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爱是无由来的心疼... 四年前我告别了一段长达八年的感情,离婚没过多久,我妈就查出癌症,在陪她和死神抗争的一年半里,上段感情带给我的伤害从未停止,一直隐忍、沉默的我一次次被恶意攻击、重伤,在被网暴的时间里,妈妈放化疗几十次,头发掉光,瘦成皮包骨, 白天为了不让妈妈发现,我要故作坚强和乐观,晚上回到家再静静的翻看着私信和评论里陌生人传来的各种谩骂和诋毁。 在这种拧巴的生活里我内心的能量逐渐被削弱, 那个曾经遇到任何不公和无理举动,都会立刻回击的我不见了踪影,我会觉得和一个陌生人有什么可说的,还会忍不住在想他又没参与过我的生活,被舆论影响也很正常,我何必回怼,我居然会为伤害我的人去考虑很多,我变得越来越内耗。 原来一次婚姻的失败,还有被网暴的之后的镇痛,并不会随着时间的推移被淡化,反而会加剧我对人性阴暗面的失望,太多的磨难和遭遇也并不会让我变得更强大,反而会磨掉我的锐气和心气,心气这东西一旦消失,人就会不断自我怀疑,甚至痛恨自己 每天都会陷入有心无力的状态里,因为不好的经历太多,我很多时候都处于画地为牢, 自我封闭的状态,哪怕已经开启新的婚姻,也有了温柔体贴的伴侣。 但我还是会习惯性包裹着自己,哪怕在外人看起来,我还是那个经常笑起来很大声, 嘻嘻哈哈、很疯癫的样子,但我却可以清晰的感觉到自己内心的变化,我越来越没有分享欲,内心深处对很多人事物都提不起兴致,哪怕再热闹的场景和氛围也激不起心里的波澜,只有沉溺在自己小小的世界里,我才能感觉到安全、放松,我一直都在盼着内心的能量可以早点回升。 我在书房的很多角落都张贴上,炙热、昂扬、正面、积极的文字,歌单里,也都是节奏轻快的旋律,把玩的很多小物品,都是造型圆润,颜色温暖明亮、模样可可爱爱的 我在小心翼翼的呵护着脆弱敏感的自己,虽然我依旧做不到内核稳定,但我起码没有变得麻木,我还可以清晰的感受到我被心疼着的...我应该会慢慢好起来的吧...
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