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最新作品发布时间:2025-11-27 13:46
我如此平庸,却奢望你拥有璀璨人生,儿子,作为一个父亲,我常常反复思量,该怎样当好你的引路人。说实话,儿子,我焦虑的从来不是你的成绩,而是自己的平庸,我怕我眼界有限,无法为你指引更远的路,我怕我能力普通,没有为你扭转人生的力量,甚至缺少稳稳托住你的底气,以我现在的认知根本没办法替你规划清晰的未来,你的世界注定比我的更宽广更丰富,会有许多我从未没见过也无法想象的风景,我只能也只愿在每一个平凡的日子里,轻轻提醒你,珍惜时光,专注学习,这不是命令,不是苛求,是爸爸用半生走过的路凝成了一句心里话,我曾见过现实如何磨人选人,也懂得自由需要底气支撑,所以我期盼你将来不必因为生计而委屈自我,期盼你拥有更多的选择权,可以顺从内心生活而不是被迫谋生,儿子,我不是完美的爸爸,但我想让你知道,我会一直学习努力跟上你的成长⋯ 愿你在我笨拙却真诚的陪伴之下,走向我未曾抵达的远方!#中学生 #学生时代 #记录生活 #校园
为什么有些夫妻越过越甜蜜,而有些却越过越像室友?#《幸福的婚姻》#夫妻相处之道#婚姻#情感#智慧#认知#读书
没有欲望的人生才是真的衰老#重生 #每日分享
从正月初八盖到中秋节,才有点模样。全部搞结束,至少还要一两个月,这速度……唉,心累,无语……
余华说:“若想一日不得安宁,你就请客;若想一年不得安宁,你就盖房;若想一辈子不得安宁,那就结婚生子。”
这些年,你可能经历了人生的至暗时刻,也许满是心酸,也许疲惫不堪,也许很多遗憾,但请你找到一个目标,务必坚持下去,千百次的站起来,那些带着晨间的寂静,不眠的星光,清醒的克制,孤军奋战的清醒,你若决定灿烂,那么山无遮,海无拦。光总会洒在你的身上,尽管眼下十分艰难,但日后这段经历说不定会开花结果。我们终其一生,并不是为了满足所有人,只要你喜欢,每一秒都是豆蔻年华。我们不用活在他人的言语之下,外界的声音只是参考。山有顶峰,湖有彼岸,在人生漫漫长路中,万物皆有回转,当我们认为余味苦涩,请你相信一切终有回甘。向未来张望的时光也许孤独而漫长,努力过后会是晴朗。尽管走,走到灯火通明,走到春暖花开,走到苦尽甘来,我们终将成为更好的自己。在苦难的时候,别忘记了给自己点燃一盏名叫希望的灯,加油,努力生活的你。#生活vlog #状态
以前,总以为,灵魂伴侣是那个无条件宠溺你的人——懂你的欲言又止,兼容你所有的情绪,永远不会让你失望。 后来,发现其实不是,真正的灵魂伴侣像一面镜子,能够照出你的脆弱,固执,恐惧,和所有未被疗愈过的伤。他不会纵容你的逃避,不会配合你的自欺欺人,不会让你永远活在舒适区里,并明确的告诉你哪里还不够自由,这个人会帮你意识到你问题的所在,然后从行动中改变自己的生活。 真正的灵魂伴侣,他们会挑战你,推动你,唤醒你内在埋藏起来的部分,点燃你内心深处的激情,同时也会暴露出你最深的伤。 但并非为了伤害你,而是为了治愈你。 所以,如果你也找到了一个能深度触发你情绪的人,一个能映照你的人,一个反复向你展示伤痛的人,不要逃避,相反要靠近。 他不是来满足你的幻想,而是来打破它的,他可能会在你任性时冷静指出你的问题,在你逃避时逼你面对现实,甚至在某些时刻让你感到”不舒服"。 真正的灵魂伴侣不会扮演“拯救者",而是会逼你面对自己的课题。他的存在,不是为了让你靠着他走,而是让你学会自己站稳。 灵魂伴侣的终极意义:让你成为更好的自己
有些东西,后来的人给不了, 有些东西,给不了后来的人。 #后来#刘若英 #ZH #Q
真正能长久的感情,都离不开深度沟通。 有些情侣一开始激情满满,可激情一旦过去就很容易走散。 而有些人哪怕外界再怎么变化,他们的关系就是能稳得住,并且能一起对抗变化的世界。 区别就在于后者一定有过深度沟通。但到底什么才叫深度沟通?很多人都忽视了深度沟通的重要性。很多情侣每天都会聊天,聊今天吃了什么,工作有没有烦心事,还有的会分析生活里的各种问题,谁谁谁做的不对,和谁谁谁难相处。这些内容其实也算是沟通,但这些沟通只是维持日常的交流,有点像是在履行情侣之间我们得说点什么的义务。这样的沟通能让你们保持基本联系,但不足以真正让关系深入。 真正的深度沟通是从情绪和认知两个维度同时连接起来的。 这种深度沟通最大的特点就是一旦你们建立了,就会把你和我变成我们,你们会一致对外,会变得越来越亲密,就像是在一起对抗这个世界的搭档。而且最神奇的是当你们拥有这种沟通模式之后,很多原本看起来可能会引发争吵的事情,比如一些外人的评论、家庭矛盾、生活压力,甚至是彼此之间的误会,都变得不那么容易撼动你们的关系了。不是说问题不会发生,而是你们的连接足够深,再大的风浪也不容易被冲散。 为什么这样聊天这么重要?从心理学的角度来看,只有当一个人真正的从内心长大了,他才具备深度聊天的能力。比如说一个人能够稳定地表达自己的情绪,而不是用发脾气或者冷战来逃避,能把“我难过”说出来,而不是非得等对方察言观色去猜,能说我最近有些失落,而不是一脸不耐烦地丢下一句 你不懂。这就好比很多时候你问对方,你怎么最近都不开心,对方的回答是 我没有不开心,或者难道你看不出来吗?这种沟通其实就像两个孩子在赌气,一个在逃避,一个在猜谜,谁也没有真正打开自己。 而深度沟通能够看见对方的渴望和恐惧,能够看到一个真实的彼此。很多人之所以不具备深度沟通能力,原因在于你们是不敢在对方面前去暴露一个真实的自己,你害怕当两个人 卸下面具,看到了一个不如你预期的对方,更害怕的是看到一个内在空空如也的自己。所以大家现在都很有默契的,不去聊一些触及彼此灵魂深处的话题。但在深度聊天中,双方是能把自己内心真实的感受拿出来的,双方不会担心说出来会不会显得我太敏感,也不会为了所谓的“我不想让你担心”而把自己封闭起来。他们知道,关系最重要的不是让对方看起来觉得你没事,而是敢于让对方看见你真实的状态。 还有一类情侣关系看上去好像也挺亲密的,每天早安晚安,常说我爱你,表情包发的勤快,朋友圈点赞互动也不少。但你如果认真去看,会发现他们其实没有真正聊过你最近内心的感受是什么,也没有去看 你我的爱最近有没有发生什么变化。他们之间的对话就像是一种被设定好的程序,每天都要重复,早安必须发,晚安不能忘,不发就会出问题。这样的沟通其实更像是一种爱的表现,而不是爱的真实流动。只有当你们之间存在情绪的交换,理解的互动,彼此内心的共呜,这份感情才会变得厚重稳定,抵得住生活的风雨。 关系的核心从来都不是外在的仪式感,而是你们内在的连接感。你有没有这样一种体验,跟某个人聊着聊着就觉得特别安心,他很自然的跟你共情,跟你一起面对问题,那种感觉就像是终于有人能听懂我说的话,也接住我心里的重量。而你跟他聊天,也会开始变得愿意更坦白的说出自己的想法,不再怕说错话,不再怕暴露脆弱。你知道,无论你说了什么,对方都不会否定你,而是会跟你一起探索解决办法。这就是深度沟通带来的安全感。 很多人总以为感情需要靠不断的制造惊喜,维持浪漫,但真正让一段关系稳定下来的,其实是一次又一次真实且有深度的对话。因为当你们之间的连接足够深,生活再琐碎,感情也不会变得脆弱,外界在喧器,你们也能稳稳地站在一起。 你们更能认识到,除了你们以外的其他人都是外人。 如果你们之间从来没有深度聊过彼此内心真正的期待是什么?小时候经历过哪些影响你至今的事情?你怎么理解我们的关系?你希望未来我们是什么样子?那其实你们还只是停留在表面,但只要你们愿意开始,哪怕一次真正意义上的深度交流,哪怕过程里有点不习惯,有点小别扭,都会成为打开彼此更深层连接的那扇门。 好的亲密关系,是我们敢于把最真实的自己拿出来交给对方看。不是每天都要热烈的表达,不是一定要频繁的互动,而是我们之间有一种 我理解你,我愿意听你说,我们一起面对的默契。真正走得久的亲密关系,不是靠你爱我多少,而是靠我们能不能深度的、坦然的聊一聊彼此内心最真实的模样。 #亲密关系 #修心修行#打开美好生活 #蓝天白云绿草地
#生命科学#亲密关系##情感心理 #触及真心 #镜像机制#有效沟通
放下肉体的欲望,去爱她的性格,她的为人处事,她的穿衣风格,她憔悴的皮肤,她胳膊上的疤痕与她凌晨的心事和眼泪,那才证明你爱她#夏季 #不一样的世界不一样de你 #与众不同 #打开美好生活 #愿以后的日子越来越好
事缓则圆,永远不要提前害怕 无论你遇到什么问题,一定要记住这四个字:事缓则圆。 任何问题的到来,都不需要太着急去回应,否则你就是在和自己死磕。学会让子弹飞一会绝对是大智慧。事实上,不管多大的事情最后都会被解决,船到桥头自然直,大可不必给自己太大压力。 一定要记住,在空间上,他人都不如你重要。在时间上,过去和未来都不如当下重要。所以不管你现在心里被什么事情压着,都不需要把它想象的太严重。即使向着空谷呐喊,也要等一会才能听见回音。从来好事必多磨,慢有慢的好处,晚有晚的道理。 我们常常因为想要控制结果,追求完美而给自己带来了不必要的压力。当遇到问题时,不需要急着去改变外在世界,外在的一切其实都是帮助我们了解自己的镜子,唯一需要我们关注的是内心的反应。当事态看似不利于你的时候,静就是吉,缓就是机。坚信“凡事发生必有利于我”,允许一切事件的发生,事情来了做就行,不必过多的忧患未来。 当你着急的时候,你的心就乱了,会被外面的人事物一下子就抓出去,心时刻放在目标跟结果上,这过程中的危险就会被忽略,且会失去自我意识。如同鱼看到了岸上的食物,只想得到,一跃而出离开了水,随之也就没有力量了,且附带危险。 所以,务必要让自己沉稳下来,时刻知道自己在做什么,把每一个当下经营好,结果不会差的。越是急事,越要镇定,锻炼出每临大事有静气的风度。 耐心点,给自己一点时间,给好运一点时间,放下抓取,不要焦虑,不要害怕,让生活自然呈现,自然应对,事缓则圆,人缓则安。 #安住当下#修心修行 #人生智慧
宗萨钦哲说: 自由的人,早已接受没有人爱你。人活着最深的痛苦,来自一个误会—总以为这世上有人必须爱你。父母、伴侣、朋友,甚至陌生人,都被套上了应该对我好的期待。但真相是,没有人签过这份合同,没有谁生来欠你一份爱。 关系的本质是自由选择。父母生下你是本能,但爱你需要修行;伴侣选择你是需求契合,但持续付出需要智慧;朋友靠近你是机缘,但留下需要价值共鸣。所有关系都在流动,今天亲密无间,明天可能形同陌路。能留住的,不是强求,而是清醒——我允许你随时离开,正如我随时可能转身。 人最深的恐惧,是把被爱等同于存在价值。工资涨了,才敢挺直腰板;被人夸了,才觉得活得有意义;恋爱了才确认自己值得存在。这种活法,就像把命拴在别人的秤上,人家手一抖,你就觉得自己轻了。 真正的觉醒,是看清你的价值,不靠任何人标价。你活着呼吸着,就是宇宙最庄严的宣告。当你不再伸手讨爱,才能摸到自由的形状。父母给的爱有局限,你不再愤怒;伴侣的爱会变化,你不再崩溃;朋友的关心会消失,你不再绝望。不是变得冷漠,而是懂了—他人的爱是流动的水,你非要拿碗去接,接不住就怨天尤人,不如自己挖口井,喝自己的水。别人愿意分你一杯,是情分;不分,也饿不死。 真正的强大,是敢对自己说三句话: “我可能终身不被任何人深爱。”“我接受这个可能性。”“这不妨碍我好好活着。” 这时候你才真正成年了,不再哭喊着需要世界红利,而是平静地耕种自己的心田。有人送来温暖,你笑着道谢;遇到冷眼相待,你点点头继续走自己的路。他人的爱恨成了路边的风景,不再是绊倒你的石头。 最高级的活法,是把自己活成完整的圆。不缺口,就不需要拿别人来补残缺,不饥饿,就不必跪着等施舍。你来,我接得住;你走,我稳得住。风吹过来,你感受到,但不用抓住;雨落下来,你经历,但不用留住。自由从来不是得到什么,而是敢承认:我本独行,无牵无挂,方得自在。#治愈 #天空是蔚蓝色
#我们毕业啦#毕业季#学生时代 #记录校园生活 #见证成长
男女最致命的吸引力:向上的生命状态。 中午的健身房,有人戴着耳机做力量训练,汗水浸透运动服,眼神却亮得像星星;咖啡厅角落里,有人对着电脑敲代码,手边放着啃了一半的三明治,屏幕上跳动的代码仿佛在跳舞。这些场景里藏着一种超越外貌的吸引力—它不是精致妆容或奢侈腕表,而是像春天抽芽的树,挡不住的生命力从骨子里溢出来。 1、向上的状态,是荷尔蒙的催化剂 桑切斯54岁穿着飞行背心,涂着亮片美甲,坐在直升机驾驶舱里冲镜头大笑。五年前,她还是新闻主播,如今已是全球顶级富豪贝佐斯的未婚妻。媒体总爱讨论她“凭什么",但贝佐斯自己说:和她在一起,我感觉自己重新活了一遍。 这背后藏着进化心理学的秘密:人类本能会被"资源获取能力吸引。桑切斯考取直升机驾照、创立航拍公司、带贝佐斯玩极限运动,甚至计划带女性团队上太空—这种持续突破的状态,比年轻美貌更具冲击力。 贝佐斯曾说:她让我明白,年龄不是终点,而是新赛道的起 点 2、生命力比美貌更"上瘾" 杭州某婚恋机构的实验显示:资料中标注“正在备考**考试 / 跑过全马"的群体,匹配成功率明显比同等条件更高。当代人择偶时,"动态价值“也是硬通货—你可以暂时没有优渥的物质条件,但不能停止生长。 桑切斯的故事印证了这一点。五十多岁的她每天健身两小时,穿深V礼服参加晚宴,带着贝佐斯Cosplay 蝙蝠侠和猫女。网友戏称她是"蟒蛇系女人",但不得不承认:当她晒出素颜健身照时,那种从内到外的能量感,比玻尿酸填充的脸更让人心动。 这有点像脱口秀演员李雪琴说的:东北地三鲜为啥香?因为茄子、土豆、青椒都在油锅里滚过一遭。经历淬炼的生命状态,自带让人上头的香气。 3、最高级的性感是"未来感" 89岁的王德顺在《哪吒2》中为无量仙翁配音,角色需要他时而慈祥时而阴险。导演问他:能演出反差感吗?他指了指健身房打卡记录:我50岁北漂,79岁走T台,85岁开飞机 —演个反派算什么? 这位"最酷爷爷"的人生就是一部打破年龄歧视的纪录片:57岁创作哑剧《活雕塑》,80岁学打碟,85岁考飞行执照。他总说:“健身房就在你脚下。“如今他每天健身两小时,目标是把90岁的身体练回60岁的状态。 这种"未来感"在心理学上叫”自我延伸理论":人们会被能拓展自己可能性的人吸引,就像特斯拉创始人马斯克的第一任妻子说的:他像黑洞,但你甘愿被吞噬,因为他让你看见星辰。 4、制造"生长感"的三把钥匙 1.把舒适区变成"挑战区" 桑切斯带着贝佐斯冲浪、开飞机、玩Cosplay,甚至计划太空婚礼。这些看似“不务正业”的事,实则是精心设计的“微挑战系统"。 心理学家米哈里在《心流》中指出:成长发生在能力与挑战的平衡点上。当人持续完成"略不舒服的事",多巴胺会重塑大脑回路,让人对成长上瘾。 2. 喂养你的"能量池" 我见证过"成长型婚姻":夫妻俩每年共同get新技能,从跑马拉松到学做自媒体,从房屋改造到学Al。去年丈夫失业,妻子立刻拉他加入自己的跨境电商团队。这种关系像武侠小说里的双修—彼此的内力在共振中越来越浑厚。 反观那些互相消耗的情侣:女生每天查男友手机,男生抱怨女友不打扮;一个在焦虑中暴饮暴食,一个在游戏里逃避现实。心理学中的“螃蟹效应"说得透彻:篓子里的螃蟹会互相拉扯,谁也别想爬出去。 3.真正的吸引力是"活着的证据" 下次约会别再纠结涂哪支口红了。试着聊聊你刚读完的《人类简史》,展示手机里某某证书的考试进度,或者说说周末要去某地跑半马、顺便旅游。当你眼里有光,手头有事,心里有火,那种“正在好好活着"的磁场,比任何香水都迷人。 就像桑切斯带着贝佐斯冲破中年危机,王德顺用肌肉线条打破年龄偏见——枯木逢春犹再发,人无两度再少年。但向上的生命状态,能让你在每个年龄都活成"当季限定款"。真正的致命吸引力,从来不是冻龄的脸,而是沸腾的血。#深度思考#顶级思维#你的奋斗终将伟大 #思考人生#多幸运在最美的年纪遇见你
大彻大悟的一段话:“可怜的父母还傻傻的不知道,其实当孩子长大了,这个家就已经散了。即便逢年过节回来,那也只能叫聚会。“ 贾平凹在《自在独行》中写道:“父母与子女的缘分,不过是一场渐行渐远的目送,你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而他用背影告诉你:不必追。“年轻时读不懂这句话的深意,直到孩子拖着行李箱走出家门,才恍然惊觉—所谓亲情,不过是借你而来,却非为你而生。 多少人活到中年才敢承认:孩子不是父母生命的延续,而是一场盛大的'借过'。从孩子出生的那一刻起,父母就陷入一场温柔的幻觉,以为血脉能浇筑永恒的亲密。可当孩子考上大学的那张车票,分明是一张温柔又锋利的刀片,把"家"字划成两半——半是父母守着的老房子,一半是孩子奔赴的新江湖。 老一辈总说"儿行千里母担忧",如今却是"儿行千里母难求"。微信里永远只有转账记录,通话记录永远停留在每月五号。孩子用表情包敷衍你的牵挂,用“在忙"搪塞你的关心。 龙应台说得好:"有些事只能一个人做,有些关只能一个人过。“父母终于明白,自己不过是孩子人生剧本里的配角,连台词都被压缩成转账时的备注。 你以为春节的团圆饭是家的延续?不过是亲情最后的体面。 孩子带着新观念回家,你端上桌的拿手菜成了"不健康",你传授的人生经验成了老思想"。两代人之间横着一条马里亚纳海沟,你在沟这边喊着“多穿秋裤",他在沟那边刷着短视频笑你迂腐。毕淑敏曾犀利道:“父母和子女,终将成为最熟悉的陌生人。" 莫言在《晚熟的人》里写:"世间的爱都指向团聚,唯有父母的爱指向别离。"聪明的父母,早该在送孩子进幼儿园时就学会目送。孩子不是风筝,不需要你死死攥着线头;他是候鸟,注定要飞向你看不见的山川湖海。与其在电话里追问"什么时候回家",不如把叮嘱换成"累了随时回来"。真正的亲情,从来不在掌控里,而在成全中。 林清玄说:“爱的开始是一个眼神,爱的最后是无限的苍穹。“父母子女一场,本就是相互借一段光阴。当他转身走向自己的人生,你该做的不是哭泣着修补破碎的家,而是笑着把碎瓷片嵌成星空—毕竟,孩子活成他自己的模样,才是父母最大的功德。#人生感慨 #家的样子 #孝道和责任 #养育孩子的心路历程
什么才是内心真正强大的父母? 第一:当孩子指责你时,你看到的不是攻击,而是他内心深处的委屈。 第二:当孩子讨好你时,你懂得不是讨巧,而是他渴望被认可的眼神。 第三:当孩子对你冷漠时,你察觉的不是叛逆,而是他内心缺失的安全感。 第四:当孩子爱顶嘴时,你明白的不是对抗,而是他想被肯定的心声。 第五:当孩子撒谎时,你看到的不是欺骗,而是他害怕被惩罚的恐惧。 第六:当孩子拖拖拉拉时,你体会的不是懒惰,而是他内心的挫败感。 一个内心真正强大的家长,不会只会愤怒和指责,而是学会用耐心和理解,去温柔地治愈孩子的心灵创伤。 真正强大的父母,不在于掌控孩子,而在于修炼自己。 他们往往具备三种核心特质: 1.情绪稳定的包容力 面对孩子的失误时,他们的第一反应不是发怒,而是理解。 就像孩子打翻牛奶时,他们会蹲下来一起收拾,把意外变成生活课。这种从容来自深刻的自我认知一明白教育是农业,需要静待花开。 2. 自我成长的觉醒力 他们不把人生价值捆绑在孩子身上,而是保持自己的职业追求和兴趣发展。当父母在书桌前专注阅读,在健身房挥汗如雨时,这种鲜活的生命状态比任何说教都更有感染力。 3.边界清晰的守护力 懂得在"护航"和“放手“间找到平衡点。小学时逐步让孩子自己整理书包,中学时允许自主安排周末时间,用渐进的信任培养孩子的决策肌肉。这种克制背后,是对教育本质的洞察一最好的爱是培养离开自己的能力。 真正的教养力量,从来不是来自完美的育儿技巧,而是父母内在的精神气象。当父母自己活得通透、从容、有方向感时,这种能量自然会浸润孩子的生命底色。#情感 #亲子#教育
沟通本身不能解决问题,沟通只占解决问题的很小一部分。 如果你觉得只要沟通了,问题就能解决,只要他好好听你说,你们就能解除冲突,那你在感情里永远都是被动那一个。 你最直接的感受是,你越想找对方聊,他就越躲着你,最后甚至跟你对抗。你想沟通是因为你感觉到不舒服了,可能是对方的行为,可能是态度,但改变对方满足自己,这是逆人性的。对方一开始可能会顺应你,也会改变几天,但一定会变回去,你还是会不舒服,又重新提,次数多了,对方一定会不耐烦。甚至一听到你说要聊一聊,就本能的建立防备,无视你,然后这又触发了你的对抗欲,你只会更想抓住对方沟通,最后大吵一架或者不了了之。 沟通的目的是为了达成一个共识,但是很多人的沟通是想让对方改变或者认识到自己的错误,我觉得你做的不对,所以我要跟你掰扯,美其名日是沟通 实则就是单方面指责。这是一件会让他很痛苦的事情,你得到的结果一定是拒绝,你还会感觉他好像越来越不爱你。 那应该怎么办?沟通分为语言和非语言,前者需要你做到一件事:“我理解,我真正做到从他的角度去理解他当时的行为以及他的诉求,他的想法”。于是和他进入到解决问题这一环。如果没有理解,再厉害的沟通话术都不管用。而解决问题的核心在于,第一,问题为什么发生,是谁的问题?第二,双方有哪些冲突,冲突是什么引起的?第三,解除误会或者利益推让,这个在于你们是什么性质的问题,而利益推让是一段关系里很重大的节点。 大部分有效的沟通其实都不是语言,而是日常相处的心态博弈,磁场博弈。说的通俗点就是做好自己才能影响别人。但渴望通过语言沟通去解决问题的人,是做不到博弈的,因为本质他是渴望情绪价值,而博弈的前提是我的目标很明确,我了解整个局势,我很清楚他的为人,我有什么筹码,彼此的位置在哪。 在一段亲密关系中,当发现对方没有达到自己所预期的那样时,有些人的控制欲就出来,想努力把对方改成自己理想中的样子,这个时候对双方都是很痛苦的,对感情也有害无益。你解决不了痛苦,是因为你没弄清楚到底谁要改变。谁痛苦谁改变,也许你觉得不公平,但其实很公平,改变后,痛苦者是最大的受益人。同时,痛苦是最大的改变动力,最痛苦的那个人,往往是最先觉悟的那个人,也会是受益最多,成长最多的那个人。一定要记得:你是在为终结自己的痛苦而改变,你不是为了别人而改变。#情感#情感共鸣#爱情
时间过得太快了,70后的我们都老了#70后 #岁月不饶人一晃就老了
你生命中遇到的所有人其实都是你自己,你眼中的自己不是自己,别人眼中的你也不是你,而你眼中的别人,其实才是真正的你。良知就像镜子,他把你看到的人和事投影成你情绪定义的样子,这时在他们身上看到的其实是你自己的情绪反射。如果你的心此刻浑浊不定,你看到的就是浑浊的别人,如果别人的话帮助到了你,让你恢复清醒,你看到的他们其实就是清醒的你自己,人生在世其实是与自己周旋,心即理也!#人生感悟 #生活感悟 #情感语录 #情感#情感共鸣 #治愈系风景
人生的意义到底是什么?我们穷极一生到底在追求什么?其实无数人都忽略了一个真相,就是很多事是不需要有意义的。生命本身它是一个旅程,你想吃喝玩乐的时候就吃喝玩乐,吃喝玩乐不代表虚度光阴,吃苦耐劳不一定就值得歌颂。 人生其实就是不断的去感受,去体验,有各种意义的叠加,只要你想你就可以去做,那些看似无意义的事,比如说发呆也好,看云彩也好,看日出也好,数星星也好,我们的体验就是最大的意义。我们的人生并不一定要去做那些世俗认为有意义的事,意义是我们自己赋予的。人生是旷野,而不是轨道。只要你当下是享受的,就是有意义的。我们短暂的一生,百年之后,你想一下,没有你,没有我,我们拼搏一生也带不走一砖一瓦,执着一生也带不走一丝爱恨情仇。所以没有时间去争吵、去伤心、去斤斤计较,我们只有时间去爱,去享受这一切的稍纵即逝。你有没有发现,浪费时间其实也是一种享受啊,奋斗也是一种享受,活在当下是最重要的。 小时候我们觉得好像忘带作业就是天大的事儿。读书的时候我们觉得没考上大学,完了,天塌了。恋爱的时候,觉得跟心上人分开是天大的事。但是到现在你回过头再去看的时候,你会发现那些之前难以跨越的坎儿,其实早就已经跨过去了。以前以为不能接受的东西也慢慢的被我们接受了,遗憾也不过是常态。人其实无论做什么选择之后都会后悔,因为我们总是习惯性的去美化自己当时没有选择的那条路。但是大家都心知肚明,就算时间再重来一次,以你当时的心智,阅历,你还是会做出同样的选择。所以不必后悔,只要你回头看,轻舟已过万重山。你向前看,虽然前路漫漫,但也可以非常灿烂。 人和人是不一样的,有的人二十多岁就离开了,有的人九十多岁还活着,有的人一瞬间失去了生命,有的人在床上躺了十年才离开。有的人高学历还在送着外卖,有的人学历不高却当了老板。有的人长得非常漂亮,但是四五十岁了还是单身。有的人长相很普通,各方面都平平,却早已结婚生子,幸福美满。你看那些特别有本事的人,可能忙的一年到头都见不到自己的父母子女一面,而很多平凡的人,却享受着一辈子的合家团圆、天伦之乐。 所以到底哪些是对,哪些是错呢?没有标准,你的心就是标准。人生无法重来,趁着有时间的时候,去爱你所爱,去追求你所追求,去享受,去踏遍青山人未老。所以人生的意义是什么,我觉得就是没有意义。99%的人三代以后,时间就会抚平他存在过的一切痕迹,这个世界上不再会有人去提起他的名字,也不再会有人念叨他的模样,这个人就是彻彻底底的消失了,就跟从来没有来过一样。 人生它就是一场旅途,一场终究不会留下任何痕迹的旅途。 不要因为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼,不要拿别人的错误来惩罚自己。我们活在当下,用心的品尝每一口饭菜,用心的聆听每一束花开,用心的观赏每一处风景,用心完成每一份责任。不念过往,不畏将来,用心的活在当下,就是这场旅途的意义。眼中景,盘中餐,身边人,三餐四季,就是我们的人生。#人生是一场修行 #人生只来一次
所有人都是你的镜子。 如果外面有某个人或者某种行为引起了你的不舒服,让你对他产生评判、对立、你就要注意,一定是你内心里面有一个相同的东西跟他共振了,也就是说,你所遇到的一切都早已经存在于你的内在。很多人会觉得他所遇到的烦恼、问题、痛苦、都是外界造成的,这是一个错误的观念,也正是这个观念,才会让人们不断的向外抓取,埋怨、指责、对立。 比方说有人让你产生一种被侮辱的感觉,这个感觉它一定是作为一个觉受在这里的,它不是此刻才产生的,而是已经在你身体里储藏了很长时间,这股能量一直去不掉,每当遇到外面有跟它同频的能量,就会与他同频共振,就会让你陷入负面的感受中,这就是为什么说所有的人都是来给你照镜子的。 比如爱你你就开心,不搭理你你就难过,每当外面有任何人引起了你内部的情绪反应,你要提醒自己,这是在给我做功课,我里面有什么被他触动了?这个时候你要看内心里面,而不是外面,这是一次很好的机会,因为只有这样一个人的出现,他才能够让你看到自己。哦,原来这个东西还在,这个模式还没有走,这个情绪跟了我这么久。如果你想要恢复自由、快乐、舒心、安定,就需要从这种混乱,无意识的行为中出离,树立一种正确的见地。 何为正确见地?你所有体验到的任何事情都已经早已存在你的体内,只是要在受了外界某种情况下的刺激才会显露,如同一个爆竹,本身就具备爆炸的属性,外力一点就会引爆,所以从今往后,在面对外界刺激的时候,你的反应非常重要。当你依旧按原来的模式,就是不断重复烦恼,引发自我逃避或者激烈的争执等等。这样只会为你创造下次发生此事件的新种子,叠加新的力量,也会为你养成循环的习性,使你自困其中,直到无法收场。 而你与外界的关系就是你与自己的关系,你当下的感觉就是你与世界的关系的一个缩影。外面只是我们的一面镜子,如果你与外界关系不融洽,说明你与自己的冲突有很多,表面看起来没事,内在早已经刮起了慌乱之风,这就是内外呼应,因为只有平静的湖面才可以倒映万物,投射美好。 而你期盼的,总是事与愿违,在于湖面太动荡,水太浑浊,无法映照,显露你与外面的冲突、抗拒、矛盾都对应了内在的卡点。比如别人看到你就烦,这时候你基本是找不到原因的,因为你一定会眼睛向外看,觉得是对方不包容,把注意力全部放在他人身上,自然会迷失自我。而真正的原因是因为你内在磁场紊乱,对方莫名其妙的就可以感应到。假如你通过修正自己,让自己和顺了,这个问题便会消失,而不需要一味的迎合他人,那样会很累。 很多人总是执念改造外面的人事物,企图让他人完全符合自己的心意,他人连逃避还来不及,又怎么会接受你的改造呢?所以不需要这么做,你只需要回到当下,不断的借事练心,与自己和解,外面自然和谐。所谓的和解,就是能做到离一切相、不执着、不看痕迹、不粘连,而你需要做的就是选择新的模式,只需要知道一件事,是我在放映这件事,所有的事件早已存在我的内在。你无需怀疑,这是不以人的意志为转移的真谛。 当你能这么想,你就会为自己的人生负起全部责任,在外显化的一切,皆由自己贪嗔痴所结出来的果,你会懂得自作自受的道理,不会再怨天尤人,转而是开始为自己创造幸福,你会觉得抱怨这件事简直是最没意义的一件事。外在发生的所有事件,只是你内在的影像,透过事件看到你内在的丰盛和匮乏,立刻抽离出来,去弘扬去改正就足以。这样子你一下子,就会从剧情中不断纠缠拉扯的小演员,变成了看戏的总导演。看着你内在一切的发生,随着你看问题的视角也发生了改变,你的觉受就会发生改变。 #情感#修心修行 #人生智慧#换个角度看世界
爱的本质是什么? 是看见自己,看见那个本自具足的自己。你本来就很随性、很大方、很有趣、很善良、很独特。因为某个人的存在,惊醒了你的感觉、激发了你本来就拥有的能力,你爱着的时候整个人都在发光。其实你真的爱他吗?你爱来爱去的不过是在他身边那个发光的自己而已,那个你以为特别的人,其实是宇宙派来辅助你成长的配角,让你通过内在的爱发现外在实相的自己,需要更多的内在成长才能活的轻盈。 人就是一团能量体,能量越高生命的体验感越好。如何提高能量呢?首先去爱自己,让自己爱满自溢,散发更多的热爱,爱生活、爱动物、爱运动、爱他人、爱这个世界,允许一切发生。当你的内心充满美好、喜悦、丰盛富足的时候,整个人的磁场会无限扩大,你会收获宇宙更多的奖励。那个时候,区区儿女私情已经不会再困扰你渺小的心了。一切都是我们内在的投射,人生从来都是借假修真,让你爱而不得的人事物往往里面潜藏着你需要完成的课题,什么时候破除了限制的信念,什么时候你就通关了,一次次破碎重组的过程,会让你的内在越来越轻盈,你会时常感叹,生活怎么那么有趣。 心灵豁达、清醒、简单、纯粹的人,遇到美好的伴侣的可能性会大一些。而大部分人对感情和欲望的渴求,是因为心中的匮乏和妄念。真正的爱是一种“自己会散发出来的香气”,不是要求对方宠爱自己及希望占有的恒久。比如太阳,给我们带来光芒和生长,但它从来没说,看,我多么伟大,我的光芒照耀大地。仅仅只是存在着,但大家都离不开。 感情亦如是,有人会抱怨:看我对他多么多么好,为什么换来的是背叛,很不理解?想一想在你为对方付出的时候,有想过需要对方回报,需要对方回应吗?如果有,那是交换和所求,有期待就不是真爱,是假爱。爱是你需要,我刚好有,我也愿意给予你需要的,仅仅是给予,没有任何期待和想象什么结果。如果内心有期待对方回应,那还是等价的交换与索取。很多时候我们的不开心,都是为了求一个结果,而世间事结果并不由人。如果一定要什么回报,在我们付出爱的时候,那种给予时心境的欢喜豁达清明,就是回报,爱即是过程,即是结果。 不要忘记,一切的课题只是让我们去体验,历练,一直向上生长。向内求、向内观、向内挖掘,一切好东西,一切出乎意料的东西,其实都在自己身上,都在自己本自具足的内在觉察里。 #情感#婚姻情感 #修心修行#认知觉醒
两个特别相爱的人,为什么会把矛盾弄得越来越大?就是因为越是相爱的人,他越想你主动向他妥协。他会觉得,我都这么爱你了,为什么你要这样对我呢?所以,那些很相爱的人,一旦吵起来,就不再是矛盾本身的问题了。在他们各自心里都扮演着自己就是那个受害者。以至于到了后期,最开始争论的那个矛盾点根本就不重要了,重要的是,我这么爱你,为什么你要这样对我?后期争论的其实是,你到底爱不爱我,你到底值不值得我继续去爱你。 在感情中,两个人的情绪爆发从来都不是因为一件事,而是日常生活中很多小矛盾的积累导致的情绪压抑状态。而这种情绪的积累,就是源于我很爱你。 因为我觉得我很爱你,所以,你就应该给我一定的回馈。遇到问题,就算我知道我错了,但我期待的是你应该给我一定的包容和理解。结果,你因为这点事总是跟我闹个没完,或者说,因为这点事你都不愿意像我妥协,那么我就会瞬间觉得自己之前对你的包容和付出,都被你辜负了,觉得你根本不爱我。接下来就是,一个没有安全感带来的情绪崩溃。另一个感觉凭什么自己被总是被妥协被辜负的压抑爆发产生的情绪。 所以,你会发现,到后期,矛盾越来越大就是源于两个人都觉得自己很爱对方。反而是那种从来没爱过你的,对你只有新鲜感,甜蜜期一过,就打算走人的。他们才不会因为事情跟你吵呢。遇到矛盾了,他嘴吧哄你哄得非常好。因为他根本就没打算跟你长期交往下去,也就没打算跟你解决问题。这种心理就像是,你不会因为一个出租房有问题,就去花巨大的代价去重新装修。 所以,那些交往了很多年,因为一点小事就闹分手的,他们之间感情真正的问题不是要挽回。这种分手很好挽回,但是挽回之后,要不了多久又会陷入这种越爱越痛苦的状态。你真正要解决的,就是你们交往模式的问题。简单来讲,就是爱对方的模式是错误的。你们表达爱的模式也是错误的。因为你们本质的矛盾就是爱对方,但是又不会表达自己的爱。 所以,你们通常要做的就是训练表达自己情绪和表达自己爱的能力。 遇到矛盾,你要做的不是情绪上头去跟对方争个输赢,而是要描述你在这个矛盾中,你的感受是什么,你的委屈是什么,你的需求是什么。当你把自己的情绪描述出来的时候,对方才会知道我该怎么去安抚你,我该怎么去哄你。他也会明白,原来你其实是爱我的。这才是一个良性的沟通循环。你们感情也会因为在这种一件一件问题的解决中越来越深厚。 很多情侣或者夫妻,你别看他们吵吵闹闹的。但是他们感情其实挺深厚,就是因为他们磨合出了属于自己的沟通表达方式。 但现实中,很多人其实道理都明白,但是他就是做不到的。一方面,是因为他们本生可能心里成长的缺失,导致他就是没有安全感的。另一方面,可能是因为性格问题,就是不会表达的。所以,这就是为什么我会说,人要发现问题,及时去解决。无论是对方,还是自己的问题。因为心里上的缺失,你这次不去解决,下次在感情中,换个人,也会因为同样的问题,再次爆发矛盾。 #情感#心理学 #清醒认知 #亲密关系
很多伴侣并没有建立起深度的亲密关系,多数是两个孤独且内在匮乏的个体在相互取暖,但却缺少经营感情的能力。难点在于你要接纳对方在原生家庭经历中形成的内在创伤,也要从对方身上得到被接纳的感觉。 但是很多人都看不到感情里真正的难点,以为两个人就是相互陪伴,一起吃喝玩乐,对方能重视自己。而婚姻是共同组建一个家庭,让自己得到长久的被爱。有的人会将感情视为自己的修炼场,学会好好说话,练习控制脾气,懂得处理矛盾,尽力维系两人的关系。 多数人意识不到不幸福来源于自己心中的创伤,也来自另一半内在的情感的需求。比如,你是一个很缺乏安全感的人,希望另一半能够照顾你的感受,迁就和服从你、希望得到重视和偏爱。但在原生家庭里,你一直被忽视,觉得自己不重要,长大后你会格外的渴望在亲密关系中建构自我的价值,希望被包围,让自己感受到自己是被人在意的,是值得被爱的。 如果对方看不到你内心的软弱和需求,发生冲突也不主动来 哄你,你就会觉得受伤,委屈,再次感受到自己并不重要,内在的攻击就会被重复的忽视唤醒,于是你会爆发脾气,指责对方。你看到的是伴侣对你需求的不满足,但是却不会意识到自己的情感需求是什么,为什么会形成这样的情感需求。看见自己行为的来源和自己的需求,很难。而更难的是看见对方的需求,每当遇到冲突不说话时,会感觉一拳打在棉花上,感觉自己被忽视,被冷暴力。 但是,我们很难想到,可能是因为他有一个强势的父母,让他觉得表达自己的感受会被攻击或者不安全,于是他学会了压抑自己的情绪,总是喜欢用沉默来面对问题。我们很容易用标签和对错去定义伴侣的行为,但是爱一个人需要我们去看见对方的感受,去发自内心地理解和接纳真实的对方。和你过日子的那个人,是他过往所有经历的总和,并不是某个刻板词语可以代替的。在深度的亲密关系中,会看见自己内在的创伤,原生家庭形成的需求,会和另一半的内心创伤打交道,彼此之间的内在情感需求也会发生碰撞。 爱不是寻找一个完美的人,而是学会理解和认同,懂得付出和包容,还有必要的尊重,爱是用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。很多婚姻破裂的原因,是你以为结了婚,就会幸福。而真正生活后,才意识到对方并不能满足你的期待,而你自身也未必具备爱的能力,可能甚至都不了解真实的自已,没有思考过自己,也更不了解真实的另一半。#婚姻#情感#
我不明白,到底是什么性格的人,才会喜欢这样的音乐?是心地善良,内心孤独,多愁善感;是历经干疮百孔,悲观抑郁的人;是受过伤,心如死灰的人;还是绝望中重生的人? 成年人的世界,各有各的难言之隐,各有各的身不由己,那些不能述说的心事,无人共鸣的情绪,有人放在了酒里,有人放在了音乐里,有人放在深夜里。这一路,风太大了,吹得满眼都是泪,吹得温柔都支离破碎…… #记录心情 #好听的音乐总是触动人的心灵 #独处也是一种享受
这世上没有意外的缘份。我们的每段缘份,都是注定要发生的,就像是因为你去了这条街上遇到了那个人,但其实是因为你要遇到那个人你才去的那条街。 有人常常说,我这人生走了很多弯路。哪有什么弯路,那都是你该走的路。感情依然如此,不管你遇到过什么样的人,可能很优秀,也可能很平庸,可能很坏很渣,也可能很漂亮帅气甚至是丑一些的。这些人来到你生命中,本就不是为了让你拥有,就是当了个路标,告诉你,指引你该怎么走,而只有你经过这些路标,你才能够达到你的目的地。 只是很多人没有搞清楚,当下遇到的这个人对于你整个人生来说到底是个什么意思。你为什么会遇见他,为什么会喜欢上他?因为他的到来刚好符合你的磁场,如果这段姻缘没有尽,你是结束不了的,尽管心里很想,但就是做不到,因为你还没有照见自己的不足。对方也许正是来弥补你的缺陷,或给你上人生的一课,这难道不是在帮助你吗?因此,不要带着世俗的眼光去评判一段缘份。对方是什么样的人,不需要你去评价,因为无论你如何评价,他依然是他,只是你生命中的一个路标。 永远不要去责怪你生命中的任何人。无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然。好的人给你快乐,坏的人给你经历,即使是最差劲的人,也会送给你一些教训。有时候一个人的出现,你觉得他就是你的命中注定,结果落得一败涂地。有的时候,一个人在你眼前晃悠来晃悠去的,你就是看不上,结果,你跟这个人携手相伴一生。所以缘份这个东西,你信,你摸透了,那你在任何人际关系中都会很轻松。你会把每一段感情,都当做是你的必经之路,你就让他自然发生,你再自然去享受,然后再自然的去结束。 人与人之间最舒服的相处方式,就是我用真心待你,但不执着于你,活在缘份中,而非关系里。没有谁能一直陪着谁,只要同行的时候是快乐的,就是好的相遇,至于怎么走散的并不重要。缘份尽了,在一个城市里,也很难遇见了。缘起时,我在人群中看见你,缘尽时,我看见你在人群中。#缘分#爱情#遇见的都是天意 #情感 #命中注定的缘分!
亲职化的孩子失去的不仅是童真……#接受孩子的不完美 #亲子教育 #责任 #家长必读
人到中年,最好的养生是什么? 1.不是饮食,不是运动,而是少和人打交道。因为人所有的怨气怒气都是与人交往产生的,最大的伤害都是来自于熟人甚至朋友亲人。 2.养生的尽头,就是情绪稳定。养生并不是一味的讲究吃什么,喝什么的问题,养生养的其实是人生格局,是人生情怀。 3.情绪是一把枪,当我们扣动情绪的扳机时,枪口对准的是自己。70%以上的人,会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。当一个人长期处于负面情绪的状态下,会有 200多种疾病随之而来。 4.人生不如意事常八九。少怨,则少悲;少虑,则少忧;少思,则少愁。做心宽乐观的自己,学会自己对自己好,自己爱自己,不消耗自己,多做一些让自己变开心,变美好的事情让脸上挂上笑容,开心过好每一天。 5.不要管任何人的闲事,包括自己最亲近的人,不然容易把别人的烦恼变成自己的烦恼,村里活到90多岁的老人,最大的特点就是不多管闲事。 6.其实,90%的疾病是可以自愈的。你越快乐,免疫力就越强大,经脉就会越通畅。世上最好的养生,是情绪稳定;世上最好的放生,就是放过你自己。 7.不攀比,比来比去气死人,也就缩短了寿命。当你总是关注别人的生活,你就偏离了自己的轨道,得到再多,也不会让你快乐。 8.和舒服的人在一起,是养生;和有趣的人在一起,是养心;和聪明的人在一起,是养脑;和三观不同的人在一起,是慢性自杀。世界上最愚蠢的行为,就是不停的给人讲道理。 9.路走的太多,疼的是脚;人想的太多,累的是心。不要花那么多时间难过,要多花点时间快乐,余生好好爱自己。世界上最傻的事,就是生气,生气是替别人惩罚自己,生气是为别人的错误买单,生气是最伤身体的行为。 10.不要对钱执念太深,无论是你花出去的钱,还是被骗出去的钱,只要你心甘情愿的,无所谓了,事后不纠结、不后悔,这个钱很快会在别的方面给你补回来。 11.一个人成熟的标志,不是自己能掌控的东西越来越多,而是能影响自己的东西越来越少。世间之事纷扰复杂,你若什么都在意,只会把自己拖垮,你若什么都计较,只会把心累垮,生活要想过得从容不迫,你得学会删繁就简,试着把人看轻,把事看淡,停止胡思乱想,外面没有别人,只有你自己,一切烦恼的来源,皆来自于你的纠结和内耗。#人生百味自己体会 #独处也是一种享受 #领悟人生
生命里什么是最重要的#人生#感悟#哲学#活得明白