如何对待老年父母

我接下来讲这个事是个禁忌话题，我收到了一条求助私信，他说他不知道怎么面对父母的老去，每次想到父母再以不可逆的方式衰老，他就难受的不能自已。我不想说人都会老，我们作死，女人就应该多陪陪他们，这样的屁话，我反而觉得你很幸福， 你可以看到父母的老去，你可以陪着他们以不可逆的方式再衰老，你有机会孝顺他们，甚至跟他们争执。我们真正不能面对的不是父母的老去， 是父母的离去。我生命中有三个女生朋友，都在十几二十岁的时候经历了至亲的离开。我看到这条私信的时候，我回想起我的朋友在告诉我他父母走了的时候的神情，我惊奇的想起来，我记得他们的眼神里是没有受伤、失忆、痛苦或者崩溃的， 反而甚至几乎是嘴角上扬的。在不经意的讲述。第一位是我的初中同学，在郑州，他有一天在我们宿舍楼道里拉着我，他说，周总，你知道吗？我爸娶了一个很漂亮的 地方。第二位是我的研究生同学，在香港，他用了这样的词来形容妈妈的离开，他说，周彤，我妈走的时候，我感觉我跪在了命运面前， 命运让他走就是让他走。他说事情发生之后的很长一段时间是不能提这件事的，是过去了三年多，他才把整个人拼回来，跟他那个发小开口讲，那个时候对方给了他很大的支持和陪伴，他又用了一句话来形容那个时候的感受，他说 那感觉就像是伸出的手被握住。第三位是我的大学同学在杭州，我们毕业之后很少联络，但他看了我的视频里，我说 十年搬了十几次家，每次都会买同一个热水壶，现在我已经有十几个一样的热水壶了。之后他就给我发微信，他说折腾我，看你视频，我特别心疼你给我地址，今年的热水壶我给你买。虽然不知道 我能为你做什么，但你尽管麻烦我，能帮的我一定不推辞。我想举着三位朋友的例子回复这条私信我这些失去了至亲的朋友们，他们在面对人生的至暗时刻的时候，都还在坚毅勇敢、乐观漂亮的活着， 我们又怎么能对自己面对父母老去这件事没有信心呢？你发没发现爸妈老都是先老声音，你是在哪个瞬间发现他们显老了呢？我好像一直都没有意识到这一点，因为我爸妈一直是同龄人当中最年轻的家长。但我自己想了想，有两个瞬间比较特别。第一个瞬间是我妈睡着的时候，我 看着他，我才突然间发现我妈不时髦了，就他和我小时候印象里的那个人长得不一样了。那一刻我才知道，就只有当他睡着了的时候，我好像才仔细认真用心的看过我妈妈。第二个瞬间是我看到我爸跟几个叔叔同框一张照片，我一下子发现，我爸跟身边的人比起来，竟然不是最显年轻的那一个了。 我觉得世界上所有的孩子都一样，单亲家庭的孩子会想要让他们不分开多好。丧偶式婚姻里长大的孩子，又说要让他们早点分开多好。 所有的父母都一样，就算婚姻是罪魁祸首，生活是一地鸡毛，他们给我们的爱和教育从来没有缺席。 如果你跟爸妈生活在一个城市，你很幸福，不跟爸妈生活在一起的，你们也很幸福。所以，别老逼你爸妈先挂电话，你别老等他们给你打，有时候你喝的烂醉，联系都联系不上，你主动打个电话，没事别老琢磨这人喜不喜欢你，为什么不回你信息，这时间可以换算成多少个小时是给你爸妈视频通话的呢？ 站在这个角度上再回答这个问题，我们不必害怕父母老去，甚至父母的离去，你去照照镜子，看看你像谁，是不是眉眼像妈妈，鼻子像爸爸？我想对父母已经离去的朋友说，这个世界是没有感同身受的，所以我不能说，我懂。但我想，不管爸妈是不是在一起生活，他们跟你在不在一个 城市，甚至站在一个空间的维度，他们做出了我们的心脏，我们长成了他们的样子，他们始终是跟我们在一起的， 我们走到哪里都应该带着他们。两个人最好的教养品、性、态度，不管是基因留存，还是性格相似，那都是生命的延续。我们要让这个延续有价值，有意义。因为哪怕他走的时候没说，你也知道，他了解你，要奋斗，他知道你的梦想，但他不想你那么累。他无数次的告诉你，别把自己弄得那么累， 咱不一定要赚多少钱，你买不买房，甚至结不结婚，爸妈都爱你，爸妈只想你过得幸福。所以，我们能不能把这种失去鲁莽而且不恰当的比作一种丰盈的疼痛呢？ 他们换了一种方式留在我们的心里，陪着我们，那我们就要更加独当一面的活在这个世界上。重点是活，不仅要活， 还要灿烂的活。所以不用面对父母的老去，我们应该面对的是父母老去甚至离去之后的自己，是不是一个可以让他们骄傲或者是放心的样子，好好的活互联网上的。

我悟了一句话，让爸妈听你的，你家有没有这样的硬骨头？你说妈，你年纪大了，你走路得拄拐棍了，他就不听，结果啪嗒摔了。 你说爸，吃个苹果吧，喝点牛奶吧，你少管我。结果直接急救到医院，一查就是营养的严重不良，你说咱日子就好好过，有吃有喝的，别想那些糟心事。结果他说什么呀，你不懂我，然后你就特委屈， 明明我都是为他好，最后怎么一家人都不高兴，甚至大吵一架。我就是无数次的气的给我姐打电话，讨伐我们家那两个固执不听话的老人。最后我终于发现， 为什么我那么在乎老人。到最后我好心没好报，问题就出在了沟通的姿态上。很多时候咱都是太着急想解决问题了，认真的就想分清楚对错， 结果在他们不听话的时候，就非常着急的要跟他们证明说我是对的。但实际上跟老人沟通，情感大于对错，感受到被尊重，得到的那种效果远远要大于被控制，被说教的那种效果。毕竟我们家进入了全面护理的时代， 为了不让我自己天天战斗的时候精疲力尽，我也开始用心理学来帮我处理我跟我爸妈之间的关系，我觉得特别好使，我也把这一套分享给您， 就是彻底忘掉为你好这三个字，把安排变成邀请，把通知变成商量。比如说老人就非要吃馒头咸菜，你就说 妈，你腌的这咸菜真好吃，我小时候就爱吃，要不咱们就试试早晨吃，其他时间就不吃了，你觉得怎么样？比如说老人就是不去大白房子去看病， 你就说社区现在搞活动，给老人做体检，下午人少，十五分钟就能看完，有什么小问题咱听听医生的，简单调一调，没问题呢，咱也放心了。其实说到底，我发现老是伺候人的吧， 就没有时间做那个弯弯绕，就是喜欢简单直接绕弯字的话不会说，情绪价值给不到位，思想上越懒好，咱手上的活那些烂摊子就会越来越多。如果你说王振你举的这例子都不是我们家的，我家不是这样。那我就给您讲讲我总结的三招沟通话术， 就不管什么样的情况都合适。第一句就是用我担心代替你，不对，我担心您摔着比，你别这么做了行不行？好听一百倍， 你琢磨琢磨是不是这么个事。第二句是用可不可以来代替你，必须咱用商量的语气给爸妈呢留了面子和选择权。第三步就是用咱们一起干什么什么什么来替代，我帮你，咱们一起来想想办法，比我来给你解决要更温暖。 我是觉得啊，老人一辈子当家做主，老了却要事事听咱的，这种落差他是接受不了的。咱的目标也不是非得说一个是非对错，而是咱要守护住这份亲情。所以下一次咱再跟老人沟通的时候，其实是可以先听完他的抱怨，咱再说建议的。 我爸是岁岁念好久好久，然后情绪都倒出去了，我的话他才能听进去。有的时候他要是真听不进去了，我就会说，这可不是我说的哈，这是谁谁谁谁哪个白大褂，或者说什么什么专家说的，反正有权威的人都比咱自己家的孩子说话好使。 另外呢，呃，咱也得允许有退路给台阶，比如说，就这个法子，咱先试两天，不行咱再调整。现在我天天跟我爸妈在一块，我就慢慢的学会得把孝顺理解成顺他们的心意，而不是顺了我的安排。把养老理解成陪他们变老， 而不是替他们生活。然后就会发现，最好的为你好，不是说我为你做了什么，而是我始终和你站在一起，面对所有的问题。我还记得我在清华读研的时候，老师在我们心理学的第一节课黑板上就写了那么一段话， 爱不是单方面的给予，而是双向的看见和尊重。这个要求其实是挺高的， 但是我们可以尝试着往那个方向去做。我邀请您从今天开始跟老人说话，换个说法，换种心态，让咱的爱能够被心平气和的接受。我特别懂照顾老人的不容易，您辛苦了。

一位中年男人的忠告，赡养父母时，不管感情多好，也要立下这三条规矩。 老李今年五十二岁，家里面有四兄妹，上面呢有个大哥，下面呢是妹妹和弟弟。老李初中毕业，开了一家五金店，在城里买了房，生活条件在兄妹里面呢，是最好的。 大哥呢，在工厂打工，三妹嫁给了邻村务农为生。四弟呢，父母比较宠爱，从小就好吃懒做，父母呢，掏了老本帮他在城里开了家洗衣店，也算是可以正常生活了。父母呢，在家里务农，逢年过节兄弟姐妹都会回家， 大家庭一直还是很和谐的。然而呢，当父母老了，身体开始出现很多毛病以后，家庭的和谐氛围就开始变了。八年前呢，父亲住院了十多天，花了三万多。 当时呢，只有老李和大哥在身边伺候，弟弟妹妹都说忙，寄不来也不出钱，大哥也是扭扭捏捏不肯出钱，于是老李自己掏钱全包了。妻子很不高兴，觉得父母啊，不是老李一个人的责任。 老李呢，这一次大包大揽，就让全家养成了一种依赖，父母一有啥事就来找他。老李倒不太在意这个，觉得父母养育他们不容易，孝顺父母 是应该的。父母年龄越来越大，老李就跟其他的兄妹商量，还是要把父母接到身边养老，大家会比较放心。大哥呢，最先推卸，说他们两夫妻都打工没有时间，妹妹呢，说他嫁人了，不关他的事。 弟弟呢，则说老李跟父母走动多，家里最有条件把父母送到老李家里生活最合适。于是父母好像理所当然的 被送到了老李家。在老李家，父母生活的非常的舒服，老李呢也没有让其他人掏一分钱，时间一长，老李也觉得有些委屈，比如有一回母亲在家摔伤住院了，又花了一两万，其他兄妹知道了以后，不是第一时间跑来帮忙照顾， 而是直接把老李一顿臭骂，说怎么伺候母亲的在家也能摔倒。谈到医药费的时候，他们一个个说老李家有钱，父母在谁家住就谁负责到底 一直啃老的弟弟呢，更是说父母的老本都在老李这里，他们不平摊费用。其实父母那点老本基本上已经被弟弟掏空了，后面还不时的拿钱给弟弟，只是老李呢不计较罢了。 看到兄弟姐妹这种态度呢，老李心里不舒服，关键是父母啊，觉得老李大度和孝顺，也不怎么 理解和心疼她，一到周末或者是过节，父母呢就叫其他的兄弟姐妹来家里吃饭，老李花钱还是小事，关键是自己的妻子呢，好不容易休假休息， 还要张罗一大家子的吃喝，心里啊，也憋了一肚子的火。直到去年过年，妻子终于忍不住和婆婆大吵了一架， 结果老李的父母和其他兄弟姐妹就一起来指责他们两口子，说他们虐待父母。这种磕磕碰碰的事多了以后啊，老李不得不做出一个狠心的决定，要求四兄妹轮流养老，自己不在一个人赡养父母了。 最后呢，闹到了村委会出面来调停，才达成一致的意见，父母轮流在每家住一个月，老李呢这下总算是轻松了很多， 即使和父母兄妹关系闹僵了，老李也觉得自己没有错，反正自己该赡养的责任自己已经做到了。通过这件事，老李也有深刻的反思，在赡养父母时，不管感情多好，最好提前立下这三个规矩，免得里外不是人。 第一个呢，赡养父母时先声明这不是自己一个人的事，要求所有子女都得负担。 有很多兄弟姐妹觉得谁家有钱就谁负责啊，很多父母也觉得其他子女辛苦，就不去麻烦他们，其实这是最不公平的， 也最容易引起矛盾。所以啊，对于子女多的家庭，在谈起赡养和孝顺父母时，一定要先商量好，不能直接自作主张包揽一切，不然你越 是好心就越容易惹麻烦。第二个呢，赡养父母时呢，得要求父母要尊重自己，不能倚老卖老，父母在谁家养老就得尊重伺候自己的子女，并不是说你是长辈就得什么都得顺着你， 子女也有自己的生活和压力，不能一不顺心就说子女不好，并且到处去抱怨。第三个呢，赡养父母时，其他兄弟姐妹不能指手画脚，父母也不能左右年轻人的事， 父母在谁家，其他兄弟姐妹啊也不要说三道四，毕竟具体的情况他们也不清楚，父母过的好与坏他们自己也会说，用不着兄弟姐妹来掺和。 父母在儿女家生活呢，也不要插手儿女家的事情，安安心心的养老，踏踏实实的过自己的日子就行了。关于老李的这几点看法，您觉得有没有道理呢？

中国人是很讲究孝的，叫孝道。他跟家长再混蛋，他不敢大声说我就不孝顺父母，他马上就完蛋。他说他连父母都不孝，谁敢跟这样的人交朋友。父母是生我们养我们的人，是最亲近的人， 你连他们都不孝，你说你什么人？顺是具有实际意义的。这个顺指什么？用咱现代话说叫不顶撞父母。 父母的话就听，就听父母的话，那父母思想观念老了，甚至到老了老糊涂了，那说的话也得听吗？就不听了， 还得停啊。你看我们丈母娘了吗？现现在是现在新词叫老年退化，就过去叫老年痴呆。你的话，他的话还得停，你可以 不做，你不能不听，你不听，你糊涂老不听了，听他。他说那话根本不沾边，你就听听听而已，对吧？告诉大伙一个窍门，假如你父母的话，你认为就与失去了差太大，没法听的时候怎么办？咱不得顺吗？顺而不从， 你没必要跟他顶。记住啊，别跟父母讲理，以后你们结婚也是别跟配偶讲理。记住，家不是讲理的地方，你跟家里没法讲理，清端都清端都难断。家务事，懂了吗？ 他理说他里边有情，他不光是理，要光讲理，肯定过不到一块去，天天打啊。所以说就是从家庭关系到你们自个小家庭以后也这里基本是规律。