6岁男孩如何回答遮雨伞

为什么三到六岁的孩子需求一旦不被满足，就会大哭大闹、摔东西、打人呢？如果你家孩子有这些行为呢？说明他可能缺少延迟满足能力。 知道你发现没有，当孩子想要出去玩，而你恰好在收拾家务，你告诉他，我们等一会再出去，那他是乖乖的等你，还是会哭闹、反抗，甚至打你呢？ 随着孩子越来越大，如果不适时引导，会怎样呢？比如孩子想要玩 ipad， 你告诉他把作业写完之后才可以玩，随之而来的可能会是孩子的咆哮、愤怒，甚至大打出手。这种势力的新闻可不在少数啊。 那什么是延迟满足能力呢？他是一种甘愿为了更有价值和长远的结果，而放弃及时满足的选择取向，以及在等待中展示的自我控制能力，也就是大家常说的自控力。那你可能会想，孩子有需求时不去立刻满足他，稍微控制一下不就可以了吗？先别急，结尾告诉你。 其实早在一九六零年，斯坦福大学的米十二教授就通过对几百个三到六岁的孩子做了一个棉花糖实验。他让小朋友单独待在一个房间里，给他一块棉花糖，并告诉他，如果十几分钟后再吃， 会再奖励一颗。如果忍受不住，马上吃了，奖励就没有了。结果是怎样的呢？仅仅三分之一的孩子得到了奖励，你以为时间就这样结束了吗？并没有，直至一九八零年才发布的研究结果。结果显示，在长达二十年的持续追踪下，发现，忍住没吃的小朋友长大后相对都很成功。真 真的就这么简单吗？对于三到六岁的孩子来说，甜食本身就具有极大的诱惑呀。能控制住不吃的孩子是如何做到的呢？后来，罗切斯特大学的基德教授做了二次实验，他将孩子分成 ab 两组，同时给他一盒旧蜡笔，并对他说，如果愿意等上一会，就奖励他新的蜡笔。几分钟后， a 组没画的孩子都得到了奖励，而 b 组没画的孩子却只等到老师空手而归和道歉，并被告知没有新蜡笔。紧接着许诺新的贴纸。同样， a 组遵守约定的孩子得到了贴纸，而 b 组等到的依旧是老师的空手而归和道歉。两次预热后，开始了棉花糖实验。结 果是怎样的呢？ a 组选择等待的孩子比 b 组高达四倍。为什么会出现这样的结果？是 b 组孩子自控力不好吗？并不是。 你就发现，当孩子处在一个始终信守承诺的环境里，这个孩子就会更愿意自控等待。相反，如果处在一个出尔反尔、连哄带骗的环境中，那孩子就会认为，只有把东西立马变成自己的才是最保险的。 恰恰在日常生活中，我们为了让孩子乖听话，最常用的招数之一就是哄骗，对孩子随口许诺。殊不知，你的随意许诺，孩子就会记在心里呀。 你觉得孩子在这样的环境下成长，会是 a 组还是 b 组的孩子呢？那到底是什么决定了孩子自控力的好坏呢？仅仅是信任吗？二零一八年最新版的棉花糖实验，跟踪了九百多名来自不同社会阶层的孩子，结果发现，等待的时间与孩子的家庭教育环境有很大的关系， 我们很多时候因为孩子自控力差的不能做到等待而批评指责孩子，可是有对自己进行反思，是否对孩子信守承诺了吗？这本素颜事实满足孩子对延迟满足能力的养成会有一定的帮助，但生活环境对孩子成长的影响才是根本。所以自控力的秘密在于家长，而不在于孩子。

孩子也到了六岁之后，都会出现反抗、愤怒和拒绝，为什么呢？因为他要完成自我呀，所以在语言上、情绪上、行为上不断地跟父母强调，我是个独立的个体，你是你，我是我，你的想法不是我的想法，我不想按照你说的来。 这其实是孩子们健康成长的一个表现，说明你家孩子啊，心理很健康，很正常。 如果孩子在六到十三岁这个阶段被父母打压，他的这个自我被压抑之后，他就会觉得，哦， 原来我没有这个力量，我需要依附于父母，但同时他的自我又是他的一个本能需求。所以你看，被过于打压控制的孩子会很压抑，很痛苦。你看，有的孩子 长大之后，自己都成家了，还会因为父母一点小错误，总是忍不住去怼父母，怼完之后又愧疚。为啥呀？就是因为在父母身上一直没有完成自我这个阶段，一直让自己处在叛逆期。 如果你就是这样的情况，你要明白三点啊。第一点就是我们要放下去改变父母的志念，因为无论你怎么做，都没有办法让父母对你完全满意。 第二就是不要让自己活成你讨厌的父母，影响到孩子。第三，我们可能被父母所影响，但我们不要被父母所决定啊，多运动，多学习，我们内心强大了，才能避免原生家庭对你的干扰。

等着你回来。

大家好，我是花花校长。那前面几期呢？我们讲了一岁一直到五岁的孩子的心理特点，今天我们要讲六岁的孩子， 有一些六岁的宝贝上小学比较早，已经进入小学阶段了，这是幼生小，是孩子人生非常重要的转折点，不亚于高考。 所以我们家长一定要陪伴孩子，很好的做好准备，然后更顺利的适应小学生活。包括专注力的训练，包括适应能力，包括自控能力，然后包括人际交往能力的培养。那这个有一系列的课程，家长以后听啊。今天来讲六岁孩子的表现， 这个时候的表现，他已经进入了一个暴风骤雨的人生第二个叛逆期。他有什么特点呢？他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心欢喜的事物，他世界的中心不再是妈妈了，而是他自己。 他希望事事处处按自己的意愿，因此对父母常常抗旨不尊。他说，我不要那样，我就要这样。六岁孩子同时在两个极端游走，他可以在学校里做一个魔方生，但是回到家里呢，当一个小恶霸， 他什么事都争强好胜，又难以忍受任何失败，他顽固，他致富，他蛮不讲理。他这么做其实是为了建立和增强他自己的安全感。 他现在呢，是处于很容易受到伤害的敏感期，他寄生生的依赖妈妈，他又尝试着要自己站起来，所以他心理上希望不用依赖 任何人。但是呢，因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的有需求，所以非常需要妈妈不断的保证爱他， 然后又一不如意就拿妈妈来做出气筒，专门和妈妈作对。所以我们当妈妈的会这个时候其实是蛮焦虑，忙无奈，忙无助的，发现孩子哪哪都不对劲。 但其实呢，他越是得不到赞美的时候，越是有被称赞的欲望，受挫感就越强。 六岁孩子，他很愿意在老师面前做个好学生，然后自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格，他越有安全感，他哪怕一天下来，他剩下 心疲惫了，在学校已经很努力的做一个好学生。然后呢，他很少对老师发泄情绪，但是他回家会好好的整妈妈， 所以你会问老师，哎，我们家孩子在学校表现怎么样？老师说，还不错呀，很好啊，可是在家里就变了一个孩子了。 因为他心里冲突，所以孩子的健康状况呢，也会走入低谷，经常会抱怨，胳膊疼，腿疼，肚子疼，脖子疼，反正哪哪都疼，哪哪都不舒服， 粘膜组织也容易感染，喉咙一发炎，很容易疲倦，时常跌倒碰伤，紧张的时候容易咬指甲，衣服也乱扔。所以这个时候孩子特别 容易生病，你要好好照顾照顾他。那相处的技巧是什么呢？家长一定要听好。第一个，要多些呵护，多些宽容，降低要求。有些小事情，睁一只眼闭一只眼就算了，别较真。 第二呢，六岁的孩子，他对自己的东西和别人的东西分别还不是很清楚，所以呢，有的时候会顺手拿走别人，但是是他很喜欢的东西，也是灌肠的现象，你别把孩子当小偷。 第三呢，还有孩子，他并不总是说真话，但是你如果正确的引导，他，会如实的详细的介绍自己的本事，就是他刚刚说谎说这个不是我做的，然后你一引导他，他又开始跟你讲这个过程， 比如说这个东西是谁打碎的，他说不是我，然后你说这么高你是怎么拿到的？他又跟你说是我搬到哪个椅子站上去拿的， 所以他还是很单纯的，只是他在一个挣扎期，因为马上他要进入一个七到九岁的小准小大人的叛逆期。 你会发现六岁之后，到了六岁半就开始慢慢过渡到自我中心，到了七岁会进入孩子人生第一个低谷期，就是一个磨蹭的、退却的不自信的年龄， 甚至会说我不想活了的年龄。所以每一个阶段孩子的心理特点都需要我们家长用心了解，用心陪伴。