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豹妃2天前
2025年11月30日 会有怀念吗? 一点点吧 ,诸如一段恋情中间高光的几秒 ,疼痛的几秒 。 爸妈走了之后,我得了情感隔离。 对很多种情感都麻木且冷若冰霜,颇有些个四大皆空的意味,内心深处极其冷清 。 且,如坐在一场铺天盖地的大雪中入了个定,浩渺而宏大的虚无中偶尔会有一枚星光闪烁,那是某个人留在我无边无际冷静的生命中,极短的一瞬。 很少有什么男人,能在我生命中留下色彩。 或者留下什么值得怀念的记忆,想起任何一个都是无悲无喜没有颜色且没有波澜的 。 竹影扫街尘不动,月入潭底水无痕 。 从某些角度上来说,这是一种精神上的自由 ,也是一种情感上的自由 。 亦或者被叫做洞悉人性之后的不侥幸 ,以及无期待的状态。 像雨花,从高空坠落,任由浮沉 。 无论是细叶的挽留,还是花瓣的拥抱 ,没有可以让我留恋的缠绵悱恻,肌肤温度。 谁记得我否,无所谓。 我记得何人,不可能! 念好的人,悲凉;念恶的人,沧桑。 所谓爱恨情仇 ,无非就是灵魂食欲的重盐重油 ,一个身体贪恋另一个身体带来的短暂停歇,和快感体验 。 记得曾经有个男人说过:再见面的时候,你能否给我一个热烈的拥抱 ? 我说能,同时喊你一声 :兄弟。 风月过境,像一场堪堪作别的辞送,我们终将都是被丢出时间之外的弃儿,当鲜活的余温还在手指尖上萦绕 ,我是不该早早看到了无常的。 红红粉粉,就像某一场宽阔胸怀里的低吟,情浓时稍作停留,爱淡后决然离开 。 念想是必须的 ,人的一生总要有很多念想 ,不然过去会显得多么的虚无 ,人也是需要这样的锚点把自己最深刻的感受定在某些岁月深处 ,已证存在,已证鲜活,已证不枉此生。 我什么也不想证明 ,尽兴便好,无论爱痛。
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都说时间是治愈伤痛的良药,可时间越久对爸妈的思念却越来越浓,每天翻看爸妈生前的视频,一切仿佛就在昨天 去年的冬天,妈身体己经非常虚弱,每隔两个月住一次院,本以为妈能吃上2025年的年夜饭,可怎么也想不到出院仅仅三天(2024年12月17日上午)走了,那时的爸身体非常硬朗,劈柴,洗衣,烧水,买菜,照顾老妈成了老爸的日常,可万万没想到,在老妈走后的160天,老爸突发疾病(急腹症)短短九天时间(2025年5月27日晚上11点57分)带着满腹的疑惑(老爸一直以为只是吃坏了肚子的小毛病,我们不敢告诉他这么严重的病情),满身的病痛也匆匆的随老妈而去,那种撕心裂肺,痛到直抵灵魂深入骨髓,这种痛只有自己知道,从此思念成了我生命里最深的伤囗,现在的我无论怎么呼唤,都找不到您们在世的一瞬间,不是所有的日有所思,就会夜有所梦,连在梦里想见您们一面都成了遥不可及的奢望…… 我被困在失去爸妈的局面里不能释怀,爸妈,真的好想您们,您们走了,也许对其他人来说,只是少了一个普遍人而己,可对我而言,失去了最爱我的两个人,您们的爱我要用一生去怀念,太多的亏欠,太多的遗憾…… 遗憾这一生都没有爸妈喊…… 遗憾爸妈再也看不到世间的美好生活…… 遗憾子欲养而亲不待,树欲静而风不止…… 唯愿天堂的爸妈一切安好🙏🏼🙏🏼🙏🏼#人间再无爸妈,可在我心里您们从末离开#思念永没有终点
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