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流浪汉5天前
致陌生但温暖的“你”一封信: 惠书奉悉,情意拳拳。前几日我写给王先生的百日祭文,“你”的评论我都逐一有看,尤其当“你”代笔王先生的回信,让我真切的感受到,似乎寂静深沉的夜里,他真的如往常一样,坐在床边替我擦干了沉睡中眼角仍挂着的酸涩泪水。让我更加动容的是,“你”还默默的去到王先生账号下祭奠他,这世间尽是遗憾,若不是通过此种方式被“你”认识到多好。未逐一回复,是我前年生完女儿以后,原本想好好养一养生儿子那时月子里面落下的眼疾,奈何我人生中的挚友,20多年的闺蜜因车祸不幸离世,今年又遇王先生病故,哭的太多太多,所以眼睛看一会儿电子产品就疼的厉害。但是“你”的温暖我都有收到,我将它们“织”进了战马小祺的垫子里,在东北这深秋里,从头暖到脚呢。来,让我抱一抱“你”,无论你是拿了和我一样人生剧本,还是被我的文字浸透了,我都想给“你”一个暖呼呼的拥抱。抱着“你”,我想和你聊聊困住我走不出来的心结,那就是我对不起王先生。我口口声声说如何爱他,可是每天和他生活在一起,他生了这么重的病我居然一点也没有察觉。Ca不同于心脑血管疾病又或者是事故的突发,而是一点点侵蚀啃咬。这么多年我只顾着从他那索取各种关心、爱护,却没有给他足够的关注与爱。这么多年,我习惯了把自己的爱分给父母、公婆、孩子、朋友、工作,并没有给他的同时然后还转身压榨他的爱,告诉他你要如何如何爱我。他曾和我说“媳妇,我总是饿了就哆嗦”,我发觉他的心跳频率快,他开始没有精神头······我错过了这么多他的求救信号。我曾躲在病房门口狠狠扇自己耳光,我这么多年到底为他做了什么呀。最后的日子他的指标愈发不好,他的想法是去重症带呼吸机维持体征,亦或是在北京离世,他都认了,但他就是不愿意回家,他认为回家就代表他放弃了,代表他抛下我们娘三个了。但他并不知,那时,他已然是油尽灯枯。出于孩子、父母、亲朋都想见他最一面的考量,我劝他我们回家“养一养”,指标合格了我们就回来。十余年从未舍得高声和我说话的他,狠狠摔了血氧夹将我撵出了病房。过了好久,他喊我进去让我安排回家的事宜,我以为他想通了,可是当家乡进入视线的那一刻,他和我说,“媳妇,我没机会了”,原来我心爱的他都明白!是我对不起他,抹杀了他对生的希望,是我对不起他,放弃了他。所以他怕拖累我太久,他心疼我太累,回家的第二天就离开了····上天也觉得我不配拥有他的爱,收回了!#什么是爱 #思念无声却震耳欲聋 #陌生人的温暖
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