为什么人不能活在过去

我的爱人不是一个很好的人，但我爱他爱的无法自拔。在我的十九岁认识，在他的十九岁结束，倘若我十九岁那年也跟他一样的话，是不是就不会有后面这些痛到让人想死的事情？ 我都明白，我对他其实并没有想象中的那么好，但我对他的爱一点也不比看得到的少。我一直强行的去把我想要的那种感觉强加在他的身上，想以此来换取他同我一样的方式来对待我。 待在一起的时候，我总爱问他，你爱不爱我，一遍又一遍，不厌其烦，我想当时的他也觉得我很烦，他说爱我的时候，我就像一只躲在阴暗处的老鼠，得到了主人赏赐的食物那样幸福。 我没有办法不爱他，如果他是坏小孩，那我就爱坏小孩。可是有一天我感觉到了他的痛苦， 那一瞬间所有的事情都不算数了，我的存在让他觉得痛苦， 我强加在他身上的爱意变成了他的负担。我痛斥自己的没用，我给不了他想要的，还给他造成了困扰，好像总是都在把事情搞砸，总爱幻想以后，其实根本就到不了以后。 他说如果能谈到过年我们就订婚，年龄的问题导致于我确实渴望结婚，我想有个家，可以平淡的让我过完这一辈子。于是我很认真的告诉他，当然可以， 这份感情我细数，我珍重，越回忆痛苦就越大。其实这三年里痛苦大于幸福很多倍， 但是我甘愿，我不要什么惊天动地的感情，我只想让我爱的人平平淡淡的陪在我身边。自那以后，我总是在想，结了婚会不会就会好起来， 哪怕没有钱也没关系，大不了我就像王宝钏那样上山挖野菜，只要他在，我就能像一个活着的人。 有矛盾的时候，他总是不爱说话，我就会像一个疯子一样追着他问为什么，终于他说，你难道没有看过你自己吗？ 我不漂亮，身材也不好，在我的爱人眼里，原来我是一个很糟糕很糟糕的人。这么久了，我才发现，原来跟我在一起是这么一件让他感到痛苦的事情。 原来在我想着以后怎么一起生活，一起过日子，一起照顾家里老人的时候， 他在因为我的不好而感到痛苦。所以那种既不想伤害我，又不想委屈自己的心态，导致他陪着我这么久，我却天真的认为他对我是有感情的。 时至今日，我才明白，那些我自以为给他的爱都变成了我强加在他身上的负担。我错的离谱， 我始终都不愿意把这段感情画上一个句号。甚至现在我还在想，是不是我努力把自己变好看，他就会再回头看看我。 可是我看到他那么决绝的想要走，我突然就怕了，他还很年轻，不该像我一样变成一个因为爱而发疯的疯子。可是我怎么办？爱怎么办呢？ 我要怎么去接受以后的生活里再也没有他了呢？我不敢跟他说，其实没有他，我根本活不下去， 他就是我生命里唯一的救命稻草。这些我不敢让他知道。他说他很害怕我，我也很害怕自己 为了一点点爱把自己搞成这样，真的很丢人，也为了我自己 强加在他身上这么久的负担而感到懊恼，是我对不住他。