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回想起三年前我刚认识，那个时候的你我都那么纯粹热烈，这一年发生了太多我只能看见相册里面的我们回忆，越来越模糊的样子，我不知道，我还能记得你，但我能确定这一辈子都不会忘记你，亲爱的你离开的太突然，我真的接受不了，我的世界永远没有你#回忆
他离开了 我看到他遗体从冰柜里推出来 看到他 脸无红色 当时整个人都懵了 感觉一切都好假 这种事情发生在电视剧里 但是发生在我身上 那几天我怎么都哭不出来 我在怀疑我到底喜不喜欢他 失去喜欢的人是一种难以承受的痛苦失去你 过了一段时间 直到做跟他做过的事情和去过的地方 都会想起他 我就会莫名其妙的哭 我也不知道怎么办天天都在喝酒 还睡不着 总想发泄情绪 就是发泄不出来 你来带我走吧我真的快坚持不下去了 你总是说让我快快乐乐的 可是你不在了让我怎么样才能开心 我爱你 你是我最爱的人 宝贝希望你下辈子过上你喜欢的生活 不要那么累了#关于我爱你
刚才晚做了个梦，梦到你了，你笑着问我为什么一直盯着你看，我红着眼睛问你………为什么丢下我？我想这大概是思念深入骨髓，连梦境都不想放过了吧。失去你之后才知道，原来失去一个人，真的可以一天只吃一顿饭一天可以瘦三斤，也可以哭到没有眼泪，还可以连续几天几夜失眠，我也安慰自己啊，顺其自然吧，可真的顺其自然吗，里面有我的无奈，有我的不舍，我的不甘，一想到和你没有结果了，以后的日子没有你了胸口就一阵闷到喘不过来气心疼的感觉，忽然鼻子一酸，眼泪就不停的往下掉，留住你和放下你我竟然一个都做不到，你跟我承诺的事一件都还没有完成呢 ，为什么不要我了 ，我真的好想好想你，我多么希望那天的人是我而不是你
只有你懂我 咱俩我不死你别死@Llu.
#有点上头 倘若你我之间 就真的这样草草结尾了 那我再求你最后一件事 希望你不要把我们的故事讲给下一个人听 也请你忘记我那些深夜的眼泪 和没有意义的长篇大论 我希望我们的过往 留给我的只有值得二字#你不知道的事
我明明可以很快乐的#闺蜜
唉 很意外吧 我开始没有主动找你了 也没有闹了 很乖 越来越懂事 只要你不想回答的事都没提 我是不是做得很好 也没有强迫你做你不喜欢的事 你不找我我也不找你 是不是很轻松 终于不用每时每刻都跟我说在干嘛了 我再也不会这样了我们之间的距离越来越远 我猜这肯定是你想要的 你不必跟我报备 分享 秒回 用情头 朋友圈官宣我 因为清楚这些东西都可以作假 你不必爱我的全部 也不用说爱我一辈子 这些都太浮夸了 你可以爱我的一小部分 因为我知道人都是会变的 我不相信人性 更不相信有人能够从一而终 就算有多半也没有更好的选择而已 何必浪费时间去追求所谓的 忠诚 专一 保守永远 这种东西无法考证的东西 简直就是浪费生命 真正有意义的就是只有当下的一种体验感这个东西是真实存在的 能带给我开心愉悦 这就足够了哪怕明天你转身爱上了别人 那你是自由的 我无法掌控你#路灯下
你知道吗 昨天晚上想好了要放弃你 今天醒了又发了疯的想你 算了吊着就吊着吧 反正放弃你这件事情我一直在出尔反尔 我既想纠缠你 又想放弃你 既想做到不联系 又很想联系 既想慢慢退出你的世界 又害怕真的失去你 既想爱你 又不想爱你 因为想你太痛苦 但想忘又忘不掉 上一秒想通了释然了 下一秒又不行了 每天就这样循环 一遍遍折磨自己 大道理我都懂 可情绪真的难以自控 入了心的人 忘掉真的好难 嘴上说不联系 心里还是惦记 思念的时候 忍着不联系 却思念到发疯 不打扰 却心痛到失眠 真的好遗憾啊 明明是不想失去 但又无能为力 真的很不喜欢这种感觉 跟你说说心里话吧 我还是特别的想你 你知道吗 我不后悔遇见你 但我后悔 爱上你搜 爱你太难 想你太苦 等又等不到 忘又忘不掉 我可以忍住不联系你 但却忍不住不想你 绝不会再打扰你了 我真的累了 突如其来的遇见 始料未及的欢喜 猝不及防的再见 毫不留情的散场 什么都懂 但就是走不出来 不知所措的年纪 爱的不尽人意 疲惫、失望、压抑、煎熬、这就是现在的我 你曾是我深深爱过的人 这段感情我尽力了 不知道上辈子欠了你多少 让我这辈子如此煎熬 说不清多少次想要放弃，可终究都做不到，放不下就放不下吧 今后我对你的爱 也只埋在心底 现在我只想告诉你 我比你想象中还要爱你 现在我每天提醒自己 不再去打扰你 放过你 也放过我自己 我对我所有不合时宜的出现 不知深浅的喜欢向你道歉 之前的打扰以后不会了 有些人和事只适合相遇 不适合拥有 除了再见别无选择万幸得以相识又遗憾止于相识藏在心里的那份爱终是无法释怀 你好好过 我慢慢忘.#情绪
“你没有食言 分开也是一种永远 ”#记录生活