总是推开爱自己的人是什么心理

为什么越爱一个人，你反而越想推开他？你有没有经历过那种明明遇到一个很好的人，感情也推进的很顺，但你心里就是会突然的发慌， 甚至说关系越近，你越想往后退，非得找点事把对方捉走，或者干脆冷暴力逼人家提分手，等真分了，你又一个人躲在被窝里偷偷的哭，图啥呢？为什么总是控制不住的去搞砸一段感情？ 这个不光在心理学上解释，叫回避型依恋，在占星里面也体现在你的十二宫里面。十二宫在占星里叫灵魂的储藏室， 啥意思呢？就是从小到大你受过的委屈，不敢发的脾气，那些你说出来觉得也没有人懂你的点，全都被你打包塞进了这个空间里面去， 并且死死的锁住了。詹星全书里面对于十二宫的解释，有一个词特别扎心，叫自我破坏，就是你自己把你自己的好事活成给搅黄了。 这就解释了为啥我们在外面都能装的情绪稳定，像个成年人，可是一谈恋爱就像变了一个人一样，变疯了。因为当一个人对你太好，靠你太近的时候， 爱情的温度把你十二公的空间给打开了，你潜意识的那些自卑啊，害怕被抛弃的恐慌啊，一股脑的全部涌出来了，你开始作，开始敏感，开始说狠话，你以为你在考验他爱不爱你，其实不是， 是你内心那个小时候的你在喊救命。你推开他是因为你觉得我其实特别糟糕，你要是全部看到了，你一定会嫌弃我，那还不如我先把你推开，这样我就不会被抛弃了。听起来挺绝望的对吧？但詹星学最温柔的地方也在这，他告诉你，十二宫不仅是你的黑洞， 他更是你真正被治愈的地方。那到底什么叫真爱呢？真爱是当你十二宫的门被撬开，里面那些阴暗的脆弱的一面散了一地，你的那个他没有被你吓跑，他不仅没跑，还蹲下来陪你一起收拾，很温柔的跟你讲，没事，我知道你不是脾气坏， 你只是太害怕了，所以别再因为感情里的患得患失去责怪自己了，你没有病，你只是在等一个勇敢的走进你十二公里的人。我是利川，一个职业研究占星的人。

为什么他明明很爱你，却总是把你推开呢？你有没有遇到过这种人，你问他今晚有没有空，他沉默半天回你一个，随便你说你最近心情不好，他也不问你原因，只是说好好休息。你跟他说，我们之间是不是出问题了，他直接把话题岔开，或者干脆不回你。 你以为他不在乎你，但每次你真的想放弃，他又突然出现，默默帮你做了一件你没开口说的事。这不是他不爱你，而是他爱你的方式把你搞崩溃了。 他这种人内心极度敏感，但表面上永远一副无所谓的样子。不是他不在乎，是他太在乎了，才不敢让你看见。他从小就学会了一件事，情绪是一种负担，把自己的脆弱漏出来是危险的事情。所以呢， 他习惯了把感受压进去，用行动代替语言，用沉默代替表达。他爱你，但他不会说我爱你。他在乎你，但他在你靠近的时候，会本能的往后退一步。不是因为你不够好，是因为太靠近这件事，让他感到失控。而失控 是他这辈子最怕的东西。问题出在哪里呢？很多人跟他在一起之后，会掉进一个死循环，你越焦虑就越追他，越被追就越逃，他越逃你就越崩溃。然后你们两个人都以为是对方的问题，但其实你们是两种不同的应对模式撞在了一起， 你们需要通过确认感来安心，他需要通过距离感来喘气。这不是谁对谁错，但如果不去调整这段关系，真的会把你们都耗死。那怎么办呢？ 第一步，先停止索取回应你发出去的每一条，你怎么不说话了？你是不是不爱我了？在他那接收到的不是爱，是压力，他一感受到压力就会本能的关闭。 你需要的不是逼他开口，而是给他一个不说话也安全的空间。第二步，用行动替代追问。他不擅长接住你的情绪，但他能看见你的状态，你不需要反复解释你有多难受，你只需要让他感觉到你还在，你没走。 有时候一句我今天累了，你在，就好比问一百句你爱不爱我更有效。第三步，建立他的安全感。不是测试他，他最害怕的不是你离开，是你让他觉得在这段关系里，他随时会犯错，随时会失去你。你越稳，他他越敢靠近你， 不是让你委屈自己，是让你先读懂他的运作方式，再去选择怎么做。但我还想跟你说一件更重要的事。很多人以为只要自己足够理解他，他就会变 这个想法是错的，理解只能让你不那么痛苦，但他不能替代沟通，也不能替代他的成长。他愿不愿意走出来，取决于他有没有意识到这个模式在伤害你们。而这件事情 需要你用对方式去推动，而不是忍着、等着或者硬拉着。如果你现在不知道怎么跟他开口，不知道怎么在不激怒他的情况下让他听进去，这个呀，恰恰是最关键的一步，也是很多人卡住的地方。有时候 你们之间差的不是感情，是一个突破口，爱对了方法，那个总是推开你的人，才能真正把你留下来。如果你现在正在经历这些，或者你已经不知道该怎么办了，我一直都在。

你去找个对你好的人吧，跟我在一起你会很痛苦的。你这是什么意思啊？字面意思。你是想分手吗？你直接说呀，我是说你值得更好的人，你能不能不要替我决定我值得什么？你说这句话是为了我好，还是为了你自己找退路的？ 你是不是根本就不想认真，所以才说出这种话让我自己离开，这样你就不用做坏人了对不对？不是，那是什么？ 我不知道该怎么解释。你看你永远都是这样，我只是怕我给不了你想要的。我不是不喜欢你，是我不知道该怎么喜欢你。 我靠近你的时候我就想回来，我也不知道我到底怎么了。 先想告诉屏幕前所有和这对话中的焦虑型一样的人啊，请先放下你的委屈、绝望和自我怀疑，他不是不爱你，只是用错了最伤人的方式。你们之间的核心矛盾，从来不是他不想认真，而是他不会爱人。 来。我们今天结合这段对话，一点点拆解回避型的每一句话，每一个动作背后的真实心理，你就会发现他的推开全是不敢靠近的伪装。一开始他说你去找一个对你好的人跟我在一起会很痛苦， 不是真的觉得你该离开，而是他的提前退场。回避型的核心痛点是怕自己做不好，他给不了你想要的，更怕自己的笨拙会伤害到你。所以他宁愿先主动说让你走，用为你好为借口掩饰自己 怕被否定，怕承担责任的脆弱。这也是他后来被你戳中了，为自己找退路时会喉咙发紧，彻底沉默的原因。你说中了他的伪装，却没有看到他伪装下的慌乱。他说字面意思我不知道该怎么解释， 并不是敷衍，是真的无力。回避型大多数是不擅长表达自己的情绪，他们从小习惯了压抑感受，遇到亲密关系中的冲突，不会像你一样直接表达委屈，追问答案，而是会下意识的躲，眼神躲闪，沉默，语气平淡，这些都是他的防御机制。 就像他内心独白里说的，靠近就想逃，逃走又想回来。这种拉扯当中，恰恰说明了他的在意。如果他真的想分手，不会在你逼问时下意识反驳，不是不会在你哭的时候内心酸涩挣扎，更不会反复强调你值得更好的。 真正的不爱，是冷漠，到底，是毫无波澜。而他的慌乱、沉默、无力，全是藏不住的在意。那我们再说说你亲爱的焦虑型， 你之所以会慌乱逼问、崩溃，是因为你太在意这段关系，太需要明确的回应。而回避型的，不解释，不主动，不坚定，刚好戳中了你的怕被抛弃的核心恐惧。你逼他说清楚，逼他不要替你做决定，本质是想确定他是爱我的。 但你越逼他越慌越想逃，只会让他更坚定，我给不了你想要的，还是让你走吧。这样的想法，你不需要逼自己去妥协，也不需要否定自己的感受，更不需要放弃这段关系。你需要的是读懂他，回避背后的脆弱， 学会用他能够接受的方式引导他表达。同时呢，也学会安抚自己的焦虑，给自己一点耐心。回避型的改变从来都不是一蹴而就的，但只要他们心里有你， 只要你用对方法，那些沉默逃避都会慢慢的变成主动坚定。如果你此刻还在这种拉扯当中很痛苦，不知道该怎么去引导他，不知道该怎么安抚自己的焦虑，不知道下一步该怎么做。可以点击我头像和我聊聊， 我来帮你拆解他的心理状态，教你如何打破回避型的防御，让这段充满拉扯的关系慢慢走向安稳。

抑郁症患者是极其自恋的，因为当我认为我自己很差，我配不上你的时候，我觉得你和我在一起是在拖累你，于是我和你提出了分手提问，从始至终，你有出现吗？出现了，但只在我提分手的时候。 那我的决策层面呢？我的逻辑推导层面呢？只有我，并且我坚定的认为这是正确的，正确到根本不需要你的参与，但我同时又依赖你，于是我开始同时推开你，又舍不得推开你。你意识到的不对，你问我怎么了，我说没事， 只是你快走吧。直到此刻，对方依旧完全不知道发生了什么，面对他的只有断崖式的情感和你的外表冷漠。你知道你只是外表冷漠，希望他能给你更多继续下去的台阶，但他不知道，最终 他还是走了。你回到了孤独，并且认为他会比和你在一起的时候要开心的多。但你也不知道他开不开心了，毕竟你也没有问过他。 于是你完成了你的预言。看吧，我就知道没有人会一直陪着我。从头到尾，真实的伴侣都不存在，存在的只有你和你。大脑里的幻想课题，恋爱 分手。看似是溺他的对他好，实际上是极端的自我中心化。萨特提出了一个概念，自欺。 我觉得你和我在一起是在拖累你，但我不问你，因为只要问了，我就要面对未知了。结果可能是好的，可能是坏的，但我认为是坏的。 如果沟通失败了，就意味着我是无能的，意味着我是没有价值的，但我不想面对我是没有价值的这个现实。于是我需要自己， 我需要主动剥夺我的主体性，把我自己降级为一个固定不变的课题。于是我认为我是个烂人。我天生就有病， 物品是无法行动的，也是不需要承担责任的。所以我就不需要去问了，反正我就这么烂了。如果我真的在寻求自由， 那我为何会放弃承担责任的自由呢？但需要注意，自恋在个体中并非贬义，自恋可以说是每个人必然需要的生存需求。我作为一个咨询师，在生活中也是极其自恋的， 或者说必须是极其自恋的。例如，我总是在表达我是幸福的。又例如，我不希望我的视频只局限于心理学。于是我涉及到了更多的哲学。 毕竟，只有让自恋在生活中充分释放后，才不需要在心理咨询室里面去寻求自恋。现在，如果你决定开始去面对真实的伴侣，真实的他者该怎么办？一个字，问， 怎么问？我觉得我和你在一起是在拖累你，你觉得呢？我觉得没有啊。 哦，原来没有啊。好，我信任你。于是，关系继续进行下去。 但有时我们又无法对抑郁的生理性原因坐视不理。很多情绪问题并非只是单纯的想不开那么简单。长期情绪内耗久了，不仅心里压抑难受，还会出现各种说不出的躯体难受，身心一起受折磨。 日常可以多用之前提到的湿气八呼吸法调节，也可以用微小行动来启动。但如果已经明显感觉情绪低落、莫名焦虑，还伴随各种身体不适，影响到正常生活了， 一定要尽早去正规医院找专业的医生面诊评估。临床上常用氟派塞德米利血芯片，你可以把它想象成混乱情绪系统的重启校准，帮紧绷过载的神经按下减速暂停键。 最后，我想告诉你，什么是真正的存在主义，是浪漫。 萨特说，存在先于本质，这意味着你不是生来就被定义为累赘的，你的本质是由你一次又一次的选择来决定的。抑郁症想把你变成一个坏掉的无法动弹的物品， 好让你免受伤害。但爱是能把你从那个坚硬的壳体外壳里硬生生拽出来的。 真正的浪漫不是我们在阳光下永远快乐，而是当我满身泥泞觉得自己烂透的时候，我不再替你做决定， 我向你交出我的脆弱，我鼓起勇气去凝视真实的他者。我问你，我拖累你了吗？你说，没有。我愿意陪着你，在这一刻，你不再是大脑里幻想的课题，而我也不是决策里的独裁。我希望我们一起， 与我一起放弃完美，去谈一场充满瑕疵但绝对真实的恋爱。

不知道你身边有没有这样一类人，他们明明很渴望爱，但却没有办法大大方方表达对爱的需求。他们习惯性逞强，习惯性自我压抑，宁愿打碎了牙往肚子里咽，也不愿意去麻烦别人。喜欢标榜自己独立，但身上又充满了强烈的矛盾感，既坚强又脆弱，既渴望又恐惧。 这样的状态，心理学上有个概念可以精准的描述，他叫做依赖无能。我有一个来访者，他就是一个典型依赖无能的人，他的每一任男朋友都和他说过相似的话，他们说你是一个好女孩，但是总觉得和你有距离感， 这让他一度非常的迷茫和委屈。在他的亲密模式里，我看到了一些依赖无能的共性，这也是这类人在感情中经常容易受伤的几个点。第一，接受他人付出的时候太过小心翼翼，依赖无能的人更习惯于去扛起承诺 或者去照顾别人，仿佛这就是天经地义的。但是当他被付出被帮助的时候，却总会先打一个问号，会觉得，哎，他是不是有事要求我帮忙？他是在暗示我能力不够吗？会不会他是另有所图？ 因为对于他们来说，相信有人会无条件的爱他，是一件非常非常困难的事情，哪怕是接受一点帮助，他都会想着尽快还清。第二，对于拒绝的信号太过敏感，依赖无能的人只会向自己百分百信任的人求助，但这也就意味着他会期待一个百分百的回 硬。一旦对方表现出一丝丝的犹豫、为难或者冷淡，他就会立马后撤来保护自己，并且再也不会向同一个人去求助了。第三，他们很难袒露真实的内心。他们会觉得别人爱他，爱的都是他光鲜亮丽的外表，或者是他伪装出来的温 温柔成熟。而自己那些真实的内在，那些藏在阴影下面的缺陷，是不会被人所接受的，一旦他毫无保留的展示出来，对方就一定会离开。 第四，非常容易异化自己的需求。他们会认为求助和自我暴露都是软弱的行为，有的时候为了维护自己外壳的强大，会刻意压抑和异化自己的需求。我根本不需要爱啊，我一个人也可以过得很好，是游戏不好玩，还是旅游不好玩？为什么要找个来打扰我的生活呢？ 慢慢的，在这种自我洗脑之下，他们可能真的会彻底拒绝爱。那么，依赖无能他到底是怎么形成的呢？他其实来源于一种深刻的情绪，叫做失望。 一般我们说，孩子在成长过程中，他的初始形态是需要依赖父母的照顾才能够存活的，渴了给喂水，饿了给喂饭，哭了就抱一抱，这样才建立了一个初始的安全感。 但是依赖无能的人，他们的父母往往是失职的。我的来访者，他就给我分享了一个童年经历，就是在他六岁的时候，他刚上小学一年级，要去办入学手续。在此之前，他从来没有去过当地的小学，也不知道路要怎么走。但是他父母完全没有管他，甚至还会质问他说，是你上学还是我上学 要去，你自己去？于是他只能边问路边走，一个六岁的小女孩就靠着自己走了五六公里，他说那天的太阳非常大，就在他走的过程当中，他对父母的失望也就越 越深。最后到了学校那一刻，他的失望到达了顶峰，一个清晰的信念出现在他的脑海里，这个世界上能依靠的只有自己。那一瞬间，他的依恋其实就已经结束了，从此他不会再依恋任何人。往后的亲密关系呢，基本就是复刻了。这种疏离的模式当然 只是其中一种情况。实际上，在我接触的其他依恋无能的案例当中，我会发现父母失识的形式是不同的。有些父母会表达孩子是个累赘，有些会说我养你是为了让你能回报我，而有些则是彻底的忽视。 但最终他们都指向了父母的冷漠。当冷漠和失望这样一组体验纠缠出现的时候，失望的孩子就会长成依赖无能的大人。

回避性会反复跟你确认你到底喜不喜欢他，他其实真正内心说的是请你来爱我，我很糟糕，但是请你不要丢下我。他会用那种陈述句式的语气说啊，我觉得我是一个没有那么可爱的人， 或者还问你，哎呀，你到底为什么喜欢我啊？注意啊，这个时候他不是在推开你啊，这个时候是在他自己在给自己的自卑找台阶下，你就依照事实作答就是了。 当时的回答就是，你觉得你可不可爱无所谓，我喜欢你啊就完了，不去替他的情绪补位就可以了。结果他问完以后得到了自己想要答案，马上又问，哎，你今天有没有什么计划呀？就是你们观察他会有很多这种行为， 他把一个话题把一个情感打开一下，然后突然他又有点害怕，他又往回收一收，找一些台阶给自己下，然后帮你找些理由来拒绝他。 这种试探的。这些话语的背后他不是在真的推开你，他其实真正内心说的是请你来爱我，我很糟糕，但是请你不要丢下我，你值得更好的，但是我不希望你离开我。你们听明白他这个话背后的心理机制了吗？这个跟我昨天讲的，他们会故意告诉你他在约会其他女生是一样的， 本质上就是在测试你会不会留下来。所以你们最厉害的回复就是如实作答，你不上去告诉他，哎呀，你不要这样想哎，我不会离开你，哎呀，你当然值得。这种安慰的话是很无力的，没有用的，每个人有自己的功课，他必须要靠自己的观察跟分析，想明白才有用， 你跟他讲是没有用的，你们只要记住他总是在那种低自我价值跟主动靠近你之间反复的横跳，你看清楚他这个模式你就不会慌了。然后你们想啊，他如果反复跟你确认你到底喜不喜欢他，说明他喜欢你啊。你这么倒过来想是不是觉得很简单？ 最妙的状态就是你不用急着让他知道你有多爱他，你就抱着一种心态，我把事实告诉你，你感受的到就好，不用去证明这个爱，就体验这个连接就可以了。

为什么金牛座明明很爱，却总是要把你给推开呢？百分之九十和金牛座谈恋爱的人都不知道答案，今天我就一次性讲透。先说一个很多人都不知道的事，金牛座内心真正想要的不是一段平等的感情，而是你比他强的感情。 他最开始被你吸引，是因为你身上有他渴望却没有的东西。你的积极，你的阳光，你的某种内在力量，让他产生了崇拜。 吸引金牛的原始动力是崇拜，但感情不可能只靠吸引维持，相处久了，彼此最脆弱的部分 能暴露出来。如果说金牛发现你并不如他想象当中强大，甚至你比他还要消耗能量，他就会进入到自我保护模式。 他说的累了，不爱了，不是真的不爱了，而是他在自保。金牛有一个非常典型的运行方式，确定关系那一刻，你在他心里是默认满分的。但热恋期一过，他就开始悄悄扣分了。一边扣分，一边权衡，一边审视，这段感情到底值不值得长久，他不说出来，但他会一直记。 所以到了中后期，你会发现，金牛座开始忽冷忽热啊，见面相处还好，线上却突然冷漠甚至消失。或者说直接跟你说啊，我最近需要一个人待着。这不是他不爱了，这是他压抑到一定程度之后的自动抽离。 金牛习惯性压抑自己的感受，既不想对你提要求，又承受不了持续的精神损耗，于是推开你成了他的本能反应。 金牛推开你之后，很多人第一反应是追上去，反复问他，你到底怎么了？我们怎么了？这是最错的做法，你追他逃，你们就进入到了追逃模式，关系只会越来越僵。金牛在高防御期，他需要的是空间，不是追问，那什么有效呢？抽离能够起到两个作用， 一，制造失去感，激起他的占有欲。二，改写他对你的旧印象，让他看见你不是只会依赖他才能生活的人， 你有自己的底线，有自己的世界。金牛在高防御期会偷偷观察你，如果说他看见你蓬头垢面，精神崩溃，他扭头就跑，那就证明你的能量比他还弱，他更不想靠近了。但如果说他看见你没有放弃自己的生活，依然过得舒适自在，纠结的就变成他了， 会开始想，难道我不重要了？难道他真的放下了？那不管他怎么想，你已经成功的激发了他对你的好奇心，也成功的改写了他心里对你的标签。很多人会问了，金牛会不会回头找我呢？我告诉你，能回头来找你的金牛，感情一定很深， 但死撑着不肯先低头的金牛也是一抓一大把。因为超强的自尊心和死要面子本就是金牛的保护色，所以能不能够等到他回头，最终还是取决于一件事，在他眼里，你的价值够不够让他放下自尊心开 口。金牛的逻辑其实很简单，你比他强，你不给他压力，他会很爱你，你比他弱，他自保，他离开你。

b p d 的 可怕的逻辑是什么？我恨你，你别离开我，这个就是 b p d 可怕的一个逻辑。你有没有见过这样一种人，他上一秒还抱着你说我离不开你，下一秒他可能就歇斯底里的去骂你，说什么我恨你，你滚， 你靠近他就窒息的想逃，你走远了他就崩溃发疯。这句我恨你，别离开我， 这个就是 bpd 最撕裂的核心的一个逻辑。其实这个不是 bpd 作啊，也不是他闹 这个，是他情绪系统在两极里反复的去崩裂，他连自己都控制不住。今天咱们用这条视频就来讲一讲 bpd 这个核心的这个底层的逻辑啊，就是我恨你，但是你不要离开我，就是这个咱们一条视频把它讲明白。第一， bpd 的 核心的悖论是什么？我恨你是因为我太害怕你离开我了， 那么 bpd 的 底层是被抛弃的死亡焦虑和非黑即白的认知分裂。也就说这个里边第一，第一个啊，为什么我恨你？ 其实这个里边不是真的恨，不是 bpd 真的 恨，而是 bpd 恐惧的一种防御，你稍微冷淡，没有及时回消息，有一点忽略，那么在 bpd 的 感知里就是，你要抛弃我了，我要消失，我不配被爱。为了不先被抛弃， 我不，不先疼他们，就先竖起刺，先攻击，先推开你，我先恨你，就不会先被你伤害，这个是大脑的求生的本能，不是恶意。第二，为什么他紧接着说，哎，别离开我， 对吧？他先说我恨你，然后第二方面他又得说啊，你别离开我，我恨你，但是你别离开我，当他推开你之后， 他立刻就会被恐惧所反噬，刚才的狠话会让你真的要走，那么他们的自我价值感完全绑在别人的回应上，没有你， 他就会觉得他自己不存在。所以他刚骂完你，下一秒他就崩溃，求饶、道歉，卑微挽留。这个不是演戏，他是真的撑不住那股被全世界丢下的那种恐慌。 第三，就是 bpd 的 这种痛苦啊，真的，他是一种卡，在那种权好和权坏的这个极端里， 他是看不到中间地带的情绪调节、失灵，冲动反应盖过了理性，接纳于改变失衡，要么他完全否定自己，要么要么他拼命的想控制别人，永远在两极跳，找不到平衡。 这个就是我恨你，别离开我的心理学的本质。这个就是 bpd 的 心理学的本质。他用 bpd， 用极端的恨抓住唯一的安全感，用极致的怕毁掉唯一的关系。 那么 bpd 的 所有的痛苦根源其实就在于我执，他执着一个固定的我，固定的关系，固定的爱。金刚经里的智慧啊，刚好能这个 bpd 的 一个就是一个死结啊。第一， 破我相，没有一个永恒不变的我。金刚经理说，无我相，无人相，无众生相，无受者相。 b p d。 死死抓住的我不值得被爱，我会被抛弃。 这是一个虚假的自我标签，不是真相。但此刻的愤怒、恐惧、卑微，只是情绪的流动。 b p d。 内心的一种心理阴影的反应。姻缘的聚合不是你这个人本身，当你不再把我很糟糕，当成固定的我，我不会被情绪完全吞食，你就不会被情绪完全吞食。 第二，破二元对立，爱与恨本是一体，把所有向皆是虚妄。你眼中的他爱我，他不爱我，我好我坏，都是头脑编的故事，不是事实。金刚经里说的非有非无，不一不二。在爱里可以有恨，依赖里也可以有恐惧。 靠近你可以有窒息，但是他们不是敌人，这个是同一件事情的两面，你不用逼自己，只能爱，不能恨，也不用逼对方，只能留，不能走， 你要去接受这种矛盾，才是解脱的开始。第三，因无所助而生其心，不执着于必须被爱，必须 不被抛弃，一切有违法，如梦幻泡影，如露易如电，应作如是观。关系是无常的，情绪是无常的，人的回应是无常的。你控制不了任何人，只能控制自己的心，不粘在必须怎样上。 不执着爱你永远不能离开我，你就不会因为一点点疏远就崩溃。不执着，我必须完美被爱，就不会因为一点不满就恨到极致。第三， 咱们看一看，我们用一些落地的方法，怎么样去稳住自己。其实这个东西是这样，不管是 bpd 本人还是 bpd 身边的人，这个大家都可以去用哈。第一个就是，呃，你要去用正念去觉察自己， 当我恨你，别离开我的这种情绪炸出来的时候，你要停下来深呼吸三次，然后去观察自己的情绪，不评判，不跟随，然后告诉自己， 这是恐惧的情绪，这个是一种情绪，这个不是真实的我，这个是冲动的念头，这个不是事实。这个他就像天上的云，看着他来，那么再看着他走，不抓不推，就让他自然的流淌过，你就可以。第二， 辩论的一种转念，接纳加改变，接纳。我现在很怕被抛弃，当然这个情绪是真实的，我允许他存在， 这个时候你要你怎么样去改变自己呢？你要去说，但是我不用通过去骂他，推开他来保护自己，我可以直接说，我需要你多陪陪我，我很害怕 你要不卡在这种极端里走中间的和这个就是玛莎说的辨正平衡 第三破我执的练习。你每天要问自己，我现在执着的是什么？是他必须爱我，还是我必须不被丢下， 然后你念一句翻所有相皆是虚妄，然后去松开那个抓的死死的执念，这个时候你的心就松了。 ppt 的 我恨你，别离开我从来不是可怕的恶意，他是一颗破碎又极度渴望被接住的心。 玛莎教我们平衡、接纳与改变，金刚经教我们破执见性，不被情绪的两极所困住，不被我执的幻象所绑住，才能在爱里不撕裂，在关系里不内耗。 愿每一个在爱恨里挣扎的人，都能够看见自己的恐惧，也看见自己的力量，慢慢的活成稳定自在的样子。 其实真的是这样，就是这个 bpd 的 这种这种这种情绪有点 bpd 这种特质的人，他们真的就是这样，就是他很害怕被抛弃，他也害怕别人看不见他，他害怕别人不回应他，所以就说他会用作闹，用推开来试探 你是不是真的能接住我啊，他就会用推开你来试探你是不是真的会走， 所以就说他推开你，他觉得我恨你，我试探你，但是呢，你千万不要离开我，他会，他会想什么，我不管怎么对你，你都会 不离开我，你都会在我身边，这样我才会觉得安全感，这个是 bpd 特制的人，他的一种行为模式啊，其实当 bpd 越跟你作闹，越想推开你啊，越想歇斯底里的跟你喊叫， 让你滚啊，让你走啊，或怎么样的时候，其实这个时候他越是最脆弱，越是最没有安全感的时候，这个时候啊，你牢牢的去抱住他，守在他身边，坚定的告诉他，我不会离开你， 慢慢的他的防御心就会放下。所以就说其实 bpd 就 像一个受惊的一个小，真的就跟受惊的一个小孩一样， 他从小，因为他从小的那个原生家庭的父母，或者他的养育人是那个啊情绪不稳定的人， 他们有时候会爱他，高兴了可能会对他好，因为情绪不稳定吗？不高兴了可能就会伤害他，甚至会打他，会骂他，或者说就是会会会，会出现这种情况，就是高兴了对他很好，不高兴了就会就会对他不在乎他的感受，所以 他童年是爱他的人和伤害他的人是同一个人，所以他就形成了这种混乱型的这种依恋的这种模式。所以他长大之后就是 你靠近他，他也会害怕，他怕你，他又怕你伤害他，所以他习的模式是靠近我的人，对我好的人，给我爱的人，他也会伤害我，所以他是矛盾的心理，他既渴望给你靠近你爱他，他又害怕你靠近他，他因为他害怕 他依赖你了，爱上你了，你又在抛弃他，你又抛弃他，他又要经历这种被扔掉，被抛弃的这种感觉，他受不了这种痛苦，所以他就会作闹，因为他心里不安全吗？所以这个是非常矛盾的，所以，哎呀，当这个 我相信 bpd 慢慢的随着你的年龄的长大，你成年了，你要去觉察到自己的问题，要觉察到这个是你童年习得的一种和别人相处的模式，童年习得的一种亲密关系的模式，因为这是你童年你的养育人或你的爸爸妈妈给你的这种模式，你 现在要去觉察到这个模式是有问题的，这个模式是童年养成的，你现在要做的事情是打破旧有的模式，建立新的模式，你要学着去试着去接纳别人，去信任别人。 你要知道，即使说现在你信任的这个人，你爱上他了，他即使最后伤害你，你现在的与你现在的能量和能力，和你的年龄，你的身体，你完全可以 去为自己去撑腰，你完全可以有足够的能力去应对他，即使说，哎，你跟他在很相爱，但最后他伤害你了，你也有能力去处理自己的情绪，你也有能力去照顾好自己，你也有能力去给他掰扯清楚你。所以还是你要去 建立自己的这种自信，去重新建立一种新的模式，把旧有的模式去覆盖，然后慢慢在自己的内心里面把力量一点点培养起来。不要再去向外求想索取别人的爱，我们要向内求看见你内在无穷无尽，无穷无尽的力量你是有的， 要相信自己，把自自己内在的自信培养起来，内心的强大培养起来。我相信当你的认知和你的思维方式一变，你的人生就会改变，世界就会改变。所以我永远会说一句话，心理学里边讲就是你的认知一变，思维一变，世界就会改变，所以宁姐真的相信你，会。 当你不断的去觉察自己，当你不断的改变自己，提升自己的认知，不断的成长自己，你真的就会成为 爱本身，你自己就会自己爱自己，你不再会匮乏，你自己会成为自己的靠山，你自己会成为自己的后盾， 你再也不会期待父母给你爱，因为小时候没给，长大也就不会给，因为他们没有，他们给不出没有的东西，因为他们可能都不爱自己，他们的父母也没有爱过他， 所以就不要再有这种执念，想让他们给到你爱，也别指望说靠另外一半，靠你的伴侣，他能弥补你的爱。因为人性都是趋利避害的，当你给他索取爱，他就会觉得，哦，你给我要东西，那么人性就这样，就是他就会靠这个去拿捏你， 因为人都是这样，人都是趋利避害的，都是利益，当他觉得你弱的时候，他一定就会欺负你，他一定就会去拿捏你，所以 你唯有强大才能更好的保护自己，这也是没有选择的一条路，虽然很痛苦，变强大的过程很痛苦，心里变强大很痛苦，但是你也要去在这个痛苦里去成长自己。我会发现很多很多我接触的案例，我的来访，他们真的是在这个痛苦里周周转转，最后有的就是走出来了， 真的本身他一开始就是自我价值感低，其实个人条件，不管是自己的长相，学业，事业，哎呀，赚钱能力，自己的经济都是独立的，工作能力很强，真的很真的很富有，就是甚至有的财富都自由了，就是他真的什么都不缺，但是他内在是匮乏的， 他的情感是匮乏的，他的心里是不成熟的，他的心智是不成熟的，当他一遇到情感，他的智商完全是归零的，他立马闪回到童年那个不被爱的，不被接纳的，被嫌弃的那个小孩， 所以他立马就会自卑，然后你的伴侣就发现了你的这种自卑啊，然后他就会觉得，哎，人心就是欺软怕硬，得寸进尺的，他发现你这个样子，他就会反过去了，就拿捏你，因为这是人性，加上 bpd 又不懂人性，他只会善良，所以 你这个课题没有解决对吧？上天就觉得你这个课题没有解决，你没有成长，你不懂人性，那就一再的会出现类似的问题，让你在情感里摔跟头，其实就是为了唤醒你，让你去成长自己，让你内心变强大。其实就这么一个过程，虽然很痛这个成长，但是痛苦在痛苦里浸泡久了， 你的智慧体验，体验完了痛苦，你的智慧就会生发，当你生发出智慧出来以后，痛苦即菩提，你破了一个一个的痛苦，你就拥有了智慧，当你拥有了智慧，你的人生就会过得圆满，你的内在就会笃定 本自具足，你活成了爱本身。真的，宁姐相信你们一定能够走出来啊，宁姐也会永远在这里陪伴大家，也会在这里给大家一些力量，给大家一些支持啊！加油哈！真的祝福大家，我相信你们一定能走出泥潭， 宁姐相信你们，你真的很棒，加油哈。

丈夫有生理需求，作为妻子呀，你总是不让他碰，时间久了，他就会气急败坏，情绪低落，对你啊，也会冷若冰霜，再也没有了心疼之意， 甚至他也可能会去找别人，到时候你们的婚姻呀，也就走到了尽头，好好的家也就散了， 想要挽回呀就太难了。所以啊，女人们不管有多大的矛盾，多不情愿委屈都不要呢，用不让碰去惩罚你们的男人。

就有些人明明也挺渴望爱的，但总是喜欢推开自己喜欢的人，就宁愿单着也不愿踏入一段感情。他有种感觉，什么不愿麻烦别人，什么事都自己扛。哎，即使面对另一半了，也保持这种客气的树立感，甚至这种关系越亲密，他越分得清你是你的，我是我的， 原因是什么？不是因为这些人太独立吗？很有可能是心理学的一个名词，叫因爱无能。就因爱无能的人乍一看和追求独立的人很像啊，强大，可以独挡一面，甚至非常成功，但是本质上和真正独立的人有这个很大的差距。独立的人可以享受自己解决问题的那种过程，但是他可以坦然接受别人的帮助。 而因爱无能的人在面对别人帮助的时候，更多是不自在，甚至会感到羞耻，也就说他们是因为没有办法因爱别人，不得不选择独立。他们会有几种表现啊？第一个什么呢？就是不相信这个世界上会有人无条件对他好。就对于这些因爱无能的人来说，去照顾别人，帮助别人，反而会更自在。当他接受别人的善意或帮 帮助的时候，他会有些恐慌，然后下意识就觉得对方对他的好是不是有什么目的的。所以他特别不嫌弃欠别人的这种感觉。比如说吧，今天你给他一苹果，马上就要还你个香蕉，还有一点什么呢？不喜欢麻烦别人，就是他对外人抱有一种不信任感， 他是很难去马哈密尔的，有什么事都是自己扛，再困难也不想向外面去寻求帮助，因为他们是打心底里认为因爱别人是一种很懦弱的表现， 一旦让别人知道他很懦弱的时候，别人就会伤害他。他们偶尔也会有依赖别人的这种冲动，有想亲近别人的这个欲望，但是他们又会对人际交往中的各种微小的这个信号有一个过度解读，非常容易把别人的一句话、一个表情又理解成别人对他的拒绝了，哎，于是就打消自己的念头，更加不愿去麻烦别人了。 第三个是什么？过于压抑自己的需求？有因爱无能的人，很难躺过自己的真实状态的，他们是什么呢？习惯伪装哎，并且认为另一半喜欢的也是伪装出来的自己一旦被对方 发现了自己真实的样子，对方就会离开他。所以他会长期的去压抑自己的真实需求，强迫自己成为对方喜欢的样子。时间长啊，他会产生一种想法，对自己一个人挺好的，为什么一定要谈恋爱呢？就在自己的这种洗脑之下，他们可能真的会彻底拒绝别人的爱。 这种因爱无能怎么形成的？很多人会把因爱无能认为是回避型的表现啊。但其实回避、焦虑、恐惧型依恋的人格有可能会形成依恋无能，因为这种无法依恋别人的这种心理，本质上是自身匮乏感体现和对他人信任感的一个缺失。 缺乏感怎么产生的形成？在童年时期，内心需求总是得不到满足，他的父母不会肯定孩子的表达，也不会在他们需要的时候给予支持和帮助。呃，就比如说举个例子吧，买个玩具，哎，父母可能会说， 家里条件不好，你要懂事就不要买，在学校被欺负了，父母也没当回事，反而指责这个孩子不合群。孩子长期在这种被拒绝、被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，一种低 任意都能感觉。另一方面呢，因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感，所以长大之后容易对他人产生不信任的感觉。他们会认为这个世界上能依靠的只有自己，并在亲密关系中复刻这种树立的模式。一 无能的人，他经营不好亲密关系，是因为他们不会在外人面前包容自己的脆弱。哎，难过不会去需求伴侣的安慰你更别说跟伴侣撒娇了。就他的伴侣感受不到被依赖和被需要的这种感觉，也就找不到存在感和价值感，就好像自己的存在对对方而言可有可无。就我们都会在感情中寻求一种什么感觉，是被看见的感觉， 对吧？感情是相互的，当一方不那么需要另一方的时候，另一方其实也不太敢跟对方分享他的喜怒哀乐，你从而就失去这个分享欲望。而失去分享欲，往往就是爱意交退的开始。就首先你要学会去正视你对他人应爱的这种需求。就你得意识到一个点，因爱是每个人的本能，我们没有必要被因爱别人这件事感到 都是你，更不要害怕别人拒绝你。当你需要别人帮助的时候，你不妨把这个课题给他分离，也就是寻求帮助，那是你的事，别人会不会拒绝，怎么想你，那是他的事，这个不需要你去考虑的。还有你要知道依赖和被依赖是这样的，两个人内心是被看见的一个缓解，如果说你过于独立了，被需要的过程也是对关系产生影响的。 学会在亲密关系里边，你要学会适当的去依赖另一半，学会积极的去表达自己的需求。你不要认为亲密关系里边另外另一半是个很危险的事，不要这么想。如果你去依赖伴侣，让你产生了这种危险的感觉，你首先应该考虑的是这个伴侣能否给你带来安全感，他不能给你带来安全感，那你要及时的去换人，而不是说不敢在亲密关系里依赖别人，明白了吗？

老公想要亲热，却被老婆用各种借口推开，这是不是特别常见？经常做这个事情的女人，要么已经离婚了，要么婚姻关系可能已经破裂了， 你要是不想离婚，一定要认真的看完这条视频，很多人以为失败的婚姻都是从背叛开始的， 我跟你说你错了，其实很多的时候都是从推开对方开始的。夫妻走到离婚，基本上都会经历这三步。第一步，心理打击。拒绝次数多了，对男人的打击特别大。当男人凑过来想要亲热的时候，很多女人总会用各种各样的借口来拒绝啊，我今天心情不好， 我忙了一天很累了，男人也不好勉强，只好乘兴而来，败兴而归，你以为这个只是小事？男人亲近你，是他需要你， 你是他最亲密的人。被拒绝次数多了，他会觉得自己不好，觉得自己没用，他怕你一脸嫌弃他的那个样子， 对你的爱和信任也就会慢慢的消失。第二步，心慢慢凉了，男人就不想再靠近你了。一开始你拒绝男人，他可能还会抱怨几句，但是你为了拒绝他，你本能的就会甩锅，你会让他感到愧疚， 你随口一句啊，你就没点正经事吗？脑袋里你整天就在想这些破事吗？男人就会觉得自己错了，是不是要求过分了？所以以后他干脆就不再提要求了，他宁愿熬夜打游戏，拼命的加班，甚至在车上待到你睡着了才回家，他也不想用热脸去贴你的人屁股。 不是他不想要，是他感受到你不喜欢他，你不爱他。第三步，失望。关系彻底的崩盘。从渴望和你亲密到不想碰你，就是从你一次次的推开开始的， 每一次他都有一种被当头浇冷水的那种感觉。当有一天你发现他不想要了，他变冷淡了，你再去撒娇，他可能对你就再也提不起任何的兴趣了。其实两个人的感情从来都不是突然变凉的， 而是一点点的，慢慢的累积，慢慢的叠加，你一步步的把它推远的。有一点矛盾，你就要分床或者直接分房， 你再用夫妻生活来惩罚他，这个行为就在给婚姻买定时炸弹。夫妻生活是婚姻里不可或缺的一部分，绝对不是你可以用来惩罚对方的工具， 那是爱的源泉，偶尔拒绝没有关系，每个人的身体状态和需求都不一样，总让对方感觉到自己不好，自己没用， 当他的心凉透了，感情也就没了。推开男人的身体，就是在推开男人那一颗火热的爱你的心。我是丙叔，教会你用心理学拯救婚姻情感。