说完。我说的不是纵容姐姐肆意的欺负弟弟，是弟弟抢姐姐东西，被姐姐推了一下，是弟弟故意弄坏姐姐物品，被姐姐凶了几句，是弟弟不停捣乱，被姐姐不耐烦的推开。你知道大多数父母此刻都在做什么吗？ 第一时间冲上去去抱住哭闹的小的，转头劈头盖脸的就去责备老大， 你是姐姐，怎么就不能让着弟弟？就这一句话，直接把老大推到了悬崖边上，在他心里慢慢就认定，弟弟摔坏了我的东西。爸妈不会说弟弟，弟弟动手招惹我，爸妈只会笑着纵容， 只要弟弟一哭，错的永远是我。他会默默在心里总结出一句话，弟弟是宝，我是草。甚至偷偷在心里埋怨，为什么家里要多一个弟弟。 很多人会觉得孩子不懂事，心眼小，其实他不是坏，他是委屈，他恨的从来不是弟弟，是父母，眼里从来只有小的。 每一次争执，他不是真的想跟弟弟计较，他只是想通过这种方式，让父母多看自己一眼，想确认一句，我还是你们的孩子吗？ 可父母从来听不见他的心声，只听见了弟弟的哭声，一遍遍的告诉他，你是老大，你要懂事，你要谦让。 问过他愿不愿意一直忍让吗？他一次次让出去的不是玩具，是本该属于他的偏爱和疼爱。所有的委屈全部咽进心里， 久而久之，他就慢慢的和你疏远，什么心事都不愿意跟你说。等到你抱怨孩子越大越不懂事，其实是你在他最需要理解的时候，亲手推开了他。再说被大家心疼的老二真的可怜吗？ 一点也不可怜。从小在和姐姐的相处中，他看似总是被管束，实则一直在成长。今天抢东西被制止，明天就学会主动讨好姐姐，慢慢就懂得看人脸色，学着协商。 他在一次次和姐姐的交锋中，学会了察言观色，懂得不是所有人都围着自己转，学会争取和沟通。从小在相处中历练出来的孩子，将来步入社会根本不会怯场，更不怕与人打交道， 反而父母一看到真挚就插手，只会养出两种孩子。老大学会隐忍和记恨，老二仗着年纪小肆意任性，一个互短的举动伤害了两个孩子。作为父母，你的立场永远不能偏向任何一方， 你的位置是站在两个孩子中间。当姐弟起冲突，姐姐看似强势的那一刻，他心里其实已经在难过， 他会觉得爸爸妈妈是不是不要自己了。这个时候不要一上来就指责，而是把两个孩子都揽在身边，告诉姐姐，妈妈知道弟弟先招惹你，你受委屈了再告诉弟弟，要学会尊重和商量，把爱端平，把道理讲清。什么是家， 不是大的必须让着小的，而是两个孩子都愿意在父母面前表露情绪，谁受了委屈，父母都看得见。 等到将来你年老躺在病床上，两个孩子互相商量，彼此照料，不推诿，不计较，这份和睦，不是你说教出来的，是你公平对待养出来的。 家里最大的公平，从来不是平分玩具零食，而是老大不必因为年龄大被迫牺牲，老二不必因为年纪小被无底线溺爱。两个孩子可以正常争执，也可以主动和好，这才是你留给他们一生最值钱的手足遗产。 屏幕前的二胎家长们，你们家是不是也总要求大宝事事让着二宝，长期委屈老大真的养出你们想要的手足情深了吗？评论区聊聊你的心里话。

我原来的想法是，我坚决不要二胎，我现在想法也是不要二胎。我真心觉得二胎家庭里受伤最深的永远都是老大。我专门问过我妹妹我，他身为老二吗？我问他，你觉得二胎到底哪一块有不好？ 他说啊，无非就是从小穿你的旧衣服，用你的旧东西。我接着就跟他聊起了那个我，小时候，我爸事事都向着他， 你们想想，就连老二都能一眼看透的偏爱，你说给当年小小的我 留下多大的心理阴影啊？老大从出生开始就知道爸爸妈妈爱自己，也爱哥哥或姐姐，可老大不一样啊， 他曾经完完整整独享所有的宠爱，突然多出个人，分走了爸爸，分走了爸爸妈妈所有的关心和偏爱。你说这种落差、委屈和失落，真是 就是记一辈子，就是一辈子，都贯穿在我的生命里。就是真心的奉劝二胎家庭吧，别眼里永远都是围绕着老二。 嗯，多看看老大藏起来的那些情绪，父母一碗水端不平的偏，父母一碗水端不平的偏心，真是毁掉了一个孩子，整个童年，甚至一生。

很多多孩家庭的父母，总在追求一碗水端平，尤其是有了小宝后，觉得大宝大了该懂事，不自觉就把关注和偏爱给了小宝。可你发现没，你越护着小宝，小宝越娇气蛮横，大宝却越发叛逆冷漠， 孩子间矛盾不断，你天天当裁判，累的够呛，还落不着好。从心理学看，一碗水端平本就是违背人性的伪命题。大宝的世界在小宝到来前是完整的，爸妈所有的爱都在他身上，他是家里的绝对中心。 可小宝一出现，这个小不点只会哭闹抢关注，全家人还都围着他转，大宝原本的关注瞬间被抽走。对大宝而言，这不是多了亲人， 是领地被侵犯，爱是被掠夺。就像你谈了多年的恋爱，对象突然说要分一半爱给别人，你是什么滋味，大宝就是什么滋味。可家长呢，不仅看不到大宝的委屈，还训斥他，都这么大了， 要让着弟弟妹妹。这话一出，大宝的心就凉透了，他不会恨你，只会恨那个抢走妈妈的小宝。这就是为啥有些大宝会偷偷掐小宝，在他眼里，小宝就是仇人。 再看小宝，他从出生就活在分享里，从没独占过爸妈，他很清楚自己的生态位，知道硬碰硬赢不了大宝， 所以更会看脸色撒娇示弱。一看到妈妈，哪怕大宝只是碰了一下，他也能哭的撕心裂肺。因为他知道妈妈爱吃这套，妈妈会替他撑腰，抢回玩具训斥大宝。你要是总偏心小宝， 其实是在给大宝灌输仇恨，同时也在毁掉小宝。大宝长期被忽略，积攒了一肚子怨气，性格要么极度讨好，要么暴躁易怒。小宝总靠示弱告状获利，就会变成依赖心强、没规则感的人，觉得靠卖惨就能生存。 可走出家庭，没人吃这套，他只会处处碰壁。所以我说，多孩家庭，父母要偏心老大。这里的偏心 不是让你虐待小宝，而是在情感和利益冲突时，坚定站在大宝这边。有人会问，小宝那么小不懂事，不护着不可怜吗？错了，你护着他才是害他， 是在剥夺他成长的机会，让他永远待在巨型舒适区里。当你偏心老大时，神奇的事就会发生。大宝感受到爸妈坚定不移的爱，知道有了小宝，自己依然是爸妈心里的第一位，他心里的警报就解除了，不再觉得小宝是威胁， 也不需要争抢了，因为他的安全感回来了，这在心理学上叫安全基地重建。当孩子有了足够的安全感和爱， 会天然的向下兼容。你会发现，给了大宝足够的确定感后，他反而会主动照顾小宝，让出玩具。因为此时小宝不再是掠夺者，而是需要保护的小跟班。这比你逼他让一万次都管用。具体怎么做，把分配权交给大宝，俩孩子抢玩具零食， 你别当裁判，跟大宝说这是你的东西，现在由你决定怎么分，爸妈都支持你。也许大宝一开始会故意全拿走，不给小宝没关系，让他拿。小宝哭了，你去安抚他的情绪，但决不逼大宝交出来。 你要让大宝确认你对他的偏心，等他确认了，用不了几次，他就会觉得全拿走没意思，开始愿意分给小宝了。 因为人不会跟弱者计较，前提是他觉得自己是强者，是拥有者。还有，永远不要当着小宝的面训大宝。小宝告状说哥哥打他，你第一反应别骂大宝。 你可以说妈妈知道你委屈，但哥哥的事，妈妈会私下和他谈。然后把大宝拉到没人的房间 跟他说，妈妈知道弟弟妹妹有时候很烦人，妈妈有时也觉得他们讨厌你打他，妈妈理解你，但打人不对，下次可以怎么做呢？你和大宝站在一边，他才会把你当盟友，愿意听你的。家里最忌讳大让小， 结果就是大的委屈，小的嚣张。偏心老大，看似不公平，实则是给了老大安全感， 让老大去爱小宝，这才是真正的公平。只有老大心里有爱了，小宝才能感受到真正的手足之情。从今天起，别再逼老大懂事了，试着偏心他一次， 你会发现家里的空气都变轻松了。关注我，带你看透更多育儿与人性的底层逻辑。养娃路上不踩坑！

你知道为什么很多老大在二胎出生后就会突然变得不懂事吗？今天我用一个比喻，让你瞬间理解老大心里有多苦。那这个比喻不是我编的，是如何说孩子才能和平相处这本书里的，你听完就知道老大为什么不愿意分享玩具，为什么会有那些 不懂事的行为。比如二胎家庭里面有老大的这个家庭，然后，嗯，要有老二了，父母就跟老大说，哎，马上要有弟弟妹妹喽， 你要爱弟弟妹妹哦，你要把你的玩具跟他分享哦，你要保护他哦，要让着他是不是？那在如何说孩子才能和平相处那本书里的开头就给了一个比喻，他就把家长们一棒子打醒，他就说， 你就想象啊，有一天，嗯，你在家里面，然后你老公回来把你拉到沙发上，搂着你，跟你说，哦，亲爱的，我好爱你，你好可爱，我好爱好爱你，你知不知道我对你有多么深的感情啊，你觉得好对不对？你就很感动。然后你老公说，哎， 太爱你了，我爱你，爱到我要迎接第二个你，我要迎接一个小老婆，因为有老婆的感觉真的是太好了，天呐，好的，我就欲罢不能，所以我现在要开始有第二个小老婆，这个时候你的感受是什么？你肯定很生气，对不对？然后如果说，嗯，这个时候你老公还跟你说，我跟你说啊， 那我这个小老婆，她年纪比你小，嗯，所以你要让着她，她是新来的，所以她对我们家的很多东西都不熟悉的，你要把你很漂亮的衣服跟她分享，你不能那么自私，你要把你喜欢的东西都跟她分享，因为以后嗯就是一家人了对不对？然后你什么感受？就是你想象那个爸爸妈妈把老二带回家了， 所以等到这个小老婆回来之后，老公说，哎，你快来看看她可不可爱，你快抱抱她，你要像我一样爱她哦，那这个时候你肯定都气到不行了，但你老公说，你这个人怎么这么自私，你怎么就只想到你自己，你怎么不为我开心呢？ 那对应到二胎，这对老大来说是不是完全一模一样的感受？所以说你要想的就是感同身受，家里有老大的感受，你就想想这个比喻，你想完之后你还会跟他说，哎，你的玩具怎么不跟弟弟妹妹分享？你为什么只想到你自己？你为什么不照顾弟弟妹妹？ 妈妈不在的时候你要看着他，你怎么能打他呢？你想想，如果你是你老公带了一个小老婆，你早就给他嗨到九霄云外去了是不是？所以大家现在能不能理解就是老大对于老二的那种嗯，嫉妒的心情。

在有了二胎之后，大一点的那个孩子成了家里最受委屈且最容易被忽略掉的一个人。作为一个成年人，在生二胎之前呢，我已经做了一些心理准备，但是对于一个当时只有几岁的孩子来讲，他只知道自己会多一个弟弟或者是妹妹， 但并不知道自己的生活接下来将会发生怎样的改变。当时我有考虑到做一个孩子，家里的经济压力包括负担会重一些，呃，我一个人带两个可能会忙不过来，顾不上，还有就是带两个孩子，呃，发生摩擦 争吵的时候呢，我肯定要是先顾及一下大的，因为大的懂事一点了，要先顾及下他的感受。现在我的二胎两岁，大的九岁，是我把事情想简单了，真的想的太片面了， 家里的经济啊，包括我顾不上啊，这些都还好，就是这两个在平时的日常的相处过程当中， 抢东西，挣东西，他们之间的相处哈，让我非常的焦头烂额，我有时候就感觉痛不欲生，真的，你别看那个两岁看见什么抢什么的， 我记得只有哥哥的时候呢，我就告诉他，自己的东西你可以想分享就分享，如果你不想分享给别人，你就可以不分享，但是自从有了弟弟之后， 他就要被迫分享，真的，这一点太委屈他了，这样的事情每天不知道要发生多少回。还有就是当时在生完弟弟之后呢，我一个人真的是 应接不暇哈，顾不上，有很久都没有好好的给我的大儿子洗一下澡，我记得有一次他舅来我们家，他说，哎，他现在怎么这么黑了， 是晒的吗？结果拉近一看，晒的脖子上面有一层灰啊，平白无故的会受很多的委屈，你就像昨天晚上我让他去冲澡，冲过澡之后呢，他没有拖那个 洗手间的那个地，导致他弟弟跑进去的时候摔了个四脚朝天，我当时在洗碗， 哎呦，我当时看到的时候哈，那个孩子摔的是不轻哈，半天没有哭出声来，就给我吓得，我下意识的就在那里对我的大儿子一顿劈头盖脸的一顿怒吼，哈朝他， 哎，我也当时知道我不对，我心里也愧疚的很，但是我就是压不住当时心里的火，那哥哥当时就穿了一条小内裤站在那个洗澡间的外面，当时整个人就挣住了哈，一动也不敢动，那个眼泪就噼里啪啦的往下掉，哎，看的我也是 一边也很心疼，一边也很愤怒，然后晚上他在屋里睡觉的时候，我抱着小的过去， 我就说你起来，妈妈抱抱你，我是想给他道歉来着，我觉得我刚才做的实在是太过分了，还没，我刚给他说句话呢，然后他就抱着我就哭了，他就一个劲的哭，然后我就给他道歉，我说妈妈对不起， 嗯，我刚才不是有意要在那里吼你的，我说当时弟弟摔倒了，给妈妈吓坏了，我以后不这样做了，但是下次你再去洗澡的时候，一定要想着把那个地拖一下，因为妈妈不止一次的给你讲过了，其实当时他也挺心疼他弟弟的，然后我再给他说完之后，他晚上睡觉才会就是安心的睡着，我如果 不去给他道这个歉，不给他说一下，我觉得他会，他会记恨我，他可能也因此会更讨厌他的弟弟。我们店来了哈，那些没有人帮衬的姐妹， 再生二胎之前一定要慎重慎重再慎重的考虑好。虽然我现在生下二胎我并不后悔，但是如果再给我一次选择的机会，我一定要好好的把我的这一个孩子好好的给他带大。

有多少人为了给孩子留个伴生了二胎，身边的一些妈妈生一胎的时候天天倒苦水，没人帮衬，压力大的崩溃，结果才过一阵子又怀上二胎了。 理由是需要给老大留个伴，但现实是真的老大想要吗？ 大部分时候孩子还没有那个概念，是大人在替孩子觉得孤单。其实这是两笔账，一笔是你自己的身体和精力，还允许再扛一罗马，另一笔是眼前这个孩子，你还有没有余力把他照顾好。 当两笔账算不清的时候，再有一个不是加法，是赌。有意思的是，很多人不愿意承认， 分明是自己想要说出来，必须包装一下。为了孩子有个伴，为了家里热闹，好像把需求说成别人，就更容易开口了。这事不是对错，是敢不敢面对自己。 承认自己想要，比说一百个为了孩子好都更让人尊重。生不生是你的权利，但至少 别让没出生的那个背一个。我是来陪哥哥姐姐的任务，在崩溃的时候责怪老大，因为要给他一个伴才这么辛苦。这种情况你有办法共情吗？

老二生下来就是给老大打的，老大越欺负老二，老二未来情商越高。先别急着反驳，这句话可能颠覆你的育儿观。老二生下来就是给老大练手的， 老大欺负老二，你真的别瞎管。这里说的打不是往死里打，而是老二抢老大的东西被推了一下， 老二弄坏老大作业，被吼了一顿，老二在背后捣乱被拎出门外。这种小冲突，百分之九十的父母都管错了。这时候大多数父母在干嘛？冲过去抱小的，劈头盖脸骂老大，你是哥哥，怎么能打弟弟？就这一句话，直接把老大推到悬崖边。 老二没来钱，老大是家里独宠，老二一来原本属于他的玩具，爸妈的爱全被分走。他欺负老二不是坏，是害怕， 是疯狂试探，妈妈，你还爱我吗？你一句大的要让小的让他丢掉的不是玩具，是你的偏爱，委屈咽多了，他就不跟你亲了。长大后沉默寡言，你还怪他越来越不懂事？ 再看被欺负的老二，你觉得他可怜？大错特错，他从睁眼就面对比自己大几岁的对手，打不过骂不赢，只能靠脑子生存。今天抢玩具被揍，明天学会先喊哥哥讨好，后天抢不到遥控器， 学会拿零食交换，他挨的每一次收拾都是生存课。察言观色，谈判妥协，看人脸色，这些社会能力，老二在三岁时就练会了， 进学校入社会根本不吃亏，往往是活的最明白人精一样的人物。大让小就是最扯淡的偏心。你管的越多，老大学会的是恨 老二，学会的就全是仗势欺人。一个动作毁两个孩子，那当父母的该干嘛？当个没脾气的端水大师？两个孩子抢东西打起来了，老大发火时，你别问对错，也别当裁判。先揽过老大说，我知道弟弟妹妹动你玩具，你特别生气。再转头对老二说， 你想要哥哥姐姐的玩具，要先问过他愿不愿意把公平摆在明面上，把解决问题的事丢回给他们俩。家里最该杜绝的就是大让小的道德绑架。 老大不用因年纪大点被牺牲，老二不用因为年纪小被惯坏，他们凭本事争宠，吵完还能拉手和好，这才是手足该有的样子。 你今天端平一碗水，未来你老了躺在病床上，他们商量谁出钱谁来照顾你，不推诿不扯皮，他们懂得互相体谅，而不是互相埋怨，各自冷漠。别用偏心毁了老大，别用溺爱惯坏老二，公平的爱，才是你给孩子留下的最大一笔财富。