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凌晨我又给他发了一条message,是我。在这个大家都用微信交流的时代,除了我,没人会给他发短信。而这只是因为他拉黑了我所有联系方式,而唯独遗漏了电话号码。我猛地想起以前给他发信息的我脸上总是带着笑。我很想他,他没有回复我,万一他也想我呢?不,他应该不会想我。如果他回复了,我一定会跟他诉说我过得有多不好,我有多么难受。我抖音又更新了一条作品。依旧是一条伤感文案,这条文案还是发给他看的。有些地方我做了改动,把我的故事加了进去,明里暗里地都在指向他。我还想要个答案。但是站在篝火旁,会感受不到暖和不暖和吗?有一次吵架,我问他,既然不能接受我的脾气,一开始为什么要来招惹我?他沉默了。我想了解他的一举一动,他的一切,还总是哭。可是我的眼泪好像一滴也碰不到他心里。我总说他懦弱,其实我才是最优柔寡断的,我没办法说放下就放下。 我厌倦了他假装不懂的面具,总把自己包装成旁观者的样子,真是虚伪极了。我承认我恨他了,恨他为什么说变就变。他好自私。不知道为什么,我给他发的消息右下角总是显示未读,仿佛整个世界都安静了。我心好像开始滴血了,我又哭了。我不知道在手机的那头,他到底有多讨厌我,我看不到最终的结局。明天的太阳还会照常升起,而我,彻夜无眠,他也不再有回应。 #message
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前任24天前
凌晨,我收到了一条iMessage我知道又是她。 在这个人们只用微信交流的时代,除了她,我想不出谁还会给我发短信。而这条漏网之鱼,仅仅只是因为我拉黑了她所有社交媒体的联系方式,而唯独遗漏了电话号码。 她说想我了,我不知道应该回复些什么,说“我也想你”?不,这并不是我的本心..说让她别再来找我?这好像太残忍了,我一旦回复了,她就会像个坏掉的水阀一样,滔滔不绝地跟我诉说她过得有多不好,她有多么难受。于是我沉默,对,沉默。 我打开抖音切到小号,看到她又更新了一条作品。她原本的头像是网络女头,现在却换上了黑头。非主流..她总像没长大一样,还是喜欢把自己的情绪浮于表面。我知道,其实我什么都知道。依旧是一条伤感文案,我确定,这条文案还是发给我看的。有些地方她自己做了改动,把自己的故事加了进去,夹带着几个似是而非的病句,明里暗里地都在指向我。可我只觉得可笑,她还想要什么答案呢?站在篝火旁,会感受不到暖和不暖和吗? 幼稚,我心里想。这种举动,更让我丧失了对她的兴趣。 有一次吵架,她问我,既然不能接受她的脾气,一开始为什么要来招惹她?我回答不上来。原本谈恋爱,只是觉得她很可爱,也会让我感到开心。可后来渐渐变味了,她想掌控我的一举一动,甚至还总是哭。她的眼泪就像洪水猛兽,一滴也砸不到我心里,只想让我躲得远远的。 累,太累了。如果一段感情不能让两个人感到轻松,那还不如分开,对吧?想到这里,我暗自松了一口气。对,这样对我们两个人都好。她总说我懦弱,其实她才是最优柔寡断的,我比她成熟多了,我能说放下就放下,她能吗? 不知道为什么,我的心脏突突地跳。心虚…?怎么可能。我又没干什么亏心事。我厌倦了她做戏一套一套的,总想把自己包装成受害者的样子,真是虚伪极了。 我承认我后悔了,但我后悔的不是别的,而是后悔自己为什么要认识她。突然感觉自己有些恶毒,这些话,我只敢在心里想想。是,我承认我自私。如果告诉她,她不知道又要整出多少么蛾子。 我打开信息,鬼使神差地点了“屏蔽此号码”。那一刻,仿佛整个世界都安静了,我心里的那块石头也重重落地了,我终于可以安心了。 我不知道在手机的那头,她还会给我发多少消息,但最终的结局都会是石沉大海。明天的太阳还会照常升起,而她,哪怕彻夜无眠,也跟我没关系了。
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