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从心理学上讲,回辟型冷漠的核心呢,是感知力的缺失,由于自己呢,感觉不到这样被对待的痛苦,所以啊,觉得这不是冷漠,而是合理和正常的。 夸赞一点,我们才说共情力,而感知力呢,是共情力的根源。有一些回避型,主动谈了恋爱,感受到了来自伴侣的温暖,也不愿意相信这个是能长久的, 总认为亲密关系会伤到自己,而不是治愈自己。对伴侣啊,抱有一种防御的姿态,人 抱着他的冷漠不撒手,是看不到伴侣有多努力。不好意思啊,还真是看不到让回避型固化冷漠处事原则了。正是在成长过程中啊,一步步丧失的感知力。回避型冷漠的起源呢,确实是童年,但也不 只是童年让他对人冷漠,处于情感忽视的环境里,为了避开现实和需求不服的痛苦,只能说不需要,或者直接不说需求来保护自己。进一步呢,就发展到了主动避开可能会导致自己产生需求的场合。而这些呢,在外人看来就是冷漠。 很多人不能理解回避型的事,我自己小时候父母很忙,也没怎么关照啊。我小时候可能也很内向啊,也很孤独,但上学之后呢,突然就开窍了,有了自己的小伙伴,有了自己的圈子。 长大后啊,也谈过很温柔的对象,有人爱也爱人,按照童年不幸的这种说法,自己也有可能成为回避型这种拧巴拧巴的风险。可为什么我不是呢?嗯,他们怎么就没有在成长过程中好起来呢?但是啊,你要理解一下他, 他们成长的过程是什么可能呢?从小父母就很忽视自己,上学的时候也很孤独,小伙伴们有自己的圈子,自己呢,想融入没有成功,还可能会被说高傲, 遇到真的心动的恋人呢,相处没几天就被说,我觉得你好像并没有在爱我。回避型啊,通常会有很多段无疾而终的恋情,他爱的能力啊,本身就低他人一截,而做出的努力和尝试又达不到标准线,没有地方去锻炼他爱的能力,所以和别人的落差就越来越大, 那前面的伤痛都还没好,于是呢,就更加难以接受融入新的感情,这时候他对爱的感激力啊,才是几乎到底了。实际上不太喜欢可以太亲近,比较蔓延。可我恋爱你可要想好了,你为什么老是要求我要为你做出改变,我能承诺和你在一起 都不能表达我在爱你吗?你为什么总是要想那么多,不能让我安静一会吗?明明啊,他们身上的伤很多,却还是那么自信的说出上面这些话。回避型呢,往往觉得自己是独立成熟的, 不需要爱来修复自己。真的,有些人是不了解自己的,看不到自己真实的感受和需求的,因为这样呢,才能屏蔽掉大部分的痛苦。 对回避型来说,最难的问题其实是你感觉怎么样,你让他们回答这种感知类的问题啊,还不如给他一个业绩 kvi 或者一道数学题,让他们做来得简单。 还有一些回避型,意料是后天诱导出来的,通常发生在一段刻骨铭心但却找不到失败原因的恋情之后,突发性的失去了感知力。真的努力去爱过的话,包括回避型在内的偏内 影响性格的失恋者,都会有一段空虚期,对爱的感知力没有了,他又回到了那个无助而又只能倔强麻痹自己不需要的时候。 试想一下,如果你第一次谈恋爱很快乐,你们闹了矛盾呢?恋情无疾而终。第二次谈恋爱呢,有些害怕,但是啊,你依然觉得可以试试抱有期待。结果呢,闹了矛盾无疾而终。 而第三次,你们遇到喜欢的人,还没开始谈就想退缩了,而这样再谈几次啊,你就麻木了, 即使立马塞给他一个完美情人,他也不会去爱这种对未尽之事的遗憾和抗拒呢。爱情的因素其实很少,前任找他,他也环绕着一种强烈的一切都结束了的丧的氛围,能躲起来从社交上消失最好。如果过了段时间,他找你谈恋爱了,或者呢, 你恰巧喜欢上他了,或者呢,他就找你复合了。这种情况也是有好也有坏的。先说好的一面, 他觉得自己应该拥有一段恋情,不然呢,就吊死在他失败的感情中了。回避型啊,也是有想要打破他孤僻壳子的需求的,只是啊,很容易失败,又不敢尝试罢了。坏消息就是他还在回避的状态, 表现啊,得和正常人一样。可是他们内心的紧张度呢,是加倍的,很怕回到上一次的情况而迟迟不能沉浸在和你的感情中。 我在这里呢,要强调补充一条,也是有咨询者留言询问过我的,不要看到什么回避型视频啊,文章就往你认为有回避问题的办理那边转发,希望他自己呢读读看看就能意识到问题。回避型本身自己想改变的话 是很容易的,但是啊,求助的人太少了,甚至特别排斥有人说他们这样是有问题的,正如你认为他们的冷漠是不爱你的表现,他们也会认为你想改变他们,你认为他们有问题也是不爱他们的表现。 回避型活了这么久适应社会的模式,如果你几个视频几段文字就能让他改变的话才真的很离谱。你这样做只会第一个呢,就是给他一个放任自己感知力下降的借口,他会觉得啊,原来我是这种类型, 所以我有时候冷一些是很合理。第二个呢就是会让回避程度深不自知的人很不开心,我哪里就那么脆弱了,你要拿这种东西来怀疑指引我的生活方式。因为我已经在评论区看到这么实践的人,所以啊,特地提出来让大家呢不要再踩这个 坑了。这些转发只能让想理解的人理解,回避型也是会偷偷的搜卢和爱人的,但是你要改善一段因为回避而不和的感情就只有通过行动。 我知道呢,你也不是真的嫌弃他,就是抱着哪里出问题了就要解决哪里才会来找这种问题的解答。 那你这种对生活的热爱和专注啊才是你最需要交给他的,让他们重拾感知力。建议呢,你是这样的态度交流一件小事嘛,意见不合那你往回缩也没关系,又不是三观出了问题,生活习惯不一样也是小事,协调就可以了。 我只想我爱的你可以慢慢来,不要再受回避的痛苦,从能做的一点点做起,有你和我的午后,阳光才会变得更温暖。不要跟他硬碰硬,也不要给他压力, 你要用耐心去把他的感知力救回来,让他意识到总有更好的方法去对待情感。而你呢,就是他的榜样,也让他不再冷漠。当然,实在是受不了了,你也可以放过自己。伴侣之间的给予呢,必然是相互的付出失衡啊,就很难长久 没有人没事呢,会去自讨苦吃。我看很多回忆型啊,其实行动上对爱人也都是很好的,可能只是表达不出来, 又没有能力去处理对方炙热的情感需求。所以亲密关系就是要多去理解对方的不同和分歧,从而呢,认识更大的世界。觉得有用的话,记得一键三聊。


