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最新作品发布时间：2025-11-24 11:28
四张照片拿下你#猎奇 #高雅人士 #重口味
我们之间到底是不是可以吃醋的关系
你和雪有一个共同点 落在眉睫 都是泪水
终于我们结束了 我知道她在思念她在难过她在痛苦，这些我都知道，她那些深夜里的文案在说谁，我都清楚，她对我的执着我也都明白，曾经的美好有时也会在我眼前晃 我一开始是真的想好好对她，我想把两个人的缘分紧紧的攥着，可人是会变的 我好像知道我在她心里的位置但又好像不知道，我看着她发来的文字很头疼，我不明白那些尖锐的充满消极的文字让我不知如何答复，为什么她要长篇大论的发，确实这样看起来她好像很在乎这段感情可我自己也陷在迷茫里，我也很难受，但这种难受很复杂但更多的是疲惫 她的依赖以及她对这段感情的执着让我不知道该怎么面对她甚至我开始反感烦她这个人，说实话一开始挺好的，时间久了我才发现但她并不是我想象中的样子，她的多种表现刷新了我最开始对她的认知，我接受不了她甚至慢慢变成了一种负担，她委屈自己的样子总是在给我制造一种无形的压力，她的爱致命扼腕。 最初我喜欢她的性格她的活泼不谙世事，使我对她产生了浓厚的好奇心我想更深一步的了解她，我决定要好好对她那种最初的热情，在我一次又一次的对她这个人的猜疑中逐渐退去，留下的，我却不知该如何处理#抖音推广
曾经的誓言以及承诺 只有我自己信 并且做到了 而你很快就开始新的恋情 与我之间 像从来都没有发生过一样
无所谓了 至少我知道过你的名字听过你的声音陪你聊过天 感受过你的温柔就这样吧最后我看透了 许多也看淡了很多想说的话越来越少心里的事也越来越多总觉得自己的世界好模糊我总看不清自己也看不清你为你着迷的人也很多我很清楚我可以被任何人代替怎样才能表达我的内心绝望无助的崩溃红了眼眶还要强颜欢笑我们都不懂时间的重量所以当离别真正到来的时候只能傻愣愣在原地人有时候突然变得脆弱被漫长回忆里某个细节抓住突然陷入深深的沉默妄想在记忆里刻舟求剑后来我们才明白有些东西失去以后我们唯一能做的就只有怀念想通以后我需要的或许不是爱我需要一个人让我累的时候有个依靠懂我的难过心疼我的过往读懂我的隐喻我就没那么累回头看时也一直在我身后我总是莫名难过莫名想哭可大多数都是一个人熬过去情绪时好时坏的我想要长久的陪伴而不是嘴上说说的承诺我的天真我的敏感我的不堪我都希望有人能懂能在我需要时给我一个拥抱我不需要秒回的消息我只需要忙完后依然一条一条耐心回复不要太过敷衍
人们总喜欢用拉黑删除来结束一段感情 但拉黑过后的那一刻心会像蚂蚁啃食一般难熬没有人删除微信后能立马放下 删除联系方式这个行为仅仅代表了那一刻决定要放弃对方 然而过不了多久还是会像偷窥狂那样把对方的所有社交软件翻遍试图找到对方还放不下自己的蛛丝马迹 然后忍住每隔一段时间就想加回好友的念头 如此反反复复终归是不可能忘掉的 所以现在反倒觉得放下一个人最好的方式就是顺其自然什么也不做 最痛的不过下划线最痛的真的是下划线吗 如果让你看着他离开你后遇到的新事物新的人际关系生活中遇到的所有跟你无关的美好 遇到的新人比你漂亮 没有你的幸福生活 真的还觉得最痛的不过下划线吗
我是焦虑型依恋 总是会惶恐被另一半拋下 总是害怕出轨、欺骗、背叛会发生在自己身上所以我不断地向你确认你是否爱我 我知道你不会懂这个回答的重量 但我真的很渴望你懂我每一次望向你的眼神 懂我每一句“我想你”懂我一遍又一遍地询问你爱不爱我、想不想我你的回答是我的镇定剂我爱你 我磨平自己的棱角去爱你我拨开奔向你路上的荆棘去爱你 我想用尽我的全力去爱你 去包容你去呵护你 我也希望你可以像我爱你一样爱我 即使这可能有点为难你 我只是想你再爱我一点多爱我一点 把我内心的空洞用你的爱填满 把我焦虑和不安用爱抹去 把我的伤疤用爱治愈 我爱你 我真的很爱很爱你 你可不可以多爱我一点#雨天
你太恶心了 我对你不好吗 我没对你付出真心吗 我有哪里对不起你吗 我有出轨吗 我没有朋友不知道你吧 我对你不真诚吗 我有不公开你吗 我有不回你消息吗 我有不哄你吗 我对你差过吗 我有在和你在一起时跟别人搞暧昧吗 你为什么会这样 欺骗我那么多你良心不会痛吗 不能天天见面 为什么你又要选择和我在一起 无数个我需要你的瞬间一直都是我一个人 你说会好好对我一直对我好 到头来就剩下分手时指责我的脾气大 甚至在一起的时候还跟别人没有边界感 我后悔喜欢上你了你根本没珍惜过连我也是你说的话像刀一样捅进我的心它成为我无法忘记的伤疤 闭上眼就浮现出我们之间的回忆是多么恶心 反胃你对我的欺骗 大于我对你的爱我再也不要你待我如初了 我想回到我们相遇那天毫不犹豫的错过 我不会再相信你了 我恨你
我不是一个主动的人 只有确定别人是真心的时候我才会拿出同等的真心如果你今晚没有和我说晚安 那么明晚我也不会和你説晚安 如果你今天没有找我玩明天我也不会找你玩了 如果你肯舍得我 那我再难过也不会再记住你了 我总是假装自己不在乎可又期待被你看穿我的心思 我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩 却还是希望你能快点察觉到我的情绪我一直提醒自己不要说反话要好好表达自己但我就是做不到 我就是一个很矛盾的人每次想要开口说 但是又不知道从何说起 我喜欢秒回的信息下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合我讨厌自己的敏感多疑 讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界 其实我也不是故意的 我只是想你能多哄哄我 多来安慰安慰我 多爱我一点 我并不想吵架的我想告诉你 我还想抱抱你 我的性格难为你了 我也讨厌这样的我
