四种道歉方式解析

这四种妈妈要跟孩子道歉，尤其是第四种，看看有你吗？一、抚摸吵架是宝宝最不愿意看到的事情，还强迫和自己站在统一战线。二、总是对着宝宝哭穷，无形之中就给宝宝贴上了贫穷的标签，即使以后富有了，也经常会被贫穷意识和自卑意识折磨。三、用孝顺帮 孩子的妈妈。妈妈，你不能吃我的草莓蛋糕，吃你经过的大喊大叫，以后还指望你孝顺我呀，真是白养你。

今天我们讲，一个人的道歉方式里藏着他的人格底色。一个人的道歉方式里藏着他的人格底色。心理学研究表明，道歉绝非简单的言语行为，而是一个人内心的投射。从道歉方式中，我们能洞察到一个人的性格、价值观和心理状态。 今天从心理学角度带大家分析三种常见道歉方式背后的人格底色。第一种是模糊道歉。犯错后模糊道歉的人其实是逃避责任的鸵鸟。 有人道歉时回避具体责任，试图转移焦点，轻描淡写的概括自己的过错，这其实是不敢面对自己错误的表现。比如，有人道歉时会跟你说，可能中间有什么误会，给你带来困扰了。不好意思，这个人看似在道歉，实则是把错误归因于误会，回避了自身问题。 常见的语句还有抱歉啊，不是故意的，不过你当时也没说清楚，下次咱们都注意点。这种道歉看似说了对不起，实则处处在为自己开脱。下次大家都注意点，恶化了错误的严重性，你当时没说清楚，转移了责任焦点，不是故意的，则试图用主观善意抵消客观伤害。 这类人的人格底色里藏着怯懦与逃避。他们的道歉不是为了修复关系，而是为了快速平息冲突，让自己从犯错者的焦虑中解脱， 背后是缺乏直面问题的勇气和担当。第二种是补偿，是道歉。补偿是道歉源于心理学中的补偿心理，是指一个人意识到自己的错误给他人造成伤害，且无法通过语言完全弥补时，会通过实际行动来平衡内心的愧疚感。 这类道歉的核心不是语言，而是行动。比如工作中有人因疏忽导致项目延误，没有过多解释，而是主动加班加点弥补损失，同时会诚恳承认错误，并对后果负责到底。 生活中有人因失约让朋友失望，没有找借口，而是提前准备好礼物，主动提出弥补的方案。这种道歉方式没有华丽的词藻，却用实际行动传递了愧疚与责任。这类人的人格底色是务实与担当， 他们不擅长用语言表达情感，却懂得用行动弥补过错。第三种是条件式道歉。条件式道歉的人虽然会承认自己有错，但他们在道歉的同时，还会要求对方也承认自己的问题。这种带着前提的道歉，本质不是认错，而是以退为进的控制。 心理学研究发现，这类人往往自我价值感偏低，害怕单纯道歉会被贴上错误方的标签，所以需要通过附加条件来平衡关系，维护自己的内心优势。他们的道歉里没有认真的反思，只有害怕吃亏的防御。 他们无法接受单纯认错带来的失控感，所以就要用条件将关系拉回自己能掌控的平衡。他们人格底色中藏着强烈的控制欲与不安全感，但道歉的本质是单向的责任认领，带着条件的歉意，从来都不是真心的悔改。第四种，真诚自省的人是勇于担当的勇士。 心理学认为，成熟人格的特征是能够正视自己的不足，并为自己的行为负责。真诚承担式道歉正是这种成熟人格的直接体现。这类道歉没有模糊辩解和敷衍，他们是担当型人格，有强烈的责任感，敢于正视自己的不足。 在生活中，当与朋友发生矛盾时，真诚反思的人会主动说，我当时说话太冲动，没有考虑你的感受。我错了以后，我会注意控制自己的情绪。他们不回避问题，积极寻求解决办法。这种人懂得从错误中吸取教训，不断完善自己。 他们用实际行动权势了，知错能改，善莫大焉。这句话的含义，错误不是耻辱，而是完善自我的气息。通透的认知让他们能跳出情绪，理性看待自己的行为，了解他人的道歉方式背后的人格特质，能让我们在人际交往中更加游刃有余。 通过观察和分析，可以帮助你更好的理解他人，也能反思自己的行为。道歉见人品，细节见真心。愿你既能遇见敢道歉、懂道歉的人，也能成为正事错误、真诚待人的人。 因为真正的强大从来不是从不犯错，而是错了之后有修补关系的勇气和能在错误中找到成长气息，使得凡事发生皆有利于我的能力。

俗话说，想要看清一个人的人格底色，你就看他是怎么道歉的。就拿约会迟到这件事来说，不同的人会有截然不同的反应。有的人满心想着补偿对方，会主动提出请对方吃饭。有的人则一个劲的解释，强调是路上太堵，自己实在是没办法。还有的人就像什么事都没发生一样，丝毫没有愧疚之意。 这些不同的反应背后，其实反映出一个人真实的价值观以及共情能力。因为当人面对自己的错误而感到愧疚时，那种最本能的反应是很难伪装的。道歉方式就像是一扇窗，直接透露着他的内心世界。今天我就从心理学的角度来剖析这种常见的道歉方式。 第一种是辩解性道歉。这类人可能会主动开口道歉，但每次道歉后面总会跟上一个但是，比如，对不起，但是我最近太忙了，抱歉，但这件事你也有责任。 表面上看他们是在认错，可实际上他们是在找各种理由把责任往外推，甚至还会把锅甩到你身上。这种道歉模式往往和童年经历密切相关，很可能在他们小时候犯错时，得到的不是就事论事的纠正，而是对他人格的全盘否定。像你怎么这么笨，你太让人失望了之类的话， 时间一长，他们就会把做错事和我这个人没价值画上等号。所以他们必须找理由把错误和自己分开，以此来保护自己脆弱的自我价值感。 和这样的人相处，你会觉得特别累，因为他们永远在纠结谁对谁错，却忽略了解决问题本身。第二种是保证性道歉。这类人每次道歉都会信誓旦旦的说，我发誓，我保证绝对没有下一次了，听起来决心满满。然而你仔细琢磨就会发现，他们好像只谈未来会怎样，却很少提及当下该如何弥补， 和画饼冲击没什么两样，他们真正想做的是尽快结束眼前的尴尬局面，用美好的承诺让大家心里都好受一点。至于承诺能不能兑现，以我的经验来看，大多是等你气消了，那些保证也就成了空话。 在这类人中，还有一部分人带有表演型特质，他们会表现的痛心疾首，甚至自我贬低，跪地乞求你的原谅。对他们来说，道歉的重点并非真正悔过， 而是通过这种戏剧化的表现来博取同情，从而控制局面。他们的潜台词是，我都这样低声下气的跟你道歉了，你还不能原谅我吗？这类人其实比较危险，因为表演型人格的背后往往是自卑和控制欲，他们在关系中常常会扮演弱者，以此让你妥协。 第三种是敷衍型道歉。这种道歉分为两种情况，一种是道歉时永远嬉皮笑脸，没个正经，这并非是他们态度不认真，深层次的原因往往是他们缺乏处理严肃对话和负面情绪的能力。 很可能他们成长在一个不鼓励表达真实感受的环境中。每当他们流露出伤心或生气的情绪，得到的回应都是别小题大做，这有什么好哭的？久而久之，他们唯一学会的应对方式就是用这没什么大不了的姿态来回避那些让他们手足无措的情感冲突。 另一种则更让人恼火，他们会表现的不耐烦，说我错了还不行吗？都是我的错，你满意了吧？看似是在道歉，实际上他们只是想尽快摆脱这个麻烦。这类人在感情中往往比较以自我为中心，根本看不到伴侣的 感受。第四种是沉默性道歉。同样也分两种情况，一种是虽然嘴上不说道歉的话，但第二天会默默的买份礼物给你。这大概率是因为他们曾经直接表达过情感，所以他们害怕直接表达情感， 担心说多错多，于是更倾向于用行动来表达歉意。另一种则是彻底的沉默，就像什么事都没发生一样，打死也不道歉。这通常反映出两种深层心理，一种是情感隔离，这类人多是回避性人格， 他们内心可能也会感到内疚，但因为无法处理这种复杂的情绪，就会立刻将其屏蔽，表现的若无其事。 另一种是自恋防御。对于那些自我认知较为脆弱，必须维持完美形象的人来说，承认错误就像一场灾难，会动摇我很好，我没错的核心信念。所以他们的沉默是一种坚决的否认，即使知道自己错了，也绝不对外承认，以此来保护那个脆弱的完美自我。 当然，我们了解这些道歉模式并不是为了给别人贴标签，而是希望在读懂对方恐惧的同时，能更懂得如何与他们相处。更重要的是，我们也可以通过这些模式来更好地了解自己。

女生的四种认错方式方式一对不起。方式二我们一人说句对不起，这事算了啊，那你先来对不起，那你错哪了？方式三亲爱的，对不起。哦哦。方式四这什么啊，自己看对不起，但就是你不对啊。

你有没有发现啊，一个人的道歉方式里藏着他的人格底色，我爸这辈子从来没有说过对不起，小时候呀，被他误会，被他骂，我就躲在被子里偷偷的哭， 他呀，从没有开口哄我，但是第二天他会默默的给我做个早饭，或者呀在我的书包里给我塞一块钱。后来才懂，这就是他的对不起，他不是不想道歉， 是不会那一辈子的男人被教的要面子，不肯认错， 于是呀，就把愧疚藏进了沉默里。当我读懂了这份沉默，我也就放过了我自己。原来不是所有的道歉都是要靠嘴说，也不是所有的遗憾都需要弥补。你能理解父母亲的沉默道歉吗？