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一群女人一箱酒,一提男人骂一宿,哈哈哈,人家是一群男人一箱酒,一提女人乐一宿,哈哈哈。凡是夫妻出问题,那个喜欢抱怨指责的人,我基本可以确定问题是最大的,总在挑对方毛病的人,基本可以确定死就死在你手上。 很多女人也喜欢抱怨自己的老公,说自己老公不生个东西,是个白眼狼。老娘当初一个黄花大姑娘跟你在一起啊,为你生孩子,为你照顾这个家,哈哈哈,我就问你,你这个黄花大姑娘难道要活到八十岁也当黄花大姑娘吗?哈哈哈, 你跟谁不都得破一下吗?哈哈。进入亲密关系,两个人肢体接触啊,发生新关系等等,这一切,其实除了对方享受,你自己难道不也有这种需求吗? 你这是很真实的东西。好,这是第一个,第二个,你看这个女人跟我说我为她家生孩子,我就请问你们一个问题,你是在给他家生孩子吗?孩子身上流的全是你老公的血液,没有你的细胞吗?第二,请问生孩子,你们觉得女人想要孩子的欲望更大,相对而言,还是男人想要孩子的欲望更大? 大多数时候,其实女人更想要个孩子。是的,我就问你,我说你要是结婚八年,你不生孩子,你看看会怎么样?你都被旁边的人口水给淹死了。各位,所以生孩子不好意思,是自己的需求啊,不要说是为老公生的,因为更重要的一个问题,你嫁给哪个爷们,你都得生孩子, 你做的每件事不是为了别人,不要老打着为他好的旗号,不要老用情感绑架别人,不要老把自己当个受害者,不要老让别人为你的选择买单。 我就搞不懂很多人总是对外界有那么多那么多那么多那么多的要求。武汉这个妈妈大学教师啊,结婚七年, 每一天都想着要如何离婚,因为跟她老公处理不好,跟她婆婆关系不了,最核心就是她婆婆,她跟她婆婆最大的仇恨,你们知道什么仇恨吗?月子仇,很多女人恨婆婆是月子仇开始的。对,我们总认为老娘怀孕的时候你应该照顾我。对的 哦,就因为这个逻辑哇,他恨他婆婆恨了七年,你知道吗?我说这七年,他说黄岛,你知道我这七年是怎么过的吗?哈哈哈。我说我不关心你这七年是怎么过的,我关心你未来七年。未来的七七年是怎么过的?你来我这里又不是来翻旧账的。我说我不知道,我不想知道, 他一来就想跟我诉苦,你知道吗?他在怀孕期间,他总觉得婆婆应该照顾他,我就问他几个问题,我说请问第一个问题,有谁规定婆婆必须在媳妇怀孕的时候照顾自己的媳妇来?有谁规定 没有?他说没有,我没有。为什么你这么强烈的要求?来,你告诉我,如果你婆婆曾经他在怀孕的时候都没有被他的婆婆,就没有照顾你的婆婆,然后你的婆婆他没有被你婆婆的婆婆的照顾,请问你的婆婆他怎么懂得照顾自己的儿媳妇? 他不是不想照顾,是没有这个能力,他不是不想照顾他生命当中没有这个体验。是,那你怪谁?不就整了个莫须有,不是整了个寂寞吗? 哈哈哈。第二个问题我就问他,我说请问生孩子是你的选择还是他的选择?他,那是我的选择呀,那你的选择凭什么让别人为你负责? 哈哈哈,你看这话说完之后我从来没想到他黄道,你会这样跟我说话。我说,对,就这么说话了,不这么说话你记性不深刻你知道吧?所以一句话讲完,他立刻就觉悟了,对啊,这是我的选择呀,凭什么让别人负责呀?照顾你是情分,不照顾你是本分, 对你开玩笑,你真是的,难道别人不照顾你就失去快乐?别人不照顾你是本分,对你开玩笑,你真是的,难道你照顾他了吗?对,老把自己当成一个受害者, 两句话搞完,哎,他说我不恨了哈哈哈。所以家庭问题多不怕,问题大不怕,问题复杂也不怕,只要有个明白人,未来一定是一片光明。你看有个老公跟老婆聊天,老婆说 老公前面有个人怎么办?老公说,别怕,一脚油门踩过去撞死他,哈哈哈,老婆说这不太好吧,老公说,那你还不踩刹车,哈哈哈。 你说这夫妻关系能好吗?所以我经常讲有些家庭啊,大人弱智的像个孩子,孩子成熟的像个大人。 你要炒菜也是别人在炒菜,你在叨叨。哎呀,油烧过了,快快快,放菜放菜。哎,先放辣椒先放辣椒。别别别,不,这个来来来, 可以了可以了,快快捞起来。我觉得还没熟。熟了熟了,这个炒熟了,太过了不好吃。我觉得熟一点好吃。那你来吧哈哈哈。为什么会婚姻出问题?各位,你记住任何一件事情,任何问题发生,不管孩子教育出问题,夫妻关系出问题,还是原生家庭出问题。你记住一件事,抱怨、指责对问题的改变没有任何帮助。同意还是不同意? 我们必须第一看到问题的本质,第二知道解决问题的基本方向。是的,今天中国很多的家长陪伴不是陪伴孩子,是在孩子陪伴他。特别很多爸爸好不容易带次孩子,把孩子夹在腿上面,孩子自己在那玩,他自己在那玩手机,然后自己好不容易带孩子去公园玩,然后一手拿着孩子,一手拿着手机,走着走着,哎呦,差点还自己摔倒。哈哈哈, 那孩子想去干个啥?哎,别动,哎,别别别,哎,回来,哎,别去,哎,危险,哎哎哎哎哎,全这样子的,你那要赔个鸡毛。 你是在陪孩子还是在限制孩子?你既然陪他,是不是以他为中心?他去玩那个蚂蚁,你就玩那个蚂蚁,他说树叶好看,你就说树叶好看,你们是怎么干的?他说树叶好看,你说到处都有,有什么好看的? 哈哈哈。他说我要在这里钓鱼,你说这里哪有鱼?你假装跟他钓不行吗?他要玩石头,你就跟他玩石头,你说脏,你脏什么脏?所以我们很多家长是给孩子没有陪伴的, 只要孩子从小没有感受到爸爸妈妈的陪伴,第一他心不安,第二没有安全感。缺爱的孩子一辈子都在选择爱。为什么很多女孩总遇到渣男?因为他迫不及待想要进入一段关系,听懂了没有?所以别人随便一句话都可以忽悠到他。是的,别人一个孩子从小不被认同,你觉得长大之后他最宝贵的是得到了什么?来告诉我, 所以别人一认同他,他立刻坠入什么河,所以越匮乏越会被什么东西所控制。所以你就知道童年给他足够好的陪伴和教育,这个孩子人格足够完整,长大之后很难被坏人骗。 一个家长跟我说,黄岛我的孩子叛逆,凡是说孩子叛逆的家长都是愚蠢无知的家长。什么叫孩子叛逆?孩子跟你对着干的?前面你有一个假设,就是孩子一定应该听你的话,对吗?那孩子也是有一个独立个体的主人, 那他要听你的话,他的自我去哪里了?来告诉我,你让他听你的话来,谁听他的话?所以你控制他,最后他又控制他的孩子,他的孩子又控制你的孙子,你看一代一代就这么子下去。所以听话的孩子有出息了吗?没有的, 所以不允许孩子听你的话,你允许孩子不听你的话,孩子才会听你的话。很多孩子是为了对抗而对抗。你们觉得一个孩子的成长,一个五岁孩子的需求和十五岁孩子的需求他一样吗?孩子从五岁到十五岁,过了十年,请问你的教育水平你增长了没有?问问你自己, 你今天的认知观念和赚钱多少,跟五年前其实没什么两样。你还说孩子叛逆,你用教五岁孩子的方法教十五岁,不是开玩笑吗?你还说孩子叛逆,到底谁叛逆?不是孩子叛逆,是你跟不上时代了。 是的,所以你们今天所有的学习是在决定孩子未来三十年、四十年、六十年命运或者是否幸福的问题。这三堂课我说的是家长教给大家,要大家学,而是你们需要,所以我开发了这三堂课, 每一堂课的功能是不一样的,所以成长价格、观念价格原价购,你学完之后,百分之八十的家庭当中,夫妻关系、孩子所有的问题,你几乎你自己全部搞定。所以我给大家推荐一堂课, 这个课是我们线上的一堂课,叫家庭沟通大师训练营,这个课程一定要去听,只需要十一块钱,这是黄岛亲自讲的,你如果真的听话照做,把我的东西吸收进去了,我相信你在夫妻关系、个人成长、孩子教育 以及你的人生方向上面,我觉得你会有一个清晰的思路和方向。很多人说黄岛这个课程怎么学习?点击左下方的头像到主页橱窗有我的教材,只需要十一块钱,千万不要错过,因为这个十一块的福利随时可能下降。


准备吵架的情侣夫妻注意了,为什么你越解释对方越崩溃?我们在做家庭表达咨询的时候,百分之九十的冲突都能用这三个方法化解。在冲突当中,记住这三点,接住情绪表达需求,给出选择。比如对方在发脾气, 你给他的反应,第一句应该是,亲爱的,我听出来你现在很难受。第二句,我不是要跟你对着干,我只是希望我们别重复的误会。第三句,要不这样,我们十分钟后再冷静的聊一聊好吗? 一旦你把情绪接住,理性才有机会出现。吵架不是比声音大,而是比谁更会表达情绪。 学会这个,你们真的会少吵很多架。素质表达,好好生活,好好说话。关注我,下一期为你分享更多家庭沟通话术。

hello, 我是 排骨在婚姻初期,夫妻之间保持积极沟通显得尤为重要。这是因为婚姻上处于磨合阶段,沟通是了解彼此需求、调整相处模式最直接的桥梁。 此时,许多人容易陷入一个误区,白天工作已经消耗了大部分精力与耐心,回到家更倾向于沉默。但请记得,这个阶段双方通常仍怀着对关系的期待,也保留着沟通的意愿。 如果在此时期忽略了交流,等到问题积累,彼此可能已失去对话的动力,届时再想弥补便会格外的困难。因此,务必好好把握。这个阶段,你为愿工作投入八小时,也值得为婚姻预留二十分钟。 进行沟通时,建议把握以下三个要点,第一,先处理情绪,再处理问题。不在怒火中交谈是婚姻中一种必要的自律,冷静下来再交谈,往往更能达成共识。 第二,用我的表达代替你的指责,减少使用你总是你重来。你每次这类句式,多尝试用我感到我希望的表达方式, 前者表达过于绝对了,容易使人泄气,后者则有助于传递你的真实感受。 第三,倾听重于辩驳。夫妻沟通不同于辩论,目的不在于分出对错,而在于增进理解。急于反驳往往会关闭对话窗口。用心聆听才能让彼此真正的靠近。 这三点看似简单,却需要我们在日常中有意识的练习,他们不仅能避免许多无谓的争执,也能让婚姻在磨合中走向更深的默契。 互动时间,你是否曾经历过?本来想沟通却变成争吵的时刻?后来是如何缓和或从中领悟到沟通之道的, 欢迎在评论区留下你的故事与心得,关注我,我是排骨,用陪伴与洞察,和你一起修炼婚姻中的沟通技术,拜拜!

沟通问题是夫妻相处过程之中常见的问题,最近呢我学习了一本书,书里面呢把沟通做了一个形象的比喻,我觉得蛮不错的,分享给大家。他把沟通比喻成打 羽毛球,双方呢都要在自己的半场里面去活动,就跟你沟通是一样的,我要沟通的话,我一定要在自己的半场里面去说,也就说我只描述客观的事实以及我的感受,你 不能跨越到对方的半场里面去,一旦你跨越到对方的半场里面去,对方就会感觉到被压迫,被攻击,那他就会开始要反击,你们俩的沟通其实就达不成 了。比如说最近遇到的一个姐妹啊,她就说老师,我当时情绪特别不好,回去我就指着我老公说,发生了这么严重的事情,你竟然当做无所事事,每天一直是我在努力的去付出, 我感觉我在面对你的时候就像狗一样,我怎么生活的这么卑微?她老公呢,刚开始躲在床上,然后接下来用被子去蒙着自己的脖子这里,接下来把自己的头整个去蒙住,我就问他有没有感觉到你老公在逃避, 说我感觉到了,我越感觉到他越逃避,我越生气,于是他们两个发生了一个很激烈的争吵,当然只是他单方面去爆发,他老公完全去缩起来了,然后我就跟他说,你有没有发现,其实你跨越到了对方的半场里面去,对方感受到的是攻击,他 不想跟你发生争吵,所以他躲起来了。我就建议他说,下次你完全可以描述自己客观的事实,可以告诉他老公,这段时间我是一直是我在付出,我现在感觉到有点累了, 跟你说一声,接下来你能不能去主动付出一些,如果你要做不到的情况下。好,那我可能需要暂停一段时间,这样子的描述其实不容易引起对方的攻击,你们俩的沟通其实就容易达成了。
