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我最讨厌友情中的情感漠视。 说实话,这种东西比吵架难受多了。 吵架起码说明还在乎,还会因为对方的一句话生气,还会想着要争个对错,要一个说法。可漠视不一样,它不跟你吵,不跟你闹,就是安安静静地把你晾在那里。你发出去的消息,隔半天回一个“嗯”。你说今天发生了一件特别糟心的事,对方说“哦,那早点睡”。你说“我好像有点难过”,对方连这句话都没看见,转头开始说自己的事。 我知道这种感觉。就像你在一个房间里说话,说到后来发现根本没人听。你以为是房间太吵,提高了音量,后来才明白,不是吵,是对方把耳朵关上了。 可更让我觉得难受的是,我发现我自己也在做这种事。 前阵子有个朋友找我聊天,说最近压力很大,工作不顺心,家里也出了点状况。我听着,嘴上说“没事的,会好的”,心里却在想等下要点什么外卖。那一刻我突然意识到,我变成了我以前最讨厌的那种人。 不是我不想接住他的情绪。是我也累了。 被漠视太多次之后,我好像也学会了这种本事。以前别人不回我消息,我会胡思乱想一整天,现在我也开始已读不回。以前别人敷衍我,我会难过,现在我觉得“算了,反正大家都是这样”。我不知道这是成长还是麻木,但我知道,这种变化是悄悄发生的,像水慢慢变凉,你把手放进去的时候,已经不觉得烫了。 有时候我会想,那些漠视我的人,他们是真的不知道我在难过吗。后来我想明白了,他们知道。他们什么都知道。知道你在等一个回应,知道你希望被看见,知道你的那些小心翼翼和欲言又止。只是他们不想接,或者说,他们接不动了。 我不是在责怪谁。我只是觉得,我们都在用一种很笨的方式保护自己。因为害怕被漠视,所以先漠视别人。因为怕疼,就先让别人疼。 可这样下去,到最后谁都不会好过。 前几天翻到以前的日记,看到自己写过一句话:“我希望被人认真对待,就像我认真对待别人一样。”那时候的字迹很用力,好像是反复描过的。现在想想,那个坐在桌前一笔一划写下这句话的自己,大概想不到,几年后的我,已经不太敢有这种期待了。 也不是不期待。只是不敢了
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