抖音号：xm221225IP属地：广东34岁
最新作品发布时间：2025-11-29 16:51
我总是害怕 失去别人 却从没想过世上会有谁 害怕失去我呢 原来 最难受的不是孤单 而是突然意识到 自己的存在对于别人来说 没那么重要 我拼命维系的关系别人随手就能放下 我珍藏的回忆 别人早就忘了 有时候我走了很远的路 去靠近一个人 却忘了看看 身后有没有人也在走向我 可惜人性就是这样 你越想抓紧 反而越容易失去 直到今天我才明白 真正害怕失去我的人 不会让我一直等待 而那些让我患得患失的人 或许从来就不曾属于我……
快了 还有两个月就可以回贵州了 你们回贵州哪 我回满是贵J的边阳
不三不四的年纪 哪有那么多精力去套路 简单点 我摊牌 你随意
离婚了 我不怕 我是怕我拼命生下来的孩子没有妈妈怕她出去被别的小朋友欺负 被别的人嘲笑 怕因为没有妈妈 小朋友不跟他玩
现在的骗子太多了 大家出门小心点 今天我出门 听到🈶个人说 冷死了冷死了 我跟了他三条街 他都没死
如果以后我们没有联系了 希望你无论在哪里听到我名字的时候 你都会嘴角上扬的说 以前我挺喜欢这个人的 让你心动的人给不了你心安的感觉让你心安的人也给不了你心动的错觉 也许这就是答案 好好生活 好好上班 想念不一定要见面 喜欢也不一定要在一起 你要相信每一种距离都有它存在的意义 散伙本是人间常态 你我又不是什么例外 只是遗憾没能成为你的偏爱和例外你就成为了我爱而不得的遗憾
哪个说喜欢我的 天气冷了 我衣服裤子 XS码 鞋子34码 喜欢金镯子 喜欢花钱 喜欢直接转账
一觉起来 天塌了 全身无力 哪哪都疼 喉咙痛 咽口水都疼 流鼻涕 时而冷时而热 老火哦
一开始说 陪你到老的人现在他还在吗
我告诉评论区的女性 站在男性的角度 如何看待这个问题吧 首先二婚或许你不是过错方 但是我如果是头婚去选择带孩子的你 要么我家庭条件一般 要么我个人问题 能娶头婚 谁愿意去娶二婚 说句骗自己的话 无非就是退其求次没得选择罢了 说完全不介意 那肯定是假的 没有人能够真正做得到爱屋及乌 除非目前你还有利可图 也许他现在真的很爱你 也很爱你之前的孩子 但是我要告诉你一个现实且悲凉的结果 男人 他一定会演绎到你为他生下孩子为止 我说的 如果头婚的屎没吃明白 那么二婚的屎一定会让你回味一生 终身难忘 也许你们现在过的很幸福 当你放弃自由 重新拾起希望去赌人性的二婚 那么你现在打出去的那颗子弹 多年后一定会正中你眉心 各位女士永远记住一句话 天下攘攘 皆为利往 好好爱自己 丰富自己为首要 其次都是其次 成年人不应该把希望寄托给任何人 女人这种生物基本上都是好了伤疤忘了痛 也总有偏偏不信邪的 算了 好言难劝该死鬼
以后消息不回 我就不发了 话题不想继续 我就不聊了 关系不想维持 我就不主动了 权衡利弊别选我 犹豫不决也别选我 我需要的是坚定的选择 失去是相互的 你都不怕 我怕什么
今日搬砖结束了 下班了 凌乱的头发 油腻的脸 无光的眼神 有种刑满释放般的感觉 内心感叹 为了生活 又熬过了疲惫的一天
又一年立冬了 好久没见我了吧 我瘦了 头发变长了 脾气还死犟死犟的那样
我会焦虑 但我也会被自己治愈 有山靠山 无山独担 我也有心事 但我没跟任何人说 因为我知道 非要让我说 我一定会掉眼泪 不要批判以前的自己 她当时一个人站在雾里也很迷茫 人生如棋 落子无悔 接受每个阶段的自己 千万不要让烦恼和焦虑毁了你本就不多的热情 别贪心 我们不可能什么都有 别灰心 我们不可能什么都没有...！
这世界上最难解的结 就是心结 有些人和事 是这一辈子都迈不过去的坎 疤就是疤 只是把难过藏在心底 有些事看似过去了 但内心终究难以释怀 曾经心比天高 什么都听不进去 现在沉默寡言 什么都说不出来 无论怎么样 你不是我 不能感同身受 事实就是事实 阴影就是阴影 曾经以为时间是最好的偏方 其实只治好了皮外伤 有些坎无法迈过去 有些事永远无法释怀
人生没有重来 只有后来 可后来才发现 一切都无法重来 当你活明白是 说明你已不再年轻 时间磨去了年轻 年纪磨去了任性 处处都做着不能左右的事情 很多事情不是不懂 只是无奈 十万个为什么也概括了不了一句没什么 有时候挺讨厌自己的 明明什么都看的那么透测 却还是深陷其中执迷不悟 在这不上不下的年级 拿什么来安慰自己 苦涩的人生
当你上了一天的班 拖着疲惫的身体 全身腰酸背痛地回到家 累到脸都不想洗 就想躺床上睡觉的时候 你就会发现 这个世界什么都是假的 只有早出晚归 用汗水换来的工资是真的 所以 不要迷茫 不要焦虑 毕竟生活除了坚持 就是继续 要相信今天的太阳下山了 明天太阳依旧照常升起 没有什么难关是自己闯不过去 尽力了就好 你已经付出了诸多努力 别觉得自己不够好 你丝毫不比别人差...
我想问问 在潮州做修坯上水的前辈们 当初你们是怎么坚持下来的 现在的你们都在哪修坯上水
离婚这么多年了 虽然你们的抚养权不在妈妈这里 你们跟着爷爷奶奶爸爸 可是妈妈也在尽最大的能力去弥补你们童年缺失的母爱 妈妈能力有限 但是会尽我能力给你们我所能给的 对于别人来说 我是个狠心的女人 不负责任的妈妈 那些都不重要了 不在意别人怎么评价 那段失败的婚姻最对不起的就是无辜的小小的你们 我无恩于你们 生了你们 却不能陪你们长大 将来你们无需赡养我 只是希望我百年之后 白布一盖 你们能来送我最后一程 我带你们来 你们送我走……
我想哭了 就那么一瞬间 心里莫名的心酸 都不知道自己是怎么了 默默的告诉自己不要哭 因为咱都是成年人 可是泪水偏偏不争气 长久以来 心里装了太多太多的无奈和委屈 特别的压抑 特别觉得自己活得好累 在那么一瞬间 突然觉得人活着 并没有多大的意义 睡不着的夜晚我都在想 到底要拥有什么样的生活 才能满意过完这一生 欠自己的太多 不知道怎么样的结局才能配得上这颠沛流离的一生 一路走来跌跌撞撞 在坚强的外表下隐藏不能诉说的心声 藏在内心的苦 外人体会不到的心酸 只能自己慢慢的消化 苦了憋着 委屈憋着 想哭的时候憋着
命里有两样东西，你左右不了，一个是生死，一个是婚姻，一切看似你在选择，实际都是命数，人生最大的遗憾，就是当你活的明白的时候，你已经不在年轻，自己破除执念，放下的那一刻，就是重生，重情重义的可怜人，最终都修了无情道，真是应了那句，万般皆是命，半点不由人.....
如果哪天 我撑不住了 红看眼眶 站在你面前 你会不会抱住我 对我说 别哭 我一直在
在自己能力范围内 一点苦都不要吃 一点难听的话都不要听 一定要丢掉那些没必要的愧疚感 能让自己好过 就一定不要让自己难过 记住 人不是老了才会死 而是随时都会死 不想在结婚了 我也懒 不想一天三顿做饭 不想融入陌生的一家子 不想频繁的洗衣服拖地做家务 吵架就更不想了 我不再年轻了 不想终日围着他人转 也不想在去爱一个人在体验一遍爱恨心酸 我想让自己快乐 我想上班赚钱 万家灯火的背后是锅碗瓢盆的声音 我听过了 我不羡慕 我一盏灯都不想要
离婚这些年的无奈……我不是怕一个人吃饭 睡觉 而是每次遇到街坊邻居亲戚朋友同学 都能感受到他们好像在说“她离婚了 还带两孩子 以后再也没有要了” 那些异样的眼光像针一样扎过来 我不是坏人 没有做过对不起别人的事 只是勇敢的结束了一段痛苦又消磨自己的关系 怎么就成了别人嘴里没有要的女人了 为什么离了婚就好像低人一等 那些嚼舌根的人 怎么不去问问那些年我在婚姻里吐下了多少委屈 我不是嫌贫爱富 也不是跟谁跑了 我只是想好好活着做自己而已 怎么就成不正常的人呢了
虽然我离婚了 但是我还是劝大家能不离婚就千万不要离 你可能觉得这个婚姻已经过不下去了 这个男人让你一点也不幸福 也让你心灰意冷了 那么我问一下你 如果离婚了 你到底要不要孩子 我相信大部分的妈妈都会坚定的选择要孩子的 说一句实话 离婚的单亲妈妈过得真的很辛苦 你们两口子有矛盾永远不要让旁人来说理 说给娘家父母 他们夜不能寐 说给公公婆婆 你放心 他们不会因为你一个外人去责怪自己的儿子 说给外人听呢他们会把你的事情当作茶余饭后的笑点到处散播 你记住了 婚姻这条路 是自己选择的酸甜苦辣自己尝 百般滋味自己体会 要么忍 要么过 要么离 任何人都帮不了你也提不起替不了你
有所图 走到今天 该死 没所图 走到今天 罪该万死
我想我上辈子 一定是十恶不赦吧 所以这辈子 才会这么苦 事事上心 尽心 总想着别人的不容易 可是最后崩溃的 竟是自己 心软和重感情 是我最大的软肋 满腹心酸语 更无力张口言 和谁言 如何言 何能言 唯有闭口不言 心脉受损的我 对生活早已没了期待 支撑我坚持的 无非就是责任 若无孩子牵绊 我怕早已入了轮回.….
不期盼你能记我半点好 但别用最难听的话提起我
一路走来 没有了以前的任性 在不懂事的年纪 毁了自己 在懂事的年纪 苦了自己 在人生的道路上步步是遗憾 步步都是不如意 晚风吹人醒 万事藏于心 慢慢的 该接受的 不该接受的我都接受了 回头看看最初的样子 想起来都讽刺 再看看现在的状态 一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾
难走的路我走了一程又一程 难听的话我又听了一句又一句 不想干的事我干了一件又一件 想要的东西我要了一遍又一遍 不懂事的我 熬了一年又一年 一岁又一岁 不该吃的苦吃了一次又一次 说最毒的话 做最善的人 没有活明白的我始终都是窝窝囊囊的活了一年又一年一天又一天 始终没有别人活的洒脱自在 心里的苦跟谁说 说也说不明白 一路走来全是我活该 我无话可说 无人可说，什么都改变不了，自己的靠山只能自己 想要的东西只能自己实现
等下次见面 我们都穿外套了吧
全网都是敬自己 终于鼓起勇气喝 因为我知道根本不够敬 太多了 说不完 喝的话 一定会把自己喝的烂醉如泥 第一杯 感谢父母的养育之恩把我养大不容易 对我满怀期待 我却没有成为他们的骄傲 第二杯 敬自己 这一路怎么走过来的 只有自己最清楚 第三杯 敬自己的无奈 敬自己一路跌跌撞撞的成长 敬自己坚强的像打不死的小强 第四杯 敬自己的不甘和心酸 敬自己跨过的坎坷和该经历的不该经历的都经历了 第五杯 敬天敬地 敬过去 敬当下 敬未来 敬接下来的日子越来越好
我该怎么写我呢 写我满心欲望却两手空空 写我半生沧桑却一事无成 写我心事重重却无一人倾诉 写我三十五还给不了父母体面 给不了孩子富足 就连自己也给不了自己想要的生活和自由 写我生来本就孤独 又何必闯入人群自取其辱 想摆烂又不能摆烂 想卷又卷不赢 想躺又不敢躺平 这碗夹生饭我是咽了又咽 想发个朋友圈诉苦 好像不太合适 想找个人倾诉一下压抑的心情 又不想别人担心 于是我又像往常一样 咽下所有的情绪 一个人静静崩溃 默默治愈 见证了人性的丑陋 可怜我这一身傲骨 却像个小丑 尝遍了酸甜苦辣 却还要像个没事人一样苟延残喘 没有七十二变 却要经八十一难 生容易 活容易 生活真的好难 做人更难 做个上有老下有小的人更难
来我家打米咯 我带你看彼岸花
这辈子女儿最好当 却最不合格
后羿去哪了 这太阳太热了
以后再无奶奶可见 再无奶奶可叫
我待生活如初恋 生活虐我千百遍
心酸的是 那个能让你笑的人 最后却让你哭了 遗憾的是 那个说陪你到最后的人却提前退场了……
为了这个调调 高低要跑一趟高速 都是风景 幸会幸会 请一边治愈一边快乐
都说大米饭好吃不好种 我觉得这包谷饭也不成吃 累人老火
愿我们多年以后 还能保持着联系 偶尔发个信息，仍然还有回应 只要知道你好好的 这已足矣 我想要的其实很简单 时光在 你还在……
再听一遍女儿情 敬我们的初相识 我爱人间初相见 也敬深情不久远 尽所能 敬所不能
这一辈子最对不起就是自己的父母
三十岁以后的感悟是：都能理解，都能接受，都能解决，都能放下
如果烟花是天上的浪漫 那么打铁花是人间的美好
出来玩啊反正都挣不到钱
原来到了三十多岁 才能真真切切体会到生活的无力感 这个年纪 就好像走到了生活的分岔路一边是柴米油盐 一边是再也回不去的青春和岁月
打工这么多年 第一次遇到这种情况 奇葩比派出所还查🉐严 还要求必须写
今天的太阳花开🉐格外的美
想你的风吹到了 边阳古阳农庄
今晚做了个手工 沙包 同桌的你还记得童年的回忆吗 是不是已经忘记怎么玩了哦
不晓得今晚会不会躺板板
🈶金 🈶银 又🈶花 可你为什么不高兴呢
幸福可以如此简单
生活就像杨梅一样 甜中带酸 酸中带甜 酸酸甜甜才是人生滋味
没事在家遛狗
来放牛啊 没有压力 没有套路
哪个说想家的 栽秧了 快点行动
吃枇杷了 多得很 不甜不要钱
薅包谷啦 这个包谷不好薅哦
