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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 第一种他只能进行功能性回应,比如他解决问题的能力会非常强,你生病了,他会立刻带你去医院,你遇到困难,他也会帮你提建议,但如果是一些琐碎的情绪问题,他就会立马宕机,因为他在成长中只学会了“只处理事情,不处理心情”。小时候的他,因为喜欢的玩具坏了而伤心大哭时,得到的不是“宝贝别难过”,而是“哭什么哭,坏了再买一个不就得了”。那他就学会了,表达情绪会招来不耐烦和斥责,只有解决问题才会被认可。所以一旦你表达负面情绪,他就会启动防御机制,因为他学会的爱,就是解决你所有具象的麻烦,通过把事情做好,才勉强获得认可。 第二种,他会将你的情绪误认为是你对他的指责。也就是当你表达“我今天好累”时,他听到的潜台词是“都是因为你,我才这么累”;当你委屈的流泪,他接收到的信号是“你是在指责我是个失败的伴侣”。因为在他的成长过程中,父母的情绪往往和他个人的表现直接挂钩,他感到疲惫,就意味着他做错了事,给父母添了麻烦。只有他让人省心,父母才会认可他。那他的大脑就形成了一套思维逻辑:别人的负面情绪=我犯了错=我即将受到指责。一旦你产生负面情绪,他内在的那个惊恐系统会自动启动,这时候站在你面前的,已经不是那个成熟的伴侣,而是瞬间退行到童年那个害怕被否定、害怕让父母失望的孩子。这就是为什么你的伴侣接不住你的情绪,因为在他的认知里,所有的脆弱情绪都是不应该存在的,一旦出现,就意味着自己不够好。一个人是无法接住他本身没有的东西的,所以他只能给你一些功能性的回应,帮你解决问题,#亲密关系 #不回应就是答案
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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 - 首先第一个原因,他激活了你内在的关系图式,也就是他身上的某些特质,像极了原生家庭中的某个重要养育者,且这个养育者对你的人格形成产生过重要的影响。 比如你有一个回避型的父亲,他总是对你进行情感忽视,无论你怎么努力,都得不到他的关注和爱,那和他的相处模式,就会在你心中形成一个关系图式。长大后,当你遇到一个同样情感回避的异性时,他对你的每一次忽冷忽热,让你感受到不确定,被忽略的感受时,都会激活你潜意识中和父亲相处的关系图式。 你想通过争取他的回应,来弥补自己曾经未被满足的情感缺口,所以你执着的其实并不是他,而是你内在那个没有被父亲好好看见的自己。这也是为什么,哪怕你生命中有其他人爱你,对你好,但你还是要在这个对你进行过情感忽视的人身上执着,本质上是因为你不是在感受爱,而是在借由打动他,来证明自己值得被父亲爱。 - 其次第二个原因,他体现了你内在的缺失,或渴望的某种特质。比如你是个很自卑,内心缺乏安全感的人,而他刚好又是一个内核极其强大,且十分自信的人,那你就会在他身上寻找存在感,因为你的潜意识会认为,只要得到他,我就拥有了那种品质,我就完整了。 这种心理机制,我们在精神分析中也称之为代偿,也就是通过追求外界的人,来弥补内心的缺失感。他的认可,对你来说就意味着,你已经接近了自己想成为的样子,而一旦他对你冷淡,抽离,那你所感受到的,就不仅是情感上的失落,更是一种深层的对自我价值的动摇,也就是你的潜意识会认为,你无法成为理想中自己。 所以这就是为什么他的回应,对你来说如此重要,因为你投向他的不只是情感,更是一种对理想自我的期待,而他回馈给你的也不只是喜恶,是你验证自己是否值得,与足够好的证据。你真正执着的其实从来都不是他,而是你自身的不完整,你想通过这个人,来感受到自己是有价值的,是值得被爱的。 但事实上,你的价值从来不由任何人决定,即使他没有回应你,没有认可你,但你也依然值得。所以每当你执着的想从某个特定的人身上寻求回应时,多问问自己,你在修复什么,他又激活了你内在哪部分的创伤,然后告诉自己他并不特别,只是因为你在他身上投注了自己完美的想象,戳破自己的幻想,这样你才能从执念中走向真正的自我成长。#虐恋 #虐恋情深
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