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最近这段时间给你写了一封信,本来昨天应该当面念给你听的,我也想着, 我也想着喝了点之后会鼓起勇气。 本来是一封要表白的信,但是现在显然就是一封离别的信了。 嗨,王乐,现在是二零二五年十二月二十号,不知道这是重写的第几封信,一笔一画,怕写错字,一言一语,反复斟酌,便有了下面这数十行的文字。 故事的开头是二一年和你在安化第一次见面,你在我脑海里留下了浅浅的印象。第二次见面是二二年的第一天,和你一块在酒馆喝酒,不过那时候我们也没有太多的交流。 故事的进展其实还是王者这个游戏,我们从一开始的游戏好友到 qq 好 友,再到微信好友, 你的游戏能力和稳定的情绪随叫随到,秒杀后让我很快上头。我喜欢上你,而活泼开朗的我,想让你动心,其实也是一件挺容易的事情,我们很快就确定了关系, 可是现在我不知道怎么办? 我喜欢你,二二年的喜欢是充满热情,光是想到你就会心跳加速,开心,期待,喜悦。 二五年的喜欢是复杂的,是清醒时淡淡的想念,是酒精上头后眼里蹦出来的强烈思念,是输入框里反复修改的文字,却最后一句话都没有发出。是梦里你鲜活的一次又一次出现在我的生活里,梦醒后却空 无一人的反差冲击,是想见你,却又怕被你拒绝,所以一次两次三次,先斩后奏。来到你的城市,是你稍微勾勾手,我就忍不住靠近, 是你回复变慢,我就不自信不敢靠近,怕打扰。是无数次点开你的头像,进入好友申请,想点又撤回的手。十一月,终于重新加上了微信, 因为你约见面了,我也有了加你的理由。其实见你有想过,那是最后一次见面,以为自己可以和过去告别,会释怀。可是重逢就像一个巨大的触发器,瞬间把我拉回到过去,仿佛我们从未分开 见面。分开后没有释怀,带来的反而是情绪反扑,对你的想念反而更加的强烈。谢谢你十一月份的陪伴。 十二月,我知道属于我的阶段,反应太难了,我形容不出这个月的难受,我只知道喜欢你这件事不再是一件纯粹开心的事。 有点累,是那种说不出来的身体上和精神上的累。是一会想通了,一会又想不通,反反复复。 我清楚知道自己有多爱你,可再深的喜欢也触碰不到你。 我知道我怎样努力也无法挽回一个已经放下的你。昨天见面的时候,你的眼里没有一丝见到我的惊喜,我知道我不该懒 写到这,我清楚我应该放下了。这也是最后一次打扰你,喜欢你这件事应该画上句号了,拜拜。

东明寺,我是你的酸菜。大 s 走了快一年多了,今天真的又在 f 四合体的演唱会上被严程序这个大男孩狠狠的感动了一把, 当他拿出流星项链挂在望远镜上的那一刻,真的是用他最勇敢的方式在这样的场合表达了对酸菜的怀念和爱。 我感觉大 s 一定在天上像以前一样照亮着世间的每一个人,最爱他的韩国欧巴每天在墓地的陪伴也是给了他最长情的告白,还有前夫 也是很负责任的照顾着他们的孩子。我是在初中的时候追流星花园这部剧,喜欢上杉菜大 s 的, 也是他那铡草般的精神一直引领着我不放弃一路前行。可能正是因为这样的共情吧,才会让现在的我们 对大 s 的 离开这么的一难平,也可能是我们一样的在怀念我们逝去的青春,所以让我也很冲动想去现场体验一次 f 四的演唱会, 来纪念我们逝去的青春。

我们该怎样告别呢?是从初遇的晚风说起, 还是对往事的片刻回忆?曾以为离别是很遥远的事情,直到现在才明白,原来人生世事无常,多的是别离。 此后你我隔山隔水,南北东西,纵然相思入骨,万劫不复,我也愿你眉眼如初,风华如故。
