发现孩子东西怎么处理

群里有妈妈问说，孩子五岁了，您在洗衣服的时候发现娃的口袋里偷拿了三个幼儿园的小爱心，怎么办呀？首先我们千万不要慌哈，孩子并没有因此而变成坏小孩， 因为偷拿东西其实是孩子们在成长过程中一种很普遍的探索类的行为，这常常会出现在幼儿园中班和大班的小孩子身上。有五六岁的孩子哈，他们比两三岁那会智商变高了。 他们知道，如果想要拥有一个不属于自己的东西，直接去抢，直接去拿肯定是不对的， 那还有什么办法呢？他真的好喜欢眼前的这个东西啊，哎，那要不试一试，趁别人不注意的时候拿走吧，这样是不是就可以？你看孩子作为一个社会人，他们要想搞清楚社会 的规则边界在哪里，其实就是在一步一步试错。中学来的孩子在犯错的时候，如果我们的角色是一个严厉的审判者，我们去恐吓他，惩罚他，你这样做就是小偷，你是会坐牢的。他可能会因为害怕惩罚 不再去偷拿东西，但也有可能会因为害怕惩罚让偷拿东西这件事变得更隐蔽。 所以，想让孩子真正的从这个错误中学习到清晰的规则，最有力量的工具其实是让他自己由内而外的去理解这个行为意味着什么。 具体怎么做呢？首先我们要营造一个安全的环境，要让孩子知道，他不会因为犯这一次错误，他的价值就被摧毁了。我们可以跟他说，妈妈发现你现在很紧张，你是不是担 我会狠狠的批评你？不会的，你仍然是妈妈最信任最爱的那个小孩。第二，我们要启发孩子去思考他拿的这个东西到底属于谁，以及会有什么后果。 你可以问问他，妈妈知道你真的很希望这些小爱心都是你的，但你知道他们真正属于谁的吗？ 如果你把属于大家的东西偷偷拿回家了，你觉得会发生什么呢？让孩子自己去思考这些问题的答案比我们直接告诉他，他的印象会更深刻。第三，我们一定要给出明确的界限。我知道有的爸爸妈妈可能会比较回避偷这个词， 因为觉得这个词太重了。但是对于一个五六岁的孩子，他们其实是需要知道偷是什么含义的，就像当初他们 理解抢是什么含义一样，我们需要非常明确的告诉他们，在别人不知道的情况下拿了别人的东西，这就叫偷，这是不对的。第四， 我们要跟孩子一起去思考怎么来修正这个错误。你可以跟他说，妈妈相信你是一个有勇气能够改正错误的小朋友。你觉得这三个小爱心应该怎么处理呢？ 这能让孩子知道，他是有能力想出解决方案的，他是有能力面对错误承担责任的。孩子们在探索世界的过程中，多多少少肯定会犯错，但这些错绝对不应该被定义成罪行。 孩子们需要我们的耐心，引导，我们的陪伴，才能够在这么庞大的世界里摸清楚边界究竟在哪里。

书包里老发现别人的铅笔呀，橡皮呀，小刀啊什么的。呃，他这是偷啊还是顺呢还是捡来的呀？二虎的妈妈又跟我报导一个新的事，说二虎最近又添了新的能力了， 书包里老发现别人的铅笔呀，橡皮呀，小刀啊什么的。呃，他这是偷啊还是顺呢还是捡来的呀？ 哎呀，我说您的选择性还很强，您的孩子这一专多能啊，但是可以肯定的是他不能算偷，不能给孩子贴标签。他说，那为什么老拿别人的东西，我该怎么引导呀？ 我跟那个二虎妈妈说呀，孩子为什么到了幼儿园会把自己的东西频繁的丢，为什么又频繁的拿别人的孩子的东西拿回来是怎么回事呢？一般这种情况下他不能理解为成年人说的那个偷，呃， 说顺呢，还好像还还贴切一点，就是顺手把别人东西拿回来了。这在孩子的观念中，他还没有物权观念，就是这个物属于谁的，他这个他不清晰，有没有一点物权观念也有一点，但是不清晰。 他呢，他为什么拿别人的呢？他挺喜欢。另外他第二个就是没有社会规则，他不懂得拿别人的东西，得跟征求对方意见，他这些社会规则没有掌握， 那这个时候要跟他讲的时候要注意两点，一、你拿别人的东西必须争得别人同意，不能你看着好就搁你的铅笔盒里了，那哪行呀？第二个是最好是 和别的朋友交换东西，你喜欢他这支铅笔，你可以用你的铅笔试着交换一下，你不能不知不声的 你就搁在你的铅笔盒里了，这种行为是不对的，千万注意的是不能给孩子贴个偷的标签。呃，你如果给这样贴个标签的话，他心里会自卑的，别的小朋友也会说的，他老偷我东西。一般老师家长注意用词的时候不要贴标签，尤其不能贴那种 犯罪行为的，违反了这个道德行为的这种标签，这是他心理成长，社会性发展之后的一个必然阶段，家长要悉心的注意引导。

一岁宝宝乱扔东西怎么办？你家宝宝是不是也老爱扔玩具，扔食物、扔衣服、扔鞋？你平时都是怎么做的呢？ a、 直接告诉他不许扔。 b， 打他的小手，让他长个教训。 c， 命令孩子立马捡起来。其实以上三种处理方式呢，都不对，因为当你这样做以后呢，你会发现他要么不听继续扔，要么这次不扔了，下次还扔。 我也是，什么办法都试过了，但是对于一个听不懂话的一岁宝宝来说呢，几乎都没用，或者只在当时管用。之后我在一本书里学到了这两个方法，是我实践下来真正有效的 一说指令，而不是禁令。当你说不许扔东西的时候呢，宝宝很可能理解的是扔东西，并且立马就造作。这是因为我们成人的大脑听到禁令时呢，会唤起两个动作，一是迅速构建出图像，之后再否定这个图像。 但是小孩子的大脑呢，并不能连续的完成这两个动作，所以就会导致他的理解偏差。并且两岁前的孩子呢，还停留在感觉运动性阶段，他的身体动作很容易就会跟随你的饮食力。所以当你不希望他乱扔玩具时，你可以告诉他，玩具可以扔进玩具框里，让孩子的注意力呢集中到正确的行为上。 还有我们家长亲自示范和夸张的表扬呢，效果特别好，我就是一直坚持这样做。鱼儿现在已经从只会扔玩具转变到收拾玩具了， 画出安全范围。上期视频给大家分享了宝宝扔东西是因为他的发展需求，所以很多时候我家是支持宝宝探索允许扔东西的， 但前提是不伤到自己，也不影响到别人。就比如说危险的东西，艺术品，我都会放在他看不到也摸不着的地方，还在客厅放置一个围栏，给他提供球球 或者其他材质柔软的玩具，让他尽情扔，陪他一起扔。在这个范围扔呢，就既不会有仗义，影响到邻居，我收拾起来呢，也比较轻松，扔的多的呢。鱼儿现在也不怎么爱扔了。所以我们不必常常把不许做什么挂在嘴上， 因为我们越是强调那些拦住他的边界线啊，他就越想要跨过去试试，帮他划出安全范围吧，告诉他在这里可以自由生长。

你们身边有没有那种喜欢偷东西的孩子？有一次我带娃去超市，结完账回来呢，我发现孩子的衣兜鼓鼓的，我赶紧打开一看，我发现里面竟是一包糖，很明显啊，这糖绝对没付款，因为钱是我付的呀，所以是孩子偷偷藏起来。我第一反应是太震惊了， 然后紧接着是真害臊，不过我紧接着稳定了一下自己的情绪，你猜我后面是怎么做的？我没有当着众人的面情绪失控，一上来就咆哮， 谁让你拿的啊，你这么小就偷东西，你羞不羞耻啊？因为我知道，在他这个年纪，他可能只是简单的想要拥有这包塔，而不是真正意义上的偷。六岁以前的孩子呢，他们是以自我为中心的，他们的占有心理比较强，他们不会觉得这件物品是你的还是我的，那只要我 喜欢，那通通都是我的。所以对孩子大喊大叫，说他是小偷，这种做法显然不可取。而且这样的质问和指责都会让孩子产生一种退缩心理，甚至会为了避免承担这个后果而养成一个说谎的习惯。当然，我也没有认为这只是一袋糖，我就让他们忽略过去吧， 否则孩子就会学会了，下次我有喜欢的，我就直接拿好了，反正没有谁管我。这会让孩子养成偷拿的习惯，那么无论是说谎的习惯，还是偷拿的习惯，都不是我想要的。但是不管出于什么原因，孩子拿别人的东西都是不正确的，所以我肯定要用恰当的方式，合理的引导他 解决问题，让孩子既能知错，养成良好的习惯，又不会留下一个心理阴影，影响他未来的发展，所以我是这么做的。首先呢，我鼓励孩子说出 事实，你可不可以告诉爸爸，你手上怎么有一包糖呢？我们只有先还原了客观事实，了解他内心的主观动态，才能去妥善的解决这个问题。然后相对于孩子偷拿东西这个行为结果而言， 当下更应该专注于怎么先把东西还回去。事情已经发生了，问题已经摆在眼前了，我们要教会孩子的是如何正确的处理这个问题。我们可以问问孩子， 当别人发现这个东西丢失的时候，人家是什么感受呀？我们通过这个问题，让孩子换位思考，激发他的同理心， 在紧接着引导。那我们现在应该怎么把这东西还回去啊？去归还的过程中，孩子可能会害怕，会尴尬，但是记住，这是他必须承担的自然后果。你不让他经历这个，他下次就觉得大不了我拿回来没人发现，我再放回去又没有什么后果。这个时候 家长能做的是什么呢？我们可以给予他鼓励和支持，如果他想一个人勇敢的承担这一切，那他就去好喽。如果他没有能力去承担这一切，我们就帮他陪他，让他知道，尽管他做错了错的事情，只要他想改正，父母就永远是他的靠山。当然还有个小技巧，就是 如果他觉得这东西确实是好，那我们可以用钱给他买下来，但是要告诉孩子，这个钱也是他用自己的零花钱来买的。那这个零花钱呢？现在是由我来借给他，让他知道所有的东西他想获得必须要付出一些东西，这个道理一定要让孩子掌握 好了。事已至此，我们现在已经顺利的度过眼前的危机，因为我们钱已经付过了，眼前的危机已经解除了。但是想一想，为了孩子未来的发展，我需要让孩子形成一种物权意识，为什么在这个时候要培养他物权 潜意识呢？因为孩子两岁以后，首先会发展出来自我的意识，他们会认为这些东西都是我喜欢的，所以我可以占有。但是反过来讲，他没有形成一种这个东西是别人的可以分享的这个概念，这个东西是你的，你有权利决定怎么分配。 反过来讲，你刚才拿了别人的东西，那是别人的，你想要占有别人的东西的时候，我们也要教导他，那是别人的东西，只有征得了同意才能拿，因为这个东西是他的，他不想要分享给你。当你把这一切解释给孩子的时候，孩子就能分清楚我的和你的， 而且明显形成了一种物权意识，他知道用正确的方法能得到自己想要的东西，而不是偷偷占用。那前前后后呢？我大概花了五分钟左右把这些问题都解决了，孩子后来再也没有偷过别人的东西。所以发现孩子偷东西， 家长不同的反应会决定孩子不同的人生，孩子是向善还是向恶，也许就藏在这一次一次的危机处理当中。关注我，我是胜男，一个挖空心思育儿的男人，我们下个视频见。