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最近状态一直不太好,不是身体的原因,是没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己。懒惰、悲观、消极、对什么都提不起兴趣,什么也不想做。看不清不知道我的路该怎么走。以前的自己有趣也无趣,悲观又乐观,现在好像只剩下了麻木,我知道我正在内耗。我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己,我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻,我也不清楚到底又经历了什么样的失望,才能让擅长自我救赎自愈得自己彻底放弃,只知道那些让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别人描述我的不开心,在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有人不带伤,只是有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下 因为生活本来就是自己的与他人无关。 这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责任,一直相信只要好好生活,结果就不会太差,也一直坚信只要我诚不欺人,别人就会对我以诚相待。可每次在我刚要靠近自己想要的东西时,失望和伤害就会接踵而来。我被困在那些没有结果的人和事中间,不停地在清醒和麻木之间徘徊,不能坠落也没法解脱,既没有破罐子破摔的勇气,也没有逆风翻盘的魄力。我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深,拼尽全力却又无能为力。经历了这么多年的风雨坎坷,知道生活的艰难,也明白做人的不易,努力压抑控制情绪,能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈,成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本,就连崩溃都要选择时间和考虑后果。我知道我可以偶尔消沉,可以偶尔抱怨,甚至以偶尔崩溃,但不能没有自愈的能力。或许是终究到了某个年纪,没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距,我好像全面否定了自己以前的一切,又不知道以后该怎么做,所以对自己又失望,又难过,又悲观,而且让这种情绪把自己消耗了很久,或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己,否定自己,然后再打碎自己,重新拼凑自己,以悲观消极的内耗为代价,慢慢重生。#情绪#情绪零碎 #
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