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致2025年的自己:于慌乱中坚定,于成长中前行 亲爱的25岁的你: 展信安。 提笔时才惊觉,距离上一次给自己写信,竟已隔了两年。从前那个执着于每年与自己对话的你,在时光的流转中,不知不觉被生活的琐碎与猝不及防的改变裹挟,渐渐忘了停下脚步,倾听内心的声音。如今,借着这张纸,想把这一年的五味杂陈,细细说与你听。 25岁,是你人生中极具转折意义的一年。在此之前,单身是你生活的常态,社恐像一层无形的壁垒,让你很少与异性有亲密接触,习惯了独来独往的安静与自在。可谁曾想,这一年里,你竟先后迎来了人生中的第一段与第二段恋爱,甚至已和第二段恋爱的伴侣步入同居生活。这份突如其来的亲密关系,是你从前从未敢奢望的馈赠——有人与你晨昏相伴,有人听你倾诉心事,有人在平淡日常里为你增添暖意,这份被爱与牵挂的感觉,在外人眼中,是何等圆满与美好。 然而,这份美好背后,藏着你无数次的不知所措与焦虑。亲密关系打破了你长久以来的独处节奏,独处的时光变得愈发奢侈。你不再能随心所欲地慵懒度日,而是要学着分担家务、学着为另一个人着想、学着以“大人”的姿态面对生活的责任。婚姻的议题也悄然临近,可你内心深知,自己仿佛还未真正长大:依旧会有惰性,依旧会在某些时刻显得不懂事,尤其在与父母沟通时,明明满心想要做个孝顺的孩子,想要让他们放心,却总是控制不住自己的情绪,忍不住顶嘴,事后又陷入深深的愧疚与自责。更让你遗憾的是,你未能活成从前想象中“事业有成”的模样,备考教师编的目标尚未达成,突如其来的亲密关系让你一度乱了节奏,对未来的职业道路也多了几分迷茫。 外人眼中的顺风顺水,于你而言,却是喜忧参半。本该满心欢喜的时光,却总被莫名的焦虑笼罩,你害怕这份幸福只是短暂的泡影,害怕事与愿违,害怕自己不足以承担起婚姻的责任,更害怕在亲密关系中丢失自我。写下这封信,没有明确的主题,更多的是想给自己一个情绪宣泄的出口,想在慌乱中给自己一份坚定的力量。 亲爱的自己,请你一定记住:社恐的你敢于迈出亲密关系的第一步,已经足够勇敢;未能实现的目标,只要不放弃,就总有达成的可能;与父母的隔阂,不妨试着放慢语速、放下固执,用温柔替代争执;面对未知的未来,不必过度恐慌,所有的不知所措,都是成长的必经之路。 往后的日子,愿你永远相信自己,不辜负每一份坚持;愿你再努力一点,为职业梦想全力以赴,为想要的生活拼尽全力;愿你再勇敢一点,坦然面
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ID.4天前
此刻你在睡觉 我在写信 此刻你在睡觉 我在写信(嘿嘿 sorry 骗你睡了) 学长 杨哥 王杨 老公 今天是我们在一起的414天啦,这一路虽也没有太久,但其中的曲折、阻碍、质疑也经历了不少,亏有共同良师、益友,才得以有这一路,真的很不容易 其实我一直都不懂依赖一个人是什么感觉,因为我从小到大处理问题基本上都是我自己一个人,我不太明白依赖这个词,当我突然意识到跟你在一起,我的腿习惯性搭在你的腿上,习惯走路时挽着你的手臂,习惯了吃饭时你为我拌好饭扒好壳,习惯了不用去提任何东西,只需要拉住你的手,习惯了不开心的时候你有总有耐心哄我(虽然我不开心的时候很多,也会让你心力交瘁),又或者是想每次掉眼泪都有你陪在身边抱抱我,下意识的对你撒娇得到自己想要的时候,我发现我知道依赖就是身在幸福的一种,你说你很倔,爱说狠话不要看你说了什么,要看你做了什么,妮让我感受到了你对我的感情,你的身体力行不仅仅体现在拎包这些事情上,你会带着鼓励我往上爬,而不是一味只会娱乐,虽然你有时候心疼我累,但也绝不会阻止我去干我想干的事情,反而会是最支持我的那个,你也是一个手里有十块钱会给我花九块的人,你从来都会满足我的需求,除了自己很累很为难的时候,你会在网上刷到什么,觉得我需要就偷偷买给我,还不让我知道,然后一起去取快递,你很愿意看到我惊喜开心的样子,你会在我受委屈的时候用自己的方式安慰我,你会因为我不想吃饭而生我的气,然后给我买饭,也会在我不想吃药的时候哄我哄到生闷气,你很爱玩游戏,也爱包宿,可是却会因为陪我一学期都不包几次宿,在打游戏的时候只要我说一句你就可以立马不玩,一年多天天如此,有时候我对你太过苛刻,要求的太多,亦或是生气吵架时,我都忽略了这些你对我的好,去记得不好,反话和伤人的话我也没少跟你说过,也总是凶你,也总惹你生气,你是一个伤心会憋在心里自己消化的人,从来都不会表现出来,我也因此忽略了好多你伤心难过的感受,只一味的放大我的伤心我的烦躁我的难过,这对你来讲又何尝不是一种烦恼呢,我的王先生,吵架不可避免,情绪上头的反话从来不是我的意思,希望你不要顺我的意,我也会反思自己的问题 我只想说你是个顶好的男孩,我希望与你肩并肩、势均力敌一起走向更远、更大的未来与世界,这条路远比我想象的难走,但是没关系我想陪你走 南北都顺路 风雨也同行 只要你和我同心@@Wwyyyy 2025.11.26 00:57#幸福感 #日常生活
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