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#讨好型人格如何做出改变 #创作者中心 #创作灵感 《创伤越多的人,其实越不需要爱》 。在关系中需要的往往不是爱,而是反应。什么意思?就比如为什么有的人在感情中明知道有些话说了会吵架,但就是憋不住,非要看到对方生气了他才舒服。又或者对方越是不理他,他越是要不停的发消息打电话,哪怕最后被拉黑被删除,他也觉得比那种完全不回应的冷漠要好受。 这些行为的底层逻辑其实都并不是在索取爱,而是在疯狂的索取反应。因为对于一个在早年经历过创伤的人来说,无回应才是他内在最大的恐惧和痛苦。要知道我们每个人在小时候都需要通过外界的反应来确认两件事:第一,我存不存在?第二,我安不安全? 比如小孩哭了,妈妈来抱他喂他,这个反应就让他知道我是被看见的,这个世界是安全的。但如果一个孩子他成长在一个被忽视的环境里,他哭没人理,他需要爱没人给,或者他得到的关心是随机的,今天对你很好,明天可能就对你很凶,他就很难形成稳定的自我确认感。 为了对抗这种可怕的不存在感和不安全感,他的大脑就会发展出一套极端的策略,既然好的稳定的回应我得不到,那么任何形式的反应哪怕是坏的痛苦的也比没有强,因为坏反应也是一种确认。所以你会发现拥有这类创伤模式的人常常会陷入一种强迫性重复,也就是我们常说的在关系中总爱作来作去。 因为我把你惹怒了,至少证明了我能影响你,证明了我的存在是有力量的。你把我拉黑这个行为虽然痛苦,但它是一个明确的结果,比悬在半空无人回应的冷漠要实在。说白了他们不是喜欢痛苦,而是无法忍受被当做空气的感觉,那种彻底的忽视会触发他们内心深处最原始的关于自我确认感的恐惧。 明白了吗?说到底早年的创伤让人错把反应当做救命稻草,但我们终究要明白一个人的存在价值从来不需要靠别人的激烈反应来证明,你的价值只根植于你自身的完整与内在的平静。 具体怎么改变?从认知心理学的角度有三点建议: - 第一,学会识别渴求反应的冲动。也就是当你再次感到那种必须做点什么激怒对方的冲动时,先停一下,在心里对自己说:看,这是我的创伤警报又响了,现在需要的不是他的反应,而是我自己的安抚。 -第二,尝试成为那个给自己回应的人。总是向外寻求回应并不是你的错,但现在你可以试着自己给自己。当你感到心慌不安的时候,#创伤后应激障碍 #缺爱的人该怎么治愈
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