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最新作品发布时间：2025-11-22 08:02
#反响 做出了不尊重我的事情以后，我们之间现在只有尊重了。我们一个逃避过去（我），一个逃避以后（你）。
#为什么他觉得我在逼他爱我？ 1他自己也不确定还爱不爱我，是愧疚还是责任。 2他内心不敢面对我，我的爱太热烈，他接不住。 3他不确定我们还能不能用爱守住婚姻，他不坚定，他没想好，他在权衡。 4他并没有认识到婚内出轨对家庭的伤害，他没有实际上的任何损失，反而还有不一样的快感。 5没担当，做错了不敢承认。 6越是拉他，他越往外撑，是发自内心的逃离，是因为婚姻里的本质问没有被发觉，被解决。 7他原生家庭中，父母的爱就是隔离的，他没看到过父母的恩爱，都是争吵，父母争吵他就逃离。所以有问题他就习惯性逃避，因为他爸就是这样做的。 8他自己太作，他做不到安定的生活，没有享受稳定生活的能力。 9我对他没有任何威胁，我给他的安全感太足，他觉得我不会离开，我一直都会在 所以他并不急。 10他和外面的并不是玩腻了才分开，是被动的，他还有戒断反应，他还有遗憾。（注：这条分析让我觉得有点恶心。）
#虽然不能不承认 他就是渣男，我真怕了，那种绝望让人很窒息
#要自己好。把自己调到正常的状态，好的转化，我一切才能变好.不要让自己饿肚子，不要让自己再瘦下去，不要让自己泪眼婆娑。天冷了穿厚点，肚子饿了吃好点，憔悴了打扮一点……我好了，世界才好，我就是我的世界。
#醒来 站在人生岔路口，除了失望心疼，还有迷茫孤独，不知道接下来的路怎么走，不知道怎么面对以后，整个人像丢了魂，入赘冰窟。我压抑了十几天，还是告诉了你。周末，你安顿好自家孩子，一个人风尘仆仆赶来。我看到你在单位门口等我的样子，仿佛时间又回到了高中。 你给孩子带了好多玩具，又带我们吃了孩子喜欢吃的饭菜，我里满是愧疚，这么远来看我，一路辛苦还照顾我的情绪，心一下子疼了起来。你告诉我，这不是什么大事，告诉我要自救，告诉我最近好好对自己，顺着自己的心意来，更告诉我照顾好自己的身体其他的才能看到转机，帮我梳理思绪和未来的路让我选。晚上我们在街上溜达了很久，你一路上都在夸孩子，夸他阳光帅气、懂事聪明、礼貌可爱……小孩子一路上开心的不行。 到家后，你耐心的陪孩子玩拼装，一直到十二点多，第一次，我看到我的崽崽这样有耐心。你一直在我心中都是通透豁达智慧的女生，好像千难万难在你跟前都不是事儿 。孩子睡下了，你陪我聊了很久，凌晨的街道没有几个人。第一次，我买了凌晨三点的夜市摊上的小吃，看着以前感觉很好吃的小吃，我吃不下去，感觉喝的饮料都是苦的。你怕我想不开，跟我说了身边一个又一个例子…… 那晚，我一夜未眠。第二天你早早离开，我心中不舍，但也知道千言万语只能是开导，我明白你说的自救……白天我浑浑噩噩，也可能是最近一直少睡眠，身体透支到了极限……终于熬到了下班，晚上我终于睡着了，这么多天来第一次一觉睡到四点…… 后面的日子怎么过呢？心里有了方向，只有两条路。我，准备好了吗？
#魏婴剖丹。我眼睁地看着自己的金丹被一点点从身体中剥离，曾经汹滴的灵力一滴一滴从身体中流走，渐渐平息、平静，直到变成一潭死水，再也兴不起波澜，这潭死水漫过心房，让那里逐渐归于死寂。
#殇 又开始了，心开始一抽一抽的疼，死脑子啊，你到底想干啥，为什么又想起了呢？ 想到我的父母知道了该多心疼，应该比我还疼吧，估计又疼又恨，他们辛辛苦苦养出来的傻闺女啊！想到和孩子在一起的点点滴滴，想到曾经那么小心翼翼地呵护，那一句句“你不用管，让我来……”。想到婚前婚后，想到异地的时候我一个人等待的一天又一天，想到恋爱时一次一次的离别，目送你一次一次坐车远行……想到联系不上时一次一次的担心……想到结婚时家人决绝地反对，我那么勇敢地奔向你……想到婚后为了小家一天天的奔波。明明那么不容易走到一起，明明那么难，那么难……你怎么能……怎么舍得……我的泪啊！求你别流了！ 毁灭一个女性最狠毒的手段就是背叛了吧，狠狠地对你好，更狠地给你一刀，不偏不倚地扎在心窝……
#藏起来的人 不爱了就是不爱了，强迫不来；不关心就是不关心了，演不出来；不心疼就是不心疼了，察觉得出来…… 怎么拿得起放不下呢？你只告诉我捉迷藏游戏开始了，我听话地躲起来，等你来找我。可是你却把我忘了，我等了好久好久，等到睡着了也没等到你来找我。起初我以为你太笨了，我故意发出动静，可是你还不知道我在哪里。我又接着等，可是你还是没有回来，还跟别人一起玩了。后来我才知道，不是你不知道我在哪儿，是你不想找我，藏起来的东西是会被遗忘的，费心才能得到的哪有白来的轻松。 可是游戏从来都不是一个人才能玩的，你喊了开始，却没把游戏进行下去，更没有叫停，那我的等待算什么呢？
#碎 心里怎么能不失望呢，崩溃过，痛哭过，麻木过，失眠一天又一天。 对自己失望，那么不勇敢，还那么依恋，还期待、还寄托。对他失望，怎么忍心走出那一步，怎么能那么敢又那么不勇敢。 突然不想坚强了，不想坚持了，原本想随心而为，想到什么做什么，因为找不到答案。可夜深人静的时候，辗转反侧，不知道是感性了还是理智了。心疼自己走出了那么多步，逼自己一把又一把，不想拽不想拉了。没有爱我的人了，你也没有了吧。白天理智的沟通感觉像询问别人的事，大脑不知道打开了什么机制，轻微的平静的疯感。不像刚开始那样，会忍不住流泪，想起各种各样的画面。是选择性屏蔽还是麻木，还是失望了，亦或是失去了思考的能力。 感觉人生不会再比现在更糟了吧，工资少的难以为继，身后无人，身边人又背叛，亲爱的自己啊，还有我亲爱的小孩儿呀……好窒息。生命中还有很多东西很多事情可以追求，可以成为自己的信仰，可我还没看清自己的心，或者看不清自己的心，我还执着于小情小爱中，我本光芒恣肆，不应被别人着色。但只是白天喊口号，晚上舔舐伤口，好累啊，身体上，心理上，我感觉自己要碎了……
#日落🌄 该怎么好……？ 这种情况下的我找不到任何事情填充自己的情绪，吃的喝的玩的视频都不能吸引我，好像对一切失去了兴趣，心好想被撕开了，想把周围的一切都毁灭了，尤其是夜里，一个人的时候，像是溺水的人呼救但是没有回应，要死又想活，理智告诉我这是必经的心路历程，但是真的好难啊！不是难受，是不愿想起还会想起，是每当熬不下去睡意来袭的时候刚闭上眼脑子里又开始播放那些画面。好想好想有一个人救救我，问问我心里的感受，，蒙着被子撕心裂肺的哭喊，想被听到被心疼，又怕被听到被看到懦弱，被抓到痛处。这道坎怎么那么难迈过去啊，一天的时间真的好长啊！而黑夜好像是一天中最长的部分，思绪回归到自己，仿佛悲伤也被放大了无数倍，难过到耳膜震动，肚子里仿佛有火在烧，一个人走路的时候好像眼泪随时都出来了。就像是失恋的人，但比失恋还痛苦，反复问自己怎么办，怎么熬过这黑暗的时光，找不到答案。当事情发生在自己身上时，好像也溯源了别人故事里的痛苦。甚至想给自己一刀，理智知道这是荒唐的，但是大脑啊，思想啊，你们能不能停下来，要把这具躯壳熬死吗？苦笑似乎适合现在的情绪。漫长难熬的第七个夜晚！可怜的自己啊，我该拿你怎么办？我想高歌，想抒发心里的不甘，我想呐喊，喊出心里的污浊，我想摔个噼里啪啦，听锅碗瓢盆个为我呼喊！我想更疯一点，再疯一点，我想逃离，想沉沉睡去，想让自己变成一棵草一棵任意的植物，我的情绪需要释放！
