打一棒子给个甜枣什么意思

你们身边有没有那一种一会对你好的不得了，一会又莫名其妙对你发脾气的人？不用怀疑，他们就是不把你放在眼里，甚至还有点瞧不起你，这种人是真恶心。他们就是揣着一个打一巴掌，再给一个钱走的心态跟你相处， 又能拿你发脾气，又能从你这拿到一些好处，最主要的是他们每次都还给你一种这都是为你好的感觉。说白了，对付这种人，冷暴力就是最好的方法，其实就是一句话，不配合演戏，不承担情绪，不给他拿捏你的机会。 他对你好还是坏都跟你无关。你越反思越讨好，越解释，他越觉得你就是好欺负。 打巴掌的时候你不接招，心里默念，这是他的情绪，关我屁事。给钱走的时候你也不敢动巴掌，我没接钱走你也别想拿。他之所以敢这样对你，就是因为他发现对你发完脾气之后，发现哄一哄就好了，所以你直接选择无视他，啥事都没了，他干啥都恶心不到你。

什么就比如说婆婆在那说，哎你不就是挑我的错吗我给你带孩子你还天天挑我的找我的茬天天挑我的错我们就说你从这你就开始错了你这么想你就有问题 我能是那样的人吗我对您多好我真拿你当次吗明白吗就是你可以给的钱早是非常多的但是第一步展厅解体的说你这个就出错了 啊这是第一个啊第二个。呃这个东西我觉得也是挺有超有意思我当时看到了我就想笑我就听到我就想笑了 然后呢那还是说哎呀这个东西我都不想跟你们说说了那么多 detail 的 事情最后来了一句这个东西我都不想跟你们说这不是搞笑吗哎呀我不想跟你们说我不想麻烦你们我不想怎么怎么样 然后这个时候啊他儿子先说的第一句话姐妹们啊说的第一句话是你要是不想你要是不想跟我们说现在也不应该跟我们说你要是当时不说现在也不应该说 当时我就想说啊说的这么说的这么有好像有点严重哎就是说哈哈。嗯是吧然后哎注意姐妹们这个甜枣给的呀当时我就想说哎呀简直是只有他最了解他妈妈啊是不是啊说的什么说 你看你当时不跟我说事后再跟我说我只能更心疼姐妹们学会没学会吧学会没学会吧就这一招您大家都给我学会了去 哎值不值得大家鼓鼓掌。就是我当时心里都要鼓掌了我心想是厉害啊真的是你知道吧哈哈哈哈你说我真的我当时在我我也不好意思我真的不好意思在旁边听这个东西，是不是？我在旁边听这个东西啊？ 咱在那干嘛呀？你在那，你是共情他呀？还是你要？你要怎么弄啊？对不对？我在那，我就就，而且小孩也在，我就在旁边，然后呢？这个呢？啊， 但是我在远处听着的时候，我真的在心里给他鼓掌，他讲真厉害啊，真厉害。 那理解这个状态了吗？嗯？什么叫打个巴掌，给个甜枣，就我先斩钉截铁的就是告诉你，你这样想是不对的，你这样说就不对，你就不应该这个想，你就不应该有这个想法， 对，哎，这个咱可可说的对，就是我没你，我怎么在那直说呀？除非啊，他当时单独和我说，我可以跟他说，对吧？姐妹们真的只有我们两个在的时候，他跟我哭诉这些内容，我是 ok 的， 我可以跟你，我可以这样去讲， 但问题是你儿子还在，我怎么说？我不可能，我不可能说任何一句话的这个时候， 但是大家学会这个这一套，就像这个姐妹说这事，我都不想跟你们说，哎，真的值，这真的我都值得出一个视频。讲真，这句话，这句话我觉得很多姐妹都想不到这么去说这个话， 对吧？因为因为他说的什么，他就说啊，你爸爸当时都要打，就是怎么怎么样啊，就这这么这么个东西，然后呢？他儿子就说，那你当时就应该给我打电话呀， 你当时不给我打，事后就不应该再讲这个事情了，他也没话说啊，没话说，就是说也不说了，也不说了，哈哈，你知道吧，因为得不到什么，得不到什么情绪价值了，你知道吧？ 好吧，就是把这个事情先给大家讲完，记得关注再走哦。

十个巴掌换来的枣，要比一个巴掌换来的甜太多。当一个人处处打压、贬低、否定你，等你快到爆发临界点了，随手扔给你个枣，你一甜。哎，瞬间心软释怀，也就抹不开面子，翻脸反抗。 可一旦这种伤害被迫形成习惯，哪怕对方偶尔对你好那么一次，甚至就一句好听的话，你都像得到了巨大的恩惠。 一次伤害后的示好，只是敷衍，而无数次伤害后的安抚，带来的只是被精神麻痹后的我，终于被善待的强烈满足感，更是居高临下且扭曲的精神施舍。 我们避免不了被伤害，但绝不要放大被伤害过后的一点点善意。与其勉强释怀，迁就这份善意，不如永远不接受。

打个巴掌给个甜枣，管理的时候具体要怎么操作呢？群里很多的老师都在问这个问题，我结合自己的实践回答大家一下。 打个巴掌给个甜枣，先要说明一下这个是管理的方向，不是说一个巴掌我们一定要马上给他一个甜枣，这个不是什么固定的公式， 而是说你要有这样的意识，避免落实措施的时候硬着陆，导致那种严重的失声冲突的发生。毕竟管理一定是让人不舒服的，不舒服了，内心失去平衡了，想要改变并且获得改变，这个就叫教育。所以说白了，教育人那个被教育的肯定不舒服， 这个时候怎么不舒服，但是能够让他接受呢？就是教育完情绪大了，我们要有消除情绪，给他甜枣的意识， 但不是说一有情绪就给甜枣，一有情绪就给甜枣，痛都还没有感受到，改变都还没有发生效果，就被你的甜枣给综合了，那么这个又就不是教育了，而是纵容迁就。这个杜老师们，你好好的去体会一下，能否把握好这个杜，其实就是我们说的所谓的你有没有教育能力。 具体来讲呢，巴掌是底线，是规则，是惩戒，是批评，是错了，而且是明知故犯。那么我们就严格落实，不妥协，不纠结，是明确告诉学生，错就是错，你要承担后果。老师呢，是有底线有原则，是一定能够说到做到的，这种呢才是巴掌。 所以巴掌并不是很多老师理解的字面意思，打他一顿，骂他一顿，简单粗暴的去解决问题。教育里的巴掌真的有可能是不一样的， 教育里一个老师其实越文明才越有教育力量。一个嘴巴里天天骂娘，手里没轻没重的老师，其实我告诉你，他是缺乏教育力量，他在病急乱投医的表现， 说到底呢，就是他教育上的不自信。甜枣是什么呢？甜枣是对学生的共情、认可、鼓励和包容。具体表现我认为下面这些都属于是甜枣。比如犯错了不挖苦，就事论事，若是惩罚，我们有约定什么就罚什么，不擅自加码 批评的同时，我们要看到他的闪光点，先肯定抬高他的自尊，再指出问题，鼓励他去改正，然后重点是批评行为，绝对不否定这个人。老师在肯定个人品质的这件事情上，一定要记住，要死鸭子嘴硬，要坚持认为他是好人， 因为你眼里他永远是好人，那么他做错事了，他才永远有可能产生负罪感，否则坏人做坏事不是很正常的一件事情吗？你这个老师都已经把我这样看扁了，那你还来教育我干什么呢？这样的情况的话，那么你的教育就没有力度了，这个感觉老师们也可以去感受一下。 最后，巴掌和甜枣给的时候也是有注意点的。第一，一定是先给巴掌，再给甜枣，不能够弄烦了先甜枣就是哄着惯着，哄不住，惯不住了再想要去管，那么就不是管不住的问题，而是学生他有可能甚至都会来记恨你的。第二，巴掌一定要合理。我上面讲的巴掌其实就是合理的巴掌， 你理解中的简单粗暴的教育就是不合理的巴掌，永远记住，不要搞牺牲式教育，这个是底线。甜枣呢，也不能够说太廉价，都还没怎么罚呢，就哄着惯着给包容，这个就会稀释掉巴掌的作用了。 第三，叛逆倔强的那种孩子，巴掌可以轻一点，甜枣可以多一点，私下沟通拉近感情，这个做法更有效果，油滑屡教不改的孩子，巴掌要偏硬一点，给甜枣，我们要附带条件是看到他有摆正的迹象了再给甜枣，否则呢，还是继续守底线。 巴掌和甜枣，说白了其实就是我们管理里面的奖励和惩罚吧，就是我们管理的底层逻辑。这里的三言两语可能只能给你讲透一个点。对于管理，如果你有很多像这样的不明白的地方， 建议真的要系统的学习一下管理的内容。我的管理实战课已经帮助到了非常多老师，你可以了解一下我们还有配套的课程群，群里面我会帮你落实学课的效果，欢迎你加入进来，跟我们一起努力。

那个蛋糕男孩，让全网都心疼了。刷到一个博主的视频，男孩请同学一起庆生，妈妈却准备了一个迷你的小蛋糕。同学们哄堂大笑，他站在中间手足无措，只能跟着挤出笑容。大人们看到的是玩笑， 孩子感受到的却是公开的羞辱。心理学家指出，九到十三岁的孩子，自尊体系正在建立， 同伴面前的难堪会直接击穿他的心理防线。父母让他当众出丑，无异于在告诉他，你的感受不重要。这不是惊喜，这是一场以爱为名的服从性测试。就算后来补上了大蛋糕，那道裂痕已经产生了。孩子永远会记得， 最该保护他的人，却成了让他最难堪的人。反观现在，很多有爱的父母，在孩子生日之前，提前很多天就要准备惊喜。好的养育从来就不是差不多就行， 而是看见每个孩子独特的需要。所以，真正有爱的父母，不会让孩子在重要的时刻陷入窘境。他们会第一提前沟通，尊重孩子的意愿。 第二，保护孩子在同学同伴面前的尊严。第三，不用玩笑来测试孩子的服从。每个孩子的心都像一张白纸，每一次不被尊重的对待，都会留下皱 爱，不是打一巴掌给一颗糖，而是始终把他当做一个独立的人尊重。愿我们都能成为孩子身后安稳的港湾，而不是风浪本。

你刚吼完孩子，又立刻的去哄他，去抱他，那么孩子的大脑呢，会处理不了这种抽象而短路的， 你的吼叫让孩子本能的想要逃跑，但是你的拥抱呢，又想让他靠近，那么当伤害自己和保护自己变成了同一个人的时候呢，孩子的神经系统会彻底的混乱，那么长期的重复这样的模式呢，会形成最难治愈的混乱型的依恋。 孩子都有着基本的生存本能，遇到了危险呢，会立刻的扑向父母，然后来寻求保护。但是当父母对孩子大吼大叫，甚至动手去打他的时候呢，父母就成了一个入侵者，那么就激活了孩子大脑中的恐惧， 孩子的生物本能会告诉他赶快逃跑，但是同时呢，孩子的依恋本能又在疯狂的报警说有危险，快去抱紧爸爸，或者抱紧妈妈， 不知道我表达的够不够清楚啊？那么这个时候呢，给孩子带来恐惧和带来安慰的就变成了同一个人，那么孩子的大脑呢，是没有办法来理解这个问题的，我靠近父母会受伤，我远离父母呢，又不能生存，那么这种极度的拉扯，会让孩子的大脑直接就死机了。 长期以往呢，孩子就会形成刚刚说过的混乱型的依恋，他所表现出来的呢，就是极度的渴望被爱，但是一旦有人靠近，又会因为害怕而本能的推开对方。 那么我们再继续的深挖一下孩子的内心感受，父母打完孩子之后呢，肯定会非常的懊悔，然后把孩子抱进怀里，塞一颗甜枣，说，我打你呢，也是因为爱你，因为担心你，也是为了你好，爸爸妈妈呢，也不想这样的， 我们不怀疑啊，父母说的时候，他确实是真情实感，懊悔呢，也是真情流露的，但是对于孩子来说，这就是非常恐怖的，孩子的身体呢，他明明是感受到了剧烈的疼痛和恐惧，但是呢， 父母的语言呢，又告诉他说这是因为爱你，那么孩子的大脑呢，是无法处理这种认知失调，他的大脑呢，会为了让这个事情变得合理，为了说服自己，说父母是我的，孩子的大脑呢，就会选择来扭曲自己，他会得出一个结论是一定是因为我做错了什么事情，所以父母才会这样来对我。 那么长此以往，孩子的观念就会认为爱和暴力是捆绑在一起的，那么亲密关系呢，他就是会有疼痛感， 那么这种环境下长大的女孩，很容易陷入到家庭暴力的婚姻里面，那么这种男孩呢，就会变成 pua 大 师，因为在他们的童年字典里，伤害就是爱的一部分， 打一巴掌，然后给个甜枣，这样的家长呢，其实他本身的情绪就是极其的不稳定的，因为孩子永远不知道下一秒落下来的是一个巴掌还是一个拥抱。

女人一定要记住，总对你动不动就与你翻脸的男人，通常逃不过以下这四个原因。第一，极度自私。 这类男人从不会在乎你的感受，只要有让他不高兴的事情，他便会瞬间翻脸，此时的你仿佛不是他的爱人，而像是他的仇人。第二，缺乏责任感，即便你付出再多，他也不会与你认可， 反而觉得这一切都是理所当然。第三，心肠很硬。这种男人从不在意你的情绪，哪怕你难过到彻夜难眠，他也觉得无所谓，你所有的痛苦和煎熬，他都能做到视而不见。第四， 也是最为重要的一点，不管他自己犯了多大的错误，他既不认错，也不知改正，而且还强词夺理，能够把所有的过错都甩锅到你身上。最可气的是，你还说不过他，这样的男人，你遇到过吗？

为什么 n p d 在 离婚危机的时候啊，突然又变回完美爱人？很多伴侣在准备离婚或者坚定的划清界限的时候，都会突然遇到一个让人非常迷惑的一个情况，那个一直冷漠、控制、不负责任的 n p d 呢？怎么一夜之间变得勤快、温柔、体贴，甚至像当初恋爱时一样？ 今天我们就来聊聊，为什么 n p d 在 离婚危机的时候会突然变成完美爱人？ 首先哈是失控恐慌触发了他们的危机感。 n p d。 在 关系模式建立在伴侣的情感供养上，所谓情感供养，就是伴侣的关注、照顾、陪伴、认同 甚至是崇拜。当他们感觉伴侣真的要离开情感供养啊，要断掉的时候呢，内心会出现极度的不安和恐慌。哎，就像这个一个案例哈，一个从不做家务的 npt 丈夫突然请来啊整理公司打扫家务。一个从不陪伴孩子的人呢，突然在工作日请假带孩子了。 那么这些表面上的改变，其实不是因为他们真的醒悟了，而是出于一种失控危机感，我要赶紧做点什么，把它留住。那么第二方面就是所谓的哈叫补救性的理想化。 我们看什么是哈补救性的理想化？心理学里有个说法叫什么呢？叫理想化，贬低补救性理想化这个循环， n b d 在 关系的初期会疯狂的理想化，你把你呢捧上神坛，当他们不满时，就会贬低、冷漠、控制你。但当他们发现你要离开，关系面临瓦解的时候呢，就会进入哈补救性理想化阶段，重新表现成完美伴侣，用来呢挽回局面。

打一巴掌，然后给个甜枣，这样的关系你可不可以？在生活中有些人他伤害了你，他一笑而过，然后他再来跟你和好的时候，他有各种各样的方式对你好，然后他都觉得说，他说我都这样对你好了，你为什么就不能原谅我呢？ 但是他依然没有想起来他曾经伤害过对方，然后呢？他就说他说伤害你不是我的错，他说那是你的种子和果实。