如何在独处中成长

欢迎来到星智后花园，今天我们来聊聊如何与自己相处。不管是网络上还是现实中， 我们常常会听到这样的抱怨，为什么我总是遇不到对的人？或者为什么明明谈着恋爱，两个人躺在一张床上，我还是觉得孤单？ 听起来大家好像都很缺爱，但作为旁观者，我看到的真相可能有点残忍。你可能并不是缺爱，你只是从来没有学会该怎么和自己相处。我们误把对孤单的恐慌当成了对爱情的向往。 试想一下，如果现在拿走你的手机，断掉你的网络，关掉房间里所有的声音，只留下你一个人不做任何事，就这样干坐着，你能坚持多久不感到心慌？ 我想大部分人坚持不了十分钟。我们会立刻找点事做，刷短视频，打游戏，或者随便找个人聊天，哪怕全是废话。为什么？我们在怕什么？哲学家帕斯卡尔早在几百年前就说过一句振聋发绌的话， 人类几乎所有痛苦的根源都源于他们无法独自在房间里安静的待着。我们太害怕那种安静了，因为当外界的噪音消失，内心的噪音就会浮现， 你开始不得不面对那个真实的、赤裸的自己。你可能会看到自己的焦虑，平庸，那些不想承认的阴暗面， 这太痛苦了。为了逃避这种痛苦，我们发明了各种各样的消遣，而现代社会最高级的消遣之一就是开展一段又一段低质量的亲密关系。 我们急不可耐的把自己交付给别人，很多时候不是因为有多爱对方，仅仅是因为我们无法忍受自己。这就好比你的花园里已经杂草丛生，你不去修剪它，却只想赶紧从隔壁借几朵玫瑰花插上装点门面， 花很快会谢的，而底下的杂草还在疯长。心理学上认为，无法独处本质上是一种自我功能的缺失。 你不具备安抚自己、取悦自己的能力，所以必须像婴儿依赖母亲一样，依赖外界的反馈。但残酷的现实是，独处是人生的终极真相。我们赤条条来，终将赤条条去。 萨特说过一句很毒辣的话，如果你在独处时感到寂寞，这说明你没有和自己成为好朋友。如果你自己都觉得和自己待在一起既无趣又难熬，你又凭什么要求别人觉得你有趣， 凭什么要求别人来无条件拯救你呢？一个内在贫瘠荒芜的花园，是留不住真正的赏花人的。 说到这，有人可能会说，道理我都懂，但真让我一个人待着，我就是慌，怎么办？别急，今天在这里，我给你两个具体的修剪工具，帮你重建和自己的连接。 第一个工具，与其忍受空虚，不如练习扎根。很多时候，我们无法独处，是因为我们脑海中总是有无数个念头闪过。 有研究显示，人每天会产生超过六千个念头，我们或是为过去懊悔，或是为未来焦虑，就是不在现在。当我们的大脑长期处于这种过载状态时，会影响我们的睡眠、注意力和身代健康。 那我们要如何避免让大脑被这些无意义的想法占据呢？心理学上有一个非常好的概念叫正念。 他不是什么玄学，他其实就是一种有意识的、不带评判的觉察当下的能力，就像一颗植物，把根深深的扎进脚下的土壤里。现在如果你方便的话，不妨放下手机，跟我花一分钟做一个小小的正念呼吸练习。 试着在你的花园里扎下第一条根。好，现在轻轻闭上你的眼睛，或者把目光柔和的停留在地面的一点上， 把注意力从外界的喧嚣收回到你的呼吸上，不需要刻意控制它，只是去观察它。 感觉气体是如何从鼻腔进入清凉的感觉，然后感觉他如何离开温暖的感觉。吸气， 呼气。在这个过程中，你的脑子里一定会冒出各种念头，我还有个快递没去，晚上吃什么？这个练习好傻。没关系，这很正常，不要责怪自己。就像看着天空飘过的一朵云， 看到他了，然后温柔的把注意力重新拉回到呼吸上。好，现在慢慢睁开眼睛。感觉怎么样？刚才这短短的一分钟里，你没有依赖任何人， 你只是和你自己，和当下的呼吸待在了一起。这就是高质量独处的最小单位。 尝试每天做一次这样的练习，逐渐将练习时间拉长到五分钟、十分钟，甚至更长。慢慢的你会发现自己的大脑变得安静下来了。如果说正面是扎根，那第二个工具就是给自己浇水施肥。 学会记录，对自己产生好奇心，我们每天忙着观察别人，却很少观察自己。 从今天起，试着准备一个本子或者手机里的备忘录。每天花十分钟，不是记流水账，而是记录你内在的风景。今天发生了什么事，你的情绪是怎样的？身体有什么感觉？为什么那句话让你那么生气？ 当你开始记录，你就会对自己产生好奇，你会发现，原来我是这样一个复杂又有趣的人啊。 在这个基础上，再去尝试，去做那些你认为必须两个人做才有意思的事。一个人去看那场想了很久的电影，一个人去吃那顿精致的晚餐，重点不是我好可怜没人陪，而是在这个过程中开启一场双人视角的自我对话。 嘿，这道菜真好吃，你觉得呢？刚才那个情节让我好感动，因为让我想起了小时候，学会对自己感到好奇，学会取悦自己，是终身浪漫的开始。 最后，我想分享一个也许有点刺耳，但无比真实的观点。 别再幻想另一个人能拯救你的生活了。如果你一个人的生活都过不好，一片狼藉，充满内耗，相信我，两个人的生活绝不会负负得正，大概率只会变得更糟。 因为那是两个焦虑灵魂的碰撞，是两个泥潭的叠加。在迎接客人之前，请先花点时间，用正念去扎根，用对话去修剪。把你的心智后花园打理干净， 让自己待着舒服了。那时你会发现，你不再需要拼命寻找爱，因为爱自然会来寻找你，愿你的花园里常有清风。我们下期见！

人生正确的活法和过法就是不跟任何人链接，要耐得住寂寞，宁可一个人过日子，也不要轻易的链接任何人。咱在家里边其实什么都能解决，也不叫寂寞。我认为啊，宣传寂寞的这个人也是个坏人， 他老宣传。哎呀，你这一个人，周六周日没有人理你吗？你好寂寞，你好孤独啊，你好孤单啊。这个人很坏， 回到家里面没有人陪你吗？养了一条狗啊，养了只猫啊，什么意思啊？你跟我讲这个什么意思啊？对吧？很坏的，正常来说这是很正常的，这个才是正确的。 把你的脑子往那方面去引啊。周末没人陪你吗？你多大了呀，还没有人喜欢你吗？哦，还没结婚啊。好坏好坏，这种人死坏死坏的，赚了这么多钱有孩子吗？死坏死坏的。你自己舒服就行，开心就行， 快乐就可以，你管我呢？人你不可能做到，所以总得跟别人链接，总得跟别人过日子。那你得选一个到底跟谁过日子跟谁链接吧。那就是通过交易，通过票票，通过钱。 你不能看谁都是好人吧，看谁都善良，你不能老记着两个人有暧昧的那个状态，任何人都能跟你暧昧，我告诉你，任何人都能跟你合作。关键看的是遇到事他怎么办，遇到困难这个人怎么办？ 生活不顺这个人怎么办？结合很容易，你到大街上随便你，只要花钱谁都愿意今天晚上陪你一下。放心吧，这玩意很容易，看就看最难的时候嘛，人错就全错了。 你有没有发现所有人到最后都是一副嘴脸？不懂的时候，小的时候，年轻的时候会有区别，心 说这个人叫亲戚，这个人叫爱人，那个人叫朋友，这个人叫伙伴，这个人叫子女。年轻的时候都是这样的，会把他们分类，但是经历了一些事情以后，你会发现这些都是人， 子女也是人，父母也是人，兄弟也是人，伙伴也是人，闺蜜也是人，都是人，你就不分类了，其实也就放下了。所以这个人什么时候能够活明白，活通透啊， 就是过了这一关，没有分别心了。有些人这一辈子，他一生都不知道这个东西是存在的，他一生这玩意他没看明白， 那你看明白了，你再去看那些没有看明白的人，是不是觉得他们的一生白活活到九十九又能怎样呢？你还在一个很低端局里边去徘徊，很没意思的 生活，活到一定的情况以后，才发现以前流传的那句话，才知道这句话的含金量叫做一生知己。一二就已经很幸福了。 那小时候看不懂啊啊，我的好朋友，一二，你别说一二，一两百，一两千这玩意怎么珍惜啊？ 那你经历了很多事情，你就知道了，有一个就算你很成功了，而且是金不换，这也解释了为什么越有钱呢？人是越孤独的， 有时候有些人他不理解，你知道那种孤独是什么吗？那种孤独就是我觉得是一种无力感。最幸福的日子是奋斗的日子，那个日子，那个阶段回首望是最幸福的。你没有把异性看懂的情感关系 是最好的，关系是最幸福的。就当你真的没有把人看懂的看透的时候，这个阶段是最幸福的。你看懂了，看透了就真的就没意思了。人生若只如初见，人到最后最后悔的就是我以前想干的事情，我竟然当时不敢干， 过了十年再回头再去看他。也没什么。就是这么回事，当时喜欢的那个人我不敢张口，当时我想干的那些事情我没有去做。能有个啥呀？能怎么着啊， 老子不可能露宿街头不就完了吗？我都不明白在怕什么。你是现在手里边有十个亿，那我觉得不能踩坑，兜里边就三百块钱，你还怕啥呀？我靠。

独居久了，你是不是常有一种感觉，明明享受自由，却在某个深夜被一种空洞感突然击中。这或许不是你太脆弱，而是你误解了孤独感的来电提醒。 对抗他不是去找一群人，而是去找到一种扎根的方式。许多人把孤独等同于独处，这是一种误判。孤独感是一种主观的痛苦体验，源于渴望的连接与现实的连接之间存在落差。 你刷遍社交软件，参加线上活动，却可能在热闹退去后感到加倍的虚空，因为那些浅层被动的互动，无法灌内心对深度共鸣的渴求。正如精神分析师安德尼斯托尔在孤独自我的回归中所洞见的， 孤独的痛苦并非源于独自一人，而是源于未能与真实的自我建立有价值的关系，也未能与世界建立有意义的联系。 因此，情感自救的核心是将注意力从如何摆脱一个人转向如何丰盈一个。我孟川给大家三个构建深度联结的实践。一、把被动刷手机消费信息改为主动创造和分享。 哪怕每周写一篇不公开的日记，拍一张精心构图的照片，认真写一条书评。创造是自我与世界最深度的对话，它让你从旁观者变为参与者，在输出中确认自身的存在与价值。 二、发展具体的爱好，而非抽象的消遣不要只说我爱看电影，去研究一位导演的拍摄手法，分析一部电影的镜头语言，让爱好变得具体可深入有知识体系。 深度沉浸于一件具体的事，是产生心流的最佳路径，它能带来最踏实、最不依赖他人的充实愉悦。 三、为一个人的时间赋予正重感。比如，每周六晚定为自我滋养液，一本好书、一杯好茶，一段完整的古典乐，用仪式感向自己宣告， 这段时光我郑重的留给自己。这能将被迫独处的匮乏感转化为主动选择的掌控感和尊严感。于是，当我们的内心足够丰盛，独处便不再是空旷的等待，而是辽阔的自在。那么，独自一人又如何？

你是不是也发现了，越长大，身边可以陪伴的朋友却越少。呃，以前总觉得一个人看电影吃饭挺惨的，现在反而觉得那是一种难得的清净。真的，别害怕孤独，你要习惯这种感觉。 我们每天都在扮演各种角色，在公司是靠谱的员工，在家是孩子的父母，在朋友面前是情绪稳定的成年人。只有当你真正独处的时候，你才属于你自己。 nice。 你 不需要去迎合谁的笑点，也不需要为了合群去假装热闹。你可以发呆，可以听歌，可以哪怕只是盯着天花板看半个小时。这种不用开口的自由，真的很爽 爽。我们每个人大部分时间都是在向外求求关注、求认可、求陪伴，却忘了，最该陪伴的那个人是自己。 享受孤独，在没人打扰的时候，你才能听见自己内心的声音，才能想清楚自己到底想要什么。你会发现，在这段独处的时光里， 你的内心变得越来越平和，处理事情也越来越从容。与其在无效社交里消耗自己，不如在独处中滋养灵魂。耐得住寂寞，才守得住繁华。学会独处，是你灵魂变强的开始。

我一个人吃那么多，热气腾腾。 看看这个虾滑 鱿鱼须，鱿 鱼须，再来一大片肉， 这个是水性杨花，尝尝看。太烫了，我要再去拿一个碗来舀着吃。一边舀着一边吃 大虾。我最爱吃的大虾。 吃个蛋饺。 吃饱喝足回家了。 回家了。我的小猫咪肯定已经在等着我了。哎，密码错误呀。是谁呀？ 在等着我了。是不是回来了闻闻。嗯，香不香？嘿，都是你的。这里都是你的。都是你的。

你有没有过一段时间特别害怕一个人待着？我有，刚离开学校开始工作那会，我特别依赖周末，依赖和同学朋友约着吃饭聊天，去人多热闹的地方。 好像只有在那种嘻嘻哈哈无拘无束的热闹里，我才感觉自己是被接住的，是充实的，甚至觉得那种自由好像又回到了学生时代。但是 不知道从什么时候开始，大概就是这几年吧。我发现自己从那种热闹里回来，心里头会变得空落落的。那种热闹像一层薄薄的糖霜，舔一口是甜的，但化掉之后底下什么都没留下。他很热闹，但也很虚浮， 我好像在借着别人的声音掩盖自己内心的兵荒马乱。我不知道自己要什么，找不到自己该待的位置，心里头空荡荡的，没招没唠。 所以当我开始不得不面对更多独处时间时，我整个人状态其实特别差。那不是安静的享受，是烦躁，是动不动就发脾气，是整个人都很颓废。 我就一直闷头刷手机，屏幕的光照的人眼睛疼，但是心里更烦。那段时间看什么都不顺眼，跟我妈跟我姐姐说话也都带着刺，觉得没人能理解我，但其实我自己都理解不了我自己。转机是怎么来的呢？ 我也说不清具体是哪一天，可能就是某一次烦透了，把手机扔到了一边，随手抓了一本书乱翻，或者某一次心情低落到了极点，拿起笔就在本子上胡乱的写写画画。 我发现，当我的注意力从屏幕上的眼花缭乱，或者对内心烦躁的对抗中转移到一个字一句话一件事上的时候，那种像潮水一样淹没我的烦躁，开始一点点退下去了。 看书是和更智慧的灵魂对话，让我的困惑被看见。写字是把杂乱的思绪梳理清楚， 一笔一画，中心就静了，我才明白，这不是在打发独处的时间，这是在建设自己的内心秩序。 所以我现在理解的独处，早就不是一个人待着的状态了。它是一种能力，是把自己从对外界热闹的依赖中回收回来的能力，是在一片寂静中依然能稳定愉悦的和自己相处的能力。 那种过后让你觉得充实平静，内心长出力量的快乐，是任何一顿喧嚣的饭局都给予不了的。 如果你也在经历从害怕孤独到学习自处的过程，我想说，不要着急，真正的成长，往往是我们决定转身面对自己内心那一片空白的时候，才真正开始的。