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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 第一种他只能进行功能性回应,比如他解决问题的能力会非常强,你生病了,他会立刻带你去医院,你遇到困难,他也会帮你提建议,但如果是一些琐碎的情绪问题,他就会立马宕机,因为他在成长中只学会了“只处理事情,不处理心情”。小时候的他,因为喜欢的玩具坏了而伤心大哭时,得到的不是“宝贝别难过”,而是“哭什么哭,坏了再买一个不就得了”。那他就学会了,表达情绪会招来不耐烦和斥责,只有解决问题才会被认可。所以一旦你表达负面情绪,他就会启动防御机制,因为他学会的爱,就是解决你所有具象的麻烦,通过把事情做好,才勉强获得认可。 第二种,他会将你的情绪误认为是你对他的指责。也就是当你表达“我今天好累”时,他听到的潜台词是“都是因为你,我才这么累”;当你委屈的流泪,他接收到的信号是“你是在指责我是个失败的伴侣”。因为在他的成长过程中,父母的情绪往往和他个人的表现直接挂钩,他感到疲惫,就意味着他做错了事,给父母添了麻烦。只有他让人省心,父母才会认可他。那他的大脑就形成了一套思维逻辑:别人的负面情绪=我犯了错=我即将受到指责。一旦你产生负面情绪,他内在的那个惊恐系统会自动启动,这时候站在你面前的,已经不是那个成熟的伴侣,而是瞬间退行到童年那个害怕被否定、害怕让父母失望的孩子。这就是为什么你的伴侣接不住你的情绪,因为在他的认知里,所有的脆弱情绪都是不应该存在的,一旦出现,就意味着自己不够好。一个人是无法接住他本身没有的东西的,所以他只能给你一些功能性的回应,帮你解决问题,#亲密关系 #不回应就是答案
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