抖音号：53085795939IP属地：陕西
最新作品发布时间：2025-10-22 10:58
我真是超级无敌强的自愈力和反思总结能力啊，真为自己感到骄傲！ 昨晚还要死不活的在emo，我也不是一个习惯向身旁人诉说的人，所以只能自己去琢磨答案。 黄执中给了我解答，其实这个答案我也早都知道，只不过改变需要代价，而我又这么懒。 第一：先生或许需要的是苹果，而不是梨，所以我精心奉上全部的梨在我看来是付出全部但却不是先生需要的，其实这个道理上次事件发生我就察觉到了，但却没有改变，所以今天这颗子弹依然射中了我，必须得改，以先生需要的方式去对他。 第二，他的生气背后隐藏的是对生老病死的恐惧，是对生活习惯发生巨大改变的不适应以及恐慌，先生是多么热烈昂扬一个人，这种改变其实最难接受的是他，我们的小心翼翼或许只会让他更难受。想通这点，我也就没那么生气了。 第三，虽然没那么生气，似乎也能理解，但我的真心依旧没有得到相应的珍惜，而且是第二次，所以我需要时间去修复心情以及情绪，那这几天就先暂停沟通吧。 书是个好东西，你的所有情绪你会发现都有精准的描述，你遇到的所有问题都有前人告诉你背后的逻辑以及该如何面对。 就这样，感谢我的探索以及成长，让我成为更好的我自己。
脏水洗身，浊杯赴宴，欲辩忘言，忘言欲辩。 想辩解的话无数次到嘴边又咽了下去。 我这个人，总是好了伤疤忘了疼，尤其在你这里。 我总是把你看的无比重要所以总是做一些不合时宜的事情，然后自取其辱，任你把我精心捧上的心意肆意踩踏侮辱。 经的次数多了或许我就记住了吧。 我一边擦眼泪一边安慰自己，祛魅总是有点过程的。
我真的超级无敌讨厌在桌上被开带颜色的玩笑。 他们都觉得无所谓，我却觉得无聊无趣低俗之极，直接离席。 垃圾。 我以为他今晚喝多了，各种担心，忐忑，结果坐在路边几句话我就知道，他没醉，他非常清醒，果然男人三分醉，演到你流泪。 垃圾。 晚上听到李健的期许，眼泪唰唰的掉，根本停不下来，是为自己欺骗不了自己还是为自己不能替他欺骗自己？ 眼泪怎么止也止不住。
我站在人群中央，思考这日日重复的生活，突然想，如果有一天，垂老和年轻都难以激起心中涟漪一潭死水的沉闷，鲜花和蛋糕也感动不了，如果人不能为微小的事物而感动，那么地震山洪的噩耗想必也惊闻不了，如果活着和死亡无异，那便没有了存在的意义。 可，一旦想起你，那些和你一起的微小瞬间，你打游戏获胜时喜悦的笑脸，吃一碗面后的心满意足，享受完后点一根烟一边搂着我听我说话一边抽烟的惬意，甚至是你怕我喝酒的絮叨，再想想以后还能有更多时间照顾你，终于鼓起勇气替你洗脚生怕你不舒服的紧张，我都不由得嘴角上扬。 照顾你让你舒服熨帖，或许就是这世间唯一让我觉得值得的事了。 毕竟我别无所求，最大的愿望就是和你一起饭后手拉手散步消食回来还能窝在你怀里一起追剧，哪怕是看到某些片段就吓得往你怀里钻而被你嘲笑。 有你，琐碎都美好，因为你是最好的。
我今天真的很棒。 很想喝酒，但我并没有喝，我可真棒！
哪怕跟你逃亡也没关系 酒拿了？ 我有没有跟你说过我爱你 拿的你喜欢的那瓶 就算一路淋雨也不怕 伞带了 我以后要一直好好夸你 挑了那把蓝格子的 可是， 我知道你看不懂。
万丈红尘，最没意思的是人心。
我从来都不好，我是一个嘴硬说反话转身就掉眼泪的女孩，我粘人，小心眼，占有欲强，嫉妒缺乏安全感，还是一个随时都不开心的女人，我改不掉一生气就不说话，一委屈就掉眼泪，一不开心就不沉默，一难过就不吃饭…永远都是先惩罚自己。像我这样多愁善感、情绪化的人，能够留在我身边陪我到最后的一定是最好的人。我什么都能吃，唯独吃不了委屈的苦，一个说话的态度，一个眼神，一个动作伤到我，我就会沉默，也许这辈子都改不了…… 可怜自己一身傲骨，却活的这个熊样…有些人，她表面看似开心，大大咧咧，没什么烦恼，你以为她过得很好，但你却不知道，她将所有的心事都留在了深夜．.. 又被情绪左右了，我缓不过来，又变得越来越不想说话，烦躁焦虑，拿起手机又不知道干什么，感觉那种难熬的日子又回来了，说不出来的失落倒不出来的难过。没什么想说的，就是心里堵得慌…. 惊醒的凌晨比失眠的夜更难熬，失眠的人连做梦的资格都没有，没人知道你半夜三更睡不着，更没人知道你三更半夜在熬什么．. 成长就是朝自己不喜欢的道路越走越远，要学会一个人抵御千军万马。我的骄傲不允许把自己崩溃的日子告诉别人，唯有自渡。
失而复得总是会让人格外感叹造物主对我们的厚爱、优待和偏爱。 一切都是最好的安排，总会有一些美好拯救我们，即便曾经失去，在你最需要的时候也会再次回来。 #零碎的岛屿终会遇到海 #治愈
亲爱的， 下辈子早点让我找到你，好吗？ 那样 我就可以光明正大和你在一起。和你 有一个属于我们的家，为你学做你爱 吃的饭菜，和你生个可爱的孩子，下 班等你回家，晚上睡在你身边! 就算和你吵架，我也觉得是一件幸福 的事，这辈子太难了，隔着道德，隔 着责任。 下辈子让我们早点相遇名正 言顺，好好的相爱一辈子…
你以为是你在忍别人，可怎么知道别人又不是在忍你呢？ 你所能控制的就是接受不控制任何人。 我经历了最狼狈的一次出行，回来的路上刷到指南针视频，如醍醐灌顶，说的太对了，有些事有些道理就是要你自己经历了才能真正懂得。 回家在楼下吃了一份饭，出行的目的地也有，而且是同一家的同一款，但味道却不可同日而语。 今天早上，我在煮面师傅的指导下调了一碗面，味道相当哇塞。 吃完面我看着右手食指那个劈了一半的指甲，我狠下心一把撕了下来，疼，但没想象中那么疼，也没流血。 我最擅长逼自己也最擅长承受痛苦。我称之为改变，改变总是要付出代价的嘛。 改变，总是要付出代价的嘛。 正常。
我一直在反思是不是我做的不好，是不是我真的无理取闹了，我是不是又过于敏感了？ 可那些时刻不开心是真的，委屈是真的，生气也是真的，这是我的真实感受，我没法忽略。 我知道我是一个教条且无趣的人（尤其在面对你的感情问题时），所以我以为我在控制，但实际无声的闷气也是一种表达。 我在很笨拙的学习如何用你喜欢的方式去爱你，我去看各种类似的访谈节目，情感大师的分析，可越看越迷茫，他们的分析大都是在警告，是在嘲笑所谓“爱”，他们认为的爱都是带有目的性，且目标大于一切，可我觉得这是在侮辱爱。 我知道他们都说的很对，爱算什么？那是一个虚无缥缈且随时可改变的垃圾状态而已。他们把每一点每一滴的爱造出来再去兑现成他们所需要的，再称之为成功。 我第一次遇到真爱，我想学习如何经营好这份爱，让我们都更舒服的相处，可是我没有任何可以借鉴的观点，或，方式。 昨晚迷迷糊糊我就在想，所以才有了朋友圈那段感慨，就是因为我在这个浅水区一直纠缠，所以才会反复出现这种感受。 你知道怎么忘记一个伤疤有多疼吗？就是反复去揭开它，无数次回忆它，深刻的体验它，那你就会在第无数➕1次对它彻底免疫。 所以我向你道歉，觉得我没摆清楚自己的位置。你觉得稀松平常，可爱就是霸道就是占有就是不允许，我的情绪骗不了我，那我就只能让那些时刻无数次发生，无数次去体验，然后再第无数➕1次免疫。 我没有别的办法。 自此以后，除了安全这道底线，我对你没有任何要求，我会彻底向你打开自己，完全坦诚。 如果怎么样我都爱你，那就继续爱，如果有别的如果，那改变的是我，我应该在那些如果发生的时候也不会太难受。 比如今晚，我心疼你，看了又看的机票和住宿还是下不了手。 她们说这是我的不配得感在作祟，可我冷静下来自己问自己，不是的，是因为见识了太多我们的囧迫，所以心疼你。 因为在我的世界里，你比我重要，我那颗无处安放的灵魂就先圈养起来吧。 我要试试，我到底，有多爱你，我，又到底能为你失去自我，到什么程度。 道理都懂，方法都会，但我依然选择坦诚以待，也让我们拭目以待吧。毕竟我是最不会演戏的人。
我怎么还是如此僵硬和矛盾？ 本来觉得特别特别生气，他还说冷静冷静我都想说冷静你妹啊，要冷静就好好冷静冷静，我冷不死你！ 结果他几段语音发过来，没出息的就心软又开始觉得他不容易又开始心疼他！！！！就这么点出息？关键是还自责的不行，我现在都严重怀疑我的脑子里是不是全是水！ 其实撒个娇就能解决的事，可惜一个比一个端着，一个比一个强硬，一个比一个硬气，都好牛逼的感觉，那会儿那么硬气这会儿自责个屁啊！ 我简直不敢想象再让他这么锻造我几年，以后只要我想，谁还能逃出我的魔爪？😂😂😂 把自己劝劝，就当修炼了，就当给自己放假了，开开心心喝酒，开开心心耍，毕竟气也是真的气，只能说现在心疼他还是大于生他的气，所以才自责，但也解决不了问题，只能说自己还是修炼的不到位，还不会熟练并日常使用以柔克刚，骨子里还没完全转换过来，还在硬碰硬，哈哈。 以后多提醒自己，我很好奇我什么时候能在这个课题毕业，自己都还蛮期待，嘿嘿。
坦白讲，我对于老家有没有地并不在意，第一次你说以后老了我们在你老家养老，你就喜欢那样的生活，我没在意觉得也就一时新鲜。 第二次你又说老家太远，但以后老了可以去我老家，我心动了。 第三次你好几天没有刮胡子，我们坐在户外吃面，我看着你的白头发和冒出来一大截的胡茬，突然觉得以后老了还能给你做碗面，剥几瓣蒜，倒碗面汤，看着你囫囵几口吃完，心满意足的擦擦嘴，再来根烟，惬意的吸一口，我竟对老了的生活产生几分向往。 今晚你喝多了，打给我的时候你说已经清醒了，说我为什么老是不放心你，其实更多的是担心你喝多了没人在旁边照顾你，哼哼唧唧不舒服也没人给你揉揉捏捏，想喝水也没人给你倒点温热水，要你自己就只会咕咚咕咚灌凉水。 真是一物降一物，我平时那么懒一个人却总是喜欢照顾你，就喜欢把一切都替你弄好看你舒舒服服的样子。 好好的比什么都好，很多道理我都懂也知道很多话说多了你不爱听，但如果一定要在你不爱听和身体好哪怕那么一丢丢之间选择我都会毫不犹豫的选择你的身体。 你放心，我给你的永远都是赤诚之心，我的爱，你永远能拿得出手。
醒来以后我把所有又看了一遍，我不舍得删的是你早就清理过的，我留恋的也不过是我以为能留住的。 我想起华莹博士说过的话，高速也好，国道也好，各有各的风景，哪有什么遗憾，不过是各走各的路罢了。 你总以为我喝过酒说的都是无理取闹，可其实那是我最害怕的脆弱呀，也是我人格缺陷的地方，所以才要一遍一遍推开你来求证。 我真的不适合太爱一个人，那样会没有自我，会给自己太多束缚，有你的这段高速很好，我体验了不一样的风景，刻骨铭心的爱，对感情的向往，对家庭的渴望，就只差那么一丢丢，却是我不可跨越的鸿沟。 人生也一样，每个阶段有每个阶段的课题，或许正是你太过美好，所以我才逼着自己清醒不让自己沉沦，偷来这一段已经很好啦，就这样结束，彼此都留下最好的回忆，未尝不是一件好事。 再见吧，我此生唯一的爱人。有你曾经的爱意加持，我会更加勇敢。
我其实有这个画面的视频，但是我删了。如果明知道最后的结果如此，何必要执着。 好聚好散，既然你想我承担所有恶名，你去说，我，都接受。
我所有的信仰都什么也不是，我说过，我们之间的所有在你掌握之间。 你选择了再见，那就再见吧。 再见。
知道狗改不了吃屎，还要期待狗改，是我不对，滚犊子吧。再见。
最后还是觉得这个视频最能说出我的心里话。 你懂那种清醒的看着所有事情朝着不可控的状态发展吗？ 就是你知道最后的结局不会以你的想法所转移，谁也抗不过命运的齿轮，但你依然想执着的对抗这一切吗？ 身边的人都不知道，唯独你清醒的知道。你抗拒，你排斥，你反抗，但还是能清晰的感受到事态发展的那种无力感。 先生永远不懂那晚唱着假如爱有天意看着他就突然泪如雨下的我，大家都喝多了，并没有人注意到我的异样，也没有人注意到我哽咽的声音，只有先生他走到我身边轻轻的揽着我的头靠了靠他。 他或许只是以为他的爱哭包又喝多了多愁善感了，却不知道爱哭包心里的绝望。 网上有道选择题，你宁愿他不爱你还是宁愿他死？ 我只要他健康开心快乐，爱不爱我不重要，哪怕不记得我都无所谓，先生呐，记得一定要开心健康的活，活的精彩，活的开心，活的快乐！
全网都在教女人如何在感情里以高段位存在，可以索取情绪价值，可以爱财，唯独不能爱男人，心疼男人。 但是，我真的好心疼先生。 他总说老夫老妻了，好像现在也不怀疑彼此爱不爱了，因为都在为生活艰难的扛着。 不知道能做些什么，只能默默的陪着他，鼓励他，当他累了困了能有个人可以倾诉，能有个人让他放松放松休息休息，让他加满油充满电才能再次出去应战。 朋友说我把先生伺候的太过分了，其实我当时想说，爱他不就是处处为他着想，让他舒适么，何况只是举手之劳。 我要我的先生，只能为事业工作偶尔发愁，其他任何事情，我都要尽所能让他舒适，让他开心，让他放松，因为只有我知道他有多累。 抱抱先生，相信一切都会好起来的，你永远是最厉害最棒的！
那时的我一意孤行，什么都听不进去， 正如现在的我沉默寡言，什么都讲不出来。
最近一团乱，我快失控了，我有很强烈的预感，因为我的耐心已经快消耗殆尽。 而在这最内耗的时刻，她给了我重重一击，但我没有容忍，我立刻言辞锋利的回了过去，不让我好过，那就谁都别想好过。 谁都没有资格对我的生活指手画脚。 今年好像觉醒了，躺在沙发上的那个夜晚，突然脑子无比清明，意识到恋爱脑的可怕，意识到自己去年的愚蠢以及先生对我的保护。 爱就是他给的再多总怕自己给的不够，爱也是哪怕他给的只是别人的十分之一我们却仍然觉得他给的太多太多让人心疼。 我们彼此都相信我们的爱意。我深信不疑。 于是觉得自己前几年真的很蠢，时间精力全部浪费在所谓的爱不爱上，像个弱智完全不管下顿饭在哪里。 今年，主题明确，搞钱。 谁都不能阻止我，我要堵上所有那些让人恶心的臭嘴。 我不怕失去，任何身份，都不会是我的枷锁，我在意才是，我不在意，谁也不能把我怎么样！
情感分析，随便聊 劝解别人时，总是能一针见血，自己内耗也一点没少。 前年，我发微博说生日不生日也没那么重要，毕竟有更多更重要的日子。 去年，卡点的小作文。 今年，遗忘。 其实今天调整的很好，结果再收到别人送的蛋糕时还是破防了。 慢慢调整呗，对自己不要那么苛刻。 我想我是不是可以给大家做做情感分析，毕竟曾经让身边那么多人醍醐灌顶。 但也不影响自己的状态，哈哈哈，不过，调整情绪的速度有所加快，也很稳定，终归是好事情嘛！ 也欢迎大家找我随便聊聊，分享你的故事以及疑惑，或许我可以帮你出出主意，拨开迷雾，让你更好的在感情中游刃有余哦～
祝自己生日快乐，祝自己新年快乐。 诚实点说，今年过年很不错，没有吵架，没有不开心，三个人其乐融融互相合作开心守岁过大年。 去年，我生日以及卡点发的长篇祝福还历历在目，今年只有几个字，以及后来的一段话。说没有失落感是假的。 从距离零点还有几分钟我就开始期待他的祝福，生日➕新年。每次手机响起，我都满怀期待，甚至后来实在没忍住发信息撒娇。 好多的祝福，零点后好多的生日祝福，抖音微信不断，甚至于看的我心烦，越来越多的信息竟然把他的对话框沉寂了，于是狂删。我向来不在意那些随波逐流或自己不在意的人。已读不回更是常态。 他说太累了，我想他应当是忘记了我的生日，也或许他觉得已经一起庆祝过了吧，失望和酸涩就这样在心里蔓延开。 也没奢求礼物，只是想要几句话。我这样的算是重度恋爱脑了吧。 晚上读到一段话，我这样的人，人格体系不健全，容易依恋对方，容易在对方身上找缺失的爱，谁陪在身边就“爱”谁，好像是这样，只是我“爱”的程度不同而已。 过来者说如果能从这种状态里走出来，就会涅槃，就会极度的理智，我需要理智。所以我想试试。 那就先从此刻做起，不主动发任何一条信息。电话信息没接到也不要焦虑，顺其自然。 我想我是有精神洁癖的，也不完全是谁陪我我就爱谁，毕竟我不喜欢苹果的话，渴死我也不会碰的。 意识到问题，就要改变，从当下做起，淡化他带来的一切情绪波动，直至从这堂课毕业。
分开第一天。不知道大家有没有发现，合照时往另一个人身边凑的那个，是爱的比较多的。不是另一个人不爱，而是没有对方爱的多。 这也是我今天整理我和先生照片时突然发现的，所有的照片都是我凑过去拍的，先生偶尔会偏向我一点。 先生对我的爱我不怀疑，只是看到这个细节的突然发现。 今晚几个老乡聚会，我向来不爱凑这种热闹。从下午推到晚上七点多，到九点多他们跑到我们家楼下。因为先生的缘故，我对汾酒也觉得格外亲切，还是山西本地的汾20，特别柔，回味甘甜，甚是好喝，奈何这几天身体不适，又不好推脱远道赶来的朋友，就只喝了第一杯。 今天，想先生的心在看到那瓶汾20时爆表。 不知他是否一切顺利，冷不冷，冻不冻，有没有好好照顾自己。 想起来分开那晚他说今年和孩子玩的时间少了，孩子都不和他睡，没以前那么亲热了，那个沮丧和失落，所以明年我要多添加一个课题，多提醒先生和孩子一起玩，多带孩子出去探索世界，多培养和孩子的感情。 想先生，希望先生一切顺顺利利，早日归来。
心情很复杂。 平静了几天的日子再次被很恶心的打乱。 我擅长内耗，擅长自责，擅长反省。这让我更加觉得抱歉。 但原则就是原则，我也并不打算因为抱歉就选择将就和睁一只眼闭一只眼。老天都要让我知道给我预警的事情，就必须不能自欺欺人。 我可以在其他方面对你更好，但我还是不允许挑战我底线的事情发生。 怪不得今天一天脑海里都是这首歌。果然不是啥好事。
看到网上说辜负一个人是什么感觉？ 就是她哭了，你都不敢给她递纸，怕再给她希望。 被一个人辜负是什么感觉？ 大概就是把滚烫的心丢进冰水里，感受它逐渐冰冷。 被一个深爱的人辜负是什么感觉？ 或许就是你想把心从冰水里捞起来却又抱有侥幸心理想着万一就差这一点点温度我就把它暖热了呢？ 虽然我也不是第一次揣着明白装糊涂了，但这次，我不想妥协，不想将就。 你不想告诉我，就是留有余地，至于什么余地你我都心知肚明。 只是被别人无意中说漏嘴而已，那么就是上天都在保佑我，保佑我不至于稀里糊涂，万一再不干不净感染了。 关键时刻，我可以为你付出所有哪怕我的生命，但这种破事，不值。
昨晚做了很多梦，很多场景，来回跳跃。 梦到我被赐婚于一个女子，梦里的我好像是男的又好像是女的，先生住我隔壁，他和一位男士同住😂，梦里的我依然无法处理好家庭关系，委屈的大哭，看着先生的脸近在咫尺，我却只能触摸到冰冷的桌面。 另一个依稀记得的场景是去逛集市买吃的。先生和小弟坐桌边等，卖吃的摊位已经被围了起来，我好不容易抢到好多好吃的烧烤和一份粉丝，手舞足蹈的挤向先生和小弟的桌边。 再一个场景也很梦幻，我和先生开车去某个地方，是不是特意去找她我已经不记得了，总之就是下车就看见她，她拉着我的手，说最近的伤心，说让我原谅之类的话，给我戒指，然后就看见主驾车门打开，先生狂奔而下，紧跟着m和y一前一后也下了车，先生说m要亲她😓，y说要亲m，凌乱的一批。于是所有人坐一起聊天，她突然拉住先生的胳膊撒娇说要先生去家里帮忙，说完又看向我赶紧缩回手说抱歉抱歉忘了有个爱吃醋的。 下来的事我已经记不清了，再记得就是先生发来的图片，他给她修了家里好几处坏着的灯。 能发来图片，说明我们没有一起。 很莫名其妙的梦，让我又想起来那晚梦到我和先生的前世今生的那个梦，真实却又陌生。 梦能有什么坏心思呢？就算是提醒我一些事要发生的预兆，我也懒得理会了，顺其自然吧，要发生的谁也阻挡不了，就像天要下雨娘要嫁人，我能有什么办法？无非就是在这一切真的发生时，拍拍屁股走人，老娘不玩了不奉陪了呗。多大个事，毕竟今年的课题就是顺其自然嘛，强扭的瓜又不甜，吃着还容易拉肚子。 醒来是被先生的电话吵醒的。说他生病了，很严重，我让他去买药。有的没的说了几句就挂了。 另外两个朋友又约喝酒，懒得动也并不想见她俩，便拒绝了。 人和人呐还是有点距离好，距离太近缺点便会被无限放大，让人不由得心生厌烦。
昨晚，和姐姐喝酒，说了很多话，包括和先生相处一路走来的心路历程，相处的过程中我的态度我的看法，以及向先生学到的很多智慧。 我一直觉得先生是一个特别大智若愚的人，之前这么认为，现在依然这么认为，以后也这么认为。 先生全程没有喝酒，听我俩说话的同时，为我俩服务，开酒，倒酒，添茶，拿零食，清理垃圾。 先生的眼睛好亮啊，亮晶晶的像两颗小星星，眨巴眨巴，每一下都眨到我心里，让我心痒痒，让我想轻轻亲吻。 当然，我也吐槽了很多关于先生无伤大雅的事情。比如不解风情，比如不够浪漫，比如笨嘴拙舌。 回去路上，先生说，没想到你说起道理来还一套一套的。我说是吧，我是不是可厉害了，而且那都是我的心得，你看这一路走来，我是不是也是这样做的？先生宠溺的说对对对，你说的都对。 回去路上，没忍住和先生说了家里的事情，在先生柔声又愤恨的又心疼的话语和怀抱里，没忍住失声痛哭。 结果，今天，先生整整陪我一天，又是提前预定餐厅，又是电影，还搞小惊喜，原来我昨天吐槽的先生都听进去了。 所以今天又是幸福的一天呐！ 女人，果真好哄，只要你放她在心上，什么路她都可以陪你走，而最终让她下定决心离开的并不是所谓的物质，而是你这个人，你的感情。 就像我对先生说的，我只要你爱我，你可以笑我傻，但不可以当我是傻子，我爱你你是自由的。只要有一天你觉得你不爱我了，你只要告诉我，我保证转身就走，多一个字都不会说，放你自由。 也祝愿我们都能找到那个把我们放在心上的人。有误会及时解开，长着张嘴，就是用来说话和表达的。 我也会记着先生说的，好好说话。 日子嘛，总得有点盼头，一起努力吧。
我以为我逃开了，可是并没有。 前几个月的那一脚还没忘记，今天又上演一出大战。 从发生到现在我一直在想，如果我有老公，如果我老公在家，那会不会他也不敢明目张胆来我家里闹，还动手摔东西打人。 我又想，如果我知道他来就躲出去了，会不会好一点，可好像也不行，如果他铁了心要来闹事，我不在我妈一个人可能更吃亏，但，或许我不在他反而不会觉得丢了面子而恼羞成怒呢？ 所以怎么都无解，这就是命。 离婚那会儿我就做好了会承接不公平待遇的准备，但没想到最大的风浪是所谓最亲的人给的。 我永远也摆脱不了。所谓的原生家庭，所谓的血缘关系，所谓的亲人。 一场闹剧结束，快过年了，我知道这只是开始。 身上的疼痛远比不上心里窒息般的憋屈。 从来没有像今天这样渴望过一个男人，渴望一个能在我俩发生冲突时陪我一起面对给我底气的男人。 每次这种时刻我都无比怀念程序员童鞋，唯一一个还是朋友时就敢出身和他硬抗保护我的男人。 有时候我也想，如果我不那么清醒，如果我得过且过一些，不那么在意爱不爱的，那么至少这种时刻，还会有人挡在我前面，保护我吧。 我恨先生，上次失信找借口让我挨一顿揍，今天又匆匆挂了电话甚至不等我说完话，然后玩了一下午游戏。 可是理智告诉我我不能恨他，他没有那个义务，而且是周末，他有更重要的人要陪。 而我，什么都不是。 这条路是我自己坚定要选的，可今天下午，我第一次怀疑，或许我错了。 相爱并不能抵万难，何况爱很分散的时候。 或许这一切的发生，也只是为了让我看的更清楚吧。
上周，和先生一起过生日。 因为他心里有事，所以想起来买蛋糕的时候看中的已经卖完了。 我是有些不开心的，但我知道先生心不在焉是有原因的，所以没吭声，后来他自己选了一款。 怎么评价呢，真的很丑，丑到我都不想对着它许愿😂，但那是先生的心意，后来就对着先生许了愿。 还是要谢谢先生的，大部分时间我提的要求都会满足我，也都会尽力陪着我，不让我觉得孤单。 最近不知道怎么了，总感觉有些惶恐，有些莫名的担忧，总觉得这样是在虚度时光。 先生说过，他希望我开开心心，苦日子都过去了，压力一个人承受就行了，他就希望我开开心心，一天无忧无虑的，但到了这个年龄，对这些话还是有些免疫的，听到这些话时开心当然是开心的，但对未来的担忧却也是真的，无法避免吧。 我总是在想，得学点什么技能谋生，我不否定先生对我的感情也不否认先生的能力，可还是想自己能够做些什么。 可这几年下来，我慢慢的不知道自己能做些什么，不知道自己还有什么价值。 那种空虚感越来越强，很多次我已经发现自己的浅薄，没有观点可以输出，没有底层知识储备可以支撑，逻辑思维能力弱化，语言空洞乏味。 改变从第一步做起，减少手机使用时间，恢复看辩论赛纪录片的习惯，强迫自己静下心来，看看书，无论什么书，能看进去就看。 慢慢来吧，不要这么堕落，重新捡起好的习惯，谋生的事边走边看吧。 人生没有捷径，你必须把卓越转变成你身上的一个特质，最大限度地发挥你的天赋、才能、技巧 ——乔布斯。 加油吧。
今天犯了一个错误，但是第一次犯这样的错误，所以我先原谅自己，然后再暗自警醒。 以后切不可再犯。 有些错误无伤大雅，有些错误则会滑向深渊。今天犯的错误就属于第二种，虽然先生不一定意识到，也压根不会当回事，但好在我自己很快意识到这个问题，并且在先生下车后就一直在反思。 我首先是我自己，其次才是先生喜欢的女子，先生喜欢的女子形态可能千千万万，但我独一无二，所以也无需和其他人比较。这也是先生一直教我的:要对自己自信，要对先生信任。可惜这个能力我一直欠缺。 所以今晚犯的错误就是第一次，将自己和她进行对比说先生偏心担心她不担心我，其实话刚出口我就意识到了，也立刻刹住车了，感激自己当时的英明。 以前和别的女子相比和先生撒娇那都是情趣，但唯独不能和她比，那是嫉妒。嫉妒她的情绪一旦撕开口子，继而会生气，会愤怒，会暴躁，先生将永日不得安宁，夹在中间两头为难，那么最终的结果一定是两败俱伤。 所以我不能对她有任何嫉妒之心，何况也确实没有资格，不然我们之间的关系将会很快失衡，一发不可收拾。 一开始我就给自己定了两条死规矩，一是不给先生家里添任何麻烦和烦恼，二是不能对她产生任何怨愤嫉妒之心。 看来最近有点得意忘形飘了，那样的话才会脱口而出。 虽然今年的课题是顺其自然，但也不能人为破坏，毕竟先生真的很好，他值得所有美好的一切。 希望自己以后能谨言慎行，再通透一些。现在这样，还是不够。
我真的有病，还病的不轻。 我不知道我这疑神疑鬼的毛病什么时候能改，自从遇到先生，激活的不止其他能量，最糟糕的就是这个毛病了。 我以前真的很讨厌粘人、疑神疑鬼的对象，偏偏自己却变成了这样的人，而且偏偏是在最爱的先生面前。 我真的好讨厌这样，今年再加一个课题就是戒掉自己疑神疑鬼的毛病，或许这也正是一切顺其自然的课题延伸。 其实隐约中我有预感如果我顺其自然，我们很快就会结束吧，因为我确实对于他的自控力没有多大信任。但好像不想在管束他让他不舒服，甚至会让他觉得出去喝酒唱歌压力很大，得想方设法瞒着我。 这毕竟也不是长久之计。 好好完成人生的课题，顺其自然，允许一切发生，好的不好的。 就这样吧，努力让自己变得更好吧。 命运安排我们走到哪里，就到哪里吧。相信一切都是最好的安排。
最近身边的朋友们发生好多事情，不知道是不是圣母心泛滥，好几次我都没忍住说了很多话，事后也会后悔，不该干涉他人因果。 但也是近来，我也越发感受到了生活平淡的好处及幸福。 谢谢先生。 无数次我需要陪伴的时候，他都竭尽全力陪在我身边，不让我觉得孤单，不让我一个人孤零零。 那天看着先生和妞奔跑着去给我抢小龙虾，没忍住拍了一张，此刻，幸福具体化了。 我生命中最爱的两个人。 今年的新课题，一切顺其自然。 不知道为何，往年的课题都是我基于去年的现况给自己定的目标，而今年，这个课题冒出来时非常突兀，但却也让我觉得，或许这才是对的，一切都顺其自然，不强求，包括孩子，包括先生。 新的一年，唯愿先生身体健康，笑口常开，意气风发。 其他就顺其自然吧。
2024年结束了，进入了2025年。 从几天前先生就开始问我跨年去干啥，我想干啥他都陪我去。 我心里乐开了花。其实只要他在身边，干什么都好呀。有他在身边的每一分，我都像过年，如果，他能不着急上火情绪稳定一点，那就更好啦😄。 最后我们决定先去吃自助，先生和妞一起排队替我抢我爱吃的小龙虾，寿司，三文鱼，眼里特别有活儿，吃的我手舞足蹈，还吃了几口先生秘制的油泼面，啧啧啧，先生调的面和料碗，绝了，最最最好吃，没有之一，而且不接受反驳。 我提前准备了长长的一段心里话在0点时卡点发给他，先生只回了我三个字:爱宝宝。 只有我懂先生这三个字的含义和份量。也只有我懂先生绝对是那种嘴上的矮人、行动上的巨人😎。 爱我的话很少说，爱我的事没少做。 新的一年，我愿我的先生健健康康，开心与快乐就交给宝宝来守护吧。
我好像从来不曾对我们的未来乐观过。 不知道你什么时候会离开，不知道未来会有什么事会成为压垮我们的最后一根稻草，不知道你下一刻会不会移情别恋，还有很多很多。 我的内心很矛盾，你说以后酒吧KTV以后再与你无缘时，我还记得我的痛哭，后来一切都好了起来，我又担心你去那些不干净的地方。我心存侥幸，希望你能掩藏的很好即便有什么也不要让我知道，可是我也知道以我对你的判断，你也瞒不过我。 现在看来，估计打倒我们的是未知的未来，是我的家庭拖累，是我的无能。 我一直想成为和你并肩的雪松最后却和她一样，成为附着于你的菟丝花。 我难过不能和你一起分担，让你一人独自面对生活的风雨，却也知道这份担心那么弱小和无力。 前两天还和你说年龄大了，要多为父母储备一些，今天就应了。 我们之间的关系太过于单薄，遇见你以前我甚至想哪个关过不去了就自暴自弃吧，可遇见你以后，我不甘心，我想多陪你一段路程，但这段路真的让你背负了太多太多，我无法心安理得的一直这样向你索取。 为什么要在我最糟糕的时候遇见最好的你，我真的好不甘心呐。 我是不是该退出你的生活，该让你轻松一点，让你能够缓口气，真的好矛盾，也真的好舍不得。 喝了酒的我希望你肆意昂扬，潇洒随性，可有我这样的拖累，你何时才能肆意昂扬，才能潇洒随性？ 或许，我们之间真的进入了倒计时。一万分的舍不得，却也知道这是对你最好的解脱。
今天好想你，今天冬至，我们也包了饺子，吃了饺子，去年的今天，你特意接了我去吃饺子，下午我们去见朋友，哈哈，结果下午你就挨批评了。 妈妈说冬至要收红包，第一个就想到你，直接让你转我，秒回我也秒收😁。 今天的习俗应该赖会儿床寓意有闲，收个红包寓意有财，打扮的漂漂亮亮寓意有颜，于是我赖床，吃饺子。收红包，敷了那个贵的要死的眼膜和面膜，还穿了漂亮的睡衣。这样明年就有闲有财有颜，还有爱人陪伴和好吃的，想想都好幸福啊。 你就是我生活的解药，有你在，提起你的名字都是压不住的嘴角，这个夜里，宝儿好想你呀。 明天见呦。
下午在你说晚上安排的时候，其实心里有点不高兴。 但我多好哄啊，你想尽办法让我玩，让我开心，我就不生气啦。 晚上我急匆匆回去准备，你结束后给我打电话，说一会儿我们这边结束了就赶紧回，不要收拾，等后天你接我一起再去收拾。 哎呀，我多好哄呀，当即就决定今晚结束了收拾完再回，你最近身体不适，怎么能让你再辛劳呢？ 于是，结束后所有人都走了，我吭哧吭哧跑上跑下，两个多小时，终于收拾完毕，光垃圾就扔了5 大袋，那个腰啊，真的就像断了一样，到现在都缓不过来。 我又想起上次，我喝多了呼呼大睡，你一边照顾我，一边一个人跑上跑下收拾，上次要收拾的可比今天多多了，可就是因为我最讨厌收拾，你硬是一个人收拾完了，完了还送醉酒的我回家，再我喝多了搞砸事的第二天还不冲我发脾气还温柔的哄劝我。 哎呀，说的我越来越觉得你是世界上最好的爸爸，我是世界上最幸福的宝儿。 爱爸爸。你永远是我坚强的后盾。
最近发生很多事。 因为我的粗心没有保护好你害你受伤，我心疼又自责，失声痛哭，伏在你膝盖上，眼泪怎么止也止不住，你一边疼的呲牙咧嘴一边还得安慰我。 好不容易把所有外债还完了，还有一笔意外收获，我好高兴啊，那绝对是我这几年最高兴的一次，我偷偷转你卡上才告诉你，可今天就发生这些事我需要的比转给你的多的多。 我说我出去上班吧，你各种劝我，我知道你是心疼我，可我也心疼你呀，一个人背负了那么多，所有人都在你背后，只有你一个人在披荆斩棘的前行。 这几天我虽然不让你出门，却又处处担心，害怕家里人照顾不好你，害怕你疼痛加重，害怕简单的穿袜子裤子弯腰让你撕心裂肺的疼，直到今天你说好了很多没那么疼了。 我总想做些什么，不然总是心慌，今天和朋友开玩笑说你是我的靠山，其实真这么觉得，活了三十几年了，有人依靠的感觉真好，感觉底气都足了。 以后一定细心点，一定好好照顾你，至少不让你再受伤，再受意外伤害。 我愿替你承担你所有的疼痛和病痛，如果真的有神灵，请你听见我的祈祷，请你保佑他永远健康开心快乐。
不知道该庆幸自己后知后觉还是该觉得自己愚蠢。 昨晚到现在，我就一直在想，第一次做完手术那天，我在楼下吹风的那半个小时，你在楼上和她们喝酒打闹时究竟在想什么？ 明知道我的包所有东西都在车上。 我也在想当时的我在想什么？我在一直给你打电话但一直没有人接，我也上不去楼，我在埋怨那些人，埋怨所有人，但唯独不曾埋怨你。 现在回想对当时的你而言，我只是一个无足轻重的妹子而已，所以你才会在回程的车上醉醺醺的对我说那些你对她你们对她的想法。 那次住院，你没有一次陪我过夜，理由千奇百怪，可当时的我竟然毫无察觉。 是不是我自以为的善解人意在你看来就是大傻逼，就是最好糊弄的傻子？ 我不想深究那些过往，可不由控制，我似乎一直不具备分辨人虚伪真实的能力。 我真傻。
今晚又犯了错误。 同样的错误已经第二次犯了。 真的很愚蠢。 既生气他听不懂不解我的好意，又心疼他生气。 唉，无数次想过最近都不能惹他生气，一定要下次复查结果好好的，让他心情放轻松点，结果今晚又犯同样愚蠢的错误。 他汀类和非诺贝特吃的是什么重要吗？就一定非要掰扯清楚吗？ 真是愚不可及。 在提醒自己一次，要用别人喜欢且能接受的方式去爱他，而不是自己认为好的方式去爱。 要苹果给苹果，而不是要苹果给梨。 我只要你健康，开心，不再为健康担心，什么都可以。
担心你生病，担心你心情，担心你因为经济紧张而不去住院。 你说让我不要担心也不要管你，可是怎么可能呢？天知道我有多么希望你健康开心快乐。 这次的病情来势汹汹，可我一点也不难受，我甚至想来的再汹涌一些，好像这样我就能替你分担一些。 有时候爱情就是容易让人盲目，总想做点什么替心上人分担一点，如果做不到，那么感同身受也好。 我今天做了很多事情，买了妈妈念叨很久的榴莲，带妞妞去办了剪发卡，这样她周三就不用在家洗头发，办卡洗一次其实才15，看病花了大几百，买了麻辣烫。总共不到一千块钱，但全家人都很开心，想想以前打麻将都是几千甚至上万的输，就觉得自己很蠢。以前拿钱不当钱，却忽略很多。 晚上视频看到你在的地方，树叶都落尽了，只显萧条，突然想起深秋数叶变黄景色正好时就说让你带我去看，总说好却也一直没成行，我说自己去你又说下次你陪我去，就这样没了音讯。 下周吧，自己出去玩一趟，哪怕一个人出去溜达看看景，喝喝茶，也挺好。 我希望你健康开心快乐，我也想让自己开心快乐，而不再把所有开心快乐都寄托在你陪着的前提下，那样，你也会累的吧。 就祝我们都开心，都能去做自己想做的事。
今天，你凶我，冲我发脾气，我只有心疼。 我知道你是心里压力大，对疾病的害怕。不冲我发火还能对谁呢？ 可是，你要知道，我会永远陪着你。 我好心疼你，我恨不得你所有的病痛我来承担，我来分担，只要你健健康康，能开心一点。 哪怕你代我看遍世界繁华。 我从来不曾遇到一个人能让我不顾一切，如果是你，我可以，哪怕所有人不理解，但我只要你健健康康。 心疼你，所以希望你健康开心。 恳求上天能听见我的祈求，所有不好的我来承担，换你健康开心平安。 只是想想你以后可能都不能喝酒我都心如刀绞，我希望你能肆意的去做任何让你开心快乐的事，其他所有我来承受。 希望你活的张扬，活的尽兴。 有没有我，都不重要。
不知道该庆幸还是该遗憾。 我似乎越来越做好了你随时会离开，你最终会离开的思想准备。 庆幸如果有一天真的发生了我应当不会歇斯底里，遗憾的是我对你那么炙热的爱，怎么我以前想都不敢想的事怎么也就能接受了呢？ 我们之间的关系过于脆弱，任何人任何事任何理由好像都能击碎它。我们之间的关系好像又非常稳固，只要我不越界，貌似就能一直维系下去。 对于我们之间，我向来不乐观，我知道我们的结局，只是时间而已。 想的开的时候我劝自己，先开心一天是一天，何必去想后面的事？ 想不开的时候，我一个砍柴的陪你一个放牛的玩，等老了你回归家庭了我怎么办？ 我向来不是乐观的人，且无趣，且感情里容不得沙子，这或许就注定了我的结局。 但，至少。目前，我依然爱你。
那天回去的路上视频，我说你对我这么好，越来越体贴，感觉越来越离不开你怎么办？ 他说为什么还要想着离开？就要你离不开。 女人呐，可能就吃这套，不知是不是所有女人都希望男人在面对自己的宠爱时能霸道一点。 最近挺好，风平浪静，最近的相处越来越发现那句话:男人真的是单细胞生物，你想要他怎么做，你就直接告诉他。给足情绪价值而不是什么都不说都憋在心里希望他去猜。 两个人的感情，需要两人一起磨合，一起学习，一起进步。 我俩都做的很好。 真希望日子就这样平平淡淡的过下去，只要你一直在我身边。
昨晚做了一个匪夷所思的梦。 梦到了我俩的上一世。 醒过来的时候赶紧记录，还是遗忘了好多片段。 说不上来是什么感觉，像是以现在的身份飘在半空中看完了自己的上辈子。又像是理解了为什么这辈子遇到他就如此坚定认定他的原因。 我整理好发给了他，他看都没有看完。 我很难过。 那是我们俩的上辈子呀，我不知道上辈子我俩在哪里生活，只记得管爸爸叫达，灵堂要摆好多馍馍。 人真的有轮回吗？我为什么会做这么匪夷所思的梦？ 如果真的有轮回，我们下辈子能不能和上辈子一样，自小相识，夫妻恩爱，白头偕老。 虽然你总自卑，但有我的爱加持，你就是最好的。
连续几天都在喝酒。 总是这么没有自制力，尤其在你面前。 今晚，喝的不多，3两最多，可其实好想说谢谢你好想说爱你，尤其在你给我解决问题后。可就是开不了口。 我就是那种典型站着还趾高气昂要你帮忙的人。 都说女人要柔软，要嘴甜，尤其是当别人帮你的时候。 但我的柔软和嘴甜仿佛都是在不经意间。 你帮了我，我嘴甜我觉得虚伪。 更何况，爱你这件事，和其他任何都无关。
我喜欢这种破碎的感觉。 或许，是因为只有破碎才是一切的终点。就好像我们总说失去比拥有踏实，本质是一样的。 骨子里，我不信任任何人，是的，任何人。 我可以为先生付出很多，很多大事我也相信先生，绝对的相信他可以依赖，不会推脱。 可很多小事，我就是无法信任他，也无法信任其他人。先生是我人生几十年来唯一信任度这么高的人。 以前这么多年走来，只要大事我必定会有Plan A、B、甚至C，哪怕最后还是失败，但肯定不会只有一条路，但遇见先生后，所有的都只有他。 可是又能怎么样呢，我就像个神经病一样，再很多小事上，对他没有丝毫信任。 我认真想过，不能怪我，这是他平常所作所为的镜子，我的反应来自于他日常生活反馈的积累。 大事从不推脱，很有担当，但很多小事，顾左右而言他，撒谎成性，遮遮掩掩。 所以你说人是不是很复杂？想不明白。 像我这种简单的单细胞生物，生存下来已是不易。 最后两句话:永远不要相信任何人。永远不要考验人性。
心情比较复杂，总想说些什么又不知从何说起。 过后我在想自己的情绪时，也觉得有点过激，事情好像也没有那么严重。 而之所以让我反应激烈是对以后的恐惧。 我一向雷厉风行，决定了的事十头牛都拉不回来，除了对他。 怎么说呢，人就是这么矛盾。 又气，又心疼。又纠结。 他喝了酒后亮晶晶的大眼睛眨巴着对我说一些小事情，神情里全是一副宝宝快夸我看我是不是最好的乖乖。 对这种神情毫无抵抗力。 试问一个霸道总裁秒变小奶狗软软糯糯，这让人怎么拒绝？ 唉，被拿捏的死死的。
又一次失眠。 这个假期一直在纠结和失眠中度过。 直到现在，我依然不知道要怎么面对你，怎么坚定自己的想法。 好难呀，于是我告诉自己，所有一切我都如实，你爱听不爱听的，扎心不扎心的，都不重要了。 我只想坦诚的面对自己。 我终于想通几件事，第一你挣的钱永远是你的，我过不来手心向上的日子，何况是这种没有任何保障的未来，所以，我要踏实挣钱，挣钱放第一位。 第二努力敞开自己，走出全是你的世界，多出去看看，多给孩子一些关注，减少你的比重，给自己留选择的机会。 第三，对你的情绪波动设定戒断反应，一旦因为你情绪波动到一定的点，立刻触动戒断反应，原谅我的肤浅，我目前能想到的就是波动一次购物车减少一件。 我依然很爱你，但我也要为以后做准备，这才是我最痛苦的地方。 但愿你永远不懂这种痛楚。
