不要再说那些伤害自己的话了的抖音

不要再说那些伤害自己的话了：致恨。初一，我们第一次同班。机缘巧合下，我们成为了同桌。小组讨论问题时大家总有说有笑，这时我才注意到你和第一印象似乎不太一样。本以为高高瘦瘦成绩还好的你会像大人口中的模范生一样木讷，事实却是你总能有趣地接上别人的话题。和你聊天似乎话题怎么讲都不会结束。我们的关系也因本就是同桌而越来越好，慢慢成为了班里异性中最好的哥们。似乎是那年家里的一些原因，父母总是不间断的争吵。慢慢的，我对生活缺少了些以往的热情。上学，听讲，有一搭没一搭的社交，一下课就没有任何心情地一个人趴在桌子上。本着不想给朋友带来负能量的想法，在那段仿佛蒙上了层灰雾的日子里，就这样一个人默默地消化着自己。打破那片阴翳的是一抹粉色。在又一次度过夜晚后的课间，我趴在桌子上，泪水因委屈与无能烙在袖口。整理好情绪慢慢坐起等待上课铃响起，随着铃声一起来的还有你。你踩着铃声匆匆忙忙的坐回到我旁边的位置，口袋里好像揣着什么，时不时看我一眼。是一袋草莓糖。为了不让我为难，你像平时开玩笑般笑着和我邀功说“看你最近心情不好，这可是我下课赶着时间专门给你买的，别太感动了” 那句话怎么说的来着？一个人藏起来其实是因为想被找到。可怎么会是你呢？第一个找到我的人竟然是你。仅仅这样一个简单的理由。我大概就是从那时如此，开始情不自已的喜欢上了你。但哪怕去问还在初中时期的你，你也绝对不会记得这件事了。因为仅在初三时你就已经忘记我们从初一就相识了。初二，我们竟然还在一班。哪怕重新分班，没几天大家就都看出来了我们之间关系的要好，甚至有其他班的女生来问我你的联系方式。我用自己的自来熟打趣对方说怎么还能看上他，还会在告知后提醒对方别忘了。内心的自私与虚伪此刻也只有自己知道。回到班里再开玩笑般的告诉你这件事，看着你像平时一样的笑容，我突然又觉得满足与自信。说不定真的没人能比得上我们两个呢？在一次和你关系很好的兄弟聊天时，我暴露了。害怕与担心蜂拥而至。第一次拥有这种情感所带来的，对后续发展难以确定的，未知的恐惧，一瞬间浪潮般涌上心头。他安慰似的告诉我没关系他不会说的。两天后你还是知道了，虽然直到最后他也否定是他说的。得知这件事的那天我提心吊胆的来到学校。没有想象中糟糕的场面，你只是像平常一样对待着我。这是什么反应？你没有什么想说的吗？很快我联想到了你的好成绩与和家庭。是因为优秀的你从小家庭就教育过这种问题吗？是的吧？因为我从未听过你恋爱的消息。不管是曾经，还是认识你后甚至给过别人你的联系方式的当时。所以才不拒绝我吗？或许真的，你也只是对这种感情没有概念，其实你也对我，有过这种感情吗？这样想着，那一周不管做什么都好像格外的幸福。一直到了周末你把我的联系方式删掉了。断崖的，毫无预兆的，意料之外的。所有曾经明明都说得通的美好设想像玻璃渣一样碎了一地。或许妈妈总说我有时过于乐观是对的吧。真的只是为了见面不尴尬而本就在等周末吗。落差感，实在不知道说什么好，我还是发送了好友申请。我舍不得。晚上，你同意了。通过好友申请的提醒挂在聊天框，但什么话都说不出来了。不出所料的隔阂，我们就这样渐行渐远，虽然我还是喜欢你。我恨自己愚蠢，恨自己为什么疏忽暴露，恨自己为什么要触碰这条底线，还有。恨你怎么就这么抵触这种情感。明明几周前还在满足于我们之间关系的我，现在却仿佛和那些要你联系方式的女生没什么两样。不能靠近的远远观望。然后到了暑假你官宣了，你发的空间带有对方的照片，听说是你辅导班的一个女生。或许就在看到那个女孩照片的瞬间，我好像一下子全懂了。她真的很好看，白净的皮肤和似乎完全没有青春痘的脸颊，看起来就文文静静高高瘦瘦。落差感又一次袭上心头，只是这次不用我再去胡思乱想。因为答案就摆在我面前。你只是不喜欢我这种人而已。情绪过山车好累，我不想再喜欢你了。初三，我们还是一班。你和那个女生暑假后就分了。避免不了的社交和或许真的很聊得来的性格，我们又重新玩在了一起。隔阂经时间的打磨越来越薄，薄到似乎从没出现过，只有当事人清楚它还存在着。我也在慢慢放下对你的感情，应该吧。我想找回曾经的那种感觉。我开始尝试像刚跟你玩起来的时候一样，想让这段关系有个新的开始。我开玩笑的提起我们初一经历过的那些好笑又有趣的事情，你只是愣了一下，笑着问我 “我们初一原来一班吗” 我好像终于真的不喜欢你了。快中考时，你又和班里一个女生谈了，依旧是那样白白净净成绩又好。我们关系还不错，我也喜欢她的性格，真的是个很好的小女孩。我突然就有点理解，为什么你会选择他们而不是我了。算了，现在同为我的好朋友的你们都开心就够了。你会因为你们的矛盾来咨询我。女生一般会喜欢什么？因为这种事生气了该怎么哄？见面要提前买点什么好？我之前是怎么样才会把你构建成那样一个不谈恋爱的人设呢。无所谓了，曾经一味追求后果与结果的我，想珍惜现在的友谊。中考后一个月，你又分手了，两次我都没有问过原因。小时候写的同学录大人总说没用。慢慢不再联系，这或许就是我们，还有那些关系深不深浅不浅的人的归宿。还记得从刚上初中就流行的qq火花，我一直想跟你也聊一个。可你总是很懒，每次刚一两天就断掉了。可是怎么能呢？毕业后本以为该断了联系的你，曾经那个开玩笑逼你回我消息都没用的你，竟因我们还保持着联系和我聊出了火花。曾经胡思乱想所造成的笑话让我告诉自己别想太多。直到你跟我们一个共友亲口承认现在好像喜欢上我了。好友告诉我时莫名的，心里一点波澜都没有。朋友也有些遗憾和为难的问我怎么现在终于喜欢上你了还一点反应都没有。真的吗？这真的是喜欢吗？我没有捅破玻璃纸，就像曾经你知道我喜欢你一样伪装着。你慢慢什么都跟我分享，和谁出去玩、吃的什么饭、碰到了什么好玩的事儿。我随口说的在听歌，你就下了从没用过的网易云和我一起听。快到你的生日，你说好多朋友因为疫情都被封在了学校，问我能不能陪你过生日。我说那天要去市里借口推掉了。明明第一次知道你的生日还是我到处打听来的。就这样到你生日那天。你突然说高中新认识的一个家在市里的朋友邀请你去他家陪你过生日。中午你又问我，有空出来吗？我最后还是没去。然后在好友那得知。没有什么市里的同学，你只是在你生日那天一个人来到这里想见我一面。我该为你感到心疼吗？是我变的冷血了吗？这个讲出来本该会让人觉得感动的事，像偶像剧般我从未经历过的事，此刻带给我的感受却只有虚伪与假象。你现在当真喜欢我吗？那我的三年呢？曾经在学校天天见面、打闹、相处的三年呢？在知道了我喜欢你的情况下，依旧谈了两个和我完全不一种类型的女孩。而到了毕业在网上才保持着联系了几个月，你说，你喜欢上我了。我似乎明白了，为什么那两个女孩跟你都总是不过一个假期的时间。因为你就仅仅是个缺人聊天的烂人。你生日后不到一个月，我们像最初想象中那样慢慢淡了联系。算得上恨吗？我不知道。此刻写了这么多却依旧没有太大起伏。不，应该还是恨的吧？你带来的潮湿时至今日都还影响着我。如同病一般的自卑，下意识的自我怀疑。我恨你。恨曾经碰到过的和你一样的其他烂人。友情上也好，普通交际上也罢。像雨一般来到我身边，淋我走后只留我一人浑身黏腻又湿沉。没人想一辈子活在过去，更何况你们这群烂人都存在那里。我曾想过原谅你们，但我放弃了。原谅就是背叛之前落泪无助的自己。我恨你们。你们给我带来的潮湿，终有一天会被我全部舍弃

致恨。初一，我们第一次同班。机缘巧合下，我们成为了同桌。小组讨论问题时大家总有说有笑，这时我才注意到你和第一印象似乎不太一样。本以为高高瘦瘦成绩还好的你会像大人口中的模范生一样木讷，事实却是你总能有趣地接上别人的话题。和你聊天似乎话题怎么讲都不会结束。我们的关系也因本就是同桌而越来越好，慢慢成为了班里异性中最好的哥们。似乎是那年家里的一些原因，父母总是不间断的争吵。慢慢的，我对生活缺少了些以往的热情。上学，听讲，有一搭没一搭的社交，一下课就没有任何心情地一个人趴在桌子上。本着不想给朋友带来负能量的想法，在那段仿佛蒙上了层灰雾的日子里，就这样一个人默默地消化着自己。打破那片阴翳的是一抹粉色。在又一次度过夜晚后的课间，我趴在桌子上，泪水因委屈与无能烙在袖口。整理好情绪慢慢坐起等待上课铃响起，随着铃声一起来的还有你。你踩着铃声匆匆忙忙的坐回到我旁边的位置，口袋里好像揣着什么，时不时看我一眼。是一袋草莓糖。为了不让我为难，你像平时开玩笑般笑着和我邀功说“看你最近心情不好，这可是我下课赶着时间专门给你买的，别太感动了” 那句话怎么说的来着？一个人藏起来其实是因为想被找到。可怎么会是你呢？第一个找到我的人竟然是你。仅仅这样一个简单的理由。我大概就是从那时如此，开始情不自已的喜欢上了你。但哪怕去问还在初中时期的你，你也绝对不会记得这件事了。因为仅在初三时你就已经忘记我们从初一就相识了。初二，我们竟然还在一班。哪怕重新分班，没几天大家就都看出来了我们之间关系的要好，甚至有其他班的女生来问我你的联系方式。我用自己的自来熟打趣对方说怎么还能看上他，还会在告知后提醒对方别忘了。内心的自私与虚伪此刻也只有自己知道。回到班里再开玩笑般的告诉你这件事，看着你像平时一样的笑容，我突然又觉得满足与自信。说不定真的没人能比得上我们两个呢？在一次和你关系很好的兄弟聊天时，我暴露了。害怕与担心蜂拥而至。第一次拥有这种情感所带来的，对后续发展难以确定的，未知的恐惧，一瞬间浪潮般涌上心头。他安慰似的告诉我没关系他不会说的。两天后你还是知道了，虽然直到最后他也否定是他说的。得知这件事的那天我提心吊胆的来到学校。没有想象中糟糕的场面，你只是像平常一样对待着我。这是什么反应？你没有什么想说的吗？很快我联想到了你的好成绩与和家庭。是因为优秀的你从小家庭就教育过这种问题吗？是的吧？因为我从未听过你恋爱的消息。不管是曾经，还是认识你后甚至给过别人你的联系方式的当时。所以才不拒绝我吗？或许真的，你也只是对这种感情没有概念，其实你也对我，有过这种感情吗？这样想着，那一周不管做什么都好像格外的幸福。一直到了周末你把我的联系方式删掉了。断崖的，毫无预兆的，意料之外的。所有曾经明明都说得通的美好设想像玻璃渣一样碎了一地。或许妈妈总说我有时过于乐观是对的吧。真的只是为了见面不尴尬而本就在等周末吗。落差感，实在不知道说什么好，我还是发送了好友申请。我舍不得。晚上，你同意了。通过好友申请的提醒挂在聊天框，但什么话都说不出来了。不出所料的隔阂，我们就这样渐行渐远，虽然我还是喜欢你。我恨自己愚蠢，恨自己为什么疏忽暴露，恨自己为什么要触碰这条底线，还有。恨你怎么就这么抵触这种情感。明明几周前还在满足于我们之间关系的我，现在却仿佛和那些要你联系方式的女生没什么两样。不能靠近的远远观望。然后到了暑假你官宣了，你发的空间带有对方的照片，听说是你辅导班的一个女生。或许就在看到那个女孩照片的瞬间，我好像一下子全懂了。她真的很好看，白净的皮肤和似乎完全没有青春痘的脸颊，看起来就文文静静高高瘦瘦。落差感又一次袭上心头，只是这次不用我再去胡思乱想。因为答案就摆在我面前。你只是不喜欢我这种人而已。情绪过山车好累，我不想再喜欢你了。初三，我们还是一班。你和那个女生暑假后就分了。避免不了的社交和或许真的很聊得来的性格，我们又重新玩在了一起。隔阂经时间的打磨越来越薄，薄到似乎从没出现过，只有当事人清楚它还存在着。我也在慢慢放下对你的感情，应该吧。我想找回曾经的那种感觉。我开始尝试像刚跟你玩起来的时候一样，想让这段关系有个新的开始。我开玩笑的提起我们初一经历过的那些好笑又有趣的事情，你只是愣了一下，笑着问我 “我们初一原来一班吗” 我好像终于真的不喜欢你了。快中考时，你又和班里一个女生谈了，依旧是那样白白净净成绩又好。我们关系还不错，我也喜欢她的性格，真的是个很好的小女孩。我突然就有点理解，为什么你会选择他们而不是我了。算了，现在同为我的好朋友的你们都开心就够了。你会因为你们的矛盾来咨询我。女生一般会喜欢什么？因为这种事生气了该怎么哄？见面要提前买点什么好？我之前是怎么样才会把你构建成那样一个不谈恋爱的人设呢。无所谓了，曾经一味追求后果与结果的我，想珍惜现在的友谊。中考后一个月，你又分手了，两次我都没有问过原因。小时候写的同学录大人总说没用。慢慢不再联系，这或许就是我们，还有那些关系深不深浅不浅的人的归宿。还记得从刚上初中就流行的qq火花，我一直想跟你也聊一个。可你总是很懒，每次刚一两天就断掉了。可是怎么能呢？毕业后本以为该断了联系的你，曾经那个开玩笑逼你回我消息都没用的你，竟因我们还保持着联系和我聊出了火花。曾经胡思乱想所造成的笑话让我告诉自己别想太多。直到你跟我们一个共友亲口承认现在好像喜欢上我了。好友告诉我时莫名的，心里一点波澜都没有。朋友也有些遗憾和为难的问我怎么现在终于喜欢上你了还一点反应都没有。真的吗？这真的是喜欢吗？我没有捅破玻璃纸，就像曾经你知道我喜欢你一样伪装着。你慢慢什么都跟我分享，和谁出去玩、吃的什么饭、碰到了什么好玩的事儿。我随口说的在听歌，你就下了从没用过的网易云和我一起听。快到你的生日，你说好多朋友因为疫情都被封在了学校，问我能不能陪你过生日。我说那天要去市里借口推掉了。明明第一次知道你的生日还是我到处打听来的。就这样到你生日那天。你突然说高中新认识的一个家在市里的朋友邀请你去他家陪你过生日。中午你又问我，有空出来吗？我最后还是没去。然后在好友那得知。没有什么市里的同学，你只是在你生日那天一个人来到这里想见我一面。我该为你感到心疼吗？是我变的冷血了吗？这个讲出来本该会让人觉得感动的事，像偶像剧般我从未经历过的事，此刻带给我的感受却只有虚伪与假象。你现在当真喜欢我吗？那我的三年呢？曾经在学校天天见面、打闹、相处的三年呢？在知道了我喜欢你的情况下，依旧谈了两个和我完全不一种类型的女孩。而到了毕业在网上才保持着联系了几个月，你说，你喜欢上我了。我似乎明白了，为什么那两个女孩跟你都总是不过一个假期的时间。因为你就仅仅是个缺人聊天的烂人。你生日后不到一个月，我们像最初想象中那样慢慢淡了联系。算得上恨吗？我不知道。此刻写了这么多却依旧没有太大起伏。不，应该还是恨的吧？你带来的潮湿时至今日都还影响着我。如同病一般的自卑，下意识的自我怀疑。我恨你。恨曾经碰到过的和你一样的其他烂人。友情上也好，普通交际上也罢。像雨一般来到我身边，淋我走后只留我一人浑身黏腻又湿沉。没人想一辈子活在过去，更何况你们这群烂人都存在那里。我曾想过原谅你们，但我放弃了。原谅就是背叛之前落泪无助的自己。我恨你们。你们给我带来的潮湿，终有一天会被我全部舍弃

不要再说那些伤害自己的话了

作品10