你们不是都想听我故事吗?那我就跟你讲一下呗,然后我都经历了什么。 其实我是在二零一四年的时候买彩票中了一千四百万,交完税呢,是一千一百万左右,那个时候我才三十岁, 然后我一个月的工资呢,就是两千八。当时我面临这些钱的时候呢,你说怎么可能把持得住。那天趁着银行还没有下班,然后我准备把这些钱都取出来,我就想看一下一千多万的现金到底有多厚。因为我没有医院那个大额取款,银行只给了我六十万。 我把钱铺在床上睡了一晚上。那天,但是那天晚上我根本就没有睡着,脑子里想的都是这些钱应该怎么花。第二天我就带着现金去那个四 s 店 提了一辆奔驰,全款的,没有讲价。而且我花了两万多买了包包衣服,打扮一下那个自己嘛。 嗯,自从开了这辆车呢,村里的人都很羡慕,给我的虚荣心带来了极大的满足。并且我天天出入高档场所。 嗯,上海的高档餐厅呢,是八百多一位,也就是一个星,一个星期一次吧。后来我妈看我太浮夸了,让几个亲戚一起来教育我,把我说了一顿。 也就是从那天起,我开始醒悟了。有了本钱呢,还是要做点生意的,不然你有再多的钱也是没有用啊。 呃,我现在我就先买了一套房子,然后全款的四百多万,手里呢就还剩五百多 万了,准备做点生意。因为我之前的工作呢,是做销售的,所以我就投资了一百多万,和朋友一起做了一家公司,公司经营一经营了一年多以后,然后就亏本倒闭了。 但是在那一年多,我的房价,我不是买了一套房吗?然后我的房价就翻了一倍,等于我的资产呢,还有将近一千五百万左右。我看那个房子涨的太快了,嗯,怕跌回去,我就把那个房子出售了,换了一套小一点的房子,花了两百多万左右, 存了一千两百万在银行,手上就留了一百多万的现金。根据银行的汇率,百分之四点多,每一年我就有五十多万的利息,一个月就是四万多。那个时候整天吃喝玩乐,这样的日子过了半年,实在是玩够了。之后我又 开了一家公司,因为投资不大,我想从小做起,慢慢锻炼一下。就这样,不温不火的作者呗,也没亏过什么钱, 也没挣过什么钱。在一八年呢,公司也逐渐稳定了,我就把多余的钱全部买了基金,就是做基金定投啊。前前后后呢,一共买了一百六十万。到去年,我的基金涨到了四百六十万。对于我来讲呢,我真的感觉钱就是个数字。
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咱们家里面一直就此起彼伏的声音, 乖狗狗,行吧?这是一个小乖乖,行吧?这是一个乖狗狗。吃完了没有?谁啊?他吃完了没有?他吃完了。你给他吃完了没?行吧?这是乖狗狗。这两天你把青蛙给换上。

爱是很伟大的东西,而现在很多人都会把喜欢误认成爱。我小时候一直很叛逆,觉得母亲是不爱我的,我一直都忽略了他的付出。在我的人生中,父亲的角色一直是缺失的,直到小学三年级后,我 才能在家中偶尔看见父亲,但是总是他与母亲吵架的样子。他与第三者的聊天记录是我对父亲最后的印象。自此,我不太想将那个男人称之为父亲。我初中的时候很恨,但我把错都归咎于母亲 身上。我总是与他吵架,恨他为什么不离婚,为什么要守着这样一个烂掉的男人。即使家 里过得很艰难,我也从没有在物质上缺少过任何东西。母亲总是尽力把一切东西都给我,中考考得不尽人意,也让我上当前分段最好的高中,即使一年的学费就要三万多。怕离开不了的原因, 除了我,还有那个男人的心机。他哄骗着当时陷入爱情的母亲,用两个孩子还有数不清的贷款借账把他拴住了。我很长时间都无法理解他为什么那么艰难,还要让我去上私立高中。那一段时间,我其实一直陷入一个自我厌弃的状态, 不想去上学,不想活着,即使在家也无法沟通和表达自己。我一直都有一种很自私的想法,如果这样的话,还不如让我不要知道,知道了就会痛苦。 而那时的我恰好是最不能接受痛苦的时段,一点点打击都接受不了。母亲面对暴躁且一言不发的我并没有放弃,我不愿意去医院,也不愿意出门,他每天就慢慢的试探,慢慢的撬开我的外壳,我不知道人怎么能做到那种程度, 但现在的我好像都懂了那时爱的力量。爱让人放下面子,放下锃锃的心。在十七岁的这年某一天,我终于不再纠结母亲是否爱我的这件事,也终于不再执着于找一个爱我的人。