拉仇恨是什么意思

你有没有特别仇恨的人，就是他利用了你的信任坑骗了你，让你受到了精神伤害，或者是极大的物质损失。但是他比你聪明，你没有办法通过任何手段制裁他，甚至只能说人在做天在看， 用那种无力的道德诅咒来对抗。我曾经有那种感觉，就好像我小时候，曾经真的见到一个小男孩被比他高大的女生摁在地上胖揍，当时他的脸贴着地， 一点都没法动他，而且呢，那个女生还不断的在他的耳边说着侮辱和贬损他的话。我至今还记得他当时在那里挣扎，并且闷声喊叫，可是他无力挣脱， 因为单从力量上，他就不是对方的对手，更何况他还是个男生，被一个女生打败。 我曾经被自己的合伙人坑骗过三十万，还有其他很多的时间啊，精力啊，心血啊，付出啊，不计其数。而且他还假借我的信誉敛财，精心设置了很多的圈套让我背锅。 对于我这样一个正直守信，自我要求非常高，极度爱惜个人口碑，并且还一心想要成正事的人来说，那段经历真的是让我的心情每次想起来都是五味杂陈。 你说我的心里有没有感恩，我仍然有，我会告诉自己要看好的地方，自己经历这些事情，要看成长，看收获，要感恩。这种感恩我也是发自内心的，虽然更多的只是出于我的善良和纯粹， 可是当时真相揭露的时候，那种内心的痛苦，那是一种颠覆，一种背叛，一种屈辱，还有一种不甘，一种痛恨和一种无奈。 我相信就是那种心中仇恨的种子一直就在那里，一旦你想起来的时候，他就会再次开始生根发芽。 也许很多人面对痛苦的仇恨，他会选择逃避或者是遗忘，但是那些情绪他就一直在身体里转，总是要找个机会跑出来。在当下的力量中， 他就是叫痛苦之深，就是当你每每想起来的时候，你就会抓心挠肝，咽不下那口气，感觉没有天理，感觉世界不公，感觉为什么地狱空荡荡，魔鬼在人间， 仿佛恨不得成为武侠小说中的林平之啊。如果有一本葵花宝典，我也愿意去试一试，虽然我是女的，我想要替天行道，只要能让恶人得到应有的惩罚。 而更多的人永远不会明白武侠小说的大结局。当所有的人都汇聚到少林寺，高僧助持面带慈悲走出寺门的时候， 为什么萧远山能够不顾乔峰的苦苦哀求他淡然的转身离去？为什么玄慈用法刀刺入自己的心口而毫无惧色，反而会说那都是孽缘？ 如何能够做到所谓的真的放下屠刀，立地成佛？这所有的一切的经历，到底是什么样的心路历程？ 其实作为一个觉醒后的成年人，到底应该如何化解仇恨和不甘？其实很简单，你只需要用一个更大的正向目标来超越眼前的仇恨就可以了。 当你的正向欲望超越仇恨的欲望的时候，你就不会再被仇恨牵绊。当你自己越来越强大的时候，仇恨他就自然而然的会从一块拦路的巨石陡然变成一块小小的垫脚石，反而 他还可以帮助你爬上更高的顶峰，因为你有切肤之痛，所以你才会积累极度真切的经验，而经验这个东西不是亲身经历，你就永远也无法感受其中的巨大价值。 所以现在我告诉你，如果你不放下仇恨，或者不懂得如何转化仇恨为前进的力量，那么财富、金钱、幸福，所有的一切真的都会离你而去。 因为每当你回忆起过往的人和事，那种仇恨就会像群魔乱舞一样，扰乱你的心智，羁绊你的双腿，甚至把你拦腰抱住，不让你前行半步。那种痛苦， 只要你还在想那些人，那些事，他就是在不断的用自己的意识去喂养那些痛苦， 你把他们滋养的越来越强壮，而心中最宝贵的善良却被挤到角落，无法再发挥他们应有的巨大作用。 而换做另一面更残忍的更理智的视角，所有曾经利用你的善良和信任欺骗你的那些人，站在你的立场上，他们是欺骗了你， 而站在他们的立场上，他们只是更懂得利用你的人性而已。比如你有想赚的钱，你有想成的事，而他把自己包装成了可以帮到你实现你的梦想。 而当一个人被欲望蒙蔽了双眼的时候，无论你的欲望绝对值大小，都足以让你完全不顾任何人的劝阻，而且你还会自我洗脑，把所有的愚蠢和无知都加以，这是我的理想，这是我的事业的美名。 但是没有几个人能够反思到这一层，能够真正的正视自己的贪心和不甘心。 能够看到这个视频的都是非常幸运的。如果你现在正在做事情，你正在找合伙人，你正在选项目，如果你能看懂我今天说的背后的是所有的人性博弈，那么至少能帮你规避三百万的风险，丝毫都不夸张。

帮助过别人，然后又一直把帮助别人这件事情挂在嘴边的人，往往就很容易到最后莫名其妙的就把一个恩人变成了自己的仇人 呦，哈哈哈，你看三国里面许悠就是这么死的，他在帮曹操赢了官渡之战之后，他就天天说，要不是当初我帮曹阿曼，他哪有今天，你看还叫人家小明，后来不就被曹操。

停，别再对孩子说为你好，你以为的爱，其实正在制造仇恨，就你有没有总也对孩子说过这样的话， 我这么辛苦，不都是为了你吗？要不是因为你，我早就不干了，我早就离婚了。如果你曾经说过，就请你一定要看完这条视频，就因为你的这几句话，正把孩子越推越远。 就是最近很多年轻人给我留言啊，说每次听到父母说为你好，然后就感到窒息、愧疚。那同时呢，又有愤怒，这种爱就像一笔永远也还不清的债。那这不是爱，这其实是情感绑架。 当你说出为你好时，孩子心里也正在发生四场地震。第一，自主权被杀死，他的所有选择在你的爱面前是不值一提的。 那第二，背上了一座叫愧疚的山，他的存在成为了你痛苦的根源。那第三，那就是愤怒无处发泄，就因为你的出发点是爱，他连生气都好像是犯罪。第四，只想拼命逃离，爱变成了监控，家变成了牢笼。那怎么办呢？ 父母们一定要记住这三句话，马上改变。第一句，把为你牺牲换成这是我的选择。不要说要不是为了你，我早就升职了。应该说，妈妈当年选择多陪你，是因为妈妈的决定，偶尔会有遗憾，但看到你的快乐，我觉得很值，你不欠我的。你要告诉孩子， 不是在为自己的选择负责，孩子才能轻装前行。第二句，把你要听话，换成我们一起来解决。 不要说我这么辛苦，你就不能好好读书吗？应该说，妈妈看到你最近游戏时间有点长，我有点担心影响学习，咱们一起想一想办法，怎么安排时间更好，这才是把对抗变成合作，孩子才不会和你比对。 那第三句把对得起我吗换成我永远支持你。不要说补习班那么贵，考成这样你对得起我吗？应该说这次没考好，我知道你也难受，没事，来，我们看看问题在哪。不管怎么样，妈妈都在你这边， 所以你要明白，爱不是交易，是无条件的支持。所以我，我其实知道现在家长都不容易，咱们也得清楚， 健康的爱是脱轨，是让孩子成为他自己，那沉重的爱是枷锁，就让孩子活成了你的影子，是一样的。如果你也正在经历这样的亲子关系，或者你的孩子已经出现了这种像厌学呀，抑郁啊，继 拒绝沟通啊这样的情况，一定要关注我。我是一个专门解决青少年心理问题的心理咨询师，每天分享一个心理学的方法，带着你读懂孩子，让爱回归于温暖。

一个残酷的真相，如果一个人没有主动向你寻求帮助的话，那么即便你们的关系再好，即便他现在处境再难，你都不应该给他提供任何主动的帮助。你那些个所有自认为自己非常热心肠的帮助可能都是多余的。 这个视频呢，我们就来聊聊人性，聊聊为什么会生米养恩，斗米养仇，聊聊为什么有的时候你肆无忌惮，毫无保留的对一个人好的时候，对方恰恰可能会成为你的仇人。 可能很多人的第一反应就是，那是因为对方人品不行，他就是个白眼狼是吧？但其实恰恰相反，这几乎是人性和心理学的必然结果，而唯独无关乎对方的人品和道德。怎么样？ 看完这个视频以后呢，你就大概能够了解到什么样的帮助才是有效帮助，以及呢，你能够窥探到人性心理学以及人际交往这座大冰山里面的那么一个小角落。 我是阿瑶，这是一个关注自我成长以及认知提升的频道，如果你觉得内容还不错的话，麻烦给咱点点关注这个视频呢。我们先站在被帮助者的角度，分别从自我认定理论、习得性无助以及人心当中对平等和互惠互利天然的心理追求这三个层面来剖析一下被帮助者的心理世界以及心理变化。 我们现在来讲这样一个场景啊，就是你们的公司里面有个人，咱就叫他老王。老王是一个非常热心肠的人啊，他总是会主动帮你去分担一些工作，主动去帮你忙。那么你觉得老王这个人怎么样？ 如果说老王他只是偶尔的，或者那么一次两次，三次四次的去分担你的工作，去帮你的话，你可能会觉得老王这个人，嗯，老王人挺不错的，他是个非常热心肠的人， 但如果老王他总是跨越职责范围去帮你分担工作，却总是帮你把你的工作去完成的话，时间久了，如果你在职场里面待过的话，你都会觉得老王这个人实在太讨厌了，是吧？ 为什么会这样呢？是因为老王这样总是跨越职责去帮你干活的话，时间久了会让你觉得自己很没有用。 在自我决定理论里面提出，咱们人的每个人的内心都有三个最基本的心理诉求，分别是自主感、能力感以及归属感。老王这样总是帮你干活，总是抢着你的工作去干的话，时间久了，其实就是在某种程度上一直在剥夺你的自主感以及能力感。 大家千万不要小看这两种心理诉求在咱们心目当中的分量，有个词叫做知遇之恩，如果一个人在另外一个人那边可以兑换自己的价值的话， 那个人是对他非常非常感激的，这种感激之情是非常非常澎湃的，以至于他可以为了对方去赴汤蹈火。中国有句古话叫做四位知己者死，这个一点都不夸张的， 所以说咱们不妨扩展一下来聊一下。一个人在团队里面最优秀最出色的能力不在于他能够完成多少工作，而恰恰是呢，他能够发现周围人的价值，周围人的长处，如果你再有能力去给他们提供一个兑现这种价值还有能力的平台的话，对方是非常非常感激你的 理解这个层面，以后呢，你也就能够知道为什么在楚汉争霸，项羽的失败几乎是必然的。第二个词呢，就是习得性无助。在咱们每个人的心里面，其实都有一种天然的防御机制，就是一件事情的结果，或者他的进展不尽如人意的话， 往往我们会把这个原因归结于外因，归结于外界，归结于其他人，而不会说归结于咱们自己。 举一个例子啊，就比如说你定了早上八点的闹钟，结果闹钟响了以后起不来，是吧？现在大冬天的， 你就赖床赖了半个小时，八点半才起床的。但是非常不巧，当你走到电梯门口的时候，电梯刚好下去了，于是你等了一会电梯。当你走到十字路口的时候，刚好红灯了，于是你又等了红灯。大呃，等绿灯大概又等了个两三分钟， 当你过了马路，到了地铁站的时候，你的那一班地铁刚好开走了，于是你又等了个一两分钟的地铁。然后呢，你火急火燎的到了公司，结果你发现打卡机不知道怎么回事，今天怎么也打不上去，你打了好几次才把卡给打上，这个时候呢，你已经迟到了两分钟吧。 那么这个时候大部分人可能的第一反应就是，哇，今天真的水逆，今天真的好倒霉啊，今天实在是点背， 唯独不会说，为什么我今天早上赖床了半个小时。这就是咱们心里面的一个自我防御机制。 当事情的发展不尽如人意的时候，我们往往会把这个问题的原因第一反应就是归结于外因，没有人会把这个问题的原因归结于自己， 这种心理防御机制并不是说他不好，恰恰相反，这是一个非常正常的现象。因为如果一个人总是把所有的问题都归结于自己的话，那么这个人基本上是寸步难行的。 所以当你总是给一个人非常主动的提供帮助的话，时间久了的话，他就会觉得，为什么我不行呢？为什么我总是不行呢？为什么我总是需要你给我的帮助呢？ 时间久了的话，因为这种自我防御机制，他多多少少就会把自己不行跟你给我提供不行关联起来。我为什么不行，是因为你总是给我提供帮助，你总是给我提供帮助，就是时时刻刻提醒我不行。 第三个层面呢，就是咱们人类是种天然追求平等以及互惠互利的这样一种生物，如果你总是不计回报，甚至你会去拒绝对方给你的回报，并且 无私的主动的给对方提供帮助的话，时间久了，累加在一起的话，当对方发现你给他的帮助他无法平等的回馈的话，在他的潜意识里面就会扭曲帮助者的动机，他可能就会觉得 你是不是对我有所图，你是不是在秀你的优越感？时间久了，当你给一个人提供的帮助特别特别大的时候，其实在某种程度上来讲，在他的潜意识里面，你们就处于一种权力不对等的这样一个状态。 当我们剖析了被帮助者的心理以后，那么应该如何给对方提供有效的帮助？如何避免在人际交往当中出现这种事与愿违，适得其反的结果呢？ 第一个呢，就是我们一定要大大方方的接受被帮助者给咱们的反馈，给咱们的感谢。其实这一点在咱们生活当中有很多人做的不太好，因为咱们大家都追求一个谦虚，追求一个礼让，总会说，哎呀，不用感谢，这都是举手之劳，哎呀不用不用，这都是给孩子的是吧？ 其实这不是特别好，因为咱们人性当中呢，就像刚刚讲的，天然的追求平等以及互惠互利，如果对方给咱们感谢的话，大大方方接受。 而第二个呢，就是一定要区分好代替和帮助之间的差别，帮助就是我拉他一把，至于他后面应该怎样去做，是他自己的事情，与咱们无关。而代替呢，就是咱们把他应该所有做的所有后面的事情全部给他做了。 其实很多时候，尤其是长辈对晚辈的那种帮助，往往就是代替，就是把他所有的事情都去做了，这其实在剥夺他的自主感以及能力感。 而第三个呢，就是如果对方没有表露出自己现在特别需要帮助，对方没有向你寻求帮助的话，就不要主动去给人家提供帮助，因为咱们每个人对处境的理解是不一样的， 也许站在咱们的角度去看对方的话，会觉得，哇，现在对方真的好难啊，现在对方真的很需要帮助，但对方也许现在正在攻克难题，已经到了那个临门一脚的时候，如果你这个时候去插手的话，会打乱人家原本的节奏， 而且呢，每个人关于处境的理解是没有办法感同身受，没有办法去相互理解的。也许咱们会觉得，哇，对方现在真的好难啊，但可能对方正在自得其乐，这个时候咱们给他主动提供的所有帮助其实都是多余的。 好了，今天就聊这么多这个视频呢，主要是站在被帮助的角度去剖析被帮助者的心理，但其实造成生米人斗米仇的这个现象并不完全是对方的原因。在我们持续给另外一个人提供帮助的时候， 帮助者的内心世界也会发生一些非常奇妙的变化，他与被帮助者之间的关系也会发生一些非常有意思的互动。这些呢，在下个视频里面来聊。我是阿瑶，如果觉得视频内容还不错的话呢，不妨点个关注，大家早点休息，晚安，拜拜拜。

一段好的关系，应该敢于表达合理的恨意。很多不能表达恨的人，其实是在捍卫自己的道德自恋。 你不敢承认自己会恨，被忽视时会恨，被伤害时会恨，被越界时会恨，但你不说，因为你想做个好人，想保持体面，想显得不情绪化，于是你开始在关系里积累伤害。第一次算了，第二次忍了，第三次开始冷淡，第十次翻脸。然后你说我已经忍你很久了， 但对方根本没意识到发生了什么。真相是，当你不表达不满，别人就会默认，那是可以接受的。 你不离边界，边界就会被一步步推远。很多人不敢表达恨意，不是因为没有，而是害怕一旦表达，自己就不再完美。但关系从来不是靠完美维持的，而是靠真实。一段只能容纳好脾气的关系， 迟早会失衡。真正有力量的人，不是没有攻击性，而是赶在合适的时机说这让我受伤，这样我不能接受。表达恨意，不是为了摧毁关系，而是。

旧恩重提啊，便是仇恨。这句古老的话语里面呢，蕴涵着深刻的人际交往的智慧。在生活里呢，对别人的大恩大德啊，切不可天天挂在嘴边，否则呀，旧恩重提便可能演化成仇恨的种子。 当我们将曾经给予他人的恩情反复提及是吧，看似在强调自己的付出，实则是在无形中给对方套上了沉重的枷锁。每一次的旧恩重提啊，都是在 提醒对方，你欠我的，你得时刻铭记啊，你可对我感恩再得呀，是吧？这种持续的压力，会让对方心里的感激之情逐渐被抵触的厌烦所取代。 就像朋友之间一方存在困难时的慷慨相助，这本是值得铭记的情谊。但如果此后每次相聚啊，你都把这份恩情挂在嘴边，不断的强调自己当初的付出，那么原本纯粹的友情 就会变了味。朋友会觉得啊，自己在你眼中永远啊只是个欠债的人，而不是平等的朋友关系。 长此以往，彼此间的距离就会越来越远，关系也会变得越来越紧张，最终可能反目成仇啊。 真正的恩情，应如春风细雨，润物无声。我们给予他人的帮助，是出于内心的善良和对他人的关怀，并非是为了索取回报啊，或去彰显自己的伟大 啊。不把大恩大德天天挂在嘴边，就是对他人的尊重是吧？啊，对他人尊严的尊重，是不是也是对这份情谊的尊重？ 所以啊，让我们学会将恩情深埋心底，以一颗豁达宽容的心去对待我们曾经帮助过的人啊，如此，方能让恩情成为温暖人心的力量， 而不是破坏关系的利刃。让世间多一份真情与美好，少一份仇恨与隔阂吧！

有五种你以为是正常的，但让你不舒服的行为，其实是人际交往中非常微妙的。第一，我们来拆解一下这五类隐形。第一的应对方法。第一种跳赞不是那种偶尔一次啊，而是多次。明明我们几个人一起出去玩，但是他给所有人都点赞，唯独跳过你的， 除非你告诉我，这个人啊，眼睛有弱斜视，每次我的朋友圈正好在他的视觉盲区，否则这绝对是故意的。这种就是隐晦的恶心人。 应对方法其实也很简单，你下次出去玩的时候见面，把所有人的外貌全部都夸一遍，哎呀，你今天好美呀，你这件衣服好好看，但是唯独跳过他回家给所有人的朋友圈点赞加评论，但是就是看不见他发的。我告诉你，这个人绝对当晚气的睡不着觉。 第二种就是暗戳戳模仿你的人。如果你发现一个人总是偷偷学你，但永远不认可你，他也不承认自己在学你，这就是恶意的模仿。要跟善意的模仿区分开。比如说你看到一个好朋友穿了件很好看的衣服，善意的模仿是基于欣赏，你会大大方方的先夸他。哇，你穿这个好好看呢，你介不介意我买一件跟你一样的？ 但是恶意的模仿是你感觉这个人甚至有点讨厌你，但他却学你的一切，这种时候你就一定要警惕，这是标准的安宁荣事，嫉妒 立即拉远距离，对自己的一切信息闭口不谈，因为这类人只盯自己的身边人。第三种叫打探隐私，且尤其喜欢在你的痛处打探消息。为什么一定是种恶意啊？是因为如果你考了一百分，这类人绝对不会过来问你的成绩，但凡你有一次考五十分，他们就会打着关心的旗号问，考的怎么样啊，考的这么差的原因是什么呀？ 反击的方法也非常简单，对不怀好意的打探你的一切情况，都拉到满分状态去回答。比如说，没有啊，我们年终奖刚翻倍发的， 他问你，你最近创业怎么样，还那么难吗？你就直接开始拉着他说，哎，我告诉你，我最近刚签了一个大单，我真的感觉我的人生要起飞了，只要你说的都是自己的好消息，这类人他会躲着你走的，他生怕你光明的未来灼伤他们的眼睛。第四种叫隐形 c p u， 它跟显性 c p u 最大的区别是，它不是明显的否定和打压， 他是通过非常隐晦的总是调整你的感受来长期逼疯你。比如说，举个例子，对方如果跟你吐槽说他的老板怎么差劲，那你可能会提供安慰和共情。但是当下次你说到自己工作中的烦恼，对方就会非常冷淡的回复你说，啊，你这个还好吧， 开始你可能会觉得，也许这件事情我们俩想法不同，但是慢慢的次数越来越多，你会发现每次你抒发一些情感，想法都像是直抽抽的撞上了一堵墙，被弹回来。当你说，我感觉我这份工作做了挺久了，好像是应该跳槽了，对方会回复说，啊，你这个也算酒吗？下次你又说，我跟你说一件让我超级生气的事情，你会声会色的描述完，然后对方会回复你，这种事情你为什么要感到生气？ 下次你再说，我超级喜欢柠檬味的冰淇淋，然后对方说，我觉得像洗洁精。如果你粗心搞错一个细节，对方就会说你从来都是个做事不靠谱的人。但当你发现对方粗心，他会说，因为我觉得这个细节不重要，这个就是标准的隐形 n p d。 应对的方法就是直接开撕， 你就直接问他有没有人跟你说过，你这个人说话让人很讨厌，我觉得你的想法好像总是跟正常人不太一样。第五种叫恶意，开玩笑，所有公开场合让你尴尬的玩笑，阴阳怪气一律都判断为故意为之，而且必须反击。比如说之前评论区有个粉丝，他说自己是扁平族，但他的朋友直接脱口而出，哇，你这属于残疾了。 他当下其实就应该立马回复，我觉得你这个身高在我来看也是残疾，你这个满脸痘痘，我觉得是属于毁容。你这种语言表达是属于智力障碍， 我是真的不鼓励面对恶意，忍气吞声不计较，凭什么遇到恶意就两种解决方法。第一种是如果对方是危险系数比较高的那类人，那咱们惹不起直接跑。但是大部分人其实都是普通小人，不需要内耗直接反击，在他们面前不需要做个体面人，对恶意的包容就是对自己的残忍。