退缩型人格解决方法

我们今天来谈一谈分裂人格。那么分裂人格的本质呢？是核心字体的崩溃。他们在生命最早的婴儿期，最基础和核心层面的我凝聚成型并建立边界的过程中，没有得到很好的照顾和滋养， 反而被来自外界的过度的刺激或过少的回应所侵蚀和影响。比如说，母亲不知道孩子是热了还是冷了，饿了还是困了，而是想当然的给孩子他们觉得需要的 或者焦虑的。母亲在照顾孩子的过程中，把他的情绪感染给了孩子或者抑郁的母亲，完全无力对孩子的需要给出积极的回应。 或者呢，孩子所处的环境里，声音啊，光线啊，肤觉的刺激啊，都过载了等等， 那这些呢，都会导致孩子的核心字体被侵蚀、打断和湮灭。而核心字体受到影响是精神病醒焦虑的本质伴随着个体的灰飞、湮灭感和世界的被摧毁与瓦解感， 也就是说，很容易因为一丁点的刺激而感到崩溃，或者觉得自己赖以生存的世界要毁灭了。 而分量人格，先天的慢热型气质，或者说行为意志型的气质特性，使得他们会自然的选择回避退缩，而非战斗来应对对于他们来说难以忍受的身心刺激。 既然靠无可靠，既然所有的触碰都是不可忍受的淹没和痛苦，那我就放弃与他人的连接，放弃依赖他人的渴望，转而自我依赖。 于是他们便以从人群中退缩来作为应对崩解焦虑的一种策略。 而先天气质中较弱的情感体验和表达，以及经历了难以忍受的痛苦以后所采用的解离的防御机制又使得他们看上去情感淡漠、疏离，而理智呢，则成了他们与世界连接的最主要的途径。 他们的情感和职业也深受其影响。他们可能会离群索居，无意建立情侣关系，或者将爱情升华到了柏拉图式的精神之爱。 又或者呢，即便有情侣关系，但实际上关系疏远也很难在情感上与伴侣建立连接。 从职业的选择上来说，他们通常也会选择那些较少与人打交道，并且较少需要情感投入的职业，比如说一些技术性的工作。 而有的分量人格者则会远离人类社会，转而与大自然建立关系，譬如，他们可能会去研究植物或者动物。 那么，有些分量人格者的特立独行、超越世俗性，也使得他们很容易被吸引进入譬如哲学啊、灵学啊、理论科学啊、艺术创造啊等行业。 那对于分量人格者来说，他们需要治疗的是他们核心字体的崩溃，需要重建他们内在的个体关系模式，重新发展出对他人依恋的需要。

今天想和大家聊聊逃避性人格该如何自救，什么样的人是逃避性人格呢？遇到问题不想着解决，而是把自己放在一个安全的范围内。我小时候被家里骂了，就会找一个地方把自己藏起来，让所有人都找不到。我 经常习惯了，长大之后就变成了逃避性人格，我也是最近一两年才意识到自己是这样的。 那我们怎么去纠正呢？我们要学会解决问题，可以先试着模仿身边的人，有些人他是有非常强的解决问题的能力的，我们要看别人是怎么做的， 模仿他，等模仿的差不多之后，再开始自己思考自己应该怎么去做。刚开始是需要一定时间的，会比较慢，允许自己慢一点，笨拙一点，时间长了，慢慢就具备这样的能力了。 有时候我们不是做不好，而是我们不知道自己是错的，也不知道什么样是对的。 有可能你知道自己的问题之后，你可以做的比其他人都更棒更好。所以要允许自己做自己，也允许别人做别人，希望我们都可以越来越好吧。

你越懂得柔性示弱、迂回表达，回避型反而越上心。这话听着颠覆认知，现实却往往就是如此。我和老公在一起八年多，最深的体会就是，你越是直白激进，他越是退缩逃避。你懂得委婉容忍表达，他反倒主动靠近粘着你。 究其原因，回避型本就是天生的矛盾综合体，心底极度渴求爱意，却羞于坦然承认，渴望安稳的安全感，又不敢主动伸手索取。 直白坦率的相处方式，会带给他们极强的压迫感。而委婉、温和、迂会体贴的沟通方式，刚好精准戳中他们内心的软肋。下面 四句，高情商柔性话术，专治回避型，疏离冷淡。当初我就是靠着这几句沟通方式，把原本高冷寡言的伴侣，慢慢变得温顺贴心。第一句，当他可以疏离、拒绝、亲近时，不要硬碰硬争执，也不要委屈哭闹，带着些许委屈轻声说，看到你闷闷不乐，我心里比你还要难受。 你的每一面我都想去守护，包括此刻略显脆弱的模样。方式格外奏效，从前每次闹矛盾，我用这种温柔略带示弱的语气沟通，他很快就会缓和态度。回避型，外表故作强硬，内心格外匮乏安全感。 这番话等同于告诉他，无论何种状态，我都会全然接纳你。第二句，当他开启冷战，刻意不回复消息时，千万不要连环追问缘由，处处委婉的讲，我不忍心让你带着坏情绪入睡，一想到这个我就满心心疼，我也不想带着负面情绪影响彼此， 你可不可以不要刻意推开我？这句话的巧妙之处在于，既表露了你的在意，又主动递出台阶，也委婉流露了你内心的不安。回避型素来畏惧直面矛盾、承担情绪责任，而这样温和的表达，反而会促使他主动低头安抚你。之前有一回，老公因工作不顺迁怒于我，整晚沉默不语。 换做从前，我一定会据理立场，矛盾只会持续激化。用了这段话，术后不到半小时，他就主动拥抱我，诚恳致歉。 第三句，当他深陷压力、满心焦虑时，别急着罗列解决方案，更不要最后说想开点这类敷衍话术。温和安抚道，你已经足够努力优秀了，其余事情顺其自然，慢慢来就好。 有我陪着你，不必事事独自紧绷。回避型的内心十分敏感脆弱，他们需要的不是说教指点，而是毫无保留的包容与支撑。你适度流露崇拜，适度展现依赖，会极大唤醒他的保护欲与责任感。第四句，也是最见效的一句，专门应对故作高冷、刻意疏远的回避型 柔声。说到文字聊天，总隔着距离，难免显得单薄空洞。我很想听一听你的声音，看看你的神情。只有面对面相处，我才能真切感受到你是真心在意我的。这句话很容易打动回避性，他们嘴上习惯性装作无所谓，心底其实十分期盼被珍视、被依靠。 这份表达，会让他感受到自身独一无二的存在感。下意识想要展现自身价值和回避型相处的核心诀窍，就是成全他的依靠，被信赖的需求，让他觉得自己可以成为你的依靠，能够护着你。 所谓柔性沟通，之所以适配回避型性型，本质就是适度示弱，满足对方被需要的价值感。当然，文中所说的柔性处事是褒义层面的沟通技巧， 并非心机算计可以算计他人分寸尤为关键。既要坦诚说出自身需求，又不能给他造成心理重压。记住，和回避型相处，强硬对峙只会适得其反，以柔克刚才更稳妥。你适度柔软，他便会心生呵护，与你适度依赖他，便会获得满满的成就感。

在亲密关系里，回避型人格常常让人倍感煎熬。对方习惯刻意疏远，情绪内敛，遇到矛盾就下意识退缩，想靠近却总被推开。很多人在这段关系里陷入焦虑与内耗。而抖音分享的小猫理论，正是拿捏回避型人格最实用的方法，跳出追逐的误区，用松弛的相处 模式慢慢拉近彼此距离。所谓小猫理论，核心就是把自己活成一只独立又温柔的小猫，而非步步紧逼的追逐者，小猫从不会死， 此年的主人，他有自己的玩耍空间，开心时主动撒娇，亲近，独处时也能自得其乐。这份松弛感恰好戳中了回避型人格的心理软肋。回避型人格天生害怕亲密 带来的束缚，过度热情、频繁追问、强行索取陪伴和情绪回应，只会触发他们的防御机制，让他们下意识逃离。想要用好这个方法，首先要收回过度的注意力。 很多面对回避型的人，总把生活重心放在对方身上，时刻关注对方的动态，对方冷淡就胡思乱想，对方疏远就主动讨好，这种卑微的追逐只会让回避型觉得压抑。 房学着像小猫一样经营好自己的生活，培养爱好，陪伴朋友，专注工作学习。当你不再围着对方转，整个人变得充实有趣，身上的压迫感会彻底消失，反而会勾起回避型的好奇心。其次，相处做到忽近忽远，温柔有边界。和回避型互动时，态度要 温和真诚，对方愿意靠近时，坦然接受这份亲密，给予正向回应，让对方感受到相处的舒适。当对方想独处、刻意疏远时，不要纠缠质问，体面的退回自己的世界。回避型喜欢独处，也享受独处，尊重他们的个人空间，不强迫对方敞开心扉就是最大的包容。 反复的拉扯、争吵、逼迫沟通，只会加固他们的心理围墙，同时保持情绪稳定，不被对方态度左右。 回避型常常忽冷忽热，却并非不爱，而是性格使然。若是对方冷淡时，你就焦虑崩溃，反复试探只会让关系陷入恶性循环。小猫从不因为主人一时冷落而闹脾气，你也要做到情绪自洽， 不把情绪寄托在对方身上。稳定的情绪会给回避型十足的安全感，让他们慢慢放下戒备。最后要明白，小猫理论不是刻意欲擒故纵的套路，而是回归平等的相处姿态。 回避型人格内心并非冷漠，只是不懂表达，害怕受伤。放下。一定要改变对方的执念，先做好独立的自己，用松弛、包容、 有边界的方式相处。当他们感受到亲密不是负担，而是温暖的陪伴，就会慢慢主动走向你。真正能吃定回避型的，从来不是强势掌控，而是恰到好处的温柔与独立。

你是不是在人群中总是不敢大声讲话，别人一强势你就想退缩？总是习惯性的讨好别人，却委屈了自己。别担心，今天给大家分享几个实用的小技巧，告别软柿子形象，活出自信的自己。第一点，收起你廉价的微笑。很多人觉得微笑是礼貌，但如果你只会无底线的陪笑，只会显得你很好欺负。记住，在别人没有对你笑的时候，保持面无表情， 能帮你解决掉一半的软弱问题。你的笑容很贵，要留给值得的人。第二点，说话学会停顿，语速慢下来，不要急着抢话，也不要像机关枪一样输出，试着把语速降下来，给自己边说边思考的时间。眼神要坚定的看着对方， 哪怕只是看他的眉眼之间，声音洪亮一点，你会发现自信自然而然就来了。第三大方，拒绝，不要有负罪感，不想做的事情就干脆利落的说，不拒绝的时候不需要找一堆的借口，原因简单就好。你要明白，拒绝别人不是你的错，过多的解释反而显得你心虚。 第四点，守住底线，别总替别人着想。不要因为别人的几句话或者道德绑架你就退让，一旦你有了第一次，就会有无数次的退让。同时别总是做那个懂事的人，先照顾好自己， 再对别人善良，不是所有的人都配得上你的付出。第五点，学会冷处理，不要有问必答。遇到不想回答的隐私问题，或者让你不舒服的提问，你可以选择假装没听见或者笑一笑转移话题，没必要掏心掏肺的交代清楚。不管多急的事，回复前先停顿三秒，这几秒钟能让你更加的稳重。

回避型真的很吃这一套破冰公式，我曾经也是一个典型的回避型，后来也是因为对方用这三个方式，慢慢让我重新愿意走回这段关系。以前的我，一遇到矛盾，第一反应就是逃避， 不想面对，也不想解释，能沉默就沉默，能冷下来就冷下来。可是他偏偏很在乎我，总想着解决问题，于是一遍遍给我发消息，解释自己的想法，告诉我他有多在乎这段感情。可他越着急靠近我，反而越想退缩， 甚至开始觉得这段关系变成了一种压力。你们知道吗？对于回避型来说，很多时候不是不爱，而是太强烈的情绪靠近会让我们本能防御。我们害怕的不是失去一个人， 而是害怕自己被情绪淹没。他越想抓紧，我越想逃开，他越想证明，我越觉得疲惫。那段时间，我们之间其实一直陷入无效沟通， 他努力挽回，我却觉得什么都不想说，甚至已经默认这段关系可能走不到最后了。说实话，如果他一直用以前那种方式靠近我，我们最后真的很可能会结束。可是后来，他突然改变了方法， 用这三个方式重新打开了我的心。第一个，他开始真正理解我的感受。有一次，他很平静的告诉我，我知道这段时间你其实很累。很多时候，我只关注了自己的难过，却忽略了你的感受。如果你愿意，我想听听你的想法，我一起面对。那一瞬间，我感受到的不是逼迫，而是理解和尊重。 对于回避型来说，被看见和被接纳，其实比不断证明爱更重要。第二个，他开始允许我表达所有真实情绪，他告诉我，之前很多事情确实是我没有处理好，让你承受了很多压力。如果你愿意说，我想认真听，不管你的想法是什么，我都不会急着反驳。 那一刻我真的很意外，因为很多时候，回避型不是没有情绪，而是不知道这些情绪有没有地方可以放下。那天我说了很多过去压抑的话，他没有打断，也没有急着解释，只是安静听完。 第三个也是最关键的一点，他开始给我空间，不再控制，也不再用失去来逼我选择。他后来跟我说，我知道感情里的问题不能只靠你一个人承担，我也会改变。 如果有一天你觉得离开会让你更轻松，我也尊重你的决定。那一刻，我反而开始重新思考这段关系，因为第一次，我没有感受到被拉扯的压力，也没有那种想逃离的窒息感。慢慢的，我发现自己心里的防备开始降低，也开始愿意主动靠近。其实回避型没有大家想象中那么无情， 我们不是拒绝爱，而是不习惯在压力里接受爱。越是纠缠和逼迫，越容易让我们关闭自己。真正容易让回避型重新靠近的，往往是那些能够稳定自己情绪，尊重边界，同时保持自我价值的人。如果你现在也正在经历类似的关系，不要只想着用力挽留，有时候改变靠近的方式 比不断表达爱更重要。感情没有绝对的共识，但当你不再卑微，不再消耗自己，而是用成熟的方式面对关系，你已经走出了很重要的一步。最后，我是欣然正在经历，欢迎提问。

越想要，越会搞砸，越关键越想逃避。你是不是也被这个魔咒困住了？这不是自制力差，是自我妨碍。失败。没来之前，先亲手制造失败。因为没努力，所以输，远比拼尽全力，还是输好。接受 前者能骗自己，只是没认真，后者却会证明我不行。而这三个字，对我来说，太致命了。 高三的时候，我是班级前三名，可高考前三个月，我每天放学后钻进网吧，打到凌晨才回家， 书是一页没翻。有一次，我哭着打电话，跟在外地打工的爸爸说想复读，他沉默良久，说了一句好好考， 然后挂了电话。那一刻，我懂了，没有人会来救我，就和小时候一样， 最后我只考上了省内的一本。我以为只是高三压力大，可是同样的剧本一再重演。 大试考研，别人刷题，我窝宿舍打游戏，二战时躲在出租屋里，连书都甚至放不开。最难受的时候，甚至动过买安眠药的念头。每次到该冲刺的时刻，我都会先一步放弃。 你也肯定有过这种无力感。看了很多心理学干货，偶尔克服过，可恐惧一来还是会想逃。 答案可能不在脑子里，而在身体里。这就是躯体化防御。当心里恐惧强到理性都压不住的时候，身体会直接接管。 想打开工作文档，手却下意识的关掉。想开口表达，嗓子向被掐住，想坚持推一往反方向走， 这不是选择，是神经回路的自动运行。一是惯性太强，二十多年的逃避程序，哪是一两次坚持就能改写的， 而是恐惧已经刻进了身体。小时候的被忽视、被拒绝的生存级恐惧，让身体误以为现在的考试工作还是当年可能被抛弃的绝境， 所以拼尽全力也要护着你逃，这都是从小养成的，没人撑腰的孩子会摸索出一套生存法则。 不要对任何事抱太大希望，希望越大，失望也就越大，不要投入太多，投入了也不会有什么好结果。 所以我们该要怎么做呢？第一步是看见，看见那个想逃跑的自己不是懦弱， 他是曾经保护过你的战士，身体的自动反应不是你的错。 第二步，对话，我知道你在保护我，现在我长大了，能自己扛了，就算失败，天也不会塌，我会陪着自己。 第三步，最小行动，别定大了，目标，就做今天能完成的小事。打开书，看一页，发一条视频，不求火，对自己说一句，这不是你的错，每一次的小成功都在改写神经的回路。

很多被回避型伴侣冷落断联的人，心里都有一个最大的困惑，他既不拉黑你，也不删除你，不纠缠、不吵架、不解释，就这么安安静静消失？你越想越乱，他到底是放下了，彻底不爱了，还是在等我主动？ 今天我告诉你，回避型断联却从不纠缠的真实心理，听懂了，你就懂你们这段关系还有没有救。 首先请你记住一句最重要的话，回避型的安静，从来不是放下，而是自保。普通人分手、冷淡、闹矛盾、会纠缠、会质问、会拉扯、会说清楚。但回避型不一样。对他来说，不联系、不纠缠、不说话， 是他修复情绪、缓解压力、自我喘息的唯一方式。你们相处后期，大概率是矛盾变多，沟通变累，情绪变重。你想要安全感，想要回应，想要态度，想要被偏爱。而回避型最怕的就是沉重的亲密， 你觉得你在靠近他，挽回他、珍惜他，但在他心里，所有的期待、质问、解释、哄你、安抚情绪，全是压力。所以，断联对他来讲，不是惩罚你，不是冷暴力你，是他扛不住了，他必须推开，必须躲起来，必须安静一段时间。 这就是为什么他断联之后，一点都不纠缠你。第一，他不纠缠，是因为他真的松了一口气。很多人不敢相信，我这么难过，他怎么一点事没有？ 因为回避型的情绪节奏和普通人完全相反，刚分开、刚断联的初期，他是轻松的、解脱的、自由的，终于，不用吵架，不用解释，不用承担你的情绪， 不用面对亲密压力。所以他不会找你，不会纠缠你，不会卑微，不会回头，他在享受久违的轻松。但我告诉你重点，这种轻松全部是暂时的。 第二，他不纠缠，是因为他不敢复合，也不敢彻底放手。你以为他很果断，很绝情，其实回避型是所有意念里最犹豫、最被动，最怕做决定的人。 他心里真实的状态是，我不想继续以前那种压抑、争吵、紧绷的相处，但我也真的没有放下你，我也舍不得彻底失去你。所以，他选择了最懦弱、最典型的方式，原地不动，不联系，不纠缠，不推进，不结束。 把所有选择权，所有压力，全部丢给时间，丢给你。他不纠缠你不是无所谓，是他只要不接触你，就不用面对关系问题，不用面对你的情绪，不用面对自己的无力。 第三，他不纠缠，是典型的情绪滞后、焦虑型，是当下崩溃，当下难过，当下纠缠。回避型，是当下冷漠，过后后悔，后期思念。现在的他看起来云淡风轻，完全不在乎。 再过一段时间，压力彻底消失，冷静彻底回归，他就会慢慢想起你的好，想起你们的甜蜜，想起曾经的温暖。 回避型的爱，是延迟到来的，他不是不爱，他是后知后觉的爱。第四，我要帮你打破一个最大的误区。 很多人觉得他不找我，不纠缠我就是不爱了，没戏了。错，真正不爱，真正想彻底结束的。回避型，是直接拉黑，彻底消失，绝不回头。 只要他保留你的联系方式，不撕破脸，不彻底断绝，安静断联，温柔疏离，百分之百，他心里还有位置，只是暂时不敢靠近。 他现在的冷漠是防御，他现在的安静是自愈。他现在的不纠缠，是害怕重蹈覆辙，他怕一联系就回到之前争吵压抑紧绷的状态。他怕一靠近又要承受巨大的亲密压力。他怕自己给不了你想要的爱， 最后再次让你失望，再次吵架，再次疲惫。所以他宁愿远远放着，也不主动推进。最后，我想跟所有正在煎熬的人说一句真心话。回避型的离开，从来不是蓄谋已久的抛弃，是压力爆表后的逃跑。 他现在不纠缠不回头，不主动，不代表你输了，不代表感情没了。只要你稳住节奏，不纠缠，不施压，不情绪化拉扯，等他自愈完成，压力清空，他会慢慢重新靠近你，试探你， 回归你。真正能挽回。回避型的，从来不是卑微讨好，疯狂联系，反复解释，而是你稳住情绪，稳住状态，给他空间守住温柔，保留余地，给他时间卸下防备，给他机会重新看见你的温柔，他就会一点点主动回来。

今天我们讲退缩型人格啊，在网上今天看到一个叫退缩型人格，我很好奇啊，我就纳闷，我说 dsm 五里面也没有一个诊断标准叫退缩型人格呀？我就在网上查了查，哦，原来这个是 自己给自己贴的一个标签，比如说我遇到困难了，那我就尽早退出，和对象吵架了，我就尽早甩了对方，就好像我搁哪跌倒了就搁哪趴下，搁哪躺下。当然这个里面有一部分网友是在玩梗，或者是我们可以说是一种照顾自己 哎，平常心先照顾自己的感受。但是在心理咨询里面，如果说碰到这种情况，我感觉听上去像是一种没有办法控制的自动化的退缩反应， 这个特别像是一种防御。所以我们就来讨论一下这种放弃型的模式，他是什么样的防御。我觉得放弃行为本身他可能就是一个防御机制，只要我及时退出， 只要我及时放弃，就能避免体验到更深层次的这种痛苦。我主动放弃，就可以把潜在的这种失败重新定义为是我不要的， 而不是我不能。所以这个有什么好处呢？好处就是保护了脆弱的自己，它是一种合理化的防御。 就比如在亲密关系里面，如果我强烈的需要，或者是表达我依赖对方，这个可能会唤起我自己过去一部分没有被满足的这个依赖创伤，过去的这部分创伤可能给自己带来很大的恐惧感 和不能承受的这种感觉，因为我自己太脆弱了，没法承受，所以我提前放弃目标，或者放弃一段关系，就是一种对依赖感的一种毁灭性的攻击， 用来维持一种我不需要任何人的这种虚假的独立感。还有一个就是坚持下去，不退缩，不退缩就意味着要竞争嘛，是吧？但是竞争呢，就难免会引起我们的攻击性， 所以这种退缩性的人格在他严格的超我里面会不会有一个信念，就是我表达我的攻击性是危险的、 罪恶的。所以放弃以后就可以避免竞争，从而压抑自己的攻击冲动。但是攻击性他不会消失，他会转向自身，从而变成对自身一个行动力的压制。

回避型依恋本身抗压能力偏弱，面对感情里的矛盾冲突，内心第一时间就会生出惶恐不安的情绪，这份心理上的负担还会进一步作用于身体，让人产生胸闷窒息的不适感，整个人都会被浓重的压力包裹。 也正因如此，他们常会选择断崖式分手，靠着断联失联、不再回应消息的方式，短暂摆脱当下的精神重压。处在自我逃避的阶段里， 外界任何主动找寻情绪倾诉或是质问指责都很难触动到他们，只会下意识视而不见。这份骨子里怯于直面问题的心态，往往很难被旁人读懂体谅。也难怪不少人看到这类相处状况，都会规劝身边人及时抽身看待这类情感关系，始终要明白 如何抉择，终究掌握在自己手中。看待不同依恋人格，也无需带着偏向性。焦虑型与回避型都属于不安全依恋模式，各自都有着内心的质顾， 都有需要自我调整和突破的地方。多数人从小到大接受的处事观念都是直面难题，主动化解。感情里出现分歧，本能想法也是尽快沟通处理，一旦另一方不愿配合交流，心里难免滋生不满情绪。可回避型的处事本能恰恰截然相反，面对情感里的纷争难题 们没有直面应对的勇气，只会下意识退缩，封闭自我，躲进自己的内心世界。规避矛盾，主动沟通解决或是抽身逃避，只是不同依恋人格与生俱来的处事反应，本身不存在绝对的对错优劣。沉浸在回避状态时，他们满心只顾及自身的情绪感受，根本没办法顾及伴侣的心情与处境。 等到独自平复一段时间，内心积攒的压力慢慢消散，他们看待事情的想法也会随之转变，还会下意识以自身心态揣测对方，觉得彼此之间的隔阂已然消散。心态放松之后，部分回避型就会悄悄做出试探举动，试着重新搭建彼此的联系。 倘若对方态度平和，没有纠结过往矛盾，他们便能自然而然恢复往日相处状态，仿佛此前的断联与争执从未发生，刻意将这段不愉快的过往搁置在一旁。 这样的处事方式，在普通人看来，难免难以接受。断联期间造成的情感伤害真切存在重新相处后，闭口不谈过往矛盾，也不会主动做出表态，确实会让人心里难以释怀。 双方始终没法读懂彼此的内心想法，就像旁人理解不了遇事就退缩的行为。回避型也无法体会断联带给对方的伤害，彼此的思维认知始终存在隔阂。 在回避型的认知里，抽身回避只是无奈之下平息分争的办法，用来规避难以承受的精神压力。后续主动试探联系，也是内心依旧舍不得这段关系的表现。但站在另一方的角度， 毫无预兆的疏远等同于情感伤害，长久失联也会被视作放弃关系，再度回头相处却不提及过往，自然会让人心里生出芥蒂，这也是和回避型相处屡屡产生隔阂的核心原因。 归根到底，回避型处理感情问题的思维逻辑和大众普遍的情感认知有着不小差别，行事风格也因此显得与众不同，这份思维差异也贯穿在整个恋爱过程中。他们始终习惯带着极强的独立心态维系亲密关系。一旦感情牵扯出牵绊、束缚， 或是出现让人倍感紧绷的局面，就会不断往后退让疏离。谈及情感走心话题，或是谈及未来相处承诺这类内容时，他们总会刻意转移话题，含糊应对，用疏离的姿态躲开带来压迫感的相处模式。 这类举动并不代表他们不在意这段感情，只是自身没办法适应深度亲密的相处模式，他们只能依照自身的节奏经营感情， 一旦相处模式超出自己的承受范围，就会因为内心惶恐、不知所措，进而做出回避疏远的举动。可这样的表现很容易被解读成冷漠、抗拒或是心生不爱。诸多让人难以理解的处事行为，都并非是刻意漠视他人，只是彼此看待事物。解读情感的思维角度截然不同， 每个人的行为举止都一拖于自身独有的认知逻辑，只有真正读懂背后的内心想法，才能顺畅的相处沟通。如果此刻你正在与回避进行拉扯，想要破局不知道怎么办？千万不要盲目去试错，不妨来找我聊聊，说不定会有不一样的思路。我是梦姐，让你更懂回避！

谈恋爱就是要解决问题，对吧？如果说遇到那种总是回避，然后拖拖拉拉，甚至干脆就摆烂的人，那你真的是有多远躲多远。其实很多时候他说他不会处理情绪只是一个借口， 真正的原因就是他根本就不在意你的感受，他觉得在你身上花心思是一种负担。对，那这个时候你再去问他说，你为什么不解决？你是不是不喜欢我了？这种话一点用都没有。是的，不回应不处理本身就是答案，再追问下去反而会让自己很难看。是的，那咱们就拿我的前半生里面的陈俊生和罗子君来举例子， 这种回避的方式，对他们的婚姻到底带来了什么样的后果？像陈俊生，其实他就是遇到婚姻里的问题，从来都不会主动去沟通。嗯，他就只会用加班，然后用沉默去逃避。 那时间久了之后呢？其实罗子君的依赖啊，包括他的一些猜忌就没有办法化解，最后他们那些小矛盾就全部都积压起来，最后变成了一个没有办法收拾的局面。所以说，这种看似好像是避免了争吵，其实反而让两个人越走越远。对啊，而且陈俊生最后他不是还 投向了玲玲嘛，然后他还说是因为自己找到了灵魂伴侣，嗯，其实说白了，他就是在逃避自己对于婚姻的那份责任。没错，所以说，如果一旦发现对方有这种回避的苗头， 那你真的是要提前做好心理准备，因为这段关系很有可能只会越来越糟，很难有一个好的结果。确实是这样，那咱们再说说高价值女生在谈恋爱的时候都会有哪些比较鲜明的态度，或者说比较鲜明的原则？高价值的女生，她往往都是外柔内刚的， 就是他看起来总是很温柔，很有礼貌，然后也很注重自己的成长和进步。但是在他的内心里面是特别坚定的，他不会让自己陷入一些无谓的情感纠葛当中。是的，遇到麻烦时，他也绝对不会主动去纠缠。 在选择伴侣的时候，他们更看重哪些实际的东西，而不是被一些表面的感觉所迷惑。其实对于他们来说，喜不喜欢并不是最重要的，对他们更在意的是这个人能不能够给他带来情绪上的支持，能不能够实实在在的帮他解决问题。 因为喜欢这个东西是最善变的。 most 很多时候他可能一开始就是权衡利弊的一个结果，那你太去执着于他到底喜不喜欢你，最后受伤的一定是你自己。

给回避一个台阶，他就回来了。不管呢，他是不回你消息，还是逃避冷淡，只要呢，你掌握了我这个方法，他就会回头的来找你。我发现很多的焦虑型啊，有一个 很致命的误区，总觉着回避分手之后呢，就是铁了心不回头了，其实是错误的。回避型，分手之后呢，其实内心想要回头的渴望比焦虑型还要强烈，他们只是需要一个体面的台阶罢了。从心理学的角度来看，回避型呢，就从小习惯了用先发制人的方式避免被抛弃的 痛苦。他们会想，与其等着被你伤害，那还不如我自己先离开。但是呢，这样并不代表他不在乎你，恰恰相反，正是因为太爱你了，他才会用这么极端的方式去保护自己。 回避强的自尊心呢，是很强的，他们不可能承认自己后悔了，更不会主动的低头求和。所以这个时候呢，你需要的 是卑微纠缠，而是给他一个既能回头又能让他不丢面子的台阶。那我们应该怎么做呢？才会让他愿意主动的靠近你呢？这三句话，你一定要学会，如果呢，你现在也被回避搞得崩溃，留下沟通两个字，我把具体的降压模板送给你。首先第一句，你一定不要说，我们可以和好吗？ 你要说我爱你，但是爱你是我的事情，你不需要做出回应。听出区别了吗？第一句话是在求他，是在把选择权呢交给他，其实呢，无形之中就是给了他压力。回皮想呢，最讨厌的就是被人逼着做决定，被人要求必须要回应。但后面那一句就是不一样， 你只需要在陈述一个事实，我爱你，与你无关，这只是我的感受而已。你这样去说回皮想，听起来呢，是很舒 舒服的，因为呢，你不带有任何的压迫感，他既不需要马上给你答案，也不会觉得自己被绑架了。第二句话，不要说能不能再给我一次机会，你要说，我想为这段感情再努力一下。这两句话的区别在哪里呢？前一句是 在向他索取，后一句话呢，只是在表达你的想法而已。回避型呢，听到了能不能给你机会？他的第一反应是，我凭什么要给你机会？但是呢，听到了我想努力，他们的想法呢，就变成了，你想努力就努力吧，反正这是你自己的选择。你这样去说，可以巧妙的避开回避型的防 御机制，你让他觉得这是你的决定，不是在要求他对你负责。第三句话，绝对不要说能不能原谅我，你要说，和你一样，我也想成为更好的自己。 道歉和认错啊，对于回避来说是一种负担，因为呢，这意味着他需要回应你的失落，需要承担起原谅者的角色。而回避型最害怕的就是承担情感责任，但是当你说我也想成为更好的自己的时候，就表明了，这一次分手让你有了成长和反思。 让成长呢，是发自内心的，不是为了讨好任何人。回避型呢，听到这句话，反而开始好奇， 他真的要开始改变了吗？他现在是什么样子呢？这三句话的核心原理啊，就是心理学中的去威胁化的沟通。你要让回避型感受到和你重新开始是安全的，是没有压力的， 甚至呢，他可以随时的退出，当他感受不到威胁的时候，他内心压抑的情感就会慢慢的释放出来。但是呢，你不能抱着套路他的想法。回避型呢，是最聪明的，他们能分辨出你是出自内心的，还是在演戏， 只有当你真正转变了心态，这些话才有真正的效果。我经常呢，遇到了一些宝子，明明学会了正确表达的方式，效果呢，还是不太理想。了解了之后呢，你才会发现，他们只是在生搬硬套，他们的内心深处呢， 还是处于一个很焦虑很内耗的状态。说白了，回避型呢，一眼就能看穿。所以啊，宝子们，你想让回避型回头，技巧只是表面，更重要的是，你要真正理解他们在感情中到底想要的是什么。 回避型并不是不想爱他们，只是需要在安全的环境下，慢慢的打开自己的心扉。当你学会用他们能够接受的方式去表达爱意的时候，奇迹呢，自然而然就会发生。记住，真正的重归于好， 不是回到过去啊，而是给彼此一个重新的开始，重新的机会。而这三句话呢，就是给回避型一个台阶，也给你们感情呢一个新的可能。如果呢，你现在也正在经历回避型分手， 不知道该怎么去做，你可以把你具体的经历分享给我，我给到你具体的问题，具体的分析。

很多人和回避型闹矛盾，陷入冷战后，最煎熬的就是等待。你主动吧，怕姿态太低，对方反而更退缩。不主动吧，又怕关系慢慢变淡，彻底走散。大家都想问，到底怎么做才能让回避型心甘情愿主动来找你和好？ 首先，我要先点破一个真相，逼迫、纠缠。讲道理，卖惨永远换不来回避的主动，他们的本能就是逃离压力， 你追的越紧，他躲的越远。想唤醒他主动和好的欲望，核心不是求他回来，而是重新让他觉得靠近你是轻松的、安全的。失去你才是遗憾的。第一步，先立刻停止所有施压行为，给足独处空间。冷战之后，别发长文复盘对错， 别反复打电话质问，也别发伤感的朋友圈暗示对方。对回避型来说，矛盾过后，他的第一需求就是喘口气争吵，负面情绪紧绷的氛围会不断勾起他过往的创伤，让他只想逃离。 你要接受一个事实，他的沉默不是冷战报复，而是在自我修复。这个阶段你越安静，他心里的防备就卸得越快。把注意力收回到自己身上，正常生活，稳定情绪，不要让他感受到你的焦虑和不甘。 当他发现你没有因为分开而失控，反而过的从容平和，他原本紧绷的神经才会慢慢放松下来。第二步，弱化矛盾，摘掉彼此身上的对立标签。 回避型，内心很怕冲突重演，哪怕矛盾已经过去，他也会下意识担心和好之后会不会又吵架又被情绪裹挟。所以，你不要反复揪着之前的问题不放。如果需要简短沟通，话术一定要轻 短，不带指责，不用急着辨明谁对谁错，也不用翻旧账，简单一句温和的表达，点到为止就好。目的是告诉他，这件事翻篇了，我没有怪你，我们之间不再有压力。 当他确定再次接触，不会陷入争吵和内耗，他才会愿意迈出第一步。第三步，重塑舒适感，唤醒他对你的依赖与念想。 回避看似独立，其实内心会依赖长期相处带来的安稳感。断联降温的这段时间，不是彻底消失，而是保留一点点弱连接。比如偶尔简单问候，分享一句轻松的日常内容，只聊开心平淡的小事，不聊感情，不聊过往矛盾， 让他慢慢回忆起和你相处时轻松自在的感觉。要知道，他们不会因为愧疚回头，却会因为怀念这份舒适主动靠近。当独处的新鲜感褪去，孤单感慢慢上来，加上对你过往美好相处的回忆，他心里就会开始产生想联系你的念头。 第四步，守住自身框架，勾起他的危机感，但绝不刻意试探。很多人误以为故意冷淡，刻意撩别人就能刺激对方，这对回避型反而会适得其反，会让他直接认定对方已经放下了，然后彻底退场。真正的危机感，来自于你不再围着他转。 从前你事事在意他，情绪被他牵动。现在你专注自己的生活，有自己的圈子和乐趣，这种状态会让他意识到你不是非他不可。回避习惯了你的付出和在意，当这份偏爱慢慢回归你自身，他就会开始恐慌，害怕彻底失去这份稳定的陪伴， 这份恐慌会转化成他主动靠近的动力。最后想说，回避型的主动，从来不会轰轰烈烈，他不会热情的道歉，也不会长篇大论的倾诉，可能只是一句简单的问候，一个点赞，一次主动搭话。 这个时候千万不要激动，不要立刻翻旧账，不要质问，你终于肯理我了。平静的接触他的主动，温柔回应，延续轻松的氛围。一旦你再次情绪化，之前所有的努力都会前功尽弃。 总结一下，给空间减压力，造舒适，守框架。读懂他的恐惧，用稳定代替纠缠，用从容代替索取。当他觉得靠近你，不再受伤失去你会舍不得，自然就会主动走向你，主动提出和好。

搞定回避型有多简单呢？如何让他放弃冷漠，主动去依赖你？在焦虑型和回避型的恋爱关系当中啊，改善回避形态的这个钥匙，其实掌握在焦虑型的手中。从这两种依恋类型来看啊，焦虑型情绪敏感高的特质，使得他们在遇到问题时天然会寻求解决的办法。 而回避型对于亲密关系始终是悲观的心态，他们很少去主动争取，哪怕再爱对方，都会努力说服自己。哎，我听天由命吧，好跟回避型的恋人相处。焦虑型守住两个原则，就是可以完全掌握节奏。第一，降低对他的情感需求，就是任其自生自灭吧。 二就是找到自己舒适的地带。那我们先说第一点啊，就是为什么要让回避型自生自灭。百分之九十的回避型对于亲密关系都很消极，很怀疑很悲观的。他们想要的爱是一种完全自由的形态， 是不被施加任何期待，也不要被要求接纳式的这种被爱。为了获得这种认可啊，他们会用一次又一次推开你的方式去反向验证你是不是完全接纳他的人。 其他人向往亲密的方式，比如说啊，行程报备啊，甜蜜的称呼啊，个人生活的融合等等等等。但这些对于他们来讲简直就是极端恐怖，加上彻底失去自我的空间，这是为什么？在关系当中逐渐深入，所有人都默契的往前推进的时候，回避型就觉得很恐惧，主动往后退了一步。 那往后退要有一些禁忌啊，比如说你渐渐的更加依赖他的时候，他开始明显不是这个过程，就是你开始不满他的，敷衍 他呢，也基于你某一部分的这情绪化的反应，彻底的显形，显出这个回避型冷漠麻木的这个原型哈，那这个在焦虑型的世界里面，几乎就是王炸般的伤害。具体的应对方式就是降低对回避型的情感需求，合理的管理自我期待。那在他回避的这个时候，你干脆不理 他，你让他在自己的世界里面自生自灭吧。对于回避型来讲啊，能够接受他和常人不一样的思维方式，接受他对于亲密关系的恐惧，接受他不愿意被任何人期待的诉求，就是对他最大的理。 如果他能够从你这获得这种支持，他就会慢慢的卸下自己的防备，然后走出对于亲密关系的恐惧。当然我知道这一点要做到了，很难很难很难。尤其对于焦虑型的这个人格来讲啊，这个过程基本上就是打碎了自己既有的认知，再重新重塑的一个过程。这也是我想建议给你的第二点 哈，就是将内在的安全感建立在自身之上，加强带棒的试探，自卑般的这个情绪反应，换不来对方的回头，甚至这个是推开对方最快速的方式， 丰富自己的生活，学会在感情里面去培养独立的能力，你才不会被回避型压制。当你的人格趋向于独立，也就是回避型主动依赖你也离不开你的时候。