由于本人的原因谈不了正常恋爱

从心理学上讲，回辟型冷漠的核心呢，是感知力的缺失，由于自己呢，感觉不到这样被对待的痛苦，所以啊，觉得这不是冷漠，而是合理和正常的。 夸赞一点，我们才说共情力，而感知力呢，是共情力的根源。有一些回避型，主动谈了恋爱，感受到了来自伴侣的温暖，也不愿意相信这个是能长久的， 总认为亲密关系会伤到自己，而不是治愈自己。对伴侣啊，抱有一种防御的姿态，人 抱着他的冷漠不撒手，是看不到伴侣有多努力。不好意思啊，还真是看不到让回避型固化冷漠处事原则了。正是在成长过程中啊，一步步丧失的感知力。回避型冷漠的起源呢，确实是童年，但也不 只是童年让他对人冷漠，处于情感忽视的环境里，为了避开现实和需求不服的痛苦，只能说不需要，或者直接不说需求来保护自己。进一步呢，就发展到了主动避开可能会导致自己产生需求的场合。而这些呢，在外人看来就是冷漠。 很多人不能理解回避型的事，我自己小时候父母很忙，也没怎么关照啊。我小时候可能也很内向啊，也很孤独，但上学之后呢，突然就开窍了，有了自己的小伙伴，有了自己的圈子。 长大后啊，也谈过很温柔的对象，有人爱也爱人，按照童年不幸的这种说法，自己也有可能成为回避型这种拧巴拧巴的风险。可为什么我不是呢？嗯，他们怎么就没有在成长过程中好起来呢？但是啊，你要理解一下他， 他们成长的过程是什么可能呢？从小父母就很忽视自己，上学的时候也很孤独，小伙伴们有自己的圈子，自己呢，想融入没有成功，还可能会被说高傲， 遇到真的心动的恋人呢，相处没几天就被说，我觉得你好像并没有在爱我。回避型啊，通常会有很多段无疾而终的恋情，他爱的能力啊，本身就低他人一截，而做出的努力和尝试又达不到标准线，没有地方去锻炼他爱的能力，所以和别人的落差就越来越大， 那前面的伤痛都还没好，于是呢，就更加难以接受融入新的感情，这时候他对爱的感激力啊，才是几乎到底了。实际上不太喜欢可以太亲近，比较蔓延。可我恋爱你可要想好了，你为什么老是要求我要为你做出改变，我能承诺和你在一起 都不能表达我在爱你吗？你为什么总是要想那么多，不能让我安静一会吗？明明啊，他们身上的伤很多，却还是那么自信的说出上面这些话。回避型呢，往往觉得自己是独立成熟的， 不需要爱来修复自己。真的，有些人是不了解自己的，看不到自己真实的感受和需求的，因为这样呢，才能屏蔽掉大部分的痛苦。 对回避型来说，最难的问题其实是你感觉怎么样，你让他们回答这种感知类的问题啊，还不如给他一个业绩 kvi 或者一道数学题，让他们做来得简单。 还有一些回避型，意料是后天诱导出来的，通常发生在一段刻骨铭心但却找不到失败原因的恋情之后，突发性的失去了感知力。真的努力去爱过的话，包括回避型在内的偏内 影响性格的失恋者，都会有一段空虚期，对爱的感知力没有了，他又回到了那个无助而又只能倔强麻痹自己不需要的时候。 试想一下，如果你第一次谈恋爱很快乐，你们闹了矛盾呢？恋情无疾而终。第二次谈恋爱呢，有些害怕，但是啊，你依然觉得可以试试抱有期待。结果呢，闹了矛盾无疾而终。 而第三次，你们遇到喜欢的人，还没开始谈就想退缩了，而这样再谈几次啊，你就麻木了， 即使立马塞给他一个完美情人，他也不会去爱这种对未尽之事的遗憾和抗拒呢。爱情的因素其实很少，前任找他，他也环绕着一种强烈的一切都结束了的丧的氛围，能躲起来从社交上消失最好。如果过了段时间，他找你谈恋爱了，或者呢， 你恰巧喜欢上他了，或者呢，他就找你复合了。这种情况也是有好也有坏的。先说好的一面， 他觉得自己应该拥有一段恋情，不然呢，就吊死在他失败的感情中了。回避型啊，也是有想要打破他孤僻壳子的需求的，只是啊，很容易失败，又不敢尝试罢了。坏消息就是他还在回避的状态， 表现啊，得和正常人一样。可是他们内心的紧张度呢，是加倍的，很怕回到上一次的情况而迟迟不能沉浸在和你的感情中。 我在这里呢，要强调补充一条，也是有咨询者留言询问过我的，不要看到什么回避型视频啊，文章就往你认为有回避问题的办理那边转发，希望他自己呢读读看看就能意识到问题。回避型本身自己想改变的话 是很容易的，但是啊，求助的人太少了，甚至特别排斥有人说他们这样是有问题的，正如你认为他们的冷漠是不爱你的表现，他们也会认为你想改变他们，你认为他们有问题也是不爱他们的表现。 回避型活了这么久适应社会的模式，如果你几个视频几段文字就能让他改变的话才真的很离谱。你这样做只会第一个呢，就是给他一个放任自己感知力下降的借口，他会觉得啊，原来我是这种类型， 所以我有时候冷一些是很合理。第二个呢就是会让回避程度深不自知的人很不开心，我哪里就那么脆弱了，你要拿这种东西来怀疑指引我的生活方式。因为我已经在评论区看到这么实践的人，所以啊，特地提出来让大家呢不要再踩这个 坑了。这些转发只能让想理解的人理解，回避型也是会偷偷的搜卢和爱人的，但是你要改善一段因为回避而不和的感情就只有通过行动。 我知道呢，你也不是真的嫌弃他，就是抱着哪里出问题了就要解决哪里才会来找这种问题的解答。 那你这种对生活的热爱和专注啊才是你最需要交给他的，让他们重拾感知力。建议呢，你是这样的态度交流一件小事嘛，意见不合那你往回缩也没关系，又不是三观出了问题，生活习惯不一样也是小事，协调就可以了。 我只想我爱的你可以慢慢来，不要再受回避的痛苦，从能做的一点点做起，有你和我的午后，阳光才会变得更温暖。不要跟他硬碰硬，也不要给他压力， 你要用耐心去把他的感知力救回来，让他意识到总有更好的方法去对待情感。而你呢，就是他的榜样，也让他不再冷漠。当然，实在是受不了了，你也可以放过自己。伴侣之间的给予呢，必然是相互的付出失衡啊，就很难长久 没有人没事呢，会去自讨苦吃。我看很多回忆型啊，其实行动上对爱人也都是很好的，可能只是表达不出来， 又没有能力去处理对方炙热的情感需求。所以亲密关系就是要多去理解对方的不同和分歧，从而呢，认识更大的世界。觉得有用的话，记得一键三聊。